区切りです。

ちょうど、画像の容量もいっぱいになったし。

心機一転。



過去に何度か、ブログのお引越し、失敗してるんだよね(汗)


でも、ちゃんと、

この日記と同じIDを取ることが出来ました。


嬉しいな。



徐々に、こっちに移していくつもりです。

前みたいに、ごちゃごちゃするのではなく、ね。



http://plaza.rakuten.co.jp/lifelivelove/



色も変えちゃおう!!(笑)



ではまたね。

今度は、新しい場所で会いましょう？

あなたが会いに来てくれるのを、待っています。



ありがと。

　
　
　
　
晴れてる。



きれいな空。



咳はまだ止まらなくて。



だけど、ベランダへ出たかったの。




みなさん。

不快にさせてごめんなさい。

だけど。

書ききったことでね、だいぶ楽になりました。

ここ数日ね、書かなきゃって。

書かなきゃって思いました。



ずっと嫌だったから、見たくなかったもの。

ずっときれいな自分でいたかったから、見過ごしてきたこと。



メッセージありがとうございます。

もう一度ね、検査薬で確かめました。

別のメーカーのもの、1本ずつ、2本買って。

今度は失敗しないように、尿検査のように、紙コップ使って。



結果は、…陰性でした。

でも、まだ生理が来そうにないので、

正直、何とも言えません。

ただ、一応、事態はいったん収束。

それでも来なかったら、また様子見します。

(励まして下さった方、ありがとー!!)



喜ぶべきことなのかな？

本当は、ホッとすべきなのかな？

なのに、少し泣いた自分がいて、そっちの方にびっくりしました。



憎むのは、僻むのは、羨ましいから。

まして、自分が見下していたものだから、余計にね………。



恥ずかしいね。

恥ずかしい人だよね、私。

全て吐き出してみて、自分の恥ずかしさに気づくよ。

いい子ぶってるわけでもなく、素直な気持ちでそう思うよ。



でも、しょうがないよね。

早く生まれて来られなかったんだもの。

だけど、とっても悔しかった。

どうしようもないことだからこそ、余計に悔しかった。




薬を飲まなきゃだから、

久しぶりに、水を飲みました。


水って、こんなに美味しかったんだね。


今ね、窓を開けています。

空が、よく見えるの。

晴れて、気持ちいいよ。

すごく。すごく。すごく。



早く、会社行きたい。

早く、元気になりたい。

また、疲れちゃう日が来るかもしれない。

でも、それでも、私は、生きてくんだもの、ね。



たくさんの人が心配してくれました。

醜い日記を書いている最中も。


しあわせなのにね。


それだけで、じゅうぶんしあわせなのにね。



だめね、私の心、打たれ弱くて、すぐ醜くなってしまうの。

だから………。



透き通った青い空と、冷たくて澄んだ水。



ずっと、こういう気持ちでいられたらいいのにね。



心配かけてごめんなさい。

ありがとう。




さぁ、薬飲まなきゃね。






余計な感情を捨てたら　広がる無数の星

しあわせと風に満ちた光


あなたの不安の空　曇らせるもの全て

壊して　希望の景色　すぐ見せてあげるから……



明日が　晴れた空の日でも　

心に　光を閉ざす暗い闇が　落ちたら　連れ出してあげる………



たとえば　強い雨の日には　教えて

冷たいその雨の糸から　救ってあげる　今すぐ



過ぎてゆく　一度も振り返らぬまま

白く咲く花に似て　強く繊細な光のように………








秋の、晴れた日に、なぜか必ず思い出す曲です。

なんでだろ。わかんない。





こういう場所から、青空が見たいです。

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電話。




ミナミくんでした。


『みないさん、大丈夫……？』


鼻にかかった、甘ったれた声が、なんだかおいっこを思わせます。

もうおばさんですわ、私。


なごむ。


『うん…大丈夫だよ。』

『早く来てね？』

『うん。』



……可愛い……

あぁ……なんてほっとするんだろ。

そりゃあーた、彼女さんもほっとかないわ。

こんな可愛い子。



あぁ……そう言えば。

前、小池徹平くんが好きでしたが(過去なのか…)

ミナミくんと小池くんて同世代だ。

私、年上好きな上に(ファザコンもしくはブラコン)、ショタコンでしょうか……。


まずいなこれ。


同年代に興味はないのか私。


いや、でも、

最初より、だんだん小生意気になっています、彼は(笑)

