昨日は12時半～23時前までリハーサル。
最後の稽古場でのリハでした。

最後だから時間もツメツメで、抜き稽古はずっと音出しや小道具の入り捌けをノートに書き出して仕事をして。

そして今日私は朝からずっと緊張してた。
それは久々にこの舞台の代表の先生に会うから。
ずっと先生は尋常じゃないほど忙しくて、忙しすぎて体調も悪くて、骨折れたあたりからずっと連絡だけして会えてなかったから。

夕方いらして、けどなかなか話せに行けなくて…
やっと話に行けたとき、抱きしめてくれました。
泣かないって決めてたけどちょっと泣いてしまった…
忙しくてあまり話せなかったけど、それだけでお互い通じ合えたと思った

もう泣かないと決めていたのに、今日もまた何回も泣きそうになってしまった

私だけ出られないシーンを１人で見ているとき…
私が着る予定だった可愛い素敵すぎる衣裳をみんなが合わせているとき…
そして自分も本来着替えてるはずのとき衣裳早替えを手伝っているとき…

『妖精さん』と呼ばれてとっさに返事してしまった…
あ、違ったと思って謝り、
相手も心が痛い…って謝り…

ぐっと堪えて前を向かなくちゃね

今日は稽古場最後のリハとゆうことで、最後先生がたくさん話を聞かせてくださぃました。
１人１人の名前を出して、ここの踊りが好き、ここの表情が好き、とか…
私は殆ど出られないから言われないかなぁって思ってたら…

最後に『咲、あんたの分は僕ががんばるから』って…

泣かないって決めてたのに!!!!
フィナーレのあと先生が踊ることになって、今日初めて見たけど鳥肌立って感動した…

先生すごぃ辛そうで、だけど踊ってるときはそんなの1mmも感じさせない…

あらゆることにおいて、ただただ感謝とゆう言葉しか出てきません。

スタッフさんも電話くださったり、
出演者メーリスに『どんなに忙しくても咲の足には気をつけて』とあったり、

本当にごめんなさぃ
そして本当にありがとう



しかし昨日仕事やら何やらで沢山動いたせいか？
夜中から熱が出て激しい腹痛、そして頭痛…

まさかの…胃腸炎……？


負けない がんばる


体中冷えピタ貼って作業作業
今夜は徹夜 がんばるぞ

日曜わ夜からリハでした。

それまでは、衣裳さんのお手伝いで男性用の衣裳を作ったり、共演者から頼まれた衣裳を作ったり、ずっとミシンをガタガタしてた。

でリハに行きました。
その前にレッスンしてた知り合いのジュニアたちに咲ちゃん足どうしたの？って聞かれて、みんな包帯に目が釘付けだった
みんなもせっかく見に来てくれるのにごめんね、って。
小さい子たちからみたらどう思うんだろう…？

最初衣裳を配られたりして、うちは出ないところ殆どだから衣裳合わせもなく…前に着て気に入ってた衣裳も今回着れないのか…

みんなをちょっと遠くで見てたら、頭ポンって…咲おはよって…
脚本の先生だった。
素晴らしい優しさに感動した。
気を遣ってくださったのかな…

昨日も飲み誘ってくれて、まぁ私は大好きな梅酒も骨のために我慢だけど、骨にいいよって根拠のない理由で美味しい白レバすすめてくれたり…
そのときも話してて優しさを感じたけれど。

やっぱり私より10年以上多く生きてきて、私のまだ殆ど知らない世界で生きてきた先輩たちは、もっと沢山の経験をしてるから優しくなれるんだろうなって思った。


昨日は抜き稽古と通し稽古で私の出番は一切なかったからひたすら音出し担当した。
今まで踊る側で音をかけてもらう側だったからどのタイミングでどの曲で音量は…とかもう必死だった。
セリフひとつひとつ覚えて止めて、次、かけて…とか

カンタンなことなんて何もないね。

ひとつひとつ大切なこと。
経験しないとわからなぃこと。
目立たないけど大切な仕事。
すべてのことには意味がある。

私には何が出来るだろう？
足が痛くたって、踊れなくたって、みんなのために出来ることは探せばたくさんあるんだ。

不安すぎて押しつぶされそう。
実感がない。ちゃんと出られるんだろうか。
だけどきっと不安になったら負けちゃう。

私は出る。
ぜったい出来る、できるんだ!!!!

