そーとーお久しぶりですが。


ワタクシ、引っ越しました。




まったくブログを更新してない間に引っ越しちゃいましたよ。
いろんなことがありましたよ。


というか、またべつの、いろんなことが起こってます。
でもこれ、全部、自分の心の問題。




おっきくならないとな。

数日すっかり忘れていたら
今日件の殿方からメールが来た。


たばこはにおいがつくから嫌いだとメール返信したら
これから車では吸わないようにすると。





たばこのにおいがつくというのは
会わない言い訳に使えなくなった。
















最近ちょっとだけ、
「いいな」と思う人がいる。

でも、会ったことないの。

写真は見たことがあって、さわやかナイスガイ。

一度会ってみたいなあ。






いいオトコはぜひこの目で拝観したい。

大みそかの晩に、行きつけのバーで出会った人。


一度食事に行った。
その後、また先日メールが来て、ドライブのお誘い。



「今日・明日は帰りが遅い」と言ったが、
少しだけでもいいからと言われるので、
翌日の夜会う約束をしていた。


が、当日になって。
さらにその待ち合わせよりも遅くなってしまうことがわかった時点で、
明日に支障が出るといけないのでと伝えると、
「待つ」と言われたので結局そのままドライブへ。



会うのは2回目だったけど、もう次回はないなと思った。
3回目行ったら、むだに期待させてしまう。



とても優しそうな人だし
穏やかな人だし
何よりも私のどこを見てだか気に入ってくれてるし
たばこを吸う以外のところは今のとこ何もないんだけど
でもこの人のことをもっと知りたいなあという欲求もわかず。




私が相手の気持ちとの温度差を埋められない。
応えられないとなったら話は早い。

期待値を無駄に上げる前に、引かねば、と思ってしまう。








恋愛ってムツカシイなあ。

昨年の春ごろになるかな？


会社のちょっと上の上司が
なんかめんどくさいなと思っていた。


あたしん家の近くに飲みにきたりして
（もちろん彼の仕事がらみなんだけど）
その足であたしと友だちが飲んでるところにやってきて
それから私を自宅に送るのはいいんだけど
タクシーの中での触られ方が怖くて
アパートについたら逃げるようにしてタクシーを飛び降りた。


あのとき飛び出さなかったら
彼は私の家までやってきていたと思う。






それからずっと嫌悪感が付きまとって
でも何をされたわけじゃないし
他の人には全くわからないことだし
みんなの前で邪険にしてはいけないと思いながらも
先にもう拒絶反応が出るし。







今年になってやっと。


ちょっとしたきっかけがあり、
あー、もう、ちゃんと伝えなくてはいけないと
あの時どれだけ気分が悪かったか、
その後どれだけいやな思いをしたか
メールで送った。






「私の不徳の致すところ」という返信があった。







ということはやっぱり、私の感じたことは
そういうことだったと思っていいんだよね？

激動の一年。
心が折れそうになることも度々でした。


このところ、年を重ねるごとに、
どんどん自分の心と生活（時間的な面）に余裕がなくなっていきます。


こちらのブログを更新する余裕もなく…。
まあ、Facebookにはまってるというのもあるかもしれないけれど。


さて、来年は自分を大切にする一年にしたいな。
自分を守るとかではなく、力をつける意味でも。


身体を休める・心を休める勇気を出さなくちゃ。





今年は自分自身の弱い面について
たくさんの気づきがありました。




来年はそこを補強しなくちゃなーって思います。


どこか旅行に行きたいな。






そして、これは、自分の力ではどうにもならない部分なのですが、
セクハラ、痴漢、自己愛の強い男とは無縁な年であってほしい。
ほんとに。





さて、今年も残すところあとわずか。
皆さま素敵な新年をお迎えくださいね。