ときどき、

『…く……ク●ガキ…(自主規制)』

と思うことが………。


だけど、ひとつ気がかりです。


真里ちゃんどーすんのさ、ミナミくん………。

ほっといちゃだめじゃん……。

真里ちゃん、寂しがっちゃうよ……。

おばさんじゃなく、

真里ちゃんに優しくしてあげてよ…………


そう言ったら、


『みないさんは、俺なんかいらないんだっ』


と始まってしまうので、ちょっと困りぎみです(汗)



もう…………。

ひよっこ青年は、めちゃめちゃ甘えんぼです。

鼻にかかった声で、ふに～と甘えてくるので、

つい面倒を見てしまうのでした………




ちゃんちゃん。

　
　
　
　
メッセージ下さった方、ありがとう。


いつも支えて下さっている方々。

ありがとう。


やっぱり私はしあわせなんだなぁ……しみじみ思います。


ゆっくり、たっぷりお返事書きます……


ありがとう………。



誤解、しないでほしいのは。

私、きっと、好きな人の家の人が、

ブログを通して出逢ったママ友さん達みたいな方なら、

とっくに諦めてました。

これは絶対です。


だって、そんな素敵な人なら、

最初から、私なんかがかなうわけがないもの。


あと、コンプレックスを持っていても、努力したり、

きれいでいようとしたりする人は大好きです。

たとえ元がどうだろうと、努力次第で、いくらだってきれいになれるから。

それって顔や性格やメールの文面、あらゆるところに出ますから……。



不思議。

人って、嘘つけないですね。



同じ『お疲れさま』の言葉でも、

そのひとことに、

いろんなものが透けて見えるときがあるんですから………。



私、あまり人を嫌いになることってないです。

価値観が違いすぎたら、接するのを諦めなきゃいけないときはあるけれど。

どんなウザキャラな人でも、

どんな変わり者でも、

必ずいいとこはあるし。


いくら恋愛してたって、

たとえばライバルがいたとして、

自分よりも素敵な人だと感じたら、見習わずにはいられないと思うし。

時には身を引くことも必要だし。


当たり前のことだよね。


初めて、常識や道理が通らなくなりました。

自分のコントロールが利かなくなるくらい、激しい嫉妬をしました。

戸惑いました。

衝撃でした。

ショックでした。


『自分の方が、ずっとずっと優れている』


などと、大それた勘違い甚だしく畏れ多い気持ちを抱いたんです。

これが『反動』とか『代償』、『逆噴射』ってやつなんでしょうか。

なんで？

初めて、人を全否定しました。

それくらい、見下していました。

だから、本当に屈辱です。

この恋愛の間、

『あり得ない』と思う体型の女性を見るたび、見下す癖がつきました。

醜い女達に嫌な思いをさせられた、忘れかけた過去が、

あの人の家の人の容姿を聞いた瞬間から、爆発しました。

最低。

最低。

何様なんだ。

誰か、私の鼻っ柱、折ってやって下さい………

『客観的な私』が、そんな風に私を冷めた目で見ていました。

大嫌いでした。

自分も。そして…………。



何がそんなに気に食わないんだ、一体。

自分に問い質しました。



まず、あり得ない容姿のくせに、苦労してないのが、気に食わないんですよ。

あざといし。

やり方汚いし。

計算高いし。

本当、全部気に食わない。


本当、私のいちばん大嫌いな人種。

私のいちばん憎い人種。

存在自体、許せなかった。


こんな憎しみを抱いたのは、

その中・高以来ですよ………


そんなのに負ける屈辱。

『死ね』って言われてるようなもんですよ？

本気で憎かった。

もし、あの子達がいなければ、

私は絶対容赦しない。

逆を言えば、

純粋に、何の罪もない、会ったことすらないあの子達がいたから、

私は悪魔みたいな人間になる寸前で思い留まれたのかもしれません…。


わぁ………嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。

そんな自分も嫌だ。



私、ちゃんと元の私に戻れるでしょうか？



ちゃんと戻ろう………。

戻らなきゃ………。

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せっかくお休みなんだ。

書ききって、ゆっくり休もう。




だめ。

溜まったものが大きすぎ。


嫌なことをするのには、必ず理由があると思うんです。

理由なしに、嫌なことなんてしない。

出来るわけがない。

それがトリガーになって、初めて嫌なことをする。



いじめとかは、嫌い。

特に、弱い者いじめは大嫌い。

いくら嫌なことをするのに理由があるからって、

『何となく』とか『生理的に』とかは、最低な理由だと思うんです…。


だけど、嫌なことをされて、仕返しをしたいと思うのは、

ごく自然な感情ではないでしょうか？


最初に嫌なことする方が悪い。


なんでさ、嫌なことをされた方が、泣き寝入りしなきゃなの？

おかしいよ。

仕返しで、あんたも同じだけ苦しみなさい。

そう思うのが、ごく自然な感情じゃないですか？



ただ、そこを実行に移すと、自分も傷つくことを覚悟しなきゃいけないから…。

そこでいつも『良心』が邪魔をするんです。

でも、その邪魔は、

人間としての尊厳を守る、何かしかのストッパーみたいなもので、

それがあるから、私は、何とか人間らしく生きてるんだと思います。



自分でも不気味です。

ミナミくんの彼女さんへの感情と、

好きな人の家の人への感情が、

180度違う。



恐ろしい………です。

自分がどうにかなりそうで。

なんかキモい日記だなー。

客観的に見てる私も、またキモい。



ああああもーっ！

やだやだやだやだ！



だけど、やっぱりきれいでいたい。

心も。顔も。身体も。


だから、ここは越えなきゃいけない壁。



なぁんでいつもいいコぶるかなぁ。

キモいっ。

優等生でいようとする自分がキモい!!!!!