もう後悔なんてしないよ。

金、土曜で随分いろいろなことがありました。

金曜は朝から病院。
無事抜糸したものの、先生がなんか治り遅いからレントゲンとってみようかって…
その結果が骨にヒビ入ってるって…

あれだけ骨に異常ないですか？
レントゲン撮らなくていいんですか？
って聞いたのに、
内出血で腫れてるだけって言っといて、
今更申し訳なぃけど…って…
諦めたほうがいいって…

私はずっと信じてきたのに
周りのひとも出れるのか疑いつつ大丈夫だよって言ってくれて
毎日不安で潰れそうだった…出来ないのかなって
それでも信じてきたのに…

あんなに泣いたのは初めて。
帰って誰もいない家の中で泣いて、泣き止んで、また泣いて…のくり返し。

それでも最初と最後だけは出たいって思って決めて覚悟して夜スタジオに行った

先生と１時間くらい話した
呼吸困難になるくらい泣いた
人前であんな泣いたの多分生まれて初めて。

『諦めなさい』
『受付やりなさい』
『自分がよんだお客さんには受付で綺麗な格好して謝りなさい』
『足引きずって席案内しなさい』

理解するべきだとわかっていたけど、理解したくなかった出来なかった

色々他のひとも考えてたらしい
衣裳だけ着て座ることにするとか、
違うシーンで座る客役をやるとか、

でも私は目立ちたいために舞台に立ちたいんじゃなくて、踊れる妖精プゥとして舞台に立てなかったら私は意味がないから
余計に惨めで悔しくなるだけ

私の性格を知ってる先生もそれはわかってた
すべてのコトバは先生のやさしさ、だけど………

あまりにも泣き続ける私を見て、先生が明日の朝ひとりで踊ってみてあとは自分で決めなさいと。

0時過ぎまでスタジオでピィピィ泣いて、そのあと電話でいいって言ったのにわざわざ駅に来てくれて夜中話を聞いてくれた。
諦めなさい、とか、次がんばれ、とか先生と同じこと言われた…もう泣かなかったけど
本当のコトもちゃんと話して謝って、少しはすっきりしたかな…次の日も朝早いのにありがとうございました。


家帰ってだいぶ少しずつ受け止めなきゃって思い始めて…でもなかなか寝れなくて…

朝スタジオ行くまではだいぶ決心しようと心構えが出来てた

けど踊ったら…諦めきれなかった
あれだけ毎日踊ってたオープニングとエンディング。
足裏にタオル巻いて衝撃を無くしたりしたら出れるかも…出たい何が何でも出たいと思った

そしてたまたま見た谷さんのコメント。
今出ることに意味がある…うん…。

絢香のI Believeを久々に聴いて…最後の望みをかけようって思った。

そして納得のいく結果になったと思う。

もちろんめちゃくちゃ悔しいのは変わりないけど、現段階で納得のいく判断になったと思う。

夕方のリハ、色々な人に謝り、そして自分の出てない場面を見て、今までずっとやってきたところを見て…そりゃ辛いけど、がまんがまん。


もう泣かなかった。
泣いてる場合じゃない。

今この舞台の為に出来ること。
出る所は精いっぱい踊りきる。
あとは裏方をサポートする。
練習では音出しを完璧に覚える。
衣裳部さんのお手伝いする。
周りに気を配る。

そして自分の足は死守する。

沢山のひとが支えてくれてる。

ひとは痛みを知って、辛さを体験して、偽りのない優しさを知ることができるのかもしれないと思った。

今日は9時からまた中野新橋でリハの予定でした

だけど、痛みの状況、明日控えた抜糸、中野新橋のスタジオまでの移動のことなど考えて、足のことを第一に考えて、リハお休みすることにしました。

悔しいけど仕方ないと判断しました。

１番リーダーの先輩に連絡したときの返事で朝から泣いた

『さきと本番出たいよぅ…
でも冷静なプロとしての判断も大切だよ。なぜならさきはこれからの人だから。
しっかり現実と向き合って考えてね。
つらくなったらいつでもメールしといで。』

今日は母親が１日家にいて、自由にテレビ見たりできないから音楽聴いたりした

親には当初怪我したときに絶対出れるって言って以来、怪我に関して何も話さない
だから親は私が出れると思ってるし、あたしも絶対親の前で泣かないし弱音吐かないって決めてる

