またまたご無沙汰！


ご報告が遅くなりましたが、大学合格致しました♪


文化女○大学　造形学部住環境学科です。



昔は泣き虫で通ってた幼いあたしも、春から女子大生ですｗｗ





今は文化祭も中間テストも終わって、ちょっとホッとしてるところ。




だから、建築の勉強はじめてみよっかなーって思ってるんだよね。


大学の授業ってどんなんだかわからないし、先取りしたいから。

なんせ専門的な分野だし、常に学年トップ狙うくらいのハングリー精神でいかないと！！





大学入学までに、いろんな人に再会したいなぁ。


一番会いたいのは中学時代の知り合いの方々。

ブラバンの連中とか、塾の先生たちとか！！



こないだ岩中の先生たちには何人か会ったんだー

先週岩中ブラバンの演奏を聴きに学園通りコンサート行ったから♪


岩中ブラバンは顧問が変わったことですんげーヘタクソになってた上にｼﾞｬｽﾞの色が完全に消えてて少しショックだったけど、先生たちと話せたのは純粋に嬉しかったです。






ではまた

お久しぶりです。


いつのまにか夏休みが終わってました。




前回の日記のときは

とにかく彼氏と別れたことがツラ過ぎて
どうしようもなかったんだけど



９月８日に第一志望の大学のＡＯ入試があって


とある女子大の建築学科なんだけど


専門的な大学ゆえに面接＋自由課題のプレゼンテーションが課題だったから、モチベーションを無理矢理切り替えてくしかなかった。


自己ＰＲの練習とか
プレゼンの資料づくりとか


とにかく必死に打ち込んでくうちに、毎晩彼を思い出して泣くこともなくなったの。

いつまでも下ばっかりむいてられない、夢の実現のために、あたしもがんばらなくちゃ、って。






アイツのことを忘れたわけじゃないよ。


もしもう一度やり直せるのなら、それにこしたことはない。
すごくすごく魅力的な人だったから。

今でも雨が降ると、初デートの日を思い出すし。




でも、お互いがお互いの道に進んだ以上、振り返っちゃいけないんだなって思った。


あたしはこのあいだ８日に受けた試験の一次審査(面接とプレゼン)がみごと通り、夢の実現への第一歩を踏み出すことができた。これから出願して、１０月１０日が合格発表。


あたしがこうやって前で踏み出してる間、きっとアイツはあたしの何倍も先に進んでるんだろうな。努力を惜しまない、そんな人だったから。




彼とは前回の日記のあと、ひと波乱ふた波乱あったんだけど


今はまた、以前ほど多く連絡はとってないものの、仲良くしてる。



今となっちゃ彼と関わった全てがいい想い出。

別れたあとまで人生勉強させられちゃったな。
さすがあたしが本気で惚れた男。やってくれるよ。




今は


いつかまたアイツと直接会える機会ができたときに

「お前やるじゃん！」

って言わせてやるくらい努力する。



そんだけ！！！

あの花火大会の夜

いろんなこと決意して、覚悟を決めたのに



全然だめ。

予想をはるかに超えるツラさで、
少し前まで毎晩思い出しては涙が止まらなかった。



今も正直未練タラタラ。

友達のお陰でなんとか少し落ち着いて、
今ではあまり涙でなくなったけど

思い出すと、頑丈なロープでぎゅぅぅぅぅぅぅ～って締めつけられたように苦しくなる。






逢いたくて
逢いたくて
逢いたくて



思わず電話をかけてしまいそうになる。


声が聞きたい




だけど逢ってしまったら、
声を聞いてしまったら、


きっと自分の気持ち言っちゃうだろうな。


「逢いたい」
「好き」
「側にいて」


そんな言葉たちがもぅ喉まで来てて、
今にも出してしまいそうになる。


だけどダメだ。言ったらダメだ。





あたしが落ち込んだとき、よく慰めてくれたのは、付き合う前も付き合ってた頃もアイツだ。


甘えたくてしょうがない。


でも助けてくれない。






だめだ。好きすぎるよ。



この人が初彼な訳でもないのに

初デートで異常に緊張したり
キスするのにすごくドキドキしたり
横に居るだけで幸せだなって感じたり
寝顔を見てすごく愛しく感じたり



この人はあたしの中で特別だった。

大好きだった。




きっとこの人があたしの本当の初恋の相手なんだと、そう感じる。。。

彼氏と別れました。


８月１日　花火大会の後。
１ヶ月と１週間と１日の付き合いでした。



運命はなぜこんなにもいじわるなんだろ。
お互い好きなのに・・・。

神様は絶対気まぐれ屋の極悪人だよねｗ




別れた理由は彼の家の問題。

あたしのことではないから公の場で詳しく話すことはできないけど、家での状況が深刻で自分に余裕がなくて、恋愛との両立ができない、とのことです。



あのとき、泣いてすがりつくこともできたかもしれない。
無理やり側に居続けることもできたかもしれない。


だけど、あたしにはそんなことできなかったよ。


最初に「俺にはまなみはもったいなすぎる」って言われたときは、少し反論したよ。
家のことも、彼の心情も自分なりに理解できるけど「もったいない」は理解できない、お互い好きなのに別れるのはおかしいと思うって。


でもそのあと「お前からの優しさが、正直ツライ」って言われちゃったんだもん。
あたしも知らずのうちに彼を苦しめてたんだって思ったら、説得するなんて出来なかった。
意外とすんなり「じゃあしょうがないか」って言っちゃった。




それからはただ明るく振舞った。
泣きたかったけど、コイツの前では泣いたらいけないって思った。


だってもしあたしが泣いたりなんかしたら、こいつ絶対罪悪感に浸る。
ただでさえずっとあたしの横で「ごめんな」「ほんと自分勝手だよな」って言ってるんだよ？彼は何も悪くないのにさ。むしろえらいよ。自分犠牲にしてまで家族のこと考えて。すごいと思った。


だからあたしは最後まで笑顔でアイツの背中押してやった。
あたしのことまで心配して「受験頑張れよ」って言ってくれるあいつに、「人のこと心配する余裕なんかないんでしょ。そんなんじゃ前に進めないぞ。お前は前に進まなくちゃ。」って言ってやった。もぅあたしには、これが精一杯。







あの日の夜


いつもの公園で最後に交わした約束と
短いキスの感じと
強く抱きしめてもらったあのぬくもりは


絶対、一生忘れない。



今はただ、アイツとアイツのご家族の幸せを願うばかり。
そのためだったらあたしはいくら辛くても涙がとまらなくてもいいから、神様どうかあの人たちを幸せにしてください。






今でもアイツが好き。

そしてこれからも・・・。




あたしは大学に合格して、卒業して絶対建築士になる。

そのためにいっぱい勉強して、自分を磨く。自立する。



きっとその頃にはアイツも自立して、自分の目標を叶えてる。



この先５年後１０年後に出会えたまた時に、胸を張ってあいつと再会したい。
そしてまた一緒に毎日を共用したい。


だからその時まで、あたしは自分を磨く。
どんなに辛くてもがまんする。



それまでにアイツはまた別の人を好きになってるかもしれない。

だったらそれでいい。