ああもーやだやだ。

これも『良心』のなせる技なんでしょうか。

ヒールに徹せたら楽なのに～っ


そんでもって、耳鳴り。

大丈夫か私。



もう寝ます。

咳止め飲まなきゃだ…………

うぉ～

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肺炎だってさー。

マイコ何とか肺炎。

どうりで咳が激しくて止まらないと思った。

どうりで熱が下がらないと思った。




１時間で歌うのをやめられなかった。

そうとうなストレスがかかっていたので、大爆発したのかもしれません。


…………あぁ…………


なんでなのかな…………


自分さえ良ければいい人になれたら、

嫌なことや意地悪を口にしても嫌な気持ちにならない人になれたら、

こんなに楽なことはない。


どうして私は、『良心』を捨て去れないのかな。


優しくいたいと、望んでしまうのかな。


これは偽善者なのかな。


『良心』の結晶が、硬すぎて割れないよ。


嫌なことを書き連ねても、


嫌がっている自分がいるよ。


最後の最後で『自分さえ良ければ』になれない何かが、

すごくすごく鬱陶しい。


鬱陶しいのに、

それがあるから、たぶん、私、

たくさんの人に恵まれているのかもしれない。

だから、捨てられない。

割れないよ。

肝心なところで、『良心』が邪魔するよ。

でも、その邪魔する『良心』に、

よかった、まだ私は大丈夫、そう思うことが出来るよ。



あぁ…あぁ…もう…疲れた。


休みたい。


早く、元の私に戻りたい。

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女は、怖い。

同時に、植えつけられた傷は、

自分をも『怖い女』にしていました。




※今日の一連の日記は、共感しにくいと思います。

　汚い表現も、たくさん出てきます。

　なので、途中で不快感を伴ったら、読むのを中止してください…。



私は、大好きな人や、嫌いじゃない人は、大切です。


でも、大嫌いな人には、

徹底的に冷酷にあしらいます。


そういう人間です。




ばかみたい。

思います。

そんだけ人を蔑めるなら、私はどんだけ立派なんだよって話ですよ………

大して美人でも、心がきれいでもないくせに。

だからこそ、大嫌いでした。

醜く嫉妬する自分も。

好きな人の家の人も。

どっちも、憎い。



こんなに誰かを憎いと思ったのは、

お父さんを奪った女と、

その、いじめの筆頭だった醜い容姿の女と、その仲間以来です。


あやとか、ちなっちゃん、いづみにも聞いたけれど、

彼女達は、とっても可愛らしい子達で、

やっぱりいじめにあってた時期があって。

いじめの筆頭になる女って、不細●ばっか。

実際、大学のとき、

ミスコンでグランプリ獲ったときに、他の出場者から、

結構な嫌がらせを受けました。

いちばん不細●が、筆頭になってね。

また、実際、大学のとき、

あやにしつこく嫌味を言っていた女の子は、相当なブ…………



あぁ、口にしたい。

そう思う私は、最低でしょうか？



………絶対許さない。

絶対私は、醜くなんかなりたくない。



それだけじゃない。

私の幼い頃、血の繋がっている父親は、いつも、何かあるごとに、

母親に、

『ブス！』『バカ！』と罵って、物を投げたり、叩いたりしていました。



たぶん、それもあるんだ。

だから、あんな風にされないように、きれいでいなきゃなんだ。

おさな心に、そう思い続けていたのかもしれません。



でも、

いつかきっと、

今の醜い気持ちを、ちゃんと解消出来たなら、

ちゃんと、私のことを解かってくれる人に、逢えるわ。


そう思います…………



汚い、醜いものに支配されると、

私は極端に具合悪くなります。

