生きている毎日に後悔をしたくなくて

毎日自分に正直に生きているつもりだけど

きっと迷惑をかけた人もたくさんいる

ごめんね・・・

これから先どこにいくんだろう

どこに辿りつくんだろう

相変わらず不安になる

恋も仕事もゴスペルも

誰かに認めてもらうために

自分の居場所を探すために

必死になっているような気がする

ちっとも成長していない自分

そんなことを思ったら

寂しくて　悲しくて　ちょっとしんどい

昨日から雨が降り、横浜も過ごしやすくなっています。

今日は小雨降る中、ゴスペルの練習の後に地元の花火大会に行ってきました。

こじんまりとしたものでしたが、感動しました。
花火ってなんですかね。あのはかなさがいいんでしょうか（笑）

ずっと前から聞いたことのある曲でしたが、
you tubeで見つけて、涙が止まらなかった曲があります。

訳詞が入っていますが、あえて歌詞を書きます。
ぜひクリックして聴いて見てください。

The Rose - Bette Midler

愛は河だという人がいる
若くて柔らかい芽をのみこんでしまう河だと

愛は鋭い刃物だという人がいる
魂から血を奪い去る刃物だと

愛は飢えだという人がいる
満たされることのない渇望だと

私は愛は花だと思う
そして、その大切な種があなたなのだ

傷つくことを恐れている心
そんな心では楽しく踊ることができない

目覚めること恐れている夢
そんな夢ではチャンスをつかめない

誰も受け入れられない人
それでは与える喜びを知ることはない

そして、死ぬことを恐れている魂
それでは生きることの意味を学べない

夜がせつなく寂しくなったとき
そして、道があまりにも長すぎると感じたとき

また、愛は幸運で強い人間にしか
やってこないと思った時

思いだして欲しい、厳しい冬の深い雪の下には
温かい太陽の愛を浴びるための種があり

春には薔薇の花を咲かせるということを・・・

明日は久しぶりに老人ホームで歌ってきます。

ゴスペルを歌うことに疑問を持ったり、
思うように歌えなくて自己嫌悪に陥ったり、
楽しく歌えない日も多くなった最近でしたが
明日はゴスペルを心から楽しめるような気がして楽しみです。

今一瞬が「一期一会」だと思って毎日過ごしています。

ダラダラした一日。
珍しく冴えた日。。
無表情で過ごした日。。。
作り笑いで過ごした日。。。。
苛立った日。。。。。。
腹を立てた日。。。。。。。
悔しかった日。。。。。。。。
落ち込んだ日。。。。。。。。。
嬉しいことがあった日。。。。。。。

