まいにちのあれこれ

おーちゃん4歳0ヶ月　ゆっき1歳10ヶ月

正直ヤッター以外のなにものでもないっすよ、よかった～！！
昨年春から売りにだしていた我が家、長かった～。

保育園が遠いところしかあいてなくて、
毎朝タクシーじゃないと通えない場所になければ
売りに出さなくてもすんだかもしれない我が家。

新築から3年間ちょい住みまして、快適でした。
夏は窓開ければ風がくるから扇風機も要らないし、
冬は午前中から日が入る日は床暖房すら要らない。
こんなに不満のないおうち、次に住んでくれる人もいい人そうなので
きっと、男の子兄弟+DV夫がいる今よりも大事に住んでくれるに違いない。
まったく、未練はありません。
とりあえず一歩前進。
いらないモノはどんどん整理しないとね。
今日帰ってきたら話、します。

（ここから不愉快な内容を含みます。
いやな予感がしましたらここで読むのをやめてくださいませ）






あのダンナと別れるにしても、家のローンが残ってちゃ話が進まないからね！（爆弾発言）
にしても、うちの母親、介入しすぎてかなりイライラします。
そりゃ、いままで転職やむこうの給料の低下や、
度重なる子供の病気で私が職場にでれなくて給料が激減したことで
生活の援助とかしてもらってる以上なにもいえない。
言うべき立場ではないし、はずかしいったらない。
でもさ…。
私としてはもめるのがイヤなのです。
家庭裁判所に持ち込みたくないし、
おーちゃんを連れて行くとダンナが主張したら
おーちゃんはパパになつきまくっているから
本人が選んだら、それでも仕方ないと思っているし、それでいいと思う。
おーちゃんのことは大好きだけど、本人が選んだ道だし、相性もある。
ダンナもゆっきよりおーちゃんのほうがカワイイっていって甘やかしてるくらいだ。
こどものご飯だってダンナは作れるから心配してない。
慰謝料もいらない。

って、おもうんだけど、うちの母が…

兄弟二人ともひきとらないとむこうに子供は育てられないとか
（手は飛ぶけど、面倒はわりとマメにみる人なのに。じゃないとあんなにおーちゃんなつかない）
慰謝料とってやらないと、これまでの援助でいくらかかったと思ってるのかとか…。
色々言ってきています。
確かに兄弟を引き裂くのは…っておもうさ。
思うよ！！もちろんね！（涙）

私自身、親が離婚した時に（性格の不一致）家庭裁判所に当時3歳かな？行ったけど
裁判所のたくさん漢字が並んでいる書類見て、
いつか自分も漢字たくさん読めるようにがんばろうって思ったこととか、
裁判の人とパパ・ママが3人で話てて、なんか無性にイライラして
普段はしないママの髪の毛ひっぱって10本位ぬいてやって怒られたこととか、
最後に螺旋階段をパパが下がってバイバイしたこと、
なんかしらんが、普段はお札握らせたりしないのに、1000円札何枚か私にパパが持たせたこと、
それを見つけた、後から来た母がお金なんかどーのこーの言ってた事、
その時の天気が晴れで、イスの色は白だったこと、
話の内容はわからなくても、カラーで疑問の感情と共に
記憶に残っていますよ、3歳か4歳だったのに。

今のおーちゃんと同じくらいだ。

そのときは悲しいとかじゃないんだよね、不思議なことに。
ただ、疑問なだけだった。

ああああ。
…そんな記憶つくってやりたくないんだよ～本当は～。
ドロドロしないで協議離婚でスッパリ別れてやりたいんだ、せめて。
そんなこといっても、母は感情論だと切り捨てるんでしょうから言いません。
何よりもこれは母を前にしては言葉にならない。


ちなみに、ローンの残額、キッチリ上回る金額で売れたんだけど、
諸経費のモロモロでアシがウン十万ちょいでてしまいました。
でも、このご時勢、残債（ローンの残額）ゼロで売れるほうがめっけもん。
諸経費って結構痛いよね～＞＜

諸経費メモ***登記費用（収入印紙）7500円、仲介手数料うん十万（コレがでかい）、
　　　　　　抹消登記費用2万×2人（うちは家を連名で購入しているので）

あとは、きちんと手続きするだけですね～。
残債は二人の連名だし、折半することにしていますが、
おそらく無効のお父さんはダンナのためにお金は出さない様子。
ダンナ名義で借金でもすることになるのでしょうか。
そこまでは知りません。
なんとかして準備してもらうしかない。
こっちは若い時の私の貯金の残りでやるし、
もともとこのマンションの手付金100万だって、私が自分の貯金から出したわけだから
そのくらいはしてもらわないと困るってもんです。

とりあえず、一番ネックだった家は解決にむけて動き出しました。
ゆっきもおびえるあのダンナとは早くさっぱりしたいです。
何か言ったら手や足が飛んでくるから何もいえない生活を、
今後も感受するとおもうなよってもんです。

これ読んで賛否両論あると思う、それは当然。
ひとを見る目がなかったことと、自分の判断の甘さのせいだから、私が悪い。
自分が片親で育ったからなるべく両親そろっている「ふつうの家族」を努力したけど
あのひととはむりだった、限界だよ。
子供とテレビ（はなかっぱ）の歌を歌っていると怒るんだよ？
笑っていると笑い方がわざとらしいってなんだか知らないけどいちゃもん付けるんだよ。
ゆっきがちょっと泣いたらすぐ強くたたくし。
何かしら持ち上げる発言しないとすぐにふてくされるし、ひがみっぽいし。
ここはおねーさんのいる酒場ではないですよ、機嫌取りにはもうウンザリ。
こっちも度重なるストレスでちょっと夜更かししただけで
耳鳴り・低音難聴が断続的にでてくるようになったし、
実際ダンナが休日の日やその次の日は症状がでることが多い。
仕事にも支障がでるような殴られ方は困るんだ、純粋に。
先日は左肩が3週間ほど動かすたびに痛かった。
自分が片親のもとで育ったって負い目に感じたこともないし、
なんとなく離婚後の生活もわかる。
もともと離婚とかしても生きていけるようにって高校の時にすでに思って、
手に職もつけてるから仕事にも別に困ることもない。
欲を言えば、きちんと貯金がたまってから別れるべきなんだけど、
あの人といる限り無駄遣いがかさんだりして貯金できる気がしない。
これからは、私と子供が自分らしくノビノビと家で会話したり歌ったりしたいのです。
4年間、ガマンしたけど、何も変わらないし、
転居したら家の中でタバコ吸う気でいるようなので
もう一緒にいられません。

今後は家の残債の折半した分をむこうがいつもってくるか
離婚問題
新しい住居
（前々から申請している保育所転園が札幌市として結果でるのが
3月上旬だからそれまでおあずけ気味。昨年も書いたけど遅いよ！）
がメインですかね。

なんだか急展開で重たい話題でごめんなさい。
自分の気持ちの整理もあるから、一度書いてみたかった。