だから、今、私の心はドロドロです。



悲鳴……あげてるんです。

醜い私に耐えられない私が。

だから、解消してあげなきゃいけないんです。



傷は、自分で乗り越えなきゃいけない。

もう、子供でもなんでもない。大人なんだから。



どうか、変われますように。

どうか、優しい人になれますように。

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だけど…いちばん解かってる。




※今日の一連の日記は、共感しにくいと思います。

　汚い表現も、たくさん出てきます。

　なので、途中で不快感を伴ったら、読むのを中止してください…。




こんな私が、いちばん醜いことを。

だから、いつも、最後の最後で選んでもらえないことを。

プライドが許さない。

けど、この意地汚いプライドは、

優しくなりたい私さえ、偽善者にする。



どうしよう？

なぜ？

これは、自分との果てしない戦い。



これって、もうはっきり言って病的だと思う。

嫌なの。こんな自分が。


何がショックって、

今まで蓋をしてきた、この意地汚いプライドが、この恋愛で露呈したこと。

自分が、こんな醜い感情を、根底に抱いてきたことを、目の当たりにしたことが、

いちばんショックでした。



自分が最も蔑んできた、醜い嫉妬まみれの女。

それが他でもない自分だったことが、何より嫌なこと………


何より、悲しいこと………


いつも、心がふたつに分かれてます。

醜い私と。

全てにおいてきれいでありたい私と。



いつもなら、この辺で思いとどまれたのに、

今回ばかりは、思いとどまれなかった。

プライドが、許さない。



……冗談でしょ。

笑わせないでよ。

その程度で、努力もせずに、

私の欲しいしあわせ、全部手にしようなんて、ふざけないでよ。

だったら、やってやる。

これが、根底にあったの。



私は、美しくも、心がきれいでもない。

ただのバカ女なの。



中学、高校………

同じ人間に、いじめにあっていました。

すごく、醜い容姿の女達。

筆頭になった女は、まるで喪黒福造。

許せなかった。

許さない。



だから、絶対に醜くなんかならない。

そう、決めていたんですよ………

でも、口には出さない。

ただ、優しい気持ちで、微笑んでいればいい。

虚像が、この間、ついに破壊しました。

本当の自分を目の当たりにしたんです。

自業自得。



これは、両親の離婚と共に、

私の最大のトラウマでした。



でも今、ここに書くことで、

全てを解放しようと思います。

やっと楽になれるわ…………






読んでくれてありがとう。

不快にさせて……ごめんなさい。

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だから、数年前に連載されてた漫画、

『OLビジュアル系』(携帯だと『う』に濁点が出ないよ…)

のメインキャストの気持ちが、よーく解かります。




※今日の一連の日記は、共感しにくいと思います。

　汚い表現も、たくさん出てきます。

　なので、途中で不快感を伴ったら、読むのを中止してください…。




好きな人もブログ読んでるから、あえて書きます。

私がどれだけ嫌な女なのかを。

いくらいい人そうに接したって、心が薄汚なかったら、

いくら外見に気を遣ったって一緒だ。

私、殻破らなきゃいけないと思う。



一生ブ●でデ●に甘んじるくらいなら、

骨削ってでも、整形したい。


でも、私の母が、自分を傷つけることを、極端に嫌がる。


それに、ナナちゃんの言葉が、心に残ってるから…。

整形は、しない。

出来ないんだ。


『デ●カワ』とか『ブ●カワ』とか、

私の辞書にそんなふざけた言葉はありません。

(ペットとか動物ならありかな。)

