イライラが続いてること中心に話してきました。

あと幻聴のことや寝つきが悪いことも・・・等。

それと最近になってからパニック発作みたく何にもないのに動悸がするんですよね。


副作用の関係でロナセンは１日２錠に、眠れないのはゾピクロンって新薬（？）

ジェネリックだそうですが、アモバンとゾロなのがイヤです。

毎晩飲み物を用意して眠らなきゃいけないのだろうか？だって苦いんだもん。

アモバンは苦いです。よりによって・・・。もっと、マイスリーとか、あるでしょうに。

ハルシオンでも大歓迎なんですけど。


イライラは最高潮のときはヤバイですね。今日は待合室でイライラしてきて困った。

診察室に飛び込む勢いでした。他の患者さんが診察受けてる最中に・・・。

呼ばれたときは内心「待ってました！」って感じで・・・とほほ。


幻聴は今のところ少し治まってきてます。今のところは。

まれになにかが問いかけてきたり監視されたりしてますけどね・・・。


だるくてすぐ横になる、ってことも話しました。

怠けていません、本当にだるいんです。ベッドに横になると身体が沈んでいく感じです。

たぶん疲れもあるんじゃないかって思います。



薬は、あと、セロクエル25mg（頓服）が増えました。

動悸がするって言ったら増やされました。




診察から帰ってきてから、２時間かけて肉じゃが作りました。

見た目はよくないですが、味はまあまあな出来でした。やっぱ料理は慣れですかね。

不器用なので、うまくいかないときのが多いです。

それと、ここんとこ起きて何かをすることがしんどくて、

出来合いのおかずを買うことが多いです。

お母さん生きてる間にもっと色々料理を教えてもらえばよかった・・・。

イライラしてどうしようもないです。

何か癒しのものを求めようが意味なし。

また今日ジャスコで服みたりして買おうかどうか迷ってた。

迷ったのは、値段が高かったのと、診察のときにかかるお金をとっとかなきゃいけないので。

以前は上限5000円だったのが今は2500円で済んでいるので負担が少なく助かる。


火曜日は軽作業の仕事がなかったのでメンバーみんなで散歩行きました。

今日になってみたら・・・筋肉痛。体力ないなぁ、自分。

明日軽作業の日ですが、仕事あるといいんですけど。

っていうか、たまには休みたい・・・疲労がたまってきたみたいです。



金曜の診察、ちゃんと話せるだろうか？

イライラのことと、寝つき悪いこと、薬を変えてほしいこと、ほかに・・・。


とにかく今イライラひどいので、ここで。

これ以上書いてもロクなことにならないので・・・。

浪費なのか、また買い物を。

でもほしいって思ったのなら浪費じゃない？わからん。

暴食は治まってます。でもたまにコンビニ寄っておにぎり買ったりしてますが。

お菓子は食べてません。

これを期にダイエットしたいんですが、病気でいるうちはダイエットムリなのかな。

運動もできなくて、ウォーキングする元気も体力もなく、せいぜい家で腹筋。

下半身にお肉がついているのでホントならウォーキングが最適なんでしょうけどね。

腹筋もなんだか気力がなくてできてません。


買い物は・・・自分ではいいと思ってるんですが、部屋に物が増えてくのが何とも。

好きだから、後悔してないのがいけないですかね。

そのうち服も買いそうな勢いです。可愛いワンピースみつけたのでｗ

ちょっ・・・どんだけ服持ってんのよアンタ、って感じでしょうか。

服に限らず、なにか新しいものが出るとwktk状態・・・

買える範囲のものなら即買いってやつで。やっぱ浪費ですかね。

イライラしてると、見境いないような感じです。

部屋の中歩き回ったり、軽作業では仕事場でうろうろ・・・迷惑極まりない。

タバコ吸っても落ち着かない、買い物しても落ち着かない・・・

じゃあどうすればいいの？・・・わからない。

先生なら答えてくれるだろうか？今週診察日です。色々聞いてきたいです。



