また変な夢。
久しぶりにまた彼の夢を見た。
いつもはもう一回死んじゃったりしてる彼なのに、
なぜか今回は生きて私の前に現われて『再会』を果たしたの。一緒にご飯食べてデートして普通のカップルみたいだった。そして幸せだった。

彼は私に何かを言いたいのだろうか。
私にどうしてほしいのだろうか。
まったく分からないけど・・
ハートチャクラがつまってるから？まったく分からない。
誰かに教えてもらいたい。

今日は何でか分からないけど、今の職場にいる自分に不安がよぎった。
別に仕事が嫌いとか、人が嫌だとかそんなんじゃないんだけど、私はココにいて良いのか？ってただ単に思った。
いっつもポジティブな私だけど、ふと我にかえるといつもいけないことを考えてしまう気がする。
あの時こういえばよかったとか、この発言にこの人は傷ついてしまったんじゃないか？とか・・その場で気づかないで後で気がつく。
今日はなんかそれを実感した日だった。
他の人は対して気になんかしてないことにも、私はなぜかすごく気にしてしまったり。
やっぱり私って弱いなって思った。

本当の私なんて、一体何人の人が知っていて理解をしてくれているのかなんて分からないけど、っていうか私が殻にこもってるっていうのもあるけど。
今、心が奥底から詰まってる気がする。。
これに気がつかせてくれたのは同僚のみきさんだけど。
自分で捨てようと思ってもなかなか捨てられないものもある。それが積もりかさなって心が詰まってしまった気がするけど。
自分ではどうにも出来ない。
でも自分で何とかしないといけないんだって思う。
ほんと、浮き沈みが激しい私だわ・・・・・


いま寝る前に瞑想してる。
お気に入りのポリネシアンスパのＣＤかけながら、タオ禅って言うのをしてるのだ。
昨日はＣＤかけた瞬間涙が出てきた。
でも暖かくなった。
今日も疲れたからゆっくりねよ～

結構前から私は涙もろいけど、最近さらにすごいと思う。
でも前に言われたのは、感受性が豊かだからだと・・

昨日のNZの素敵な朝焼けの写真をみて涙し、ポリネシアンスパのCDを聞き、感動。そして今朝見た‘you think you can dance’のコンテンポラリーを見て涙。

他にもね、カノンとかボーイズソプラノを聴いた入りすると、勝手に涙が出てきちゃうんだよね・・・不思議だけど。
なんで？！？
って前は思ったけど、今は結構それを受け入れることができるかなぁ。。
この職業についてから、こういうことも、スピリチュアルなことも受け入れられる。まだまだ入口に立っただけだけどね。

ってなわけで、やっぱり私はNZに呼ばれてるんだと思った。
感動したよ・・・・



画像おかりしました！

お正月からお休み返上して仕事だった～
回りは９連休とかしててさ～自分で選んだ仕事ながらちょっと寂しくなった・・・
いいなぁ、、連休なんて最近ないわ。。ってかこれからもないだろうけど
まぁ、自分で選んだ仕事だもんね。
お正月早々、やっぱり忙しかった。ありえない！って思ったこともたくさんあったけど、いいお客様ばっかりだったから、まずそこに感謝だね。
マカオからきた、おじ様なんて滞在中にずっと私を指名してくれたし、話もすごく楽しかった。来年は多分旧正月にきてくれかもな・・
すごく嬉しい。こういうお客様がいるだけで、この仕事しててよかったって心から思う。ただの接客とは違うセラピならではの喜びだと思う。

今日はそんなに忙しくなくて、落ち着いた一日だった～
でも私はきのうからの　腹痛に耐えるのが精一杯。歩くだけでお腹が痛い。でもこれってただの腹痛じゃないんだもんな～あっためたら少し楽になったけど、痛み止めは全く効かなかった。あしたひどかったら病院に行こう。
でも多分一日中家でごろごろするとおもう（笑）
しばらくずっと出かけてたから疲れたし。寝るのって大切だもんね～

