うつになっているときは、

こんな自分で迷惑を掛けている、

人に不快感を与えているのではないか、

など、深く考えてしまいます。

私が今、出来ること。

それは、接する人にあらかじめ、

私がこういう状況だと言うことを話すことが良いのではと思いました。

例えば、人の前で顔が引きつってしまったり、

緊張して言葉につまったり、何を話せばよいのか分からなくなる時、

自分が顔が引きつっていると他人も不快感を感じると思います。

ですが、自分が不安症で顔が引きつったり、うまく話せないことがある。

と、伝えることで、この人は病気だからこういう風になるんだね。

と、理解でき、他人も理由分かっているので、不快に感じることもなくなると思います。

私に今出来ること。

明日からでも、一番接触がある人に、私の事情を説明しようと思います。

私にとって、毎日が普通に過ごせるようになるために・・・。

今日はお守りをして貰って映画を見に行く予定でしたが、

台風なので中止になりました。

朝からまた憂鬱です。

自分が無能に感じで、

この落ち込みがパパや子供達に不快感を与えている、

こんなくらい自分はいないほうがいいかもしれない。

と、何かおもってしまいます。

パパも本当なら練習試合だったのに。

キャンセルまでして予定を立ててくれたみたいで、

本当にごめんなさい。

なんかすごく悲しいです。

涙がでます。

消えたい。

消えたい。。。

なんでこんなに心が沈むのか。

辛うじて外出は出来るものの、

出来れば家でじっとしていたいと思う。

誰にも会いたくない。

家族さえも顔を合わせたくないと思う。

ごめん。こんな私で。

暗い顔をしてるところ見たくいないよね。

きっとうっとおしいとね。

付き合うの大変だからそっとしといて。

いないと思って。

ごめん。本当にごめんね。。。

久々に酷く心が乱れています。


なんだかすごく気分が憂鬱で、涙が急にあふれてきたり。

昨日も、今日も、

「死にたい。消えたい」と、思ってしまいました。

昨日は幼稚園の懇親会でした。

普段から人の目が気になったり、すごく気分を使って話ができなくて、

昨日もそうでした。

なんか言葉に詰まって、違和感がある話し方になるんです。

人の目をのも怖い・・・。

対人恐怖症が猛烈に出てきています。

それから、幼稚園バスの順番のトラブル、

うちの子と、同じバス停子が２人とも譲れず、負けず嫌い、

どちらかが先に乗ってしまうと片方が泣いたり、

そのお母さんにも申し訳なくて、

子供にも毎日のように言い聞かせてはいるのだけど、

その時になると我が出てしまってまた争いになる。

大人からしてみればどうでもいいことなんですけど、

子供には譲れないみたいです。

とにかく、沢山のことが重なって、

自分でも抑えきれなくなってしまいました。

素直に話せるのはここだけです。

家族も知人もここは知らないので、

正直に話せます。

なんか、すごく辛いです。

一緒にいるとしんどければ、

いないと思えばいいんだ。

そうだ。

私の中から消してしまえ！！

私は、うつ、不安神経症と、

『対人恐怖症』もあります。

私の症状としては、以下のものがあります。

１、社会的接触を避けたい。
２、人と会うのが怖い。
３、人前で緊張し、思うように話が出来なくなってしまう。
４、手や声が振るえ、心臓がドキドキして苦しくなる。
５、顔がひきつる。
６、視線が気になる。

など・・・他にも色々ありますが、

気づいたのは最近です。

ずっと、人見知りかと思ってういて、

人前で上がりすぎてしゃべれなくなる自分に自己嫌悪を抱いていました。

家族の間でもそうです。

顔の表情や目つきを見ると話したいことを話しそびれてしまい、

一人で思い悩んでしまいます。

結局は、自分の自己評価の低さにあるのですよね。

私は極めて自己評価が低いです。

「対人場面で不当に強い不安や緊張を生じ、その結果人からいやがられたり、
変に思われることを恐れて、対人関係を避けようとする神経症である」

ウィキペディアより・・・

私は人の十倍は傷つく。

周りからしてみれば、なんてことないことでも、

すごく気になって、苦しくて、どうにもならなくなるんです。

そして、「自分なんていなければいい。」「自分なんていると他人に迷惑をかける」

なんて、思うようになって、

最後には「死」と言う文字が頭に浮かんでくる。

でも、「死」は怖い。きっと未遂で済んでしまうかもしれない。

というか、未遂をしたことがある。

１０代の時、やはり「自分はいたら迷惑がかかるから死んだほうがいい」

と、思ってしまって、

気が付くと片手に睡眠薬を握り締めていて、それを飲んだ後だった。

３日昏睡。量が少なかっただけに、命にはいたらなかったが、

３日目に目覚めた時、自分のベットの上。

家族と同居だったけど、誰も気づいてくれなかった。誰も・・・。

すごく悲しかった。やはり、自分はいないほうがいいんだと思った。

今は、そんなことを考えることもなくなってきたけど、

やはり、行き詰るとそんな妄想をしてしまうこがある。

子供がいるからそうはいかない、と、いつも気づかされるけど、

無責任な自分がいる。

自分を必要としてくれる人がいる、

だから今も生きているんだと。