そういえば昨日、日食見ました。

わたしの地域では輪にはならなかったのですが、ちょっと感動。

父が畑で使っている黒いシートでみれました。お金かけず見れた。

最近父に言われるんですけど、お前ボケたのか？って。

しかも一度じゃなく何度も言われる始末。

おかしいな、わたしまだそんな年齢じゃないよ。

若年性痴呆症？そんなわけないでしょう。

この年齢で痴呆になってしまったら、わたしのすべてが壊れてしまうね。

自分のこと、心を無くした人間になって滅茶苦茶になってもいいと思うけど、

痴呆は辛いと思います。ウチの祖母がそうでしたから。

祖母は祖父が亡くなったショックで痴呆症になってしまったんですが、

最期は父から聞いてません。病気だとかちらっと聞きましたけど。

わたしは、お母さんが亡くなっても痴呆症にはなっていません。

ショックも大きかったですが何より悲しくて淋しくて。会いたくて。でもムリで。



お母さんと買い物行きたかった。一緒に服見たり・・・。

お花見行きたかった。でもやっとの思いで歩いてたから母が行かなくていいって。

寝たきりになったとき、大好きなお花にも興味を示さなくなってたと父が言ってた。


・・・ダメだなぁ、法要のあとだからどうしても日記の内容が偏ってしまう。

お母さんの話題ばかりで・・・でも書かずにはいられなくて。



今のわたし、お母さん方の祖父母より元気ないらしいです。

病気だから仕方ないって思っていいのか・・・。

父が色々言うので、体調が悪いから家事できないとかいい訳にしか聞こえてないみたいで。

でも、いざというときは病人扱いするクセに・・・。わけわからん。

正直住職さんのお話聞いてる時点で目に涙がうかんでました。

ご焼香のときも、お経のときも、強く「お母さんに会いたい」そればかり思ってました。

今日一周忌ということでお母さんわたしたちの元に来てくれてたのですが、

（住職さんがそう言ってた）わたしを見てお母さんは何を思っただろうか？

心配だった？ひざはもう治った？病気は？きっと色々思ったと思います。

あの世に再び戻ったお母さんは、わたしを置いていくのを心配だったんじゃないだろうか？

いつも「会いたい」「死んでお母さんの元に行きたい」と思ってるわたしだから。

お母さんが入院してた病院へいく道を通るたび、まだお母さんがいる気がして。

まだ、吹っ切れていないんです・・・。


ひざは、最近また痛みだしました。毎日じゃないんですが、時々。



昨夜はなかなか寝付けませんでした。

朝起きれなくなるのが心配だったので薬飲まずに寝たんですよ。

やっぱダメだったか・・・10時すぎにあきらめて薬飲みました。

２錠だけ。朝は起きれました。結局は２時間以上寝付けませんでした。



今は・・・なんだか落ち込んでいたりします。

元気の出そうな音楽聴いててもダメのようです。

お母さんの法要が終わってから妹の子供達と少し遊び相手して、妹たちが帰って。

自分の部屋に戻って。落ち込んでしまいました。

疲れたのかな・・・。でもじっとする間もなく、夕食の味噌汁なかったので作って。

・・・そういえば法要が始まる前から元気なかった気がします。

でもよく考えると元気いっぱい、ってほうがおかしいかも。

いやいや、そんなではなく、うつの落ち込みに似ています。でもわたしはうつ病ではなくて、

パーソナリティ障害らしいんですが、うつの症状と似てるかも。

ってか病気の名前はこの際どうでもよくて、とにかく症状がでてるのは確かです。

また眠れないんじゃないかって思います。


なんか・・・自分、もうどうなってもいいです。

めちゃくちゃになっていいです。生きる気力がないです。死にたい。

生きていたくない。生きるってしんどいもの。

薬多く飲んだせいか今日はほとんど寝てました。

体調悪かったせいもあるのかもだけど。

ってか、体調悪いからずっと寝ていたくて薬少し多めに飲んだせいですね。