だからママが鼻歌のんきに歌ったりキャアキャア言ってるのが若干癇に触るけどそれもがまん
親は何も悪くないしね

夜のレッスンも行く気になれなくて友達に休むってメールも送った
だけど家でピィピィ泣いててもいじけても何も変わらないと思ってやっぱり行ってしまった

本当に家にいるよりマシだと思って行って良かった

アクティングの先生にいろいろ聞いて明日ダメもとで有名なスポーツマッサージ療院に行ってみることにしようと思う

帰り１番信頼してる先輩と話した
まだみんなの前では泣いてないけどやっぱり若干泣きそうになってしまった

やっぱり降板するしかないのかも


みんな辛いことある大変なコトある落ち込む
今はどん底気分でも、やっぱり受け入れるしかないときだってあるのだね

だけどあと１日、最後の最後まで諦めずに生きたいよ

夜トゥシューズ履いてみたらやっぱり手を離せなかった
でも明日もしかしたら普通に立てるかもしれないし
弱った足首とかもテーピングしてさ…可能かもしれないし

やっぱり局所麻酔薬の注射って方法はNGで、既にいま１番強い痛み止め飲んでるから、あとは本当に自然に回復してくれるの待つしかないと…


いま指だけ再来週後くらいになってほしい




神さま、一生のお願い聞いてくれますか
21年間とっておいた一生のお願い、
プゥとして舞台に立ちたいです
お願いします…

今朝、振付の先生から電話がかかってきました。
覚悟ができなくて出られず１時間後自分からかけ直しました。

電話の用件は、もちろん本番のこと。

本当のことを言わなきゃいけない
だけど言いたくない
でも言わなきゃいけない

ゆっくり今の現状を話しました

やっぱり現実は降板の方向に向かっている

だけどどうしてもまだ諦められなくて、
金曜の夜まで待っていただけませんかと
無理なお願いを承諾していただけた

あと２日で治るなんて有り得ないけど、
まだ諦められないどうしても。

泣いても泣いても変わらない
だけど涙が止まらなかった
本当に降板なんて信じたくない

トゥシューズを引っ張り出して履いてみた
左足は足を入れるので精一杯だった

こういう運命なのかな受け入れるしかないのかな


ネットで出張してくれるスポーツドクター調べたけどよくわからない
本番前に局所麻酔薬を注射するという手段を聞いて調べてるけど、さすがに3日間8回毎回注射ってのは厳しいだろうな…しかもスポーツ選手でも芸能人でもない私に付き添いドクターなんてできるものなのか…しかもつま先の注射、激痛だったな…

骨折でも靭帯断裂でもない私の怪我は軽傷なほうだと思う
スポーツ選手なんてオリンピックとか大切な試合控えてるときに怪我して出場断念とか今までニュースで沢山見てきたけど、あかの他人からブーイングとか、出れないことや痛みだけでも相当辛いだろうに…

そんなんからしてみたらあたしなんてたかが一般人、初めてのちゃんとした公演、自分のせいで出れなくなりました、そんなもんだろうね

だけど私は私なりにずっとやってきたんだ
この夏、どこにも遊びに行かずサマキャンとかも諦め、ただただひたすらこの公演のために生きてきた
働いて、レッスン行って、リハ行って、ずっとやってきたんだ
何のために今過ごしてるんだろ、そう思った日もあった
だけど何があってもこの舞台を成功させると決めてきた

だからそんなカンタンに諦められないよ

自分のせいだけど、自分のせいだから諦められない

後悔しても意味はないから、もうこれ以上後悔したくない


どうしたらいいんだろう


2週間ぶりに歌の稽古行って、先生が話してくれてみんなが歌ってる最中泣いてしまった

バレエはちょっとずつだけ動いてみました

そしたら若干痛くなりました…

あああどうなっちゃうの


考えたくない
けど必死に考えなくちゃいけない



今日は泣きすぎてカラカラだ


21歳になって１年経つけど、本当に悪いことばかりでいっそのこと腐っていなくなってちまえと思ってしまうよ

今日わなーんもない１日でした。

こうして１日なんも予定ない１日、贅沢すぎます…
いや、贅沢とゆうか何もできなくてイライラするだけ…

あたしって拒食にならなくて、必ず過食になって、いまリハ見学or衣裳作りしかするコトないからめちゃ食べてしまって、食べれば食べるほど後悔してそんな自分にむかつくとゆう悪循環…