やっと２００８年。
しかし、きっと早くあっという間におわってしまうんだろうな～
この一年間で、私がやるべきことは、１つでも多く知識と技術を身につけること。これから先ＮＺにいっても通用するくらいの自信を今のうちにつけてしまいたい。
そして、全然関係ないけどもっと心から優しい人になりたい。

そして、毎日感謝を忘れずにいきて生きたいな～

これ今のお勧めのきょく！！
http://www.youtube.com/watch?v=FNw9GB1_I_c&feature=related

ご存知の通り、私は結構突っ走るタイプだから、これ！って決めたら絶対にやり遂げるのね（笑）でもそれがショートタームプランだと、達成した後にどうしたらいいのか分からなくなっちゃうときもある。
前は、スイスの留学が終わってホテルで働いていたとき、
留学という1つの目標を達成し終わったら、一体私は次何をしたいんだろうか？と本気でもやもやした気持ちでずっと働いてた。
その時に出会った次の目標が『ニュージーランド移住』だった。
結局そこに行き着くまでに色々遠回りしたけどその目標にやっとこさ、戻ってきたって感じかな～
でもこの間ゆきこさん（仲のいいお友達）と話してたときに、また気がつかされた・・・
結局これもショートタームプラン。
だって永住権とったらどうするんだって話だよ・・・・

なので、ちょっと考えてみた。
まず、一番やりたいことは・・・やっぱり勉強したい。
オプトロジーとナチュロパシー。食事療法の勉強とかもしたいから、マスターしたら開業したいって思う。
後は、ＭＬＤをもっと本格的に勉強して、病院で働きたい。できたら一緒に医療通訳もできたらって思う。
人のために働くのもいいかなって思う。いままで好きにいきてきたからね。
日本じゃＭＬＤまだ認知度低いけど、海外なら絶対にもっと認知されてるし、浮腫の人とか、乳がんの人とか、自分の手で少しでも困っている人がいるなら助けてあげたいなって言うのもある。
今のところ、この2つしか思いつかなかった・・・後はもちろん結婚して子供も欲しい。
出来れば３５歳までに。
ずっとね、1人でもいいって思ってたけど、やっぱりさみしいよな～って思うときもあるのさ。でも私は絶対に運命の人に出会うって信じてるから、絶対に会うのです！！！
それを励みにいまは自分磨き！！

ひとまず、ショート＆ロング、両方見つけたから
今日はねよ～っと（一体どこまで単純なんだか・・・・ははは）

今年は忙しくてクリスマスカードを3人にしか出せなかった・・・
そうしたら、今日ヘレンからカードが！！！
もちろん出していません・・
ごめん、、、
中に、なんでメール全然くれないの？アドレス変った？！って・・
本当にごめんよ・・・
もしも、私からカードがいかなくても今年は許してね。。。。

おかしな話だけど、私人が死ぬ夢を本当に良くみると思う。
夢は毎日見てるものだっていうけど、私いつも熟睡しちゃう人だし、全然覚えてないのが当たり前なのに、人が死んでしまう夢をみると必ずといって良いほど泣いて目が覚める。

しかも毎回死ぬのは自分の好きな人。
すでに他界してしまった元彼の死んでしまう夢は２，３回みた。
でも昨日見た夢は、誰だか分からない。でも自分にとってすごく大切な人だったのは確か、顔も全然覚えてないし・・・でも大好きな人なの。
ありえなくらい号泣して目が覚めた。そして目が覚めてからも分からずになき続けた。

落ち着いてまた寝に入ったけど・・・・

調べたら人が亡くなる夢は、自分に何か新しいことが起きる前兆だってあった。
もしかして、最近ＮＺについて本格的に調べ始めて、わくわくした気持ちがあるからこんな夢を見てしまったのだろうか。。。
でも好きな人が亡くなるって、もし付き合ってる人がいるなら結婚とかで、いない人は新しい出会いがっていう意味もあるらしい。。。。
これは期待大？！？

いまだに私は信じてるけど・・・・
私の運命の人はＮＺで私をまってるんだって!!!
それもあるから今全力疾走してる最中なのかも（笑）

今日はゆっくりなにも考えずに寝たいな・・・