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らぶあんどぴーす

[ブッダ1967という人間] カテゴリの記事

全36件 (36件中 1-36件目)

同じ歌を何度も歌う男。

今の管理人のお気に入りの歌はサザンの“ＴＳＵＮＡＭＩ”♪チョット古いのですが、最近、またハマっています。この歌を好きになってしまったキッカケは、以前勤めていた会社の、キャバクラ好きの支店長の影響です。何せ、朝から晩までこの曲をかけているのです。いい加減あきてきて、クレームをつけると、次は延々とＧＬＡＹのベストをかけていたりします。そして、それにもクレームをつけると今度は槇原敬之のベスト…と、いった具合に同じ曲を繰り返しかけるのです。中でもひどかったのが“ＴＳＵＮＡＭＩ”です。他の歌手の場合はベスト盤などですから、いちおう違う曲がかかります。ところが“ＴＳＵＮＡＭＩ”の場合は、これだけ。繰り返し繰り返し“ＴＳＵＮＡＭＩ”です。おかげさまで、歌詞を見なくても覚えてしまいました。でも、もっとひどいのが、カラオケで同じ歌を繰り返す男。今から１０数年前ですが、東京都某所のカラオケパブに通っていた当時。ある日、その店の客は管理人と、その友人。そして、１人で来ていた別の男性の計３名。問題は、その１人で来ていた男性。当時は知らない曲を歌っていたので、２～３曲目までは気付かなかったのですが、この男性、延々と同じ曲を歌い続けていたのです。その曲は、萩原健一の“桜子”♪最初はまったく知らなかった曲ですが、一夜にして覚えてしまいました。そりゃぁ立て続けに１０回以上歌われてしまっては、イヤでも覚えてしまいますよ。しかも、マインドコントロールされてしまったのか、この曲を好きになってしまいました。えぇ、次からは歌うようになりましたよ。まぁ、そんなこんなで、１曲病が伝染したのか、今は延々と“ＴＳＵＮＡＭＩ”を聴いている管理人でした。次にカラオケに行ったら１０回歌おうと決意しております♪Copyright(c)2004-2005 BUDDA1967. All Rights Reserved.

2005年04月07日

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ドラマの話～時代劇編

ずぅっと前の日記のコメントで、今は楽天を休止している♪みぃちゃん♪さんから、このようなコメントをいただきました。『時代劇は見ないんだけど「必殺仕事人」だけは特別よ～～(☆｡☆) ｷﾗｰﾝ!!』実は“必殺！仕事人”は管理人の好きな時代劇、ベスト３に入ります。特に１とか２くらいの初期の作品が好きなのです。あとは“仕掛人藤枝梅安”(主演：緒方拳)ですね。ただ、管理人の最も好きな時代劇は“子連れ狼”なのです。それも最近放映されていた“北大路欣也バージョン”ではなく、昔の“萬屋錦之助バージョン”が好きなのです。もちろん、これらの本放送を見ていたわけではありません。管理人が見ていたのは再放送です。念のため。“必殺！仕事人”も“仕掛人藤枝梅安”も、ストーリー的にはほぼ同じです。お金をいただいて“殺し”をおこなう話です。ある意味“ゴルゴ１３”と同じです。“子連れ狼”のストーリーは、幕府の介錯(かいしゃく)人“拝一刀”(おがみいっとう)が、無実の罪をきせられて、息子の大五郎と追っ手から逃れる旅をする、というお話です。※介錯人とは、切腹した方が苦しまないように首を切り落とす仕事です。ひらたく言えば死刑執行人ですね。これら３作品には共通項があります。それは“殺伐とした悲壮感”のようなものです。初期の“必殺！仕事人”の中村主水(なかむらもんど　役：藤田まこと)は、まさに殺人者。３以降の姑(中村主水は養子)とのコミカルなやり取りも、初期作品では、どことなく暗いフンイキが漂います。そして３以降の作品と初期作品の決定的な違いは、“殺し”に対する考え方。３以降の作品では“殺し”というものを世直しの１つと考えているようなセリフが出てきます。ただ、自分が天狗にならないためにお金をいただく…といった考え方です。ですから“殺し”の料金も、かなり安い価格だったりします。ところが、初期の“必殺！仕事人”では、“殺し”は１つの職業というふうに捉えて開き直った中村主水がいます。おそらく、初期の頃は二束三文の小銭では“殺し”を引き受けなかったように記憶しています。これは“仕掛人藤枝梅安”も同様です。つまり、初期の“必殺！仕事人”も“仕掛人藤枝梅安”にも正義が存在しません。正確に言えば、正義という大義名分がないのです。だから、殺伐としたフンイキが漂うドラマが妙にカッコよかったりします。“子連れ狼”にいたっては、幕府の追っ手から逃れて生きていくために剣客(殺し屋もしくは用心棒)をすることで生きる糧を得ています。この先に自分(拝一刀)と大五郎を待つ未来など想像するだけで生きる気力を失くしてしまうような生活です。こういった“殺伐とした悲壮感”がたまらなくカッコよく見えてしまうのです。と、言うわけで、管理人はヘタな大河ドラマよりも、こういったモノの方が好きなのです。Copyright(c)2004-2005 BUDDA1967. All Rights Reserved.

2005年03月18日

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占い！？

いずもまりさんのネタでもありましたが年末年始は細木□子さん、大活躍してましたねぇ～でも管理人は、占いはいつも半信半疑で聞いております。忘れもしない、管理人が２６歳の時、大枚￥５,０００を払って占い師に占っていただいたことがあります。この占い師は知人に紹介していただいた方なのですが、管理人の肩の上の方を見ながら話をされるのです。どうも守護霊と話しているようなのです。「あなたの前世は刀鍛冶ですね。」「えぇっ！？」「好きな色は？」「赤と白かなぁ～」「それは鉄の焼ける赤と鉄の冷えていく白なんですよ。」ガビーン！「あなた、モノを作るのが好きでしょ？」「プラモデルとか大好きですけど…」「やっぱり刀鍛冶ですね。」う～ん。確かに人里離れた山奥の小屋で無言で何かを作っているようなイメージと言うか、そんな生活に憧れますけど…「あなたは女遊びをしていたら今年か３年後に刺されますよ。」「えぇーっ！？　別に女遊びなんかしてませんけど…」「でも女の人、好きでしょ？」「えぇ、まぁ…ボチボチです。」女の人が好きなのは一般的な成人男性なら当たり前のような気がしますが…「あなたの産まれた家の裏に神社がありますよねぇ～」「？？？　さぁ？」「そこの神様は女の人で、彼女があなたを守護してくださっているんですよ。」「マジっすか！？」「だから、女遊びをしているとヤキモチをやかれて刺されます。」「うっそぉーっっっ！！」速攻で両親に確認したところ、確かに裏山というか裏の方の山に、廃屋同然の神社が…後日、現地に行って確認したところ、この神社に祭られているのはスサノオのミコトでした。女性じゃなくなくねぇ？いちおう女遊びを自重していたおかげか、今でも刺されていません。Copyright(c)2004-2005 BUDDA1967. All Rights Reserved.

2005年01月08日

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これっ！　ヘンでしょうか？

お正月の風物詩と言えば年賀状ですね。これが今年の管理人の年賀状です。もっとも友人関係は例年送らない暗黙の了解があるので、仕事関係だけなんですが。空白の欄には手書きでコメントを入れます。モチーフは“ジャックと豆の木”に出てきた“金の卵を産むアヒル”です。テーマは“あなたの金の卵を産むアヒルになります”なんです。でもこれ、不評です。「酉年だけどニワトリじゃないしぃ～」とか「金の卵に見えん！」とか…ダメでしょうか？Copyright(c)-2004 BUDDA1967. All Rights Reserved.

2005年01月07日

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ブッダの正月

前回、管理人の年越し風景を書きましたので、今回はお正月の風景を。お正月も例によって、取り立てて何かを毎年しているわけではないのですが、仕事の時以外はたいてい寝正月です。ゴロゴロしながら酒呑んでテレビっ子になっております。そして、初詣も気の向いた時だけ行きます。しかし、今年の正月は久々にまとまった時間があったので、最近調子の悪いマイパソコンのリカバリー(買ってきた時の状態に戻す作業)を決行することに。失敗。なぜ！？何回やっても、うまくいかないので取扱説明書を読み直してみました。“初期状態以外の機器はすべて接続をはずしてください。”なるほど…と言うか、とんでもない初歩的なミスを犯しておりました。プリンターやらＭＯやらをはずして、もう１度チャレンジ！失敗。何で！？何回やっても失敗。何１０回目かの挑戦で初めて成功したのですが、その後起動できない状態になってしまいます。ま、まさか………とうとうハードディスクがイカレたのか？？？ハードディスクがイカレたパソコンなんて、ただの粗大ゴミでしかないわけで…まぁ、今年の正月は３日間こうしてパソコンと格闘していたわけですが、結局いまだに動かない状態になっております(涙)ちなみに、いちおう初詣も近くの神社に行って参りました。おみくじは“中吉”♪昨年は、見ず知らずの男性が「うぅわっ！　今年も“凶”だよ(汗)」という会話をしていたのを一昨年聞いていたのを思い出し笑いしながら引いたところ…“凶”めったに引けない“凶”なので逆にラッキーだと思い込むプラス指向で、楽天で素敵な方々と知りあえました。今年はパソコンが“厄”を引き受けてくださったので、きっと何か良いことがあるハズ………たぶん。Copyright(c)2004-2005 BUDDA1967. All Rights Reserved.

2005年01月06日

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ブッダの年越し

みなさま、あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いいたします。新年１発目のネタは管理人の年越し風景をお届けいたします。管理人は年越しだからと言って、別段かわりばえのすることをしているわけではないのですが、毎年やっているのは大晦日には昼間からお酒を呑んで、年越しの直前にお風呂に入っています。もちろん、ちゃんとヒゲも剃ります。時々タイミングが悪く、お風呂に入っている時に年越しをしてしまうこともあります。年越しソバは気の向いた時にしかいただきません。初日の出や初詣に出向くのも気の向いた時だけ。つまり、家でのんびり年越しを迎えることが多いのです。今回ものんびりと年越しをいたしました。ただ例年と異なり、昼間からお風呂に入ってしまったのですが…それにしても今年の大晦日はテレビのチャンネルが忙しかった。格闘技好きの管理人は“プライド”と“Ｋ-１ダイナマイト”を行ったり来たり。時折“紅白”といった感じでした。テレビの格闘技で燃えたあと、小腹が減ったので年越しソバでも…と思ったのですが、どうもソバという気分ではなく、ラーメンが食べたい。掟破りだとは思いながら買い置きしてあったカップヌードルをいただきました。年越しヌードル♪さて、年を越してからもテレビに釘付けの管理人。あっちを見たりこっちを見たりしながら、最終的には“朝まで生テレビ”に落ち着きました。新年早々、酔っ払いながら熱い議論を見ていて、フと時計を見ると午前４時。「ついでだから初日の出でも見に行くか」と決意して、朝まで起きている覚悟を決めました。番組の終了が午前５時半くらいだったと思いますが、そのあとは取り立てて見たい番組もなかったため、適当にテレビのチャンネルを合わせてボーっとしていたところまでは記憶があるのですが…Zzz…寝てしまいました。時計を見ると、２時(お昼の)！？やってしまいました。まぁ、どっちみち天気が悪くて御来光は拝めなかったようですが、何か損した気分。例年、元旦の朝というのは、このくらいの時間まで寝ているのですが、今年は何かを遣り残したような気分のお正月を迎えたのでした。やっぱり年越しヌードルが悪かったのか？Copyright(c)2004-2005 BUDDA1967. All Rights Reserved.

2005年01月05日

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忘年会。

日記の日付とはズレますが、昨日(２２日)忘年会をしたので、その話を書きます。メンバーは仕事仲間の５人とメンバーのお子さん１名。場所は明石の居酒屋。休日前ということで、多少注文したものが出てくるのが遅かったのです。それも料理ではなくてビールが遅いのはどうしたわけだ？客が多くて急いで冷やしていたのか？？？まぁ、それ以外には何事も問題なく１次会が終了。そして２次会のカラオケへＧＯ！久々に唄いまくって今日はノドがガラガラです…と、なる予定だったのですが、覚えてないっ！１次会で酔っ払ってしまって、どういう経緯で２次会に行くことになったのかさえ、覚えてない…正確にはところどころしか記憶がないのです。例えばメンバーのＴＫさんが、やたらめったら洋楽ばかり唄っていたことやＴさんが受け狙いの選曲をしていたことなど…そして管理人は歌本(曲の載ってる本)を見るのがめんどくさかったことくらいしか覚えていないのです。管理人は、酔っ払うとチマチマした字を見るのがイヤになるので、時々カラオケに行っても唄わないことがあるのですが、昨日も１曲も歌わなかったようです。何のためにカラオケに行ったことやら…トホホ同行していたいずもまりさんによると、普段より大人しく騒いでいたようで、そんなに酔っ払っているとは思わなかったようですが、記憶がないのです(涙)あぁ～もったいない。Copyright(c)-2004 BUDDA1967. All Rights Reserved.

2004年12月20日

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またまた反省です。

先日の講座の反省です。一言で書くと、前回以上にダメダメでした(涙)理由は、イビキをかいてくださる方がいらっしゃらなかったから…せっかく、同じ明石市でマルチメディア講習をされていらっしゃるこばっち２１姉さんに参加していただいたのに。トホホ管理人は、どうもイビキをかくような方がいらっしゃる状況でないと燃えないようです。これは以前からプレゼンをするたびにウスウス感づいていたのですが、今回明確に自覚いたしました。前回は燃え過ぎてテンションが上がりまくってしまいましたが、今回はテンションが上がらずに内容が支離滅裂になっていたように思います。これは改善して行かなければなりません。ガンバリます。もし、１２月の講座に参加された方が読まれていたら、１月にも同じ内容のものをもう１度行いますので、再度受講されることをおすすめいたします。それと１つ言い訳です。内容が濃すぎてわかりにくかったのではないかとも思っております。(内容は管理人のフリーページにあるようなものを凝縮したものです。)いちおう、この講習は１月で終了する予定ですが、別の機会があれば内容を再構成して行う決意を固めた管理人でした。Copyright(c)-2004 BUDDA1967. All Rights Reserved.