おまけに女の子の日でもあり、頭痛もひどくて。今も、何か片頭痛みたい。左が痛い。

イライラもあったから、そのイライラを感じないでいいように寝ていたかった。


日曜はお母さんの一周忌法要なので、せめて明日からは朝ちゃんと起きて、

朝ごはんも・・・食べたくないけど食べるようにしたい。


明日、今日みたく寝てばかりいないようにしたいです。

日曜日、重要な日を迎えるのだから。

・・・しかし今日は本当に寝てばかりだったなぁ、と感心するほど寝てました。

そこまで睡眠におちるほどの薬は飲んでないんだけど。２時間ほど寝ればいいかなって。

なのにそれ以上寝てしまいました。



法事がもうすぐってことは今月でお母さん亡くなって１年たつってことなんだよね。

１年前はお見舞いに行ったりしながら日ごとに症状が悪化してくお母さん見て、

胸が痛くなり、つらくなった。

去年亡くなってから付けた日記今読み返してみたんですが涙があふれた。

お母さんはこんな状態だったんだ・・・って思って。

わたしのデジカメに旅行に行った際に撮った写真があります。わたしの宝物。

特に、恋人岬に立ち寄ったときに父と母ふたりを撮ったものが大好きです。

お母さんの形見を父から沢山もらいました。

生前つけてた腕時計はわたしが強引にもらったものですが・・・

あと母子手帳やへその緒、などなど。

旅行先でお母さんに買ってもらった携帯ストラップはずっと付けてます。



イライラしても最近あまり食べなくなった気がします。

買い物やタバコは、相変わらずなんですけどね。

１本吸って、数分とたたないうちにまた吸う、なんてよくあります。

イライラしだすと眉間にしわが寄るのですが、クセになるからやめたいんだけど・・・

やっぱクセになってるようで自然と、こう・・・ね。


法事を迎えたとき、わたしはちゃんと正常でいられるか不安です。

突然泣き出したりしないだろうか・・・いや、泣いてもいいんだけども。

メンタル面が不安。お母さん亡くなったときかなりメンタル面で体調崩したから。

昨夜は早くにベッドに入ったのに眠れなくてイライラしてた。

睡眠薬も早くに飲んだのに。こんな日もあるんだな。

そのせいか、朝起きれなくて、朝食食べませんでした。食べる気でいたけど。

最近朝食抜きの日が多いかな。単に食欲がないだけなんですけどね・・・でも食べたい。

明日こそ食べれるといいのに。



それはそうと、また、イライラが強くなってきました。

ここ数日少しだけおさまってた日もあったんですけど、またヤバくなってきた。

やっぱあれかな、ロナセン飲むのやめたせいかな・・・。

先生がイライラ防止のため処方してくれたのに副作用でやめちゃったから・・・。

副作用我慢して飲んだほうがいいんでしょうか？？

でも、副作用の足のそわそわは余計イライラするんですよ。眠れなくなるし。

来週診察日なので先生とよく相談してきます。

わたしって難しい患者ですな。常に副作用との戦いですもの。

とりあえず、今のセロクエルやレボトミンとかとは相性いいみたいです。

抗うつ薬・・・なんかわたしに合うものはないものか・・・。


そういえば、軽作業の人たちと話してきたんですが、リスパダールの話を。

あの液体の薬です。友人はコレでえらい目に合ったそうです。

わたしも過去に飲んだことあるのでわかりますが、

とにかく落ち着かないんですよ。足もそわそわするし。とにかく一生飲みたくないですね。

ホント、最悪な目にあいました。

リスパダールはいい評価の話をきかないです。悪い評価ばっか。



今日ヤフオクの発送しにジャスコ（内の郵便局）まで行ってついでに服見てきたんですが、

かわいいワンピースやスカートがぁ。ほしい・・・でも買いませんでした。

つい比べてしまいました。

あのスカートとタバコのカートン代と趣味に使う分のお金が同じくらいかも、って。

それに、今月予約してあるDVDの方がもっと高いなぁ・・・とか。