このブログを通じて、ある人を傷つけました。

「ドラゴン桜」というドラマで言っていました。（再放送で見てます）

自分自身生きるだけで精いっぱいなはずだと。

誰かのために生きるなんて、それだけでかなり抱え込んでいることになるはずだと。

優しさを持って生きるなんて、優しい！といわれることに自己陶酔している人間がすることだと。




自分の立場をわきまえたいと思います。

結婚しているということ。

自分の命は、自分のものだけではなくなっているということ。

自分がしたことは、自分の家族にも影響を与えるということ。





ネット・・・というか、メールも電話もそうなるでしょうか。

顔を合わせて話せない。

自分の思いや、気持ちや、本当の願いも非常に伝わりにくい。

それをうまく伝える方法、スキルって簡単には身につかない。





自分はこのブログというこの世界を通じて、ある人を傷つけてしまった。

言葉足らずでもあるし、配慮が足りなかった部分もある。

でも、一番の問題は、自分の立場をわきまえず、踏み込んだこと。






誰かのために・・・役に立ちたい・・・

なんて、ただのきれいごとであることは百も承知ではある。

基本、人は、自分のために生きる存在。

自分に関係あるもののために生きる。






それでも、自分が生きてきた経験や失敗を、誰かに伝えたいと思う気持ちも真実。

仕事上、そう思う部分が大きくなるということもあるのかもしれない。






誰かを傷つけずに生きられる人間はいないと思う。

それが故意であっても、偶然であっても、知らなかったとしても。

自分は、故意の場合も、偶然の場合も、どちらも経験した。

そのたび、後悔もしたし、人のせいにしたこともあった。






今回のことを詳しく言うつもりもないし、言い訳もできるだけしたくなし、正当化もしたくない。






ただ、このネットという世界から、一度、自分自身を外していきたいと思う。






もう一度、自分自身の立場とか、わきまえとか、考え方とか、落ち着いて考えたいと思う。






このブログには、本当にお世話になりました。

自分の考えをまとめるのにも役立ったし。

何より、自分がほんとうにしんどいときに、色々な方々の意見や励ましをいただけたのは自分にとって、本当にありがたかったです。





今回のことは、冬季野外活動中、仕事中だったけど、ず～っと頭から離れなかった。

傷つけた人のこと。





このブログをやめることが、その人にためになるとは思わないけど。

けじめ？

いや、ネットの世界の怖さに自分が辛くなったのかもしれない。

でも、できれば、その人に、自分が悪かった部分については、ごめん、という気持ちが伝わってくれたらと願う。






今までお世話になった方々へ。

本当にありがとうございました。




しばらくしたら、このブログを削除したいと思います。

簡単に言うと、スキーキャンプ。

２泊３日で、兵庫県中部の山中に行ってきます。

夜も遅いし、朝も早い。

寝れても３，４時間。なにかあれば寝れない過酷な労働です。

ただ、思い入れのある子どもたちですから、これがいい思い出につながれば最高ですね。

明日から、金曜日までの仕事。

手を抜きながら・・・いってきます！

相方から、「もっと思いやりを持って接するようにしたい、ちょっととげとげしかったかもしれない」という話がありました。

それに対して、「貯めこみ過ぎていたのかもしれない。その場できちんと言う必要があったかもしれない」と自分から話しました。

和解？というわけではありませんが、お互いの性格、考え方の違いが如実に出ています。

なんでも思ったまま、ずばずば言うタイプの相方。

思ったことを自分の中で吟味してからでないと話せないタイプの自分。

どっちがいいとか、そういう問題ではなく、そういう二人が家族になっているのがややこしいわけで。

できるだけ、思ったことを言うようにしていくしかないよなあ。

昨日の夜のこと。

寝ながら話をしていて、ちょっといらっとすることを言われ、起きてＰＣを見てたんですよね。

そしたら、「布団持って行こうか？気になって寝られへん。」と言われたので、自分で布団を部屋まで持っていって。

「何をイライラしてるの？言わなわからへん。」

と言われたので、言うつもりがなかったことまで全部言っちゃった。

だいぶ、たまってたんでしょうね。

言いたいこと、次から次へとマシンガントーク。普段は、聞き手なのにね。

相方とは５年の付き合いがありますから分かりますが、基本的に自分の考えを曲げないタイプ。

なので、今回のこともなんとか自分に主導権がいけるように、色々言ってきました。

普段なら、そうだよね～そういう考え方もあるか。と流すところですが、今回はダメだった。

全て、理論的にかつ強く言い返しちゃった。

久しぶりに「切れた」ってやつでしょうね。

これからは気をつける・・・と言っていましたが、どうなんでしょうね。

「結婚とは我慢である」と言った人がいましたが、我慢も貯めすぎるとこうなっちゃう。

どこかで吐き出すことも必要。

だから、居酒屋にいったり、友達とだべったり、タバコすったり、趣味に没頭したり。

それができなかったんだろうなあ。

な～んか、よくわからなくなっちゃったなあ・・・

体調が悪かったせいかもしれませんね。

今日、狭い道で渋滞に巻き込まれたとき、すっごいいらいらして。

普段そういうことあってもいらいらしないのに。

ストレスだまりもあるのかもしれませんが、体調が悪いことによって、いらいらへつながっている感じです。

今日もゆっくり寝るとしますか。

熱は平熱になりましたが、体がなんだか重い。

鼻水も出るし、声もおかしいのでもう一歩というところでしょうか。

今日は昼で授業が終わりだったので、思い切って年休を使って、早く帰ってきました。

ゆっくり過ごして、週明けには完全復活と行きたいところ。

おとといぐらいから、熱が出始めて、昨日、今日と苦しんでおります。

熱は７度ちょっとなんだけど、鼻づまり、のどの痛み、関節の痛みがひどい。

仕事にはいっているけど、ちょっと休みたい感じですね。

明日は、早退しようかな～

せっかく、飲み会があったのに・・・