2004年12月17日

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反省しております。

最近、テンションが上がりません。理由は先日の講習会です。トップにアゲている明石での講座。この第１回目の講師をさせていただいたのですが、この時にテンションを上げ過ぎてしまいました。反省しています。この講座には２０数名の参加していただいた方々がいらっしゃいました。この人数の前で話すのは久しぶりです。しかも、今まではプレゼンでした。ビジネス目的だったのです。基本的に管理人は、プレゼンの時には言いたいことを伝えることよりも熱意を伝えることをテーマにしてきました。が、今回はプレゼンと言うよりは勉強会です。つまり、熱意よりも理解していただくことを優先させるべきでしたのに、燃えてしまいました。原因は…イビキ。最前列でイビキをかいているおじさん。ク～カァ～ス～ピ～さて、この状態になると燃えまくるアマノジャクなこの性格。「あんたのイビキには負けへんでぇ～っ！」…と、いうことで後半はやたらテンション上がりまくりになってしまいました(涙)つまり、ビジネス的になってしまいました。明石生涯学習センターの担当をしてくださったＳさん、申し訳ありませんでした。でも、言い訳させていただくと、あなたも写真を撮りまくるから…管理人はエェカッコしぃなので、そんな状況だとカッコつけてしまうのですよ(泣)反省しまくりでテンションダウンしているブッダでした。んが、しかぁ～しぃ！次の講習も、どうやら管理人が講師をすることになりそうで…参加してくださった方々、内容をもっと理解したいのであれば、１月の講座を受講してください。１月は、ちゃんと話が理解できるＩさんが担当する予定ですので。ただ…次の内容は、もっとチカラが入りそうな内容なんだなぁ～これが…Copyright(c)-2004 BUDDA1967. All Rights Reserved.

2004年12月12日

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ブッダマーク！？

以前の日記にりとる☆ぱてぃしえさんから“ブックマーク”を“ブッダマーク”と勘違いしたというコメントをいただきました。おもしろいので、ブッダマークを作ってみました。でも、品がないのでこれは却下します。正式なブッダマークは近日公開予定です♪Copyright(c)-2004 BUDDA1967. All Rights Reserved.

2004年12月11日

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出張でも放浪。

以前、父上との放浪旅行記を書いたのですが、管理人は仕事での出張も放浪してしまいます。放浪といってもドコに行っているのか？行方不明になるわけではなくて、泊りがけの出張でも宿を決めずに出かけて現地で宿泊先を探すのです。今は携帯電話などで宿泊先を探すこともできますが、まだ携帯電話があまり普及していない時代は、電話帳…つまりＮＴＴのタウンページを利用して探しておりました。携帯電話で探す場合は、まぁ、あまり変わったトコロに電話をしてしまうようなことはないのですが、電話帳の場合はスリル満点です。現地(出張先)でタウンページのビジネスホテル欄を見ながら電話をします。「今日、１人なんですけど、お部屋の空きはありますか？」「はぁ？　今のところありますけど…」「じゃあ、予約しておきたいんですが？」「ウチは予約を受けていないんですが…」「？」予約を受けていないホテルって！？　そんなトコあるのか？？？「ウチ、ラブホテルですから…」「マジっすかぁっ！？」だったらビジネスホテル欄に掲載するな！って話です。ちなみに、この日はどこのホテルも満室。宿泊先を見つけられずに途方に暮れる管理人。そして、ようやく見つけたホテル(？)があったのですが、確かにビジネスホテルと書いてありました。そのわりには“夕食付き”の文字が気にはなったんですが。行ってみると…どこからどう見ても普通の一軒家です。確かにビジネスホテル○○という看板が出ていますが、おおよそホテルのイメージではありません。おそるおそる、入ってみるとヘンなおばちゃんが受付をしてくださいました。「夕食はココで食べてね。」って、普通の家庭の台所みたいなトコロなんですけどぉ～「部屋はココ。」って普通の家の部屋(３畳の和室)なんですけどぉ～「お風呂はココ。」って、普通の家の風呂なんですけどぉ～いわゆるビジネス旅館というものなのでしょうか？その日の宿泊人数は５～６人くらいいたと思うのですが、まるで観光地ではない場所の民宿のようで…また、別の日には、こんなこともありました。けっこう交通の便(駅から近い)の良い場所なのに、ムチャクチャ安いビジネスホテル。行ってみると…どう見ても普通のビルです。普通と言うか、少し古ぼけた雑居ビルといったカンジです。中に入ると…やっぱり普通のビルです。いや、普通のビルより廊下が広い。学校の廊下くらいの広さです。しかもこの廊下、絨毯ではなくて、コンクリむきだしの冷え冷えしたものです。しかも部屋のドアは木製のペラペラ。中に入ると病院のベッドのようなパイプベッドとテレビとビデオデッキが設置してありました。部屋の中もコンクリむき出しの床と壁。ちなみに、ビデオデッキの横にはビデオテープが１０数本置かれていました。映画とエッチなビデオが半分ずつくらいでした。「これを勝手に入れて見ろと！？」などと、お得意の１人ツッコミをしてしまいました。もちろん、見ましたけどね。部屋は６畳くらいの広さですが、部屋にはトイレもお風呂も何もありません。案内されたお風呂に行ってみると、ここも木製のペラペラドアで、ビルの中にムリヤリお風呂を設置したような、何とも表現に苦しむ違和感が…んんん～どう考えても普通のビルをムリヤリ、ホテルとして利用しているだけです。上の２軒はどちらも北関東の某所ですが、北陸地方の某所では、入り口を見るなり、どうしても入れなかったビジネスホテルがあります。それは、どこから見ても元病院のような作りのホテル。確実に病院か歯医者さんだったと思わせられる外見のホテル。よく病院や歯医者さんにありがちな、小さい四角形のガラスがいくつも格子状にくっついている、明かりとりが入り口にあるのです。これは恐くてはいれませんでした。まぁ、こんなカンジで、放浪していると不思議空間に迷い込んでしまいます。パラレルワールドを体験してみたい方は安い宿を探して放浪してみてください。Copyright(c)-2004 BUDDA1967. All Rights Reserved.

2004年12月02日

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そんなに怪しい？

管理人が電車を乗り過ごしまくっていた２０代の頃。つまり、まだ東京(正確には川崎市)に住んでいた頃。新小岩の知人宅に遊びに行ったのです。この知人、結婚していらして、１歳のお嬢さんが１人いらっしゃいました。彼の奥様の友人の女性(既婚者)も同い年のお子さんを連れて遊びに来ていらっしゃいました。宴もたけなわの頃、夜１０時をまわったので帰宅することにしたのですが、奥様のご友人の女性が、管理人の当時の住まいからクルマで１０分くらいのところに住んでいらっしゃるとの事でしたので、クルマで遊びに行っていた管理人が彼女とそのお子さんを送って差し上げることになりました。途中、皇居を抜けるルートが１番道に迷わずにすむ管理人は、いつものように皇居に向かいました。皇居の周辺には検問(テロ対策などのタメ)をするタメの警察車両がたくさん配置されています。すべてのクルマを検問するのではなく、怪しいクルマだけを止めて軽く職務質問のようなことをするのですが、道行くクルマの中で、なぜか？管理人のクルマだけが止められました。「免許証を拝見できますか？」と、お巡りさん。「あぁん！？　何でっ！」すべてのクルマを検問しているのであれば、別に何の問題もなく免許証を提示するのですが、この時は何で管理人のクルマだけ止めるのか？疑問に感じて、ややキレモード。「申し訳ありません。ご協力ください。」「何の協力？」念のため、書いておきますが、この時の管理人の乗っていたクルマは、いたってノーマルなクルマでした。別にシャコタンにしているわけでも、物干し竿のようなマフラーがついていたわけでもありません。ちなみに名前はラブリーエンジェル号です。しかも、女性と１歳の子連れです。管理人は仕事帰りだったので、スーツ姿です。「これも職務ですから。」「何の職務だ！」まぁ、こんなやりとりを続けていてもラチがあきません。しかも女性だけならいざ知らず、子供(まだ赤ちゃん)を連れているので、早く帰りたい管理人。免許証を提示して、無事、無罪放免となりました。当たり前と言えば当たり前です。この時はお酒を呑んでいたわけでも、スピード違反をしていたわけでも、クルマに爆弾などを積んでいたわけでもありません。ましてや管理人はテロリストではありません。仮にテロリストだったとしても、子連れでコトを起こすかぁっ！！時は流れ、友人と新宿歌舞伎町で呑んだ帰り、ゲームセンターの前で立ち話をしていると、お巡りさんが２人、近付いて来ました。「申し訳ありませんがお名前とご住所をお願いします。」このお巡りさんの唐突の質問にキレる友人。「人に名前を聞く時は自分から名乗るのが常識じゃないんですかっ！」いわゆる職務質問なのですが、腹立ちますよ。これ。我々だけがそこにいたわけではなく、道行く人ゴミの中から、あえて我々に職務質問。念のため書いておきますが、管理人も友人もテロリストでも恐い職業でもありません。あまりのキレ方に、お巡りさんも「歌舞伎町○○派出所の□□です。」「ワシはブッダぢゃっ！！」もちろん、管理人も友人も前科があるわけではないので…１度だけ食い逃げはありますが、これは捕まっていないので、前科にはなっていません。と、いうわけで無罪放免。そんなに怪しいカッコしてませんからぁっっ！！それから数年後。静岡県某所で。当時は仕事の関係で、帰宅時間は毎日深夜１時過ぎでした。クルマで通勤していたのですが、帰り道に知り合いの女性と携帯電話で話をしていました。管理人は山を越えて仕事に行っていたのですが、山の中は携帯電話が通じません。話が長くなりそうだったので、路肩にクルマを止めて電話をしていました。すると、ルームミラーに映る赤い点滅…１台のパトカーがやって来て、管理人の路肩に止めたクルマのすぐ後ろに止まったのです。パトカーから降りて来たお巡りさん、約２名。「免許証を拝見できますか？」出ました。例によって職務質問です。「はい。どうぞ。何かあったんですか？」電話中だったので、めんどくさいから素直に免許証を出しました。「いや、最近このヘンで自販機ドロボウが多発していまして…何をされているんですか？」「見ての通り電話をしているんですけど。」お巡りさん、肩につけた無線機で身元確認。「ご協力ありがとうございました。お気をつけて。」この時も、お酒も呑んでいないし、爆弾を積んでいたわけでもありません。もちろん、管理人は自販機ドロボウではありません。やったことすら、ありません。ホントです。と、いうわけでまたまた無罪放免…管理人は、そんなに怪しいかぁっっっ！！！Copyright(c)-2004 BUDDA1967. All Rights Reserved.

2004年11月28日

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乗り過ごし常習犯～関西編

管理人は、現在兵庫県の神戸市に住んでおります。こちらにやって来て、７年ほど立ちますが、こちらでもたびたび乗り過ごし事件を起こしております。しかし、こちらには強力な助っ人がおります。それは、携帯電話といずもまり(管理人の義姉)さんです。携帯電話でいずもまりさんにＳＯＳを発信して迎えに来ていただく。という帰宅方法があるのです。管理人の最寄駅はＪＲの垂水(たるみ)という駅です。例によって土地勘のない方は下の路線図を参考にしてください。だいたい管理人が乗り過ごしてしまうのは、三宮から電車に乗った時なんですが、いずもまりさん宅(管理人の兄貴宅)は神戸市営地下鉄の沿線にあります。１度だけ、この市営地下鉄でも乗り過ごしたことがあります。実は神戸というところは起伏が激しく、特に市営地下鉄は山に向かって行くので、１駅だけの乗り過ごしでしたが、歩くとかなりしんどいのです。それに比較してＪＲ沿線は海沿いを走っていますので、ほとんどが平坦な道です。さらに、三宮～明石間は１駅区間が短いので、垂水～明石間は駅が２駅ほどありますが、結構歩けてしまいます。いずもまりさんに電話しても、たまに酔っ払って寝ている時がありますので、明石程度の乗り過ごしの場合はよく歩いています。問題は、明石よりも西に行ってしまった場合。ＪＲの各駅停車は、西明石行きが多いので、たいてい乗り過ごしても西明石まで行ってしまうくらいです。ただし、西明石～明石間は距離が長いので、明石まで歩くのがしんどいのです。そんな管理人の、西日本最大の乗り過ごし事件は西明石のさらに西側。魚住という駅まで行ってしまったケースです。この時も、またまたキャバクラ帰りで財布の中には￥１,０００円札が１枚だけしかありません。いくら何でも、チョッと距離があるので、いずもまりさんにＳＯＳを…と、ところが…携帯電話の充電が切れている…あんなものは、電気がなければただの箱です。何の役にも立ちません。ならば公衆電話で…普段、携帯電話を使うことが多いため、電話番号を覚えていない…強力な武器のハズなのに、電気がなくて、まったく何の役にも立たない箱。仕方がないので歩きましたよ。先日の目黒～登戸間に較べれば、遥かに近い距離です。おそらく半分くらいの距離だと思います。海岸を走る国道２号線沿いにひたすら歩きます。しんどいのは明石まで。明石に到着すると、もうあとは目と鼻の先です。途中、明石海峡大橋の下をくぐり、その橋脚の大きさに感嘆しながら家路を急ぐ管理人。これは淡路島から見た神戸市と明石市ですが、この海岸沿いを歩いていたと想像してください。この時は、到着したのが深夜３時半頃だったと思います。そして、これ以降、乗り過ごし事件はほとんどなくなります。それは、必殺技を身に付けたから。いや、必殺技と言っても乗り過ごさないための方法なんですが、缶コーヒーを１本買って電車に乗る。たったコレだけです。ポイントは必ず開けて、半分以上中身が入った状態で手に持っていること。つまり、うっかりウトウトしてしまうとコーヒーがこぼれて気がつく。という仕組みです。その前に、管理人の場合は服が汚れるのがイヤなので、ほとんどウトウトしません。非常に原始的ですが、電気がないと何の役にも立たない箱より、遥かに信用性のおける手法です。事実、このワザを発見してから、乗り過ごしをしなくなりました。こんな単純な方法、もっと早く気付けよっ！なんてツッコミもあるでしょうが、何はともあれ、めでたし、めでたし♪乗り過ごしシリーズ、おしまい。Copyright(c)-2004 BUDDA1967. All Rights Reserved.