食べたって怪我は治らないのに


木曜抜糸を明日に変更できるか聞いたら逆に金曜に延期にされてしまった…
１日でも延ばしたほうが傷に良いらしい

金曜って１週間前じゃんか…
そのときまでに出演か降板か決まらなきゃまずいよね

もうやだよー

夢の中で松葉杖で歩いて転んでハッと目が覚めたり、なんか怪我関連の夢が増えてきた…寝なきゃいいのに家にいたら寝てしまう…


深夜、友達が貸してくれたムーランルージュ見ながら途中傷口消毒をして…

感覚が戻ってきたと思ってたつま先…

伸ばそうとしたら若干がんばろうとしてくれるつま先…

だけど、反らそうとしてもびくともしないつま先…

絶望的なのかも。
そう思ってしまった。
途中からムーランルージュの感動の涙と、自分の指の涙でごちゃ混ぜになって大泣き…

今日はなぜか昨日より痛い
痺れもあるし、なんか痛い

頑張っても報われないコトってあるの？

つま先が使えなかったら致命的な問題

本当に出れないのかな

つま先が使えないコトなんて生まれて初めて
捻挫やシンスプリントよりもヘルニアよりも辛い


神さまはいったい何のために私に怪我をさせたんだろうか



たすけてください

怪我をして１週間経ちました。

１週間なんだかんだあっという間だった。
だいぶ腫れもひいて、つま先の感覚も戻ってきた。
あとはやっぱり傷口と親指かな…

順調に治ってるのは思います。
だけど出来ることなら明日にでも、一刻でも早く治らないかな…

今日は朝早くから稔さんがわざわざ家の前まで来てくれて成田までヤスの見送りに行ってきた。
迷惑かけると思ってたけど来いよって誘ってくれた谷さん、行き帰り届けてくれた稔さんに感謝。

ヤスほんとうに行っちゃったんだな～すごいなぁがんばれ。
ヤスなら何があっても大丈夫な気がする。
私もがんばらなくてわと思いつつ。

車の中から沢山のバイクを見た。
別にバイクにトラウマはないし、もう一生乗らないなんて思わない。
けど似たようなバイク見て、あーここに挟まれたんだなぁとまじまじと見てしまった…
ほんとうにバカな子だね。前に注意されたのに…久々すぎて忘れちゃってたよ。


時間が流れたら沢山変わるものがあるんだって最近痛感する。
自分の気持ちとか、周りの状況とか、人間関係とか…
ちょっと上手く進むかなと思ってたコトも人生なかなかそうカンタンに上手くいかなくて。
なんでだろうね、なんでこうなっちゃうわけ。

なんて思っても仕方ないか…。うん。

だけど変わらないものもあるはず。
信じたいよ、ずっと信じたいよ。


夜、今日クララに教えてもらったリクナビとやらに登録してみた。
『インターンってどうやるの？』って聞いた私、世の中からかなりずれてると痛感…こんなんでいいのか。
そもそもインターンが何かよくわかってなかったから今更Wikipediaで調べてみた。

ああ私ほんとやばいな
どうするんだろ…資格も何もないし
大学で何学んでるんだろ…

登録したもののその後どうするんだろ…


春くらいまた海外行きたいな。
将来のことは考えずにただ行きたい。


ってただ逃げてるだけじゃんか



生まれ変わったら医者になりたい


って生まれ変わるわけないじゃんか



あーほんとしょうもない人間だあ

今日わ食べて寝て食べて寝ての繰り返し…

夜はリハでした。
今日も見学でした。
邪魔なので端にこっそりいようと思いました。

だけど今日唯一のNG者、主役の子の代わりにセリフだけ言うことになってしもた!!
タイミングよくわからずテンパりまくり…
へたくそでごめんなさぃ…

踊ってるみんな見てて、ネガティブになっちゃいけないのはわかってるんだけど、やっぱり不安に押しつぶされそうでした

私が大好きなオープニング
激しくて熱くて本当に大好き
毎日夜中家でも踊ってたやつ
バイト行く前とか移動中必ず聴いてたやつ

踊れないのかな…

バレエシーン、トゥシューズ履けなかったら本当に降板なのかな…

出れるって信じたいよ
信じてるよ
だけど信じたからって治るわけじゃない

正直履ける自信ないよ
それでも出るって言い切れるのかな
言い切れない…『絶対』なんて世の中には存在しないんだから

それでも信じなくちゃいけない
出たいんだから。

何としても出なきゃね
みんなを信じよう
みんなも私が出れると信じてくれてる
私が諦めちゃだめだ


また夜シフトの件で話してて、些細なことで言い返して泣いて、ほんとわがままってかもうダメな子でごめんなさぃ

仕事は仕事
信頼も失っちゃうし最悪だ…


早く治らないかな…

今日は雨…
今日こそ電車とバスで病院行こうと思ってたけど、結局タクシー乗っちゃったぁ

うちのママが、
だからこうゆうときのためにも、運転手さんを作っておくのよ～頼れるひと。迎えにきてくれたり～
って言い出した…

ふんっ私はそうゆうお嬢様ぶる人きらいや

で、今日抜糸だと思ってたら勘違いで来週の木曜だった…
結構長いな～けっこうショック
『トゥ履いてもいいですか？』
って聞いたら
『いいけど痛いからきっと無理だよ』
だって…まぁ普通に歩けてないしね当然か…