頑張った日。

流れる時間の中で日々たくさんの想いを抱いて生きています。

最近ずっと、嫉妬や妬みを抱えています。
その物事から遠ざかろうとしたり、その人達から距離を置くようになりました。
そんな気持ちを抱く自分が嫌でした。

でも目線を少し変えるように努力しています。

自分がその人より努力するか、人は人、自分は自分と割り切るか・・・・

そう感じてしまうことも仕方ないと自分を甘やかしつつ。

努力をすれば結果が欲しい。
結果が出ないと、努力しなければよかったと思ってしまう。

でも私はきっとこんな風にこれからも生きていくんだと諦めています。

だってそれが「私」だから。

開きなおっているのかもしれません。
でも自分の気持ちはごまかさず、正直でいたい。

誰かに評価してもらいたい。
でも評価してもらえなくてもいい。

自分の「今できること」を精一杯やるだけ。

それがきっと今一瞬を生きること。
流れ続ける時間との「一期一会」

Mariah Carey & Whitney Houston - When You Believe

あなたが信じる時、奇跡が起こる。

希望はかすかなものであっても、それを消すことはできない。

誰が知っているだろうか、どんな奇跡をあなたが成し遂げるかを。

あなたが信じる時、必ずあなたは神の栄光に満ちた奇跡を見るはず。

あなたが信じるなら、あなたは神の奇跡を見るはず。

あの日から一週間。

おさまらない激しい横揺れ。
銀座のガラス張りのビルが激しく横に揺れる光景。

遅いお昼休みから会社に戻るとき。
歩道で揺れが収まるのを待ちながら、娘達の携帯に連絡をし続けました。

仕事を中断して公園に避難した2時間。
次々にビルから人が飛び出してきて歩道や、公園に溢れる人。

阪神大震災の時に豊中にいました。
神戸のそれとは比べ物にならないけど阪神大震災も経験しました。

それよりも怖かった。。。

都内から横浜の自宅まで、同じ方面の会社の人と3人で歩いて帰宅。
翌日から娘と予定していた京都旅行がありました。

初詣かと思うくらい、徒歩で帰宅する人達の波。
まったく動かない大渋滞の道路。
ドンキホーテで自転車を購入しようと群がるリーマン。
コンビニの行列。
会社で泊まるために食料を大量に買い出しする人。

途中、徒歩での帰宅者に解放されていたトヨタのショールームでトイレを借り、
対応していた社員の方々のあったかい心遣いに触れました。

京都旅行はすごく迷いました。
無事を確認した娘との合流も難しかったし、
ニュースでこの地震の被害の大きさを知ったから。

でも新幹線が走っていたこと、娘と奇跡的に出発の5分前に合流できたこと。
高校卒業し、大学入学の決まった次女と初めての二人旅。

疲れた体と足を引きずって辿り着いた京都は
「地震」「震災」からは程遠く、あの出来事が夢かと思うくらい。

あの日から毎日が変わった。

計画停電で本数が減っている電車。
30分以上早く家を出て、ギュウギュウに詰まった電車で向かう会社。
駅員さんも「申し訳ありません」と謝りながら、
喧嘩もなく誰も文句も言わず、みんな黙って乗っています。

地震（余震）を知らせるエリアメールの音、
電気を消して、毛布にくるまり、アロマキャンドルの灯りで過ごした
大規模停電が危惧された夜。

最低限の明かりで営業している飲食店。
いつも通りに営業しているパチンコ屋。
空っぽの棚の多いスーパーやコンビニ。

被災地の様子を見て泣く毎日。

とても歌う気になれず、やっと行ったゴスペルの練習で、
被災した方々に祈りを込めて歌いましょうと言われた時。
「祈って歌って届くの？ちょっと違うんじゃない」と思ったこと。

こうして毎日生きていられることのありがたみ。。。

いろいろなことを考えさせられる毎日。

どうか早く被災者の方が元の生活に戻れますように。。
どうか早く笑顔が戻りますように。。。。

今年初めての日記、いつものように久ぶりの日記です。

去年9月から小さな会社ですが正社員として働いています。
最後の転職のつもりです。

最近やっと一人で過ごす時間に慣れました。（笑）

歳のせいかめっきりお酒に弱くなり、何かから逃げるように
お酒を飲むこともほとんどなくなりました
（気持ち悪くなったり、次の日しんどかったり、大変なんです^^;）

大好きな人に感情をぶつけることもめっきり減りました。
気持ちが繋がっていることを感じることができるから、
穏やかな毎日が過ぎています。

「もしかして少しずつ成長してるのかも」なんて
自意識過剰に思ったりします^^;