2004年11月27日

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乗り過ごし常習犯～関東編-事例３

乗り過ごしの事例の３つ目です。この時の住まいも登戸(のぼりと)でした。前回と同様、管理人が２５～６歳の頃の話です。知り合いになった某ホテルの営業マンと池袋で呑んだ帰りのことです。この時はチョッとばかりハメをはずし過ぎて、キャバクラで大騒ぎ♪延長に次ぐ延長で、料金お一人様￥６０,０００円也。おかげで、スッカリ財布の中がスッカラカンの管理人。同行していた彼は池袋から西武鉄道を利用しているため、駅でわかれました。管理人の今回の帰宅ルートは山手線で池袋～新宿、そして新宿から例によって小田急線を利用する予定でした。例によって、土地勘のない方は下の図を参照してください。ここで山手線の補足説明をしておきます。基本的に山手線は環状になっていて、グルグルグルグルとエンドレスに走り続けています。実は山手線は乗り過ごして(寝過ごして)も、そのまま乗っていれば、また目的の駅に到着します。管理人は、最大で１週半したことがありますが、気を付けなくてはならないのは時々、終点のある電車が存在することです。エンドレスとは言っても、朝夕の混雑時には車両が増えたり、点検もしなければならないので終点が設定されているのです。池袋止まりや目黒止まりなどがあります。最終の山手線に乗車した管理人。この山手線の最終電車は目黒止まりでした。池袋～新宿間は４駅しかありません。所要時間は約１０分ほどでしょうか。このくらいの時間なので立っていれば良いものをウッカリ座ってしまい、例によって…　Zzz…目を覚ますと、車内放送が「次はぁ～目黒ぉ～終点の目黒ぉ～この電車の到着をもちまして本日の山手線の　運行は全て終了いたします。」はぁうっ！「また、やってもぉたぁ～(涙)　しかも目黒ってアンタ…」別に誰に言っているわけではありません。今回は、逃げ場のない状態です。新宿にも戻れないし、目黒から東急電鉄を利用する手段もありますが、すでに東急も終電が終わっています。「しゃぁない。またタクシーだな…」と、タクシー乗り場に向かった管理人。しかし、！「そうだっ！　さっきのキャバクラでおカネを使い果たしてたっけ…」しかし、そこは酔っ払いの考えることです。「歩こうっ！」ルートは山手線沿いに渋谷まで出て、渋谷から国道２４６号線を歩いて、三軒茶屋から世田谷通りを歩けば、到着するハズです。まぁ、渋谷から途中をショートカットして小田急線沿いに歩くと想像してください。歩行距離、約２５kmといったところでしょうか。１km１０分で歩けば、約３時間半で帰宅できます。マラソンの選手は２時間くらいで４２.１９５km走ることを考えれば半分くらいの距離を歩くことは、たいしたことはありません。と、ムチャクチャな理由で歩くことを決意。酔っ払いですから。この時、重大なことを忘れていた管理人。それはともかく、歩き出しました。渋谷に到着。少し休憩。そして国道２４６号線を歩き始めました。途中、やや小腹が空いてきた管理人。目の前に飛び込んで来る赤い“吉野家”の看板。牛丼１杯分くらいの小銭は持っていたので、チョッと夜食タイム♪ふたたび歩き始めます。疲労のピークに達しては、あちらこちらで休みながら歩き続けました。１番つらいのはひたすらヒマなことです。歩く以外することがないのです。考え事をするにしても疲労で集中できないし、かと言って見る景色にも、あきてきます。ちなみに、休憩にはバス停が便利です。たいていベンチが設置されていますし、近くに自動販売機が設置されている場合が多くて、便利です。それと、ＢＧＭは水戸黄門でお願いします。日本全国を歩いている黄門様はすごいなぁ。などと１人言をブツブツ言いながら、歩き続けます。ひたすら歩き続けます。そして、自宅まで、あと数kmだと思った頃、夜が明け始めました。実は、管理人が忘れていた重大なこと、それは時間です。正確には歩き始めた時間です。確かに実際に歩いている時間は４時間～４時間半くらいなのですが、歩き始めたのが既に山手線の終了した時間…つまり深夜１時３０分頃なのです。と、いうことは家に到着するのは午前５時か６時頃です。しかも休憩を計算に入れていませんでした。これは大きな誤算です。つまり、到着するのは………朝です。このことに気付くとほぼ同時に、始発電車が走り始めました。モーレツな疲労感とむなしさがこみ上げて来ましたが、「ここまで来たら電車に頼らずに歩き通したい。」などと、よくわからない意地を張り通し、完走！いや、正確には完歩と言うべきでしょうか。到着したのは、すでに早朝６時頃でした。１９９０年代に、文明の利器には頼らずに、もっとも原始的な方法で帰宅した管理人。それにしても、この何とも言えない達成感。しばらくブリに味わう満足感。最高の朝でした。(肉体はボロボロでしたが…)この日も仕事だったのですが、寝たら起きられなくなります。お風呂に入って、着替えて会社に行く準備を始めました。そして、この日も企業戦士の戦いが始まります。しかし、最高の朝とは裏腹に、この日から３日間、下半身の筋肉痛に悩まされたのは、言うまでもありません。Copyright(c)-2004 BUDDA1967. All Rights Reserved.

2004年11月25日

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乗り過ごし常習犯～関東編-事例２

みなさん、結構乗り過ごしていらっしゃるようで、管理人だけではない、とホッとしております。では、乗り過ごしの事例の２つ目です。この時の住まいも登戸(のぼりと)でした。管理人が２５～６歳の頃の話です。銀座のキャバレーで会合があったのですが、帰りに親しくしてくださっている某ホテルの営業所長さんのお誘いにおつきあいして、有楽町の焼き鳥屋さんで呑みなおした帰りの出来事です。例によって、土地勘のない方は下の図を参照してください。有楽町は、山手線で東京駅の隣です。有楽町で呑んだ帰りには、山手線で東京駅まで出て、そこから中央線で新宿へ、そして新宿から小田急線に乗る予定でした。東京駅までは１駅ですから、無事に到着します。そして中央線に乗り換えです。始発の立川(たちかわ)行きに乗りましたので、座れました。そしてウトウト…Zzz…「お客さん、終点ですよ。」この車掌さんの声に起こされた管理人。フとまわりを見ると、「ここはドコ？　あきらかに新宿ではないよなぁ～」見たことがあるような、ないような風景の駅に来てしまった管理人。何がおこったのか、よくわからないので、とりあえず駅の外に出てみることにしました。そこで、やっと気付いたのです。「ここ立川じゃんっ！！　何で？」何で？も、へったくれもないわけで、立川行きの終点ですから立川駅に決まっています。実は、仕事の関係で立川にはよく来ていたので、見たことのある風景だったのです。それにしても、管理人が降りるハズ(降りるべき)新宿～立川間は所要時間４０分ほどだったと思います。こんなに寝過ごしたとは…「やってもぉたぁ～ん？待てよ。南武線があるじゃなぁ～い♪」そうです。管理人が登戸に住む理由の１つであった立川～川崎を走る南武線。何かあった時のために２つの鉄道が重なる駅を選んでいたおかげで、家に帰ることができます。(詳細は前回の日記を参照)管理人の危機回避能力の高さといったら、日本政府以上だな、と自画自賛しながら南武線の時刻表を見てみると…おぉっ！かろうじて最終電車があるじゃないですか。ラッキー♪立川から登戸までの所用時間は、確か３０分ほどだったと記憶しています。南武線の最終電車に乗り、住まいの最寄り駅である登戸へＧＯ！そして、またウトウト…Zzz…フっと目を覚ましてまわりを見回すと、「ここはドコ？？？」今度は正真正銘、見たことも聞いたこともない駅を出発しようとしているＪＲ南武線。まだ登戸の手前であることを祈りながら、電車の路線図を見てみます。この南武線は、あまり利用したことがなかったので、駅名などがよくわからなかったのです。現在地は…「登戸、過ぎてんじゃんっ！！」この日、２度目の乗り過ごしです。しかも連続で。野球であれば２打席連続ホームランみたいなものです。速攻で電車を降りましたが、もう反対方向の電車は終わっていました。仕方なくタクシーで帰ることに…タクシー料金￥３,０００円也。トホホ日本政府以上の危機回避能力が、何の役にも立たない一夜でした。Copyright(c)-2004 BUDDA1967. All Rights Reserved.

2004年11月24日

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乗り過ごし常習犯～関東編-事例１

管理人の母上は、よく電車やバスを乗り過ごしてしまいます。ひどい時などは、バスで４０分ほど遠くまで行ってしまいます。これには原因があって、彼女は乗り物酔いしやすいので、電車やバスを利用する時は酔い止めの薬を飲むのですが、その薬を服用すると、寝てしまうようなのです。そのＤＮＡのなせるワザか、管理人もよく乗り過ごしてしまいます。もっとも管理人の場合は、乗り物ではなくて、お酒に酔ってしまっているのですが…では、いくつか事例をあげてみます。なお、土地勘のない方は下の図を参照してください。それは管理人が１９歳の頃。前回、管理人は小田急線を利用していたことを書きましたが、この登戸(のぼりと)という駅が住まいの最寄駅でした。ちょうどココはＪＲ南武線(川崎～立川間)との交差する駅でして、当時、川崎に叔母が住んでいたので、都心部にも叔母のところにも行きやすい、という理由でココに住んでおりました。ある日のお昼頃。所用で新宿に向かった管理人。小田急線の電車は急行・準急・各駅停車などがありますが、登戸～新宿間の所要時間は急行で２０分ほどです。各駅停車の場合で４０分ほどかかります。通常は急行を利用しているのですが、この日はあまりの睡魔に、各駅停車に乗り、ウトウトしておりました。もう１つ小田急線について説明しておきます。この電車は一部特急電車(ロマンスカーやあさぎり号)を除いて、すべての車両がボックス席ではなく対面シートになっております。つまり、進行方向と並行に長い７人がけのシートが設置されているのです。座ると、対面に窓があり、そこから景色を見ることができます。ウトウトから覚めた管理人。ところが、何かがおかしい。「あれ？景色の流れる方向が逆じゃないか？」ただの勘違いのようにも思われるので、もう１度寝ることに…「次はぁ～○○～次はぁ～○○～○○の次は□□に停車しまぁ～す」車内放送があったのですが、これがおかしい。「まだここか。やっぱ各駅停車は時間かかるなぁ～だいぶ寝たような気がするけど…　それにしても○○の次は□□だろ。プププ、車掌さん、間違えてやんのぉ～」と、心の中で笑ってしまいました。○○の次が□□だと新宿方面ではなくて登戸方面に向かっていることになるのです。！「ま、まさか…」一瞬にして完全に目を覚ました管理人。注意していると、確かに○○駅の次に□□駅に向かっているではありませんかっ！なぜ？　いったい管理人に何が起こったのか？？？　このミステリーの答えはこうです。小田急線は新宿駅で折り返し運転をしているのです。管理人は爆睡のあまり、新宿駅に到着したことに気付かずに寝続けて、再び反対方向、つまり家の方向に逆戻りしていたのです。「まだここか。」ではなく、「もう、こんなに戻ったのか。」が正しい感想でした。それは景色も反対に流れているわけです。お酒を呑んでいたわけではなくて、完全にシラフ状態なのに…(涙)実は、こういった事例は１回だけではありませんが、スペースの関係上、特にひどかった話を１つだけあげてみました。次回は酔っ払った事例を取り上げます。Copyright(c)-2004 BUDDA1967. All Rights Reserved.

2004年11月23日

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西日本ほぼ一周旅行～番外編

前回までのバカ親子の放浪旅行記ですが、いろいろな裏話が隠されていたりします。あまりに長くなるので割愛しましたが、１つだけ、さらにバカっぷりが発揮されているお話をいたします。九州・福岡の実家での滞在期間中も、あっちへウロチョロこっちへウロチョロのバカ親子。何を思いついたか、福岡ドームに野球観戦にでかけました。この日のカードはダイエーｖｓ近鉄戦。２人ともダイエーのファンでも近鉄を応援しているわけでもなかったのですが、せっかくの機会なので。実家から福岡ドームまではクルマで約１時間３０分ほどです。どうせ福岡ドームに行くのなら。と、かなり早めに出発し“海の中道”という新しいスポットを見に行くことになりました。早い話が埋立地のような場所で、いろいろな施設ができているだけなのですが、これも社会勉強です。すでにお昼のピークをまわった時間(午後２時か３時くらいだったと思います)に、海の見えるイタリアンレストランで昼食をとりました。このレストラン、かなり大きいお店で、テーブルが５０卓近くあったように記憶しています。にも、かかわらずお昼のピークを過ぎたからか、ホールには店員さんが１人しかいません。しかも、その店員さん、ディナーの準備のためか、あまり顔を出さないのです。食事がすんで、いざ出発。と、ここで父上が「トイレに行ってくるから先にクルマで待ってろ。」とトイレに向かいました。了承して、クルマで待っていると父上がやって来たので、クルマを発進させて福岡ドームに向かいました。３０分ほど走った頃でしょうか。父上が「そう言えばさっきの店、いくらだったんだ？」「？　さぁ？僕(おカネを)払ってないから。」「何っ！？　俺も払ってないゾっ！」「えぇっ！？　“待ってろ”って言うからてっきりお父さんが払うのかと思って…」「俺はお前が払ったと思ってそのまま出て来たゾ。」「店員さん、何も言わなかったの？」「言わなかったも何も、いなかった。」マジっすかっ！………食い逃げ。しかも親子で食い逃げ。親子で食い逃げなんて、捕まったら絶対にワイドショーネタになるぅ～しかも、たった￥３,０００くらいのモノで捕まるのはみっともなさ過ぎぃぃ～こりゃマズい。またまたカミングアウトしてしまいますが、実は管理人は、２０歳くらいの頃、１回だけ食い逃げをしたことがあります。おカネがなかったのではなくて、財布を持って行くのを忘れてしまい、店員のスキを見て脱兎のごとく逃げたのです。もちろん、捕まっていません。もう時効です。しかし、ここで食い逃げをしてしまったら、人生２度目の食い逃げ体験になってしまいます。２度あることは３度ある。と言いますから、もう１回食い逃げをしなければならなくなってしまいます。これは避けたい。慌ててクルマをＵターンさせて再びお店に向かいました。お店の方はノンキなもので、「お姿が見えないのでトイレだと思っていましたよ。」そんなワケないだろっ！２人して１時間もトイレにこもっていたらおかしいだろうに。おそらく気を使って、そのように言ってくださったのだと思いますが…とりあえずは代金を支払って、人生２度目の食い逃げは未遂で終わりました。それにしても危機一髪でした。あのまま気付かずに福岡ドームまで行っていたら…ワイドショーとかに顔写真が出て、「珍しい親子の食い逃げ犯が福岡ドームで逮捕されました…」などとコメントを言われ、近所のおばさんにＴＶの中で「あの親子がねぇ～そんなふうには見えなかったけど…」なんて好き勝手に言われているところでした。ヤレヤレ…