でも痛いってどれくらい痛いんだろ……………
耐えられないくらぃ痛いのかな

はぁ


夕方からリハ見学行って、今日はバレエシーンの、私の役として１番大切なシーンの稽古でした。

状況報告をして、この前は何があっても役は降ろさないし、バレエシューズでも出すからって言われたけど、

今日は降板のことも考えなくちゃねと言われました…

私が悪い、私が悪い…
ほんとに踊れる可能性確かじゃないし、むしろ踊れるのか不安のほうが大きい

一昨日の夜の話、『だって自分だって足引きずってる人、前で見たくないでしょ』素人のひとでさえそう考えるのに…

当たり前だよね

だけど降板って聞くと…

出れますように、神さまお願いです
出たい、出たいよ、出させてくださぃ

どうなるんだろう…



もし出れないなら、もうぜんぶ辞めたい

でも結局辞められないなきっと…

でもしばらく離れたい

だけどそんな大袈裟な怪我じゃないはずだから大丈夫だよね

みんな治るよ、大丈夫だよって言ってくれた

それを信じるしかない

いま自分に出来ることは信じることくらいかな

時間なんて止まっちゃえばいいのに

今日はリハを自粛させていただきました。

ほんとは行く気満々だったけど、今日は９～18時と長丁場だし、しかも新宿の狭いスタジオで、いるだけで皆に気を遣わせてしまったり迷惑かけるのは悪いと思って先生に言われた通りお休みさせていただきました。

何があっても休まないと決めていたのに、直前にこういうことになってやっぱり悔しい。

昨日は松葉杖でなんだかんだ結構歩いたから掌と腕が痛いです…
でも足の腫れと痛みはちょっとひいた気がする!!
明日抜糸してもらえるかな～

昨日夜話したこと思い出した。
本当は病院だって１人心細かったし、すぐ電話したかったし、周りに本当のこと言えないの辛いし、正直頼るひと欲しかったし、けど色々あって出来なかった…

『しょうがないよ、次頑張ればいいじゃん、次頑張って１番前で踊れよ』って、その通りだよ、だけど今はいまだし、次があるかなんて確かじゃないんだから…だけどその通りだよまったくね泣いたって何も変わらない
次に繋げるためにがんばるしかないよね

私はマヌケなくせにワガママで頑固で意地っ張りで…本当にごめんなさぃ

ずーっと同じハイペースでしばらくやってきて、『明日骨折したら？何が起きるかわからなぃから出来るときにやっておかなくちゃ』というポリシー？でやってきたことには後悔してなぃ。
本当に神様が与えてくれた休みなのかも
でもこんなときに休みなんて神様も意地悪だなぁ

あのとき先に帰らなきゃ良かったな、やっぱりいつも通りまかない食べて帰れば良かった
あの迷いがまさかこんな出来事に繋がるって思ってなかった

バイクに乗って自分の足を見たときまで覚えてる、それでプラーンと伸ばした足を置かなきゃ～って思った瞬間次にはタイヤの中に入ってて、３回転もしてなぃかな…戻ってもらって…

本当にこんなマヌケな人間知らないわ
迷惑かけてごめんなさぃ

悔やんでも仕方ないとわかってる
今はもう前進するのみ、先のことを考えよう

それで今日は将来のこと考えてみたりもしたけどなんか手段がわからなぃな
今は本番をしっかり終わらせることしか考えられないけど、周りの皆は並行して仕事こなしてたりオーディション控えてたり…私はどうするんだー

就活してみるかな…
っていう軽い気持ちがあたしには許せない
やるならやりきれ、それができなぃならやりたくなぃ

じゃあどうすんのー

空間創造クリエイターになりたぃな
とか、
癒せるひとになりたぃな
とか、
めちゃ漠然としたものしか思い浮かびません。

空間創造クリエイターってのはあたしが勝手に考えた職業
空間を操って演出してみたい

癒せるひとてアキバっぽぃへんなやつじゃなくてね笑
あ、違うわアキバは萌ってやつか！笑

音楽で、ヒーリングミュージックとかイージーリスニングって種類があるなら、舞踊にもステージにもそういったジャンルでできなぃのかなって思う
ヨガとかピラティスともまた違って、魅せて心を潤せるような何か…

そんな妄想をしておりました。


暇だからムダにブログ更新してみる今日この頃。
あと２週間…戦いはこれからだ