毎日を何事もなく過ごせる幸せを実感しています。

かなり前の日記で紹介した大好きな曲、クワイアで歌うことになりました。

KIRK FRANKLIN - MY LIFE, MY LOVE, MY ALL

この曲をたまたまyoutubeで見つけて聴いたとき、涙が止まりませんでした。

仕事も恋愛も毎日も、今の自分で精一杯生きてます。

今言葉にできないことがあっても、行動できないことがあっても、
きっと後悔はしない。

「だってその時はできなかった（そう思った）んだもん」って、
きっと思える（笑）

後で後悔するかなんて、「後」にならなきゃわからないしね^^

今の自分で一生懸命生きてたら、きっとそう思える。

そんな「今」が「明日」に繋がってると信じてる。

辛いこと、しんどいこと、逃げ出したいこといっぱいある。
でもいっぱい泣けること、いっぱい笑えることに感謝したい。

それは何より、一人じゃないから。

人と関わることでいろいろなしんどい思いもするけど、
幸せなことも同じだけいっぱいある。

今、こうしてここにいることに・・・ありがとう。

久しぶりの日記です。
1年前の日記にコメントを頂いて、日記を書いています。

http://plaza.rakuten.co.jp/bluemoonchild/diary/200907120000/

毎日光に溢れていると、それが当たり前だと思ってしまうけど、
闇の中にいるからこそ、光の眩しさを感じることができると私は思っています。

息をするだけで充分です。
でもどうか目を閉じないで下さい。

トンネルの中にいるからこそ、気がつく光がきっとある。。。。

いつも眩しい光に包まれている人には、気づくことがない光を
感じることができるんです。

目を閉じたら・・・光を感じることができません。

「未来」は無理して見なくていいんです。

「今」を積み重ねていけば、嫌でも「未来」に辿りつくんです。
だから「今」を「今一瞬」を生きているだけで充分だと私は思っています。

「生きる」っていう言い方が大袈裟なのかもしれないですね。

「今、ここにいる」

それで充分です。

私も今ここにいます。

泣きながら眠る日も、人を羨ましいと思うことも、
自己嫌悪になるときもあるけど、それでも今ここにいます。

どうかあなたが、
ささやかで、眩しい光を感じることができますように。。。

Superfly(MY Best Of My Life)

同じ今を生きている人が
今ここにいることに感謝して。。。

大切な人へ

いつも想っています

あなたと出逢えたことは偶然じゃないと

私があなたを想っていること
あなたが私を想ってくれていること

それが何より嬉しい

長い人生の中ですれ違うたくさんの人達のなかで
あなたと出逢えたことに

私の人生の中にあなたがいることに
かけがえのない時間を
かけがえのない想いを

心からありがとう。。。




私が歌っているクワイアが今年10周年を迎えます。
7月末にオリジナルを3曲、レコーディングすることになりました。
それに向けてオリジナルの練習がほとんどですが、それ以降も今年もすでに
たくさんのライブの予定が立っています。

夏以降歌う曲の中で、大好きな曲があります。

ずっと紹介したくてyou tubeで探していたのですが、
検索方法がまずかったらしく、見つからなかったのです^^;

昨日何気に見つけて嬉しくてアップします♪

しばらくライブでも歌っていませんでしたが、今年後半のライブで歌えるので
すごく嬉しいです。

ヘゼカイア・ウォーカーの「lamb　of　GOD」です。

Lamb of God-Hezekiah Walker & Love Fellowship Church Choir



サビのキーが高いのですが、歌っていると気持ちがこみ上げて
胸が熱くなります。

ぜひ聞いてみてください。

他人（友人）を基準にして、自分の立ち位置を確認する時。

他人（友人）を基準にしないと自分が確認できない時。

自分を中心に他人（友人）を順位づけしている時。

自分の方ががんばっているのに、認められない時。

卑屈になってすねている自分が嫌になります。

「自分の方ががんばっている」「自分の方が優れている」

自分の中で勝手に決めていることなのに、
自分の努力が認められていないと感じてしまうんです。

ゴスペルを歌っています。

練習もがんばってできるだけ休まず通ってます。
その中でやっぱり中心になりたいし、主力になりたいからです。
歌っている人たちは、それぞれのスタンスでゴスペルを歌っていて、
趣味や楽しみで歌っている人もいます。

ライブの時のステージの立ち位置でクワイアの中での自分の立ち位置がわかります。

楽しんでお気楽に歌っている友人の方が、私より上なんです。

「私より上」って思っているのは自分だけで、
周りの判断が答えなのだと思うのですが・・・。

こんな風に思ってしまう自分が嫌になりつつ、
「なんでなんだろう」って悲しくなる自分がいて・・・・。

彼女にはやりがいのある仕事も立場もあって、
クワイアの中では人気もので。。。。

ゴスペルに対する思い入れも私の方が強いのに・・・

正直彼女が羨ましいです。
こんな風に思って卑屈になっている自分が嫌になります。

「認めてもらえなくても、自分がやりたくて、楽しんで歌えればいい」って
思えればもっと楽なのかもしれないですが、
私を「私」と感じることができる場所が、私にはクワイアだけなのかもしれません。