2004年11月18日

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西日本ほぼ一周旅行～後編

管理人の九州・福岡の実家はかつての炭鉱跡に建っています。小説や映画で有名な“青春の門”の舞台になったところです。必然的に地下は穴を掘りまくられていて、地盤沈下が激しいのです。この家、昔のお百姓さんの家ですから、やたらデカイのです。しかもクギ１本使っていない家ということで、どうも文化財的な価値があるそうで、町の方から建て替えをしないで欲しいといった要望があります。地盤沈下によって、土地自体が傾き、引き戸などは開けるのに一苦労します。管理人と、その父上のバカ親子は、この実家に到着しても、じっとしていません。福岡ドームにダイエーの応援に行ったり、菊池寛の小説“恩讐の彼方に”で有名な大分県の“青の洞門”を観光したり博多にお店を持つ父上の妹君(管理人の叔母)のお店に行ってみたり、英彦山(ひこさん)を観光したり…１週間ばかり滞在して、帰路についたバカ親子。行きは太平洋側を通ったので、帰りは日本海側を通って帰ろうという話になり、九州自動車道から中国道、そして米子自動車道で鳥取県の米子市に抜けました。途中、大山(だいせん)を横に見ながら、日本海沿いをクルマで走らせ、さて宿泊は？とりあえず九州を出発した時間がすでにお昼過ぎでした。米子市内で夕方近くなり、宿泊先の選定をはじめました。近場には、皆生(かいけ)温泉・三朝(みささ)温泉といった有名な温泉地があるのですが、このバカ親子の選んだのは羽合(はわい)温泉です。そうです。名前のおもしろさだけで決めました。さて、ここでとんでもない事実が発覚したのです。カミングアウトしてしまいますが、実はこのバカ親子、そろいもそろって猫舌です。特にひどいのが父上の方。体まで猫舌です。温泉につかっても、プルプル震えるだけで、とてもくつろいでいるようには見えません。いや、むしろ早く出たくて出たくて仕方がない様子。これには驚きました。さて、コンパニオンも呼ばずに健全に呑み明かしたバカ親子。帰路、２日目。日本海側をずっとクルマを走らせて、途中“天の橋立”にたどり着いてしまい、ここで限界に達した父上。何とっ！ビールのカンヅメ(ひらたく言えば缶ビール)を買っているではありませんかぁっ！管理人は運転中で呑めないというのに…このマイペース男だけはホントにぃ～仕方ないので、横で缶ビールを飲んでいるオッサンを乗せ、管理人のセクシーダイナマイト号は東へ走る走る走る。走る走る走る。横でいい気分で寝ている父上様。いったいドコまで走れば良いのやら…走る走る走る。ようやく父上様、目をさまし、ルート選択のお時間です。とりあえず北陸道から名古屋に抜けて東名高速で静岡県に行く事に。しかし、この時、だいぶ走り過ぎてしまた愛車のセクシーダイナマイト号。２日目の宿泊は、富山県の新湊(しんみなと)に決定いたしました。特に何かの目的があるわけでもなく、新港に宿泊したのですが、その旅館。なぜか、天皇(昭和)陛下と皇后(美智子さま)陛下のお写真が部屋に飾られておりました。そして帰路３日目。予定通り、北陸道から名古屋ジャンクション(チョッと記憶があやふやです)に到着したものの、なぜか渋滞している東名高速道路。そして、バカ親子の目に飛び込んで来たもの。それは、名古屋インター近辺で炎上する１台のトラック。積荷は…何とっ！　にわとり。火がついたまま高速道路を走りまわるニワトリ。真っ黒に焼け焦げたニワトリ。「焼き鳥が走りまくってるぅ～！！」「もったいない…」横転して炎上している１台の４ｔ(たぶん)トラック。パニック状態のニワトリ。見ようと思ってもなかなか見られない珍しい光景。プロ野球なら、さしずめ珍プレー大賞とか取れそうな、このシーン…まぁ、それはともかく、たかが静岡～福岡間を２週間くらい放浪したバカ親子。帰宅してから母上(父の妻)に、やっぱり、２人とも怒られたのでした。放浪の旅、おしまい。

2004年11月17日

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西日本ほぼ一周旅行～前編

それはまだ、管理人が両親と静岡に住んでいた頃。もともと九州は福岡県出身の我が一族。９３歳で他界した祖母が存命の頃は彼女が１人、福岡で大きな屋敷に住んでおりました。ある日、フと里帰りしようと思い立った父上。当時無職だった管理人に、「今度、九州に帰るけど、お前も行くか？」「あぁ、行ってもいいよ。」そして、バカ親子の２人旅がふたたび始まるのです。出発地点は静岡県東部の某所。直線距離にして、福岡の実家までは約１,２００kmといったところでしょう。この時は管理人の愛車“セクシーダイナマイト号”で東名高速道路を西へ。途中、お腹が空いたバカ親子２人。浜名湖でウナギでも食べようということになり、浜松インターで高速を１度おりました。さて、ウナギのお店を探している２人の目に飛び込んで来たのは“スッポン”の看板。実は、浜名湖ではスッポンの養殖もおこなわれております。急遽、予定変更。２人はスッポンのフルコースを食べることになりました。生き血に始まり、心臓のお刺身(ピクピク動いています)、スッポン入り茶碗蒸し、スッポン鍋など、まさしくスッポンづくし。思うのですが、カニのフルコースも、最後は飽きてきませんか？あまりにすべての料理にカニが使われていると、飽きてきます。スッポンも同様です。「もう亀はいいや(厳密に言えばスッポンは亀ではありません)。」と、思いつつムダに精力をつけて店を出た２人。するとマイペース父が「そう言えば蒲郡(がまごおり)にＩさんが住んでいるんだ。寄って行くか？」Ｉさんとは、父の古い知人です。現在は蒲郡(愛知県)で造園業を営んでおられます。突然うかがうのも、いかがなものか？と思いますが、そこはマイペース人間です。おかまいなし。そして、Ｉさんの立派なお屋敷をあとにした頃には既に夕方。とりあえず今夜は名古屋に泊まろうという話になり、名古屋駅前のヒルトンホテルに宿泊。翌日、名古屋インターから東名高速道路に乗ろうとしたのですが、道に迷って隣の一宮インターから東名高速へ。この日の昼食はサービスエリアですませ、ルート選択です。大阪からフェリーで別府(大分県)に入るか、このまま山陽道で九州まで陸路をとるのか？「お前は四国に行ったこと、あるか？」出ました。気まぐれマイペース男の父上の一言。当時はまだ四国に渡ったことのなかった管理人。そして第３の選択肢を２人は選びます。瀬戸大橋(岡山県～香川県)を渡って四国経由で九州へ。当時はまだ明石海峡大橋(兵庫県～徳島県)ができていませんでしたので、四国にクルマで渡る手段はフェリー以外では瀬戸大橋だけでした。２日目もあっちこっちのサービスエリアに寄り道したので、岡山県内に入った頃はすでに夕方。仕方ないので、岡山駅前のビジネスホテルで２泊目。ちなみに、この日の夕食は何故か串カツ屋さんでした。３日目。無事に瀬戸大橋を渡り、四国入りしたバカ親子。せっかくなので、大歩危小歩危(おおぼけこぼけ)峡に行ってみよう、ということになり、地図を頼りに大歩危小歩危峡へ。心細い吊橋を渡って観光気分にひたり、観光ドライブインでコーヒーをすすりながら、今夜の予定を決めました。土佐の高知(高知県)の“はりまや橋”で宿泊。そう決めたので、高知市内へクルマを走らせます。高知駅近くの旅行代理店で宿を手配して、その夜は旅館で高知の郷土料理である皿鉢料理を堪能して夜遅くまで親子の語らいは続きました。ちなみに、皿鉢料理とは、いろいろな料理が１つの器の中に入っているもので、高知料理のお店などで、味わうことができます。管理人、２日酔いの４日目の朝。愛媛県の今治(いまばり)からフェリーで大分県に渡る計画を立てたバカ親子。２日酔いでも、父上は免許を持っていないので、管理人が運転して今治まで。その前に…せっかくなので、坂本竜馬像のある桂浜を見に行き、そこにあった何とかという水族館を見学いたしました。ここの水族館には不思議な金魚がいたのですが、長くなるので機会があれば、また紹介します。途中、四万十川(しまんとがわ)を観光する予定が、どこが川か？わからずに一直線に今治に到着してしまいました。そして、夕方のフェリーで別府に向かいました。ようやく５日目の早朝５：００に、九州に上陸した２人。別府港から福岡の実家まではクルマで約１時間ほどです。早朝６：００に到着してしまい、いくらなんでも祖母はまだ寝ているだろうと、近くの２４時間営業のファミレスで朝食をとり、８：００頃実家へ。このバカ親子が祖母に、こっぴどく怒られたのは言うまでもありません。何せ、普通に考えれば１日で到着するものを…チョッと余裕をみてクルマを走らせれば２日で到着しているハズが、５日もかかっての到着です。待っている方からすれば、「いったい、いつ来るのやら？」と、なるでしょう。ヤレヤレ…しかし、このバカ親子の放浪はさらに続くのです。後編へつづく

2004年11月16日

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父との旅行記～その２

茨城県の北部の某所に、日本美術発祥の地と呼ばれている場所があります。そこに、管理人が仕事でお世話になった大きな旅館があるのですが、１度宿泊してみようと父上と２人ででかけました。今回の待ち合わせは上野駅。寝過ごすこともなく、上野駅からＪＲ常磐線の特急“スーパーひたち”で向かいます。クルマでの移動であれば、なかなか移動中にお酒は飲めませんが、今回は電車での移動です。朝からビール三昧。そして旅館に到着した頃には、すっかり酔っ払いの管理人。この旅館、気を利かせて、男２人なのに特別室を用意してくださいました。部屋が何室もある大きな部屋で、チョッと２人では持て余すほどの広さです。さて、夕食の時間。男２人の考えることはどうしようもないことばかりで、せっかく２人なんだからコンパニオンでも呼ぼうか、という話になり、２人ばかりお呼びいたしました。別にとりたてて何をするわけではないのですが、これも社会勉強です。夕食が終わり、さらにお酒を求めて男２名＋コンパニオン２名は旅館のスナックへ。さすがに朝から飲み続けているので、チョッと気分が悪くなった管理人。先に部屋へ戻ることにしました。が…この旅館、結構大きくて、構造も複雑なのです。酔っ払っていることもあり、迷子になる管理人。トホホさんざん迷ったあげく、部屋にたどり着き、ふとんに潜り込みました。しばらくして…大人しく寝ていたのに、「ねぇ～ブッダちゃぁ～ん、もっと飲もうよぉ～」と、ふとんに潜り込んでくるコンパニオンに起こされた管理人。オヤジの前で恥ずかしいじゃないですか。はいはい。と、ばかりに起き上がった管理人。フと、胃袋から突き上げるイヤな気配。ここから先は、かなり汚い話になりますので、そういう話に弱い方はご遠慮ください。イヤな気配とは、アレのことです。そうです。ゲ○です。慌ててトイレに向かう管理人。しかし、ここは悲しいかな特別室です。部屋が広い。酔っ払っているため、どこがトイレか、よくわからなくなりパニック状態の管理人。そして近付いて(こみ上げて)くるイヤな気配…「ここかぁっ！」と、ふすまを開けると………フトンの山。ただの押入れだぁ～っ！ドリフのコントかよっ！などとツッコミを入れている場合じゃないのに、１人、心の中でツッコミを入れる管理人。そうこうしているウチに、ついに限界点に…やっとの思いでトイレを探し当て、ドアを開けた瞬間、固く閉じた管理人のかわいらしいお口からピューッとイキオイよく噴出する物体(液体)。チョッとだけ壁にかかってしまいました。まさに人間ポンプっ！と、またまた心の中でつまらない解説をつけながら“そそう”をしてしまいました。汚い話、おしまい。この時の花代(コンパニオン代)。２名×２時間で約４万円也。話はかわって観光ですが、この時は“野口雨情記念館”へ行ってまいりました。実は管理人は、ここへ行くのは２回目なのですが、前回は詳しく中を見ている時間がなかったので、再度見学に行きました。野口雨情は、ご存知の方もいらっしゃると思いますが“七つの子”“赤い靴”といった動揺を作詞された方です。しかし、実はこの方、動揺の作詞をされる前は、かなり過激な反体制の詩を書いていたようです。ついつい、過激な時代の詩集を買ってしまいました。そして、この施設でもう１つビックリするのが、歴史資料館のようなものが併設されているのですが、そこにある“風船爆弾”の資料や写真です。“風船爆弾”とは、第２次世界大戦中、日本軍がまじめに作っていた新兵器です。文字通り風船に爆弾をくっつけて、アメリカ本土を爆撃することが目的です。数年前に“風船おじさん”が風船にくっついてアメリカかどこかに行こうとして行方不明になっていましたが、要はあれと同じです。現在でも飛行機の航路として使われているジェット気流(いわゆる強烈な偏西風)にのせて、アメリカに爆弾を送りつける、といったものです。この“風船爆弾”の発射基地(？)があったのが茨城県の北部なのです。今、考えると、かなりバカバカしい兵器ですが、現実にアメリカ本土で爆発したものもあったようで、唯一、旧日本軍がアメリカ本土を直接攻撃した兵器なのです。でも、アメリカはＢ２９、日本は風船。かたや原子爆弾、かたや風船爆弾。…日本が勝てるわけがありません。まぁ、興味のある方は１度行ってみてはいかがでしょうか？

