実家が引っ越すことになり、残してきた荷物を整理しました。
結婚して、家を出てから13年たってるので、
普段必要なものはもうなくて、残っているのは
アルバムとか、手紙。

そう、手紙。

若いってよかったな、私、若かったなぁと思う手紙。
友達、付き合ってた人、母親とか。
そしてダンナの手紙がどっさり。

大学生のとき、海外に遊びに行きました。
2回、しかも単独で。

よくまぁ、親が許したもんだと、親になった自分が
今、つくづく思います。

信頼されてたんでしょう、心配の方が大きかったとおもうけど。
今の自分は自信のない事によくぶち当たりますが、
親の信頼は忘れてしまいそうだけど、心の支えになってるのかもしれない。

そして、私モテてたのね。って、
すっごく純粋に自分を好きだといってくれた人が
居たんだなあと、思い出しました。

結婚して、家庭のある今の自分は何も証拠があっては
いけないので、自由だったなぁとつくづく。

今の自分のいる、嫌な事ばかりが気になって
生きているのは、良くないです。過去があって自分なのだし。

現実逃避モードかもしれませんが。

気にしても、気にしてもどうにもならないことから
少し離れてみるのも、そんな時期もあるのかもしれないし。
悔しいけど。

ホント、どうにもならないことなんだよね。

荷物整理してたら、母親が何年も捜していた
大金の入った現金の封筒を発見！母はたいそう喜び、その場にいた
私と子供に金一封?!いいこともあるんす。

会社でこうして働くことが、このまま続くわけじゃなく、
このままでよいわけでもなく。

別なことをはじめる勇気もなくて。

選択肢はあるのかもしれない。
40歳を目の前にして、踏み出せるかな。

やりたいことってなんだろう。
やれることって何。

昨年の今日もやっぱり取締役会だった。

すねてた自分、でも続けて働きたいと思っていた。
いまは、少し自信がない。

自分が信じたものを大切に。

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忘年会が今年はなかった。
忘れても仕方がないから、いいか。。

転職したＳさんから電話がきた。新しい会社に入って3ヶ月。

とっても忙しい日々のようで、気持ちは充実している感じだった。
会社の将来に不安を感じ、自分自身も成長できないと焦りを感じ、
転職の決断をした人だ。
今の会社で納得しているようだった。

この会社に居つづける自分さえも否定されたような気持ちだった。
その人からこうやって連絡をくれるとは、思ってもいなくて
正直、うれしかった。

一緒に働いていて色々あったのも、去っていったことも、
時がたつと、ウソだった、夢だったのかと思ってしまう瞬間がある。

多分、自分を守るための思考回路がこうやって働くのかな。

懇談があるから、早退したいと言ったらまだとっていなかった
代休をとれという事で、休みになった。

せっかく休みなのに、体は絶不調。
朝、保育園児を送り、その足で買い物を済ませ、帰ってきて
寝てました。

あっという間に、時間となり懇談。

1号は、とにかく一生懸命、真面目、裏表なしと。
先生の評価はなかなか。
いい事ばかりではないけれど。

「休みになったら」
「自由な時間ができたら」って
いつも思っていて、いろんなことしようと思っているのに、

一日過ぎるのは早い。


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ケーキ、売れず。落ち込む。

ただ、待っていてもしかたない。
分かってるけど。臆病な自分。

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体調が悪いといい続ける上司。
私の方が、振り回されて、ウツになりそう。

素っ気無いメール送ってくる元同僚。
わからない。具合悪い。
自分がへこむ。

休憩場所に出入りが制限され、事務所で休憩といっても
かえって疲れる。
昼も関係なく、話しかけ仕事モードだらだらな上司。

わけも分からず、急に不機嫌になるダンナ。

モラ・ハラじゃないのか？

会社にいて働く理由が、自信なくなってる。
業績が悪いうちは、何をやっても、評価されない。
当たり前だけど。やる事に意見ならいいけど、いつも否定とか批判。
ホント、萎えます。

割り切って働くしかないのだけど、自分の存在の意味なんて
考え出したら、

ツライよな。

逃げても、やめても解決しない。

私のせい。。

って、思っても仕方がないけど。
私が仕事でダンナが休みで子供3人見るの無理だって
事なんでしょうか。

意味があるのかないのかわからない仕事で出勤。
集中力使い果たして、上司の機嫌の悪さにトドメをさされ、
ボロボロになって帰ったら、

子供が怪我して、泣き疲れて寝てた。

次の日、おおむねご機嫌だったから、捻挫だろうと思い込み
保育園に行かせたら、会社に先生から電話。

様子がやっぱりおかしいから、
病院で受診してくださいと。

レントゲン見たら、私でも分かった。
骨、折れてるよ、、、

かわいそうな事をした。

会社になんて行ってなかったら、
しかも納得のいかない仕事で。

悔しい。悔しい。
悲しい。

余裕がない。
気持ちに余裕がない。

細々とやる事があって、優先順位付けらず、
分からなくなってきて。悪循環だ。

なんか、いっぱい、いっぱいだ。

ごはん食べて、子供と遊ぶフリして、寝てる。
子供3人お風呂一人で入れなきゃならない、
まただよ！また。

夕方に寝て、夜起きてきて、人を起こす。
それも、自分の欲望満たすため。

こっちは、明日月曜に備え、普通の時間に寝てるというのに。
ひどい。

よく、寝込みを襲われます。

たまりません

私も昼寝はしました。でも子供が子供同士で遊んでる時間
ほんの30分。

それが、気に入らないというのか？

家に居ると気が滅入る。外で子供と遊んでるとか、実家に行くとか、
会社で仕事のほうがマシ。

家では、テレビさえ、自由に見れない。
見たとしても、その後機嫌悪い。

かまって欲しいのか？
その割りに、普通に接しない。

話しかけたって、反応ないし。

二人で楽しい時間過ごそうという雰囲気が感じられない。

とにかく、今日も夜起こされたら、キレそう。
やけになって、メチャメチャにＳＥＸしてやる。
そんなこと続けて、いつかウツになり、壊れていく。

子供に癒されても、満たされるものじゃない。

あぁ、ツライ。