自分にとって「歌う」ことの本来の目的を忘れてしまっているのかな。。。。

こんなことでしか「自分」の位置を確認できない自分が嫌になります・・・・

でもやっぱり悔しいな。

3月に入って少しずつ春が近づいてきましたね。

今月初め、長女の高校の卒業式に出席し、
そして大学受験が無事に終わりました。

行きたい大学には受からず、スベリ止めの大学に進学する予定でした。

でもあきらめきれず、ダメもとで受けた3月入試。

倍率も高く、卒業式後、進学する大学も決まった後だけあって、
試験もあまりできなかったと言っていた娘ですが・・・

なんと、合格しました

昨日発表日だったらしく、電話で報告を受けたときは
本当に嬉しかったです

私もびっくりしましたが、何より本人が一番驚いたみたいです

きっと、こだわりがなくなって、気楽になった分
いい結果がでたのかもしれないなぁと思っています。




実は私も4月から新しい職場に変わります。

今の仕事になって丸1年。
辛くて、しんどくて、転職活動してもうまくいかず、
それでもこのご時世、仕事があるだけいいと思い、必死に頑張ってきました。

仕事がなくなると、即生活できなくなるからです。

次が見つからないのが怖くて、
今の仕事を辞めたいと思いながら、辞めることができませんでした。

毎日仕事に疲れてしまい、転職活動もままならず、
なかばあきらめながら、仕事を続けていました。

でも先月、ふと思ったんです。

「なんとかなるかも」って。

給料はいいほうがいい、正社員がいい、今より収入を下げたくない・・・

欲を言えばキリがありません。

でも、精神的にも肉体的にも疲れている自分、
どう頑張っても先の見えない、楽しめない仕事。

いくら生活するためとはいえ、生きていくためとはいえ、
大好きなゴスペルの練習さえ、疲れてしまって
億劫で楽しめない状況。

こんな毎日でいいのかなって・・・

そう思った時、ふと肩の力が抜けました。

「とりあえず、ここの仕事はやめよう。
もし次の仕事がすぐ見つからなくても、少しゆっくりするつもりで
なんとかなるだろう」って。

今月末で今の案件の契約が切れるので、
マネージャーに更新しないことを告げ、
自分でも転職活動しながら、マネージャーに別の案件を探してもらう依頼をしました。

たまたま見つけた、社内の別の案件にマネージャーを通して応募しました。
社内の応募者が数名おり、だめもとで面談を受けました。

無事にそこに決まりました。
4月からの勤務なので、今の契約期間も全うでき、迷惑をかけずに済みます。
嬉しかったです。

もちろん最低限の生活もあるので、これ以下は譲れないという
条件はありましたが、今よりも収入は減りますが、生活を見直せばなんとかなるのです。

タイミングもあったと思うのですが、
こだわりをなくすと見方がかわって、方向も変わるんだなぁって
自分の出来事も含め、長女の大学合格も同じように感じました。





そして、春は、3月は・・・悲しい思い出がある季節です。

今日、春を探しに行ってきました。
あの場所に、3年前と同じように・・・。

今日の写真は、そんな春の風景です。

あれから4年。どんどん、あの人に歳が追いついていきます。
そのうち追い抜いちゃう。

「日々いろんなことがあるけれど、頑張ってます。」

あの人に伝えてきました。

今までのすべてのことが積み重なって、今の私がいる。
どんな時間もかけがえのない、大切な時間です。

ただ流れている時間だけど、春は節目を感じることができる
季節だと思います。

桜が楽しみです

昨日久しぶりに雪を見ました。

夕方から雨が降り、雪に変わると予報を聞いていながら、
傘を忘れました。。。

帰るころには雪に変わっていて、最寄駅から自宅まで
10分ほど雪に降られながら帰りました。

昨日は精神的に落ち込んでいて、夜もあまり眠れませんでした。

そんな夜を過ごした今朝。

ふと雪が積もった景色を窓から見た時、
雲の輪郭が赤く染まって、おひさまが昇ってきました。

あわてて携帯をとって、久しぶりに写メしました。



沈んでいた気持ちが少し明るくなりました。

寝不足だったので、今日の仕事は大変でしたが・・・

寒さの中にも春に近づいていることを
感じる今日この頃です