2004年11月11日

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父との旅行記～その１

管理人の父上は、大の旅行好きです。管理人が２０代半ばの頃、北海道～東北で１人旅するので、青森あたりまで出て来るか？と言われました。たまたま時期的に７月でしたので、チョッと早めの夏休みを会社からいただき、父上の旅行日程に合わせて青森の三沢空港で待ち合わせをいたしました。当時、管理人は東京におりましたので、羽田～三沢の航空券を手配いたしました。青森県には、もう１つ。青森空港もあるのですが、宿泊予定地を十和田湖(とわだこ)に設定したので、１番近い三沢空港での待ち合わせにしたのです。※青森空港も三沢空港も、十和田湖まで距離的にはあまりかわらないようですが、　青森空港の場合は山越えをする関係で、時間的に遠いという話を聞きました。さて、当日。目を覚ました管理人はビックリして目が西川きよし状態に…寝過ごしたのです。管理人の住まいから羽田空港までは電車で約１時間３０分。クルマでも渋滞を考えると同じくらいかかります。ところが、管理人が起きた時間は、手配していた飛行機の出発予定時間の４０分前。搭乗手続きを考えるまでもなく、地球がさかさまになっても間に合わない時間です。とりあえず、奇跡が起こるのを信じて着の身着のまま、タクシーに飛び乗り、一路、羽田空港へ。しかし…そう簡単に奇跡など起こるハズもなく、無情にも飛行機は青空の彼方へ。仕方がないので、空港で他の飛行機を手配することにいたしました。すると…奇跡が起こったのです。いや、それほど大袈裟なものではありませんが、たまたま青森空港行きの飛行機にキャンセルが出たのです。当時は携帯電話など持っていなかったので、母上に連絡を取り、待ち合わせの時間に三沢空港に呼び出しをかけていただき、直接宿泊予定の旅館での待ち合わせに切り替えました。ちなみに待ち合わせの時間、管理人は雲の上。青森空港に到着してから、もう１度母上に連絡を入れ、無事に連絡が取れたことを確認してからタクシーで十和田湖へ向かいました。前述したように、青森空港から十和田湖へ向かうと山越えをしなければなりません。実は、この山こそ映画で有名な八甲田山なのです。もちろん、時期は夏ですから、雪は降っていません。別に遭難する危険があるわけでもありません。が、しかし…山に入ると、あちこちにパトカーが停車しているではありませんか。不審に思い、運転手さんに聞いてみました。「何か事件でもあったんですか？」「へっ？」「いや、パトカーが結構いるので。」「あぁ、あれは遭難した人がいるんですよ。」「えぇーーーーっ！？そぉ～なんですかぁっ！？こんな季節にぃっ！？」別にダジャレを言ったわけではないのですが、驚いてマヌケな会話になってしまいました。しかも運転手さん、そんなに普通に“遭難した”って…よくある話みたいに………そのあと、いろいろと教えていただきました。どうも、夏場は山菜採りに山に入って行方不明になる方が結構いらっしゃるようです。つまり、日常茶飯事のようです。ただし、映画“八甲田山”のような冬山の遭難とは違い、さほど危険な状態ではないようです。まぁ、所変われば何とやら…地元の方から見ればたいした出来事ではないようですが、別の土地から来た人間にとっては目ン玉が飛び出そうになりますよ。そして、遭難することもなく無事、十和田湖畔の旅館に到着した管理人。部屋に行くと、父上はすでにお風呂に入って、息子の到着を待たずに１人でビールを飲みながら夕食をいただいておりました。もうチョッと待っててよぉ～あんたって男は…どこまでもマイペースやねぇ～翌日、十和田湖の遊覧船に乗り、奥入瀬(おいらせ)渓流などを観光いたしました。その後は東北をまわる予定の父上と別れて、管理人は１人、山あいの電車に揺られ、岩手県のＪＲ盛岡駅から新幹線で東京への帰途につきました。その前に。盛岡で食事をしようと思った管理人。盛岡と言えばワンコ蕎麦です。しかし管理人が食べたものは………とんかつ。空腹のあまり、お腹にたまるものが食べたくて、こんなモノを食べてしまいました。とんかつはドコでも食べられますからぁ～っ！…残念っ！

2004年11月10日

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鼻血が人生の分岐点。

keipyonさんの鼻血を題材にした日記“今、脳ミソが面白い！”を読んで爆笑していた管理人。しかし、考えてみると笑っている場合ではなかったのです。実は、管理人にとって人生のターニングポイントとも言える出来事に鼻血が大きく関わっているのです。高校時代、管理人はホッケーというスポーツに汗を流しておりました。これは何度か書いているのですが、けっしてキムタクで有名なアイスではありません。陸上でやるホッケーです。ルールはサッカーとほぼ同じだと考えてください。棒(スティック)は使いますが。管理人のポジションはキーパー。ゴールを守る役どころです。さて、皇室御用達の大学の付属高校との練習試合。試合経過は、圧倒的に管理人の高校が攻めまくり。ヒマをもてあましていたキーパーである管理人を突如襲う危機。あまりにも攻めまくっていたためにセンターライン付近まであがってしまっていたディフェンダーが抜かれ、敵オフェンスと１対１になってしまったのです。サッカーでも時々そんなシーンがありますよね。相手オフェンスとキーパーが１対１になるシーンを思い出してください。そして敵がシュートをっ！　パコーン！管理人の顔面を直撃。当たったのは目と目の間のやや右より。もう１ｃｍずれていたら失明する危険なポイント。通常、ホッケーのキーパーはマスクをしています。特に上手な高校のキーパーはほぼ全員マスクを利用しておりました。野球のキャッチャーのようなマスクか、“１３日の金曜日”に出てくるジェイソンのようなマスクです。しかし、管理人はこの美貌が隠れるのがイヤで…と、いうのはウソです。憧れていた先輩がマスクを利用していなかったので、使いたくなかったのです。そして鼻血が…ドバーッ！水道の蛇口をおもいっきり捻った時のようなカンジでドバーッ！！こんなイキオイで鼻血が出るのか？というくらいのイキオイです。鼻血はおろか、鼻水ですら、こんなイキオイで出している人間を見たことがありません。例えるなら、ガマンしてガマンしてトイレに駆け込んだ時の黄金水状態です。あたり一面、血の海に。いや、厳密に書くと土のグランドですから直径１.５ｍくらいを黒く染める管理人の、大切な血。こんなにムダに使うなら献血しておけばよかった…あまりの状況(管理人は朦朧としていましたが)にキャプテンがマネージャーに「たおるぅーっ！！」との、裏声での叫びがいつまでも語り草になったのは言うまでもありません。その後、あまりの出血に、１週間ほど目のまわりにクマができてパンダみたいになった状態が続き、先生には「ブッダ、まぁたケンカでもしたかぁ？」などと言われ“また”って何だ！？“また”って前にもケンカしたみたいやんかぁ！と心の中でツッコミを入れながらコソコソ生活を送りました。これのどこがターニングポイント？実は、この後、管理人はボール恐怖症になってしまったのです。キーパーというのはサッカーでもハンドボールでも、体でボールを止めなければならないポジションです。ボールが恐くなったら成り立たない、つまりプレイできないポジションなのです。そして管理人は全国優勝の夢(かなり大袈裟です)をあきらめたのでした。この事件がなければ今頃オリンピックに出て金メダリストの仲間入りをしていたかもしれません。それはないか…

2004年10月27日

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おびクルクル♪

管理人が、死ぬまでに１度やってみたいこと、それが“おびクルクル”なのです。この“おびクルクル”、男性の方はすぐにピンと来る方が多いのですが、女性は何のことか、よくわからない方が多いようです。チョッと説明しておきます。前回、時代劇の話を書きましたが、時代劇にはよくこんなシーンが出て来ます。悪代官の屋敷を訪れた紀伊国屋のご主人。悪「して、今日は何用じゃ？」紀「まずは、この黄金まんじゅうをお受け取りください。」“黄金まんじゅう”とは小判(お金)のことです。ひらたく言えばワイロですね。悪「ほほぉ～黄金まんじゅうとは気が利くではないか。」紀「例の件、何とぞよろしくお願いいたします。」悪「そちもワルよのおぉ～ふっふっふっ」紀「本日は、もう１つお持ちしているものがございます。」悪「んん？」紀伊国屋のご主人が手をパンパンと叩くと、ふすまが開いて、そこには悪そうな顔をした用心棒が娘を１人、連れています。女「放してください。」紀「お代官様のために極上の娘をお連れいたしました。」悪「おぉ～これは気が利くではないか。例の件、まかせろ。」紀「では、私目はこれで。あとは存分にお楽しみください。ふっへっへっへっ」紀伊国屋のご主人が立ち去り、娘と２人だけになった悪代官。悪「ほぉ～れ、もっと近うよれ。」娘「後生ですから、堪忍してくださいっ！」悪「えぇ～い、往生際の悪いっ！」と、悪代官が逃げようとする娘の着物の帯をつかむと、娘「あぁ～れぇ～」と言いながらクルクルクルクル～とまわってしまい、帯がほどけます。水戸黄門であれば、町娘のフリをした由美かおるがクルクル回ります。これが“おびクルクル”です。ちなみに、この名前は管理人が命名しました。これを一生に一度はやってみたいのです。“これ”というのは、帯を持ってまわすことですよ。念のため。セリフはどうでも良いのです。この話をすると、男性は２人に１人は「あぁ！やってみたい、やってみたい！！」と賛同してくださいます。中には、「やったことありますよぉ！カミさんが相手ですけど。」このような経験者もいらっしゃいます。女性の場合は、「何それ？何でそんなことしたいのぉ？」と、残念ながら白い目で見られることが多いです。でも、この“おびクルクル”は男のロマンなのです。永遠の夢とでも言いましょうか。ただし、女性が和服を着ている時にしかできないので、なかなかチャンスがありません(涙)ついでに書くと、芸者遊びもしてみたいのです。最近は芸のできない芸者が多いようですが、芸のできる本物の芸者との“お遊び”です。芸者遊びと一言で言っても実は何１０種類もの“遊び”があります。チョッと日記には書くことができないので、気になる方は芸者大学のホームページを参照してください。

2004年10月26日

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宴会ねぇ～

ある方の日記で宴会ネタがあったので、管理人も今回は宴会ネタを。それは、まだ管理人がキャバクラとかあまり行ったことがなかった頃、まだまだ世の中のシステムがよくわからなかった時代。当時、旅行業界にいた管理人が某旅行会社の研修旅行に参加した時のことです。大手旅行会社では(一部中小企業でもありますが)年に数回、研修旅行の名目で受け入れ施設(旅館・ホテル・ドライブインなど)から参加者を募り、旅行に行きます。でも、これはタテマエ。実はオフシーズン(旅行者の少ない時期)にある程度の収益を上げることがメインの目的です。もちろん、他の目的もありますよ。例えば親睦とか。まぁ、今でもそんなことがあるのかどうか？はわかりませんが、当時はかなり頻繁に行われておりました。管理人も営業責任者の代理で何度か参加したことがあるのですが、そういった旅行へ参加するのは、たいてい支配人や営業部長、あるいは小さなホテルなどでは社長さんが参加していたりします。これ、ハッキリ言うと、お年を召した方が非常に多いのです。ヘタをすると１番若いのが管理人だったりして、かなり気を使います。今であれば、ある程度の応対はできますが、当時は２０代前半です。正直どうすれば良いものかよくわかりませんでした。ちなみに銀座のキャバレーなどで親睦会などがあると、ホステスのおねいさんたちが管理人の周りに集まって来てしまいます。それは、管理人がカッコ良いというような理由ではなく、ただひたすら１番若いから。何せ、おねいさんたちも結構なお年の方が多くて…今の管理人と同じか上くらいのおねいさんたちがほとんどです。２０代前半にはチョッとだけ、しんどい会合でした。話がそれましたが、ある研修旅行の宴会時。普通は、あまりそういったことはないのですが、この研修旅行に限っては、宴会にコンパニオンが呼ばれていたのです。人数的には２人に１人くらいの割合でしょうか。さて、ずっと管理人の前でお酌をしてくださっていたコンパニオンのおねいさんが、「このあと、アタシを誘って♪」「えぇーっ！？マジっすかぁ！でも、そんなことを言われても…」もうドッキドキです。こ、こんな管理人の何を気に入ってくださったのか！？「あっ！でも先輩方をおいて、そんなことはチョッと…部屋も１人部屋じゃないし…」「？　何か勘違いしてない？」「へ？」「指名してくれたら２次会にも出れるから指名して欲しいんだけど。」ガクッ………そうでした。相手はお仕事でされている女性でした。一瞬でも舞い上がった自分が恥ずかしい。トホホまぁ指名しても自分でお金を払うだけなので指名しましたよ。カッコ悪いから。その研修旅行では同室になった方々がみなさん、かなりマジメな方ばかりで、宴会終了後はみなさん２次会にも参加せずに部屋に戻られておりました。前述したように年上の方ばかりですので、どうやってゴマかして先ほどのおねいさんと合流したら良いものか？う～ん…悩んだ末、とりあえず２次会を覗いて来ます。と正直に進言して２次会へＧＯ！そして、「もう来ないかと思ったぁ～」「ゴメンごめん」という何ともイタイ会話を交わした２人。２次会の会場を覗くと、あまりに参加者が少なく、“これではすぐにメンがわれる。”と刑事ドラマのようなことを考えてしまいました。何せ１番の若造ですから、あまり目立った行動は取りたくなかったのです。どうしたものか思案していると、おねいさん、「場所、変えようか？」「えっ！？いいの？」「あなたに指名されたんだから、どこでも問題ないよ」そうか。そういうシステムなのか…管理人は、コンパニオン代も１度、旅館に精算するものだとばかり思っていたのですが、それはあくまで１次会の話。２次会以降は旅館を通さずに各自での精算というシステムが、ここの旅館(今回の研修旅行)では採用されているらしい。父親と２人で旅行してコンパニオンも呼んだことがありましたけど、その時は酔い潰れて寝てしまったので、管理人が寝たあと、２人のコンパニオンを相手にカブトガニを食ったハゲ親父(実際にはハゲでいません)が何をしたのか？管理人は知りませんが…とりあえず、「行こう！行こう♪」そして２人は、観光地の歓楽街のスナックへ。…って、飲んで帰って来ただけですよ。念のため。エッチぃオチを期待していた方々、申し訳ございません。ただ宴会の話で思い出したから書いてみたくなっただけでした。

2004年10月24日

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ゲームにハマる。

最近、管理人は夜、楽天日記内をあまり徘徊しておりません。原因は、とあるゲームにハマっているからなのです。そのゲームとは“エースコンバット４”(プレステ２用ソフト)ちなみに５がもうすぐ発売されるとか…かなり古いゲームなのですが、実はこれ、姪(１７歳、♀)の所有物です。どんなゲームかというと、３Ｄ(パイロットの視点)で飛行機を操縦して敵機を撃墜したり、敵の基地を爆撃したり、といったゲームです。以前に１度クリアしたことのあるゲームなんですが、最近ブランクがあったためか、クリアできません。特に最終面。このゲームには難易度設定があります。・ＶＥＲＹ　ＥＡＳＹ・ＥＡＳＹ・ＮＯＲＭＡＬ・ＨＡＲＤ・ＥＸＰＥＲＴこの５段階です。確か以前はＥＸＰＥＲＴモードでもクリアしたハズなのですが、ＨＡＲＤモードをクリアできずに四苦八苦しております。実は、甥(２０歳、♂)が遊んでいたデータを流用してチャレンジしているのですが、それがたまたまＨＡＲＤモードなのです。なぜ、彼のデータを流用しているのか？それは、このゲーム、１度クリアしてもおカネを引き継いだまま何週もできます。何週もするメリットはおカネが貯まること。おカネの使い道は、新しい飛行機を買うことなのです。いろいろな国の飛行機があります。管理人のお気に入りはロシア製の飛行機なのですが、１種類の飛行機の色違いバージョンもあって、全機買い集めるのにはかなりのおカネが必要です。そこで、おカネ持ちの甥のデータを勝手に使って遊んでいるわけです。これがＨＡＲＤモードなんです(涙)だって、全部の飛行機を集めたいので…考えてみれば、色違いは塗装代金を支払えば良いのでは？と思うのですが、ゲーム制作者の思惑もあるのでしょう。全部１機マルごと買う必要があります。管理人は、この手の３Ｄ(操縦者の視点)のゲームは最近あまりやりません。特にクルマのゲーム。これは、酔っ払ってやると、必ずと言っていいほど悪酔いするからです。しかし、飛行機のゲームは風景がよくわからないことも手伝って、酔っ払っていても遊べるのです。ただし、酔っ払ってやるので、微妙な動きができません。ですから海に墜落してしまったり、壁に激突してしまったりでクリアできないのです。これにハマってます。とってもエキサイトします。「敵のミグ発見っ！」「逃がすかよぉ～っ！」「また激突したぁ～っ！」「南無阿弥陀仏っ！！」などと大騒ぎしながらのプレイです。でも、先日、ついについについについにクリアしたのです♪ヤッホォーここまでの道のりはツラく、厳しい道のりでした。…って、特にオチも何もない話でした。