女として、それはあり得ない。

手抜き以外の何もんでもない。

ただの『甘え』だと思うから。



………性格悪い………



あぁ……自分で解かっています……

ごめんなさい…でも書かせて。

自分の醜い部分をさらけ出さなきゃ、本当に優しい女になんてなれない。


ショックだよ。

ショックに決まってるじゃん。

もし好きな人の家の人が、

標準的で性格も素敵な方なら、ちゃんと引き下がってたよ。


人は誰でも長所と短所があって、長所が見えたら、好きになれるよ。

なかなか好きになれないとしても、『嫌いじゃない』にはなれるよ。


それに、ミナミくんの彼女さんは、素直に可愛いなぁって思うもの。

当たり前じゃん、そんなの。

焼きもちだって、面倒でも愛情のうち。

めんどくさいとは思うケド…それはそれ。


ミナミくんの彼女さんの焼きもちやワガママは可愛い範囲だけど………

好きな人の相手の焼きもちは、ただ単に自分を棚に上げてるだけ。

女の嫌なとこ、丸出し。

この人のメールの文章、見せてもらったけど、ぞくっとする。

怖い。すごく怖い。

普通の焼きもちの文章とかと、違う。



その上、これ　と　これ　を知ってしまった。

ここから、私の焼きもち、止められなくなった。

ちゃんと、理由があるの。

理由もなく、嫉妬なんてしないわ…。



だって最初は………。



だから、プライドが許さなかった。

外見も性格も、私の方が………

今回ばかりは、そう思った。

初めてそう思った。

でもそれ言ったら、好きな人は絶対あっちを庇う。

『母親』なのを理由にして、ね。

おかーさんやってたって、美容に気ぃ遣ってるママさん、

いっぱいいるったら!!!!!!

本当、プライドが許さない。

だからますます、私は嫌な女になっていったの。


家の人の話、聞かない方がしあわせだったかな？


ううん。


ずっといい人ぶって隠してきた、私の醜い闇の部分を、

今ウミとして出しきらなきゃ、私はずっと嫌な女のままだ。



ごめんなさい……

２回に渡って、不愉快な文章でごめんなさい……

ずっと、ずっと抱えてきた、

私の心の闇です。



あ、でも、肥満が病気とかのせいだったり、どうしようもないものだったり、

そういうのは仕方ないので、除いて下さいね。

それって、私の『腎臓が弱い』のを言ってるのと同じになっちゃうもの。


そういうんじゃなく………


『手抜きしてる女』が嫌なの。


でも、誰だって手抜きもサボりもするわ。


そういうんじゃなく……なんていうの？


『それでいいでしょ～？』みたいな、図々しい女。


それが大嫌い。


あと、容姿には関係ないけれど、裏表のある女。


裏表ある女って、なんで醜いんだろ？


それをご理解頂ければと思います。





嫌な女でごめんなさい。





でも、逆を言えば、

容姿であまり苦労しない私は、特別美人ではありませんが、

しあわせなのかもしれません。

しあわせだからこそ、こういう醜い気持ちが生まれるのかもしれません。




ごめんなさい。

嫌な女でごめんなさい。

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私の中で、親友のあやが言った言葉が残ってます。


『太っている人はアメリカじゃ大統領になれないんだよね』




※今日の一連の日記は、共感しにくいと思います。

　汚い表現も、たくさん出てきます。

　なので、途中で不快感を伴ったら、読むのを中止してください…。




私、ずっとずっとずっと、

醜くなるのだけは絶対に嫌でした。

それは今も同じ。



『きれいでいること』ってすごく大切なことで、

女である以上、いつまでも女でいたい。

どんなに忙しくても、

女としての最低ラインは守りたい。


だから、太った人や、あまりきれいと言えない人

(後者は顔の作りじゃなく、表情とかのことね)

と比べられて、選んでもらえないことは、私にとって、

存在価値を否定されたのと一緒なんです。



私、本当は優しくなんてない。

すごく嫌な女なんだと思う。

だから、今回好きな人に選んでもらえないことは、

非常に屈辱でした。


きれいでいようとすることに、本当に意味があるのかな。

悲しくなります。

もし、森●中みたいなのと比べられて、選んでもらえなかったら、

私にとって、これ以上の屈辱はありません。

そしたら、死んだ方がまし。


ずっとね、

そう思い続けてきました。


これもたぶん……

私の重度のコンプレックスとトラウマの裏返しかもしれません。


ずっとちやほやされて育ったせいなのかな。

本当に、私は嫌な女だと思います…。

でも、やっぱりきれいでいたい。

巨デブとか、私の中で絶対にあり得ないんです。

愛する人がいたら、なおさらね。



ああ、ごめんなさい……

本当の本音です……

ついに書いてしまいました。

ずっと我慢してきました。

今、だいぶ楽です。



私は、中身が薄っぺらい女なのかもしれません。

人は外見より中身だと解かっています。

だけど…………

外見と中身、両方大切にしたい。

でも、こんなことを思う私は、たぶん薄汚い、薄汚れた女です。



本当は悔しいの。

だったらいっそのこと、デ●でブ●になれたら楽なのに。



いやだー


絶対にいやだー


そうなるくらいなら死んだ方がましだー


少なくとも、標準ラインは下回っちゃいけないんだー


プライドが許さない。



ね、ごめんね。

私はこういう女です。

すっきりした。

苦しかったぁ。

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