2004年10月20日

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海水浴＝宴会の方程式。

テツ-TOPBOYさんの日記を読んでいたら、やたらバーベキューがしたくなってしまいました。今ではほとんど行きませんが、管理人は海でおこなうバーベキューが大好きです。高校卒業後、毎年友人たちと１年に１度集まって、泊りがけで海水浴に行っておりました。この時の基本メンバーは、○管理人○異臭騒ぎ男の“Ｓ”○雑誌のフリーライター“ＳＭ”です。そしてイレギュラーで、○理数系に見えないヘルニア男の“Ｔ男”○静岡県警勤務(警察官ではありません)の“Ｙちゃん”などが加わります。これだけ♂ばかりが集まると、海水浴とは名目だけで、ほとんど砂浜での宴会状態です。持って行くものは・缶ビール(５００ml)×２０本(１ケース)・日本酒・ワイン　などです。これは必需品です。ただし、これでは飲み物ばかりですので、砂浜でバーベキューを行います。必要なのは、・肉・キャベツ・にんじん・玉ねぎ・やきそば　くらいでしょうか。何せ♂ばかりの集団ですから、このへんは非常にアバウトです。朝７時頃から砂浜でバーベキューを始め、ビールを飲み始めますから、必然的にお昼にはベロベロの酔っ払い集団が完成いたします。もちろん、ほとんど海に入りません。海に入るのは、あまりに暑くなった時に体温を冷やす目的くらいです。つまり、海水浴＝宴会という図式が成立します。これは今でも管理人の海水浴のスタイルです。ただし、飲んでは寝て、飲んでは寝て、の繰り返しです。いくらなんでも、ずっと飲み続けているわけではありません。そして夜は民宿で酒盛り♪と、いうほどは飲みません。だって朝から飲んでますから、フラフラです。夜は、ほんのチョッとしか飲みません。そして、たまにナンパ…でも、ほとんど相手にされません。だって、ただの酔っ払い軍団ですから。そして次の日も朝からビールを飲むのですが、２日目にはビールがなかったりしますので、仕方なく海の家の高いビールを買って来たりします。ある年、誰が言い出したのか忘れましたが、「オリーブ油を塗るとまんべんなくコンガリ焼けるらしい。」と言いつつオリーブ油(調理用)を持って行きました。例によって、朝７時からビールを飲み始め、噂のオリーブ油(調理用)を全身にまんべんなく塗ります。しかし、これ油ですから、ヌルヌルのベトベトで体中ピカピカに…まるで堕落した体型のボディビルダーの集団のようになってしまった高校の同級生ピカピカ軍団ご一同様。たぶん、はたから見ていたら、もの凄く気持ち悪い集団だったと思われます。何だか、チョッとかわったプレイが好きな集団にも見えます。今風に言えば、「チョーきもいぃ～みたいなぁ～」ピカピカヌルヌルでビールを飲みながらバーベキューを焼き続ける集団…ある意味、白装束の集団より気持ち悪いかも…電磁波なんて、体のテカリで反射してしまいそうなイキオイです。ニビル星が接近してきても、ヌルヌルで滑って行きそうです。まさに天下無敵！しかも、夜民宿でお風呂に入って体を洗っても、テカリは取れましたがヌルヌルは全部落ち切らないのです。何か、イヤな感じです。しかし翌日も、性懲りもなくまたオリーブ油(調理用)を塗りたくりました。そして、またピカピカのヌルヌルに…ちなみに効果の程は、サンオイルの方がキレイに焼けます。と、いうことはアレはガセネタか？？？後日、判明したのですが、同じオリーブ油でも調理用ではなく、他の用途のものを使用しなければならなかったようです。つまり、調理用を使ってしまった我々はイタリアン料理の具材になっていたようです。こんな食べ物は食べたくありません(涙)。まさしく、きもぉ～ってカンジです。

2004年10月18日

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カラオケで怒られる。

高校１年生からディスコに通いつめていた経歴のある不良主婦の話を聞いていて思ったのですが、実は管理人は、ディスコにはあまり行ったことがありません。パチンコもあまり行きません。パチンコに関しては、ギャンブルが嫌いだから、という理由もありますが、それだけが理由ではありません。ディスコとパチンコ、この２つ、まったく違う場所のようで、ある共通項があります。それは音です。どちらも行ったことはあるのですが、３０分以上もちません。あまりの音に逃げ出してしまいます。居酒屋なども、集団(学生のみならず、会社員の忘年会なども)がいると逃げ出します。うるさいから。おばさん軍団の乗った電車は、時間に余裕があれば、いったん降りて次の電車に乗ります。ただ困るのが、女子高生のたくさん乗った電車です。たいてい、そういった時間帯は、次の電車に乗ってもまた大勢のピチピチギャルが乗って来るので、逃げられないのです。さて、そんな上品な管理人ですが、唯一「うるさいっ！」と怒られる場所があります。そうです。それが今回のタイトルでもあるカラオケなのです。正確にはカラオケＢＯＸですね。これ、一緒に行っている仲間から怒られるわけではありません。他の部屋のお客さんから怒られるのです。管理人は、座って歌うことができません。必ず立ち上がって歌います。ステージ状になっているお店では、ＢＯＸだろうがスナックだろうが旅館の宴会場であろうが、必ずそこに立って歌います。これが原因です。カラオケＢＯＸでも、ステージもしくはステージがわりになるスペースがあれば良いのですが、狭いお店の場合、どうしても立とうとするとイスの上に立たざるを得ません。イスの上に立ってしまうと、排気口が近くなります。そして、音が漏れるのです。普通に歌っているだけなら、それほど怒られることはないのでしょうが、カラオケＢＯＸの場合は、全ての力を振り絞ってシャウト(絶叫)しますので、これがまた耳ざわりなのでしょう。「プルル、プルル、プルル…」「あれ？時間にはまだ早いけど、何だろう？」「申し訳ありませんが、もう少し小さい声で歌っていただけないでしょうか？」お店の方です。お店の方が、他のお客さんからクレームが入って電話(インターホン)をかけて来るのです。「あン！？歌を歌うのに小声で歌えってか？和田アキ子や松崎しげるにも同じことを　言うんかいっ！！」などと、管理人は逆ギレしたりしません。そんな時は、「申し訳ありません。少しひかえて歌うようにいたします。」と、ヒラ謝りです。もちろん、スナックやカラオケパブなどでは、そんな歌い方はいたしません。いたって大人しい歌い方です。厳密に言えば、シャウト(絶叫)できないような歌しか歌いません。例えば…“夜の銀狐”“影法師”などのムード歌謡や“浪花恋しぐれ”“恋ざんげ”などの演歌など誰でも知っていそうな曲を選択します。これらの歌には、シャウト(絶叫)のポイントがありませんし、スナックでシャウト(絶叫)してしまったら一発で出入り禁止です。２０歳くらいの頃、歌舞伎町(東京都新宿区)のカラオケパブで、“ブルーハーツ”の“リンダリンダ”をノリまくって、振り付きで歌って、歌詞カードを載せる台を壊してしまい、出入り禁止にされた方を見ていましたので、その辺は学習しております。ところがカラオケＢＯＸの場合は…昔からの友人が一緒なら“尾崎豊”“レッドウォリアーズ”など。そうでなければ“佐野元春”“ＢＯＯＷＹ”最近の歌手では“ＳＯＰＨＩＡ”などを選曲します。特にカラオケＢＯＸの場合は、“あいうえお順”に知っている歌を片っ端から歌ったりもします。余談ですが、管理人のカラオケレパートリーは６８,２７４曲あります(自己申告)。これは言うたびに変わる数字ですから、あまり信憑性はありません。それはともかく、必ずシャウト(絶叫)ポイントがある歌ばかり歌います。言い方を変えれば、何でもアリです。だから、怒られてしまうのです。他のお客さんに。でもやっぱり、どこに行っても歌うのはサザンの“ＴＳＵＮＡＭＩ”かな？「見ぃつめぇあぁうとぉ～素なぁおぉにぃ～おしゃぁべりぃ～できぃなぁ～いぃ…」うまい、ヘタは別問題ですよ。本人が気分がいいかどうかの問題です。同じお店に行ってしまった方々には、ご迷惑をおかけいたします。

2004年10月09日

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好きな芸能人。

さて、前回の独り言(日記)をふまえた上で、管理人の好きな芸能人の話をします。今回はテーマがテーマなだけに、短いです。ご安心ください。まずは、見かけがタイプの芸能人です。性格は存じ上げないので、お付き合いしたいとは思っていません。小学校～中学校くらいまで‐“大場久美子”これは“コメットさん”が可愛かったので。ちなみに九重祐美子の時代ではありません。実はファンクラブにも入っていました。３ヶ月間だけですが。“大場久美子”がヌードになった時は燃えましたねぇ～(何にだ？)中学校の時‐“伊藤つかさ”これは金八先生(第２部)で可愛かった♪“伊藤つかさ”のヌードは最近なので、全然燃えませんでした。(だから何にだ？)最近‐“若村麻由美”さて、これが問題。けっこう知らない方が多くて、説明するのに一苦労します。サスペンスとかによく出てましたが、去年くらいはお酒のＣＭにも出てました。詳細が気になる方は例のごとくGoogleでどうぞ。つづいてお知り合いになりたい芸能人です。“ハマコー”“三宅先生”“梅澤富美男”“三宅先生”というのは、ＴＶタックルなどに出演している頭がツルツルの評論家の先生です。ん？芸能人なのか？？？まぁ、いっか。このお三方、ある共通項があります。それは、何でもかんでも言いたい放題だということ。ＴＶタックルなどを見ていると、かつて毒舌で一世を風靡した“ビートたけし”でさえも舌を巻く言いたい放題っぷり。そして、「悪いものは悪いっ！」といったカンジのガンコ親父軍団なのです。管理人は、実生活でも、周囲から疎まれるような方が結構好きなのです。当然そのような方からも好かれてしまいます。この話を始めると例によって暴走が始まりますので、このへんでやめておきますが、是非、このお三方とはお知り合いになりたい、と思ってしまいます。そして最後が、憧れの(目標とする)芸能人です。“高倉健”“藤竜也”こんなシブイ大人を目指しているのですが…現実は………何か、チョッとだけズレてるぅ～(泣)

2004年10月08日

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電車がぁっ！

前回、文化祭の思い出を書いてしまいましたが、ついでにもう１つ。文化祭の思い出を。１番近い高校が、管理人の通っていた高校と同じ日に文化祭を行っていたのです。そこで、前回の独り言(日記)にも書きましたが“クリキン”がコンサート(ライブ)に来てくださった後、管理人と友人は、お隣のＮ校の文化祭を見に…いや、どんなことをやっているかの偵察に出かけました。いや、違うゾ。２年生の時だったから、“伊丹哲也とサイドバイサイド”の後です。何せ田舎ですからね。ここ。自転車に乗って１５分ほどの場所にある高校まで偵察(？)に、いざ！出陣～！…は、良いのですが、これ、ハッキリ言って当時の高校では禁止されていたのです。自分の文化際時に、他校の文化際に行ってはいけません。との事。しかし、ルールがあれば破りたくなるのが若者の心情です。いざ！出陣～！！当時(今でもそうでしょうが)単線の電車が、周辺を走っておりました。管理人の通う高校は“伊豆○岡駅”。１番近いお隣の高校は“韮△”駅が、それぞれの最寄り駅です。お隣の高校に行く途中、「ここを渡ったらイイじゃん」という線路があります。踏み切りも何もない田んぼの真ン中の線路です。しかも、これ単線です。つまり、線路が１本しかない鉄道なのです。上りと下りがスレ違うために、駅で待ち合わせをして時間調整をするタイプの鉄道なのです。しかも、人が侵入できないための柵もありません。線路が１本ですから、管理人と友人は、乗って来た自転車を担いで線路を渡り始めました。ＢＧＭは“グングンナァ～イッ♪”のスタンドバイミーでお願いいたします。すると“パホォ～ン”という音が…音がしたらしき左を向いた管理人と友人。何もない。電車の警笛に聞こえたけど…「気のせいか？」と、思いつつ、フと右を見た管理人の網膜に飛び込んで来たもの。それは、まぎれもなく電車ではあぁ～りませんかぁ～(浜村淳風)しかぁもぉ！「す、すぐそばまで来てるぅ～(涙)　や、やばっ！」ほんの１００ｍくらい先で警笛を鳴らしている伊豆□根鉄道。今思えば、「へっへっへっへ♪ひいてやるぅ～ミンチ肉にしてやるぅ～」と、いうイキオイでの突進の仕方。悪いのはこっちなんですけどね。とりあえず、ダァッシュッ！！自転車をかついで速度を上げる管理人と友人。転げ込むように田んぼにコロコロと飛び込んだ２人。ドロまみれ…一瞬、管理人の脳裏をよぎる仮面ライダーとショッカーの怪人。でも心の中のＢＧＭは“太陽にほえろ！”の格闘シーンの曲。グルグルグルグル…いったい、管理人は高校時代、何回田んぼに突入すれば気が済むのか…まぁ、幸い、この季節ですから、すでに水はない状態でした。おかげ様で普通に汚れただけでした。この時は突き刺さりはしませんでした。ただ、危なく電車にひかれてワイドショーのネタにされるトコロでした。今頃、「とってもイイ子たちだったのにぃ～残念です。」などと、見知らぬオバサンがコメントをされていたことでしょう。そして、汚れた学ランのまま例の高校の文化祭を偵察(？)した２人。特にイイこともなかったんですけどね。その高校では、命がけのワリには普通に文化祭を楽しんでしまっただけで、収穫(？)なし。仕方ないので、女子高の◎◎北高校の文化祭へＧＯ！その結果は、恐ろしい出来事が…それは、ご想像にお任せいたします。文化祭の思い出シリーズ、完。

2004年10月05日

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文化祭…

管理人は、時事ネタが好きではありません。ですが、これだけは今、書かないと２５日過ぎのクリスマスケーキになってしまうので、本日のテーマはこれで。運動会、文化祭が盛んなこの季節です。テーマは文化祭の思い出です。管理人にとって、１番思い出深いのは高校時代の文化祭なのです。中学時代は悲しい思い出しかありませんので、あえて封印をします。これを書いてしまうと、ヘタすると出身校どころか素性までバレる可能性がありますが、あえて危険を冒して…虎穴に入らずんば虎子を得ず。なんて大げさなものではありませんが…管理人の通っていた高校の文化祭には、ちょうど管理人の在学時代だけ歌手をお呼びしておりました。実は、少しだけこの話にふれたことがありますが、別のお話でしたので、このヘンの事情は軽く流しておりました。○１年生の時、“サーカス”(“アメリカンフィーリング”などのヒット曲があります)○２年生の時、“伊丹哲也とサイドバイサイド”(“街が泣いてた”などのヒット曲があります)○３年生の時、“クリスタルキング”(“大都会”などのヒット曲があります)※１年生と２年生は順不同かもしれません。何せ２０年くらい前の話ですから。さて、１年生の時の“サーカス”ですが、あまり盛り上がりませんでした。理由は単純です。誰も曲を知らないから。“サーカス”の関係者の方、申し訳ありません。だって“アメリカンフィーリング”しか知らないのに、盛り上がりようがありません(涙)さて、２年生の“伊丹哲也とサイドバイサイド”です。この時も同様です。あまり盛り上がりませんでした。ただし、本編(って言うのかな？)で唯一のヒット曲である“街が泣いてた”を歌われなかったため、終了後に大アンコールが起きました。「ま～ち、ま～ち、ま～ち」このアンコールのシュプレヒコールが適当なものかどうかはわかりませんが(正しい曲名ではないので)、“伊丹哲也とサイドバイサイド”はアンコールに答えて、“街が泣いてた”を演奏してくださったのです。“街が泣いてたぁ～アァ～ハァ～ハァ～♪”おかげさまで、この曲は今でも管理人のカラオケでの定番です。そして３年生。既に管理人が１人暮らしを始めていた時ですね。“クリスタルキング”略してクリキン”です。１曲目、いきなり“ジャジャジャ～ンジャ～ジャ～ジャ～ンジャン…♪”そうです。“北斗の拳”の主題歌です！(↑ではわかりませんよね？)“ユゥアーショォォォック！愛でぇ～空が落ちて来ぅるぅぅぅ～♪”実は管理人は、前回の独り言でも書かせていただいたのですが、アルバイトの関係で“北斗の拳”のアニメをほとんど見たことがなかったのです。当時は大人気のアニメでした。今で言えば“ドラゴンボール”とか“鋼の錬金術師”みたいなカンジですかね。もちろん、漫画は読んだことありましたよ。これは初っ端から大盛り上がり。所詮、高校の文化祭ですから、警備員もおりません。いちおう体育館でクラス毎にパイプシートが並べられていて全員座っていたのですが、ほぼ全校生徒(アニメを知らない管理人と、その他数人を除く)が、いっせいにステージへＧＯ！もちろん、体育館ですからステージと言っても、いつも校長先生がお話をされる体育館の舞台のことです。“おぉ～れとの愛を守るためぇぇ～おぉ前はたぁびぃだぁちぃぃぃ～♪”一同、総立ち(管理人と一部冷静な方、数名を除く)状態。アニメを知らなかった管理人も、この光景をみて、「３年目にして、ようやく大成功か？」と、思った矢先の２曲目。全校生徒、無言。シーン…だって、“大都会”(つい最近、コーヒーのＣＭで流れておりました)と、“北斗の拳”の主題歌しか知らないんです。みなさん。ステージに殺到していた全校生徒(一部を除く)は冷静に自分の席に戻って行きました。“ドラゴンボール”で言えば、文化祭に“景山ヒロノブ”を呼んで、１曲目にいきなり、“チャァラァ～へっちゃらぁ～♪”と歌い出すようなものです。でも、その後に彼が所属していた“レイジー”の曲を歌われても…結局、コンサート(ライブ)との違いがココです。コンサートであれば、その演奏者を知っているファンが集まることがほとんどですから、何を歌っても良いのでしょう。しかし…特に、若さ故のガラスの１０代。知らない曲(アルバムの曲など)に対しては、鬼のように冷静な態度です。中には子守唄がわりに聞いている生徒までいる始末。「お前ら、もうチョッとだけ盛り上がってる演技してあげても…」「だって知らないし…」そうだろうけども…一般大衆の恐ろしさを学習した管理人(当時１８歳、♂)。おそらく、これがトラウマになっているのでしょう。管理人は、ある程度の人間が集まると、お酒の席でなくても、一同様がお静かになられると、盛り上げなくてはならないようなカラダになってしまいました。つまり、ほぼ確実にオチャラケ担当になってしまう“お調子者”の烙印を押されてしまいました(涙)この楽天サイトでも、最初は賢いキャラ(本当の姿)のはずが、気付けばアホキャラになってしまってるぅ～(泣)↑　関係ないか？

2004年10月04日

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高校時代のお酒。

前回、暴走してしまったので、今回はしっかりと“高校時代のお酒”の話をします。そもそも、管理人は高校時代、下宿していたのです。２年生まで。その下宿屋さんから学校まで自転車通学をしておりました。そして、帰りに近くの酒屋さんの自販機でカンチューハイを１本(当時は３５０ml)買って、自転車をこぎながらイッキ飲み。(下宿の話は、８月２５日“突き刺さってるっ！”を参照してください。)下宿屋さんに着く前に飲みきらなければならないからです。ある日の帰り、いつものように自販機にお金を入れようとしていると、自販機に反射する赤い点滅。振り向くと、パ、パトカーが近付いて来るではありませんか！？「やばっ！」と、あわてて隣の日本コカコーラボトリングの自販機にお金を入れて、飲みたくもないコーラを購入したのです。パトカーは、そのまま走り去りました。ふぅ～さて、そんな下宿生活にピリオドを打ち、３年生になってからはアパートでの１人住まいを始めました。理由は単純です。下宿屋さんでは、彼女を連れ込めないから。お昼のお弁当は彼女が作ってくれるので、問題は晩メシです。そこで、某中華料理店での食事付のアルバイトを始めました。毎日、夕方の５：００～９：００まで。このお店、小さなお店の割には味がしっかりしていて、かなりお客様の多い店でした。ある日、経営者の奥様が「今度、お店でワインを出そうと思うんだけど、今日、試飲会するから。」「えぇーっ！？自分、高校生ですよぉ～？」「プッ！飲めるんでしょ？」と、無理矢理ワインの試飲をみなさんで始めました。これって、どうなんでしょうねぇ？このお店には、北の方から高校中退でやってきた管理人と同い年の♂や、１つ年上の、近くの高校を中退した先輩が働いており、アルバイトでは、別の高校の同い年の♂もおり、たまぁ～にスナックへ…何せ、みなさん同年代とは言え、いちおう社会人ですから、そんなお店ばかりです。またまたある日、また飲みに行こうという話になり、初めて行くパブへ。そこで事件が…楽しく飲んでいる管理人たちのグループから、かなり離れた所で、何か大騒ぎしている。大柄な、ガラの悪い♂２人がケンカを始めたのです。激しくののしり合い、今にも殴りかからんばかり。そこで、「チョッと待ったぁーっ！」という店いっぱいに響き渡る声が…ヒーローの登場か？それともネルトン紅鯨団？見れば、池乃めだかもビックリなほどの小柄で、白いスーツ姿の貧相なおじさんが立っている。「お前らなぁ、みんな楽しく飲んでいるんじゃ！場所をわきまえんかいっ！！」確か、こんなことを言って、間に入って行きました。もう２０年くらい前の話なので、管理人も詳細は覚えておりません。それにしても、この体格差です。おじさん、殺されてしまうのでは？という管理人の心配をよそに、簡単に和解する２人。？？？そして小さいおじさんが「店長か、責任者はおるか？」店長らしきおじさんが出て来ました。すると小さいおじさん、「こいつらも大人しくなったんやから、わかっとるやろ？」店長らしきおじさん、慌てて奥に入り、何やらご祝儀袋のようなものを持って来ます。そして中を確認した小さいおじさん、「お前はアホか？２人なのに５万ってどういうことだ？わけられんやろ？もう１枚！」店長がもう１枚持って来ると、小さいおじさんは、「ほれ、店長さんからの厚意だ。３万ずつな。」と言って、大柄な２人に渡し、去って行きました。つまり、３人は最初からグルだったのです。どうも小さいおじさんのしゃべり方が、「チョッと待ったぁーっ！」の時から、芝居がかっているとは思ったのですが、まさかそんな事とは思わない１０代の管理人。思えば、バイト先のお店にも、そっち系の方がいらして、何かしら経営者さんが渡している光景を見たこともあります。所謂、ショバ代というヤツですね。おそらく、このパブでは払っていなかったのでしょう。そこでこのような嫌がらせ(？)を受けたものと推測できます。…に、しても警察沙汰になっていたら、チョッとヤバかった管理人たち御一行様。だって全員未成年なんだもの(涙)誰も責任を取れないしぃ～みたいなぁ～そんなこんなで、実は管理人が始めて居酒屋に行ったのは、順番が少し違うような気がしますが、高校卒業後なのです。初めての居酒屋は、ものスゴク緊張しましたねぇ。スナックとかなら平気なんですが…余談ですが、先ほどの中華料理屋さん、数年後に“料理の鉄人”という番組に出たらしいです。鹿賀丈史(字、間違ってるかな？)さんが、「ワタシの記憶が確かならぁ～」と、やっていた料理番組で、一般参加の料理人が鉄人たち(道場六三郎や陳健一など)と腕を競い合う、というものですね。これは塾で働いていた時に、同僚の先生から教えていただきました。そして、彼と食べに行こう、ということになり、行ってみると…何とっ！お店があったはずの場所に、真っ赤な竜宮城のような建物がっ！？「こ、これ！？」驚いたのは管理人の方で、どう見ても同じ店ではないのです。よく中華街などにあるようなド派手な建物、しかも塗装は真っ赤。あいやぁ～クルマでＵターンしてもう１度見に行くと、同じ店名でした。一気に入る気力がなくなり、そのままスナックへ行きました(泣)時の流れは悲しいです。

2004年10月03日

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あんた誰？

ある方の日記(keipyonさんの田村正和)を拝見していて思い出したのですが、管理人は３回、空き巣に入られたことがあります。それは東京(正確には神奈川県)に住んでいた頃の話。当時の管理人の住まいはアパートの１階。大きな窓(たたみ１畳ほどの、外へ出入りできる大きさ)がある部屋でした。ある夏の日、網戸は閉まっているはずなのに、やたら蚊が多い。蚊取り線香を焚いて、何とか、しのいでおりました。２～３日たって、不動産屋さんから１本の電話が…「お隣が空き巣に入られたようなんですが、お宅は大丈夫でした？」「えっ！？全然平気ですよ。物騒ですねぇ～」何かドラマみたい♪なんて気楽に考えていた管理人。フと、窓のレースのカーテンを開けてみると、な、何とっ！穴がぁっっ！！普通、サッシの窓には半円状のカギがついてますよねぇ？いわゆるクレセント錠と言いますが、このクレセント錠のところに、ガラス切りで開けたような三角形の穴が開いているではありませんか！？♂の１人暮らしです。厚めのカーテンは毎日開け閉めしますが、レースの方は、閉めっぱなしでした。そのために気付くのが遅れたんですねぇ。「何じゃ？こりゃぁ～！」と、松田優作のモノマネを１人でしながら、(だから蚊が多かったのか？ここから入って来てたんだぁ～)と納得する管理人。当時、勤めていた会社に、通帳から印鑑から、何から何まで会社に置いていたので、被害などというものはありませんでしたが、蚊が…もちろん、速攻で不動産屋さんに電話を入れました。すぐに、ガラスを入れ替えてくださいました。そして、２週間後…１度、そんなことがあると結構ナーバスになってしまいます。帰宅してフとカーテンを開けてみると、また穴がぁっ！「何じゃ？こりゃぁ～！」またしても１人でモノマネ。今度は、石をガラスに当ててガンッ！と叩いたような丸い穴が開いているではありませんか(涙)またですかぁ～？この時も、被害は０。正確にはガラスの修理代だけ。あと蚊が…そして、時は過ぎ、１～２年後。たまたま遊びに来た友人(その後、彼女になる♀)を送っていくため、ドアも窓も、カギをかけずに出かけた管理人。３０分ほどで帰宅したのですが、ドアを開けた瞬間、窓のところに誰かが立っている…ドアを開けると窓まで筒抜けの構造の部屋です。(あれ？こいつ、誰だっけ？？？)当時、結構、友人などはカギが開いていれば勝手に上がりこんでいたので、誰かを思い出そうとする管理人。窓のところのヒトも硬直状態。「誰だっけ？」と、言った瞬間、そのヒトは脱兎のごとく逃走！まさしく言葉の意味通り、脱兎の勢いでした。当時、管理人の住まいのまわりには野良ウサギがピョンピョンしておりました…って、それは関係ありませんが、オリンピックの短距離に出場できそうなほどのダッシュ。彼のダッシュで、はじめて空き巣と気付きました。空き巣とハチ合わせしてしまったのです。それも、いざ、これから侵入しようとする空き巣さんと。追いかけたのですが、早い、速い。まんまと逃げられました。空き巣さんは、窓が開いているからラッキー♪と思い、侵入しようとしたのでしょうが、ドアもカギ開けっ放し。カギをガチャガチャっとする音もせずに住人がいきなりドアを開けたのでビックリしたのでしょう。驚きのあまり、どうしたら良いかわからずに硬直状態になったと推測できます。管理人も、まさか空き巣だなどとは思わず、知り合いとばかり思い込み、硬直状態に。お互い、見つめ合うこと２０～３０秒ほどだったと思います。２人とも、鳩が豆鉄砲をくらったような表情をしていたと思われます。何とマヌケな空き巣、いや、それ以上にマヌケなのは管理人か？それ以来、出かける時は必ずカギをかけるようになりました。そして、何の因果か３回も空き巣に入られた♂が、その後セキュリティ関係の仕事をしようとは…とにかく、出かける時は、とりあえずカギをかけましょう。何とか、というカードと同じで「出かける時は、忘れずに。」

2004年09月22日

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ややこしい食べ物。

管理人の姪(１７歳、♀)が、以前このように言っておりました。「生ハムメロン食べたぁ～い」よくパーティとかでオードブルとして出てきますよねぇ。生ハムとメロンを一緒に食えっ！と強制されている料理です。あんな食い物のドコに憧れるのか管理人はよくわかりませんが、食べたことのないものへの興味でしょう。おそらく、ＴＶで美味しそうに食べるシーンがあったとか…「絶対、生ハムとメロンを別々に食った方が美味いって！」と管理人。「いや、でも一緒に食べたら別の味わいが出るんじゃない？イチゴ大福みたいに」と、疑うことを知らない無邪気な姪。なるほど、確かにイチゴ大福は不思議な味わいがあります。最初はイチゴと大福を分離させて別々に食べていた管理人ですが、それでは意味がないので、イッキに食べたところ、これがなかなかどうして…数日後、彼女のあまりの熱意に根負けした義姉が生ハムメロンを食べさせたようです。「どうだった？」「う～ん…別々の方がいいかな？」ほぉ～れ見ろぉ～♪だいたいからして、それぞれ単体で食べた方が美味しいものを何故、同時に口の中に放り込む必要があるのか？最初にこの料理を考案した人間に１度じっくりと聞いてみたいものだ。管理人は、こういったややこしい料理は好きではありません。シンプルで美味しいものをいただきたい。若い頃、管理人の母が料理に凝っており、どこの料理番組でだまされたのか、“カレー風味の肉じゃが”なる、ややこしい料理を作ったことがあります。見た目は黄色い肉じゃが。お味は？「何だか…肉じゃが風味のカレー？ご飯にそのままかけて食べてもいい？」そうです。糸コンニャクが入っているかどうかの違いだけです。素材は。多少味付けは違いますが、“肉じゃがカレー”と名乗ってもおかしくない逸品。「今度からは、普通の肉じゃがでいいから…」さらに料理本に載っていたらしい“オレンジ風味スペアリブ”なる珍品も。「無理矢理オレンジ味にしなくても…焼肉のタレとかつけてもいい？」まぁ、制作者(この場合は母)の創作意欲というかチャレンジ精神は尊重したい所ですが、まずは肉じゃがを極めていただきたい。スペアリブも。死ぬほど美味しい肉じゃがとかスペアリブが食べたいのです。管理人は、そんな♂です。必然的に、『どっちの料理ショー』を見ていると腹が立ってきます。「そんなにうまいトマトなら、そのまま食えっ！」「そこまで美味い魚なら、刺身か焼いただけで食えっ！」「わざわざゴチャ混ぜにするなっ！もったいない…」こんな感じですね。まぁ、調味料は料理に使うのは当たり前ですが、美味しい素材はそのまま食べた方が美味しいに決まってます。せいぜい簡単な加工(焼くとか)程度で食べるべきでは？もちろん、美味しい素材だから料理が引き立つのはわかります。また、番組として普通の素材を使うだけでは成立しないのもわかります。でも、もったいないような気がするのです。余談ですが、あの番組の出演者たちは、ただ肉を焼いたりするだけで「おぉ～～～♪」などと歓声をあげています。肉を焼いているだけですよ。普段、そんなに貧しい食生活なのでしょうか？あと調理している時に、やたらニヤついていたり。うっとりしていたり…気持ち悪いです。あの人たち。これも演出なのでしょうが、何だかねぇ。普段の食生活を心配してしまいます。あの番組に出演している時は、どんなタレントさんでも貧乏臭く感じてしまうのは、管理人だけでしょうか？話がそれましたが、ちょっと前にチロルチョコの“きなこもち”ヴァージョンがネット上で話題になっていたそうです。これを聞きつけた管理人の義姉(４３歳、姪の母)が、どこで手に入れたのか、管理人に差し出すのです。チロルチョコ“きなこもち”を。不思議に思った管理人、きなこもち味のチョコ？と問いかけると、「うんにゃ、チョコの中にきなこもちが入ってる♪」との義姉の回答。つまり“きなこもち”をチョコでくるんでいるのか？何でわざわざ…とりあえず食べました。言ってもチロルチョコですから、１口サイズです。「………まずっ！これが美味しいの？」「けっこう美味しいって言う人多かったんだけどナァ～やっぱりまずい？」…って、おいっ！あんた食ってないんかいっ！もしかして管理人が試食役？しかも、“やっぱり”って、どういうことだ？それはまずいだろ？と思いながら試食させたのか？？？ガビーンしかし、この商品を考え出した人の脳ミソをエグリ出してどんな構造になっているのか？研究してみたくなりますよ。何でわざわざチョコの中に、よりにもよって“きなこもち”を？しかも、コレ本物の“きなこもち”です。チョコまみれのお口に広がる“きなこもち”まぁ、ヌガー(外国のチョコにたまに入っているネチョネチョグチャグチャの物体)だと思えば食べれないことはないですが…シンプルイズベストという言葉が懐かしい。と、いうわけで、生ハムメロンが出てきたら、必ず分離させて別々に食べております。

2004年09月14日

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突き刺さってるっ！

昨夜、独り言(日記)を書いていて思い出したことがあったので、武勇伝を１つ。管理人は、高校時代、下宿しておりました。下宿とは、アパートとは違い、各人に部屋はありますが風呂・トイレ・洗濯機などは共同で備え付けのものを使い、下宿屋のおばさんがご飯の世話をしてくれる、というものです。ちょっと前のドラマで、江口洋介主演の月９にありました。下宿屋さんの話。タイトルは忘れてしまいましたが…管理人のお世話になっていた下宿屋さんは、管理人の通っていた高校と、近くの地域Ｎｏ１進学率の進学校のＮ校の２校の生徒が利用しており、約１０名ほどの下宿人がおりました。部屋は３畳ほどで、備え付けのベッドを置くと、机を置いたら他にはなぁ～んにも置けない状態になります。その狭い部屋で、毎晩のように催される“大貧民(地域によっては大富豪)”大会。わずか３畳の部屋に、むさ苦しい♂ばかり５～６人集まって、ギャーギャー大騒ぎ。医大を目指して、必死に勉強している先輩に何度怒られたことか…そこにいたＮ校の先輩、Ｎさんには、特に親しくしていただいておりました。よく夜食にホットケーキを焼いていたのですが、美味しいホットケーキの焼き方を伝授してくださったのもＮさんです。このＮさん、非常に愛すべきキャラで、ある日、上を向いたまま帰って来られました。驚いて声をかけてみると、自転車で走っている最中、鼻クソをほじっていたそうです。ところが、ほじり過ぎて鼻血を出してしまい、上を向いて帰って来たとの事。爆笑。管理人に井上陽水や佐野元春の良さを教えてくださったのも、このＮさんでした。さて、この下宿屋さん、月に１度、全員で裏山の頂上にある焼肉屋さんに食事に行くという恒例というか、決まりごとがあったんです。あれは、５月か６月だったと思いますが、その日も月に１度の焼肉Ｄａｙ。とどこおりなく、食事をすませ、帰宅の途についた下宿人一同。山の頂上ですから、全員自転車です。行きはしんどいのですが、帰りは下りですからヒョーイヒョーイといった感じです。ただ、トトロが居そうな田舎ですから、街灯など一切なし。こんな所で調子に乗る管理人。山道ですから、道が曲がりくねっています。当時単車に憧れる純な少年だった管理人は、当時の世界的レーサー(単車ですが)のガードナー、スペンサー、もしくは巨摩(こま、バリバリ伝説という漫画の主人公です)の気分で自転車でハングオン！「最終コーナーをまわった○○(管理人の名前)、トップを猛烈なイキオイで追い上げるっ！」若かりし日の管理人の、心の中の実況中継。と、次の瞬間。宙を舞う管理人。フッと体が浮いた瞬間、田んぼにズボッ！頭から突き刺さったのです。暗闇の中、道があると思っていたのが、大間違い。自ら田んぼにスーパーダイブっ！おそらく、犬神家の一族の、湖から足がニョキっと出てる…あのシーンのような感じで田んぼに突き刺さったと推測できます(自分では見えません)。「○○が消えたっ！？」と大騒ぎしながら友人たちが引っこ抜いてくれたのでしょう。気がつくと、「大丈夫？いきなり消えたからビックリしたよ。」という友人たちの声。軽い脳震盪状態で、その声が遠くの方から聞こえてくる管理人。その光景を見ていた友人たちは、それはビックリしたと思いますよ。暗闇ですから、管理人が突然消えた、と思ったのでしょう。道路に這い上がろうにも、手がやっと届くくらいの高さ。おそらく、２ｍくらいの高さから落下して突き刺さったのではないでしょうか。ちょうど、運良く田植えの時期だったのでしょう。田んぼには水がはってあって、ドロドロのベシャベシャ。これが秋だったら、おそらく管理人は、今ここには存在していない、と思われます。下宿屋に戻ると、下宿屋のおばさん、ビックリっ！だって、焼肉を食べに行ったのに泥だらけですから。「この子、いったい何を食べて来たのかしら？こんな泥だらけで…」おそらく、おばさんは、このような疑問を抱いたのでしょう。友人が事情を説明してくれたので、すぐに風呂に入れられたのですが、この時の記憶も、かなりボヤけております。そのことからも、軽い脳震盪を起こしていたのでしょう。この一連の騒動を知らない知人に、この件を話すと、「あぁ～だからそうなんだぁ～」と、妙な納得をされます。“だから、そう”って、いったい、どうなんだぁ～！？思えば、あれが天才への覚醒の瞬間だったのか、あるいは悟りを開いた瞬間か…と、管理人は勝手に思っているんですけどねぇ。それはさておき、その後、Ｎ校の先輩のＮさんは、あいかわらず鼻クソをほじくりながら、管理人をバカにし続けたのは言うまでもありません(泣)「お前のスーパーダイブ、また見たいなぁ」「Ｎ先輩こそ、また鼻クソほじって鼻血出してくださいよ」何とも情けない口ゲンカ。トホホ…

2004年08月25日

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サックスへの思い

最近、楽天日記でお知り合いになった(管理人が勝手に思ってるだけかも？)方のページを見ていて、若き日の感動を思い出したので、書かせていただきます。それは、サックス。楽器ですよ、念のため。管理人の今までの行動からして１文字間違っているんじゃないか？なんて思った方も、いるような、いないような…１番最初の出会いは、高校の文化祭でした。管理人の通っていた高校では、文化祭に芸能人を呼んでおりました。最初はサーカス。キダムじゃないですよ。“ミスターサマータイム”のサーカスです。正直、ほとんどの生徒が“ミスターサマータイム”と“アメリカンフィーリング”しか知らずに、イマイチの盛り上がりでした。サーカスさん、ごめんなさい。次の年はクリスタルキング。当時、“北斗の拳”の主題歌を歌っていましたが、“大都会”のヒット曲がある名グループです。この時は盛り上がりましたよ。１曲だけ…そう、北斗の拳の主題歌です。「ユア　ショォックっ！愛でぇ空が落ちてくぅるぅ～♪」ですよ。１曲目から、イキナリこれ。この時はタイムリーだったため、あのイントロで全校生徒が総立ち。デデデェ～チャ～チャ～チャチャ♪のアレです。でも…悲しいかな１曲だけ。だって、あとの曲知らないんだもん。誰も。この辺がライブ(コンサート)とは違う悲しさ。ライブであれば、ほぼ全ての観客がクリキンのファン。当然、何を歌っても総立ち状態でしょう。そんな話はさておき、肝心のサックス。上に書いたような中で、吹奏楽部の演奏があったんです。その途中に、サックスの独演が…しかも、他の吹奏楽部の連中とは違う場所でパッパラッパァ～♪スポットライト、ギラっ！２階席の方で吹いている。カッコいいぃ～♪あとで吹奏楽部の連中に聞いたところ、チャック・マンジョーネの曲だそうです。「誰？」しゃあないので、レコード屋さんに行きましたよ。レコードはなかったけど、カセットがあったっ！速攻で買いました。再三、書きますけど、管理人の高校時代はレコードからＣＤへ移行する時期。カセットも同じ感覚で売られていたんです。下宿に戻って聞くと、確かにあの時の曲。でも、何か違う…そりゃ、演奏してる人間は違うけど、それだけじゃない。１つにはライブの迫力。これ、あると思いますよ。それ以外には…何だろう？この謎を突き止めたいのと、吹奏楽部の彼のカッコ良さからサックスに憧れる管理人。高３になって、知人からレインボーのコピーをやらない？なんてお誘いを受けて“スモークオンザウォーター”のベースを練習しました。ジャッジャッジャ～ジャッジャッジャジャ～♪ってヤツですね。その後、東京に出て、多摩川のほとりに住んでおりました。ある晩、眠れずに散歩をしている時に、懐かしい音が…サックスだぁ！管理人の住んでいたのは、多摩川のほとり。厳密に言えば川崎市なんですけどね。時間は明け方。小田急線の高架(多摩川を渡る鉄橋)の下で、サックスの練習をしている人たち。そりゃあ、ヘタクソでしたねぇ。あの吹奏楽部の彼に較べても。でも、こんな所で、こんな時間に練習するんだ。と悟った管理人。だって、うるさいですよね？そこら辺で練習されたら。あれ、音大きいし。妙な納得をしながら、その後もヘタクソなオジサン(あっ、言っちゃった)たちの練習する姿を早起きして見に(聞きに)行っていたんです。いつかは、サックスやりたいなぁ～って憧れを抱いて。当時、ほとんど毎日、自堕落な生活を送っていて、呑んだ帰りにワザワザ遠回りして多摩川のほとりに行ったりして…そこで昼過ぎまで寝込んじゃったりして。ヘタクソなサックスの音を聴きながら…あの時は、そりゃ、人には言えないほどの自堕落ぶりでしたよ(涙)それを支えてくださった先輩やら、後輩やら…すべての人に感謝しています。今の自分がココにあるのは、世間的にはどうしようもない、先輩やら後輩のおかげなんですから。こんな自分を頼ってくれた後輩たち。彼らも、今では立派な(？)お父さんになっているんでしょうねぇ。でも、今でもやりたいんです。サックスは♪くれぐれも、１字間違っているわけではありませんよ。

2004年08月24日

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おわっ！？今日も頭が…

今から２０年くらい前かな？“池中玄太８０kｇ”というドラマがありました。西田敏行(この字だったかな？)扮する池中玄太が、３人の子持ちと結婚するんですが、奥さんがすぐに亡くなって、子育てに奮闘する話です。(ちなみに、３人の子供の長女役が杉田かおるです)このドラマで非常にインパクトの強かったのが、主人公池中玄太の寝起きの髪型。朝起きて来ると、必ず「あり得ないだろう」と言うくらいの爆発頭なのです。「いくら何でもあそこまで？」と思っていたのです。と、ところが、ある朝姉に言われたのです。「なんちゅう頭しとるん？」「何のこと？」鏡を見た管理人の第一声。「何じゃこりゃぁ～！？」(松田優作風)そうです。頭が池中玄太状態。あり得ないくらい爆発してる。以後、ほぼ毎朝、寝起きの頭は大暴走するように…「これはいったいどういうわけだ？」別に濡れた頭で寝てるわけでもないのに、よれよれのパンクヘアーのようなこの髪型は何だ？と、いうわけで、今日も爆発頭(泣)おかげで若い女性のように朝シャン(死語？)するクセがついてしまったのです。トホホ

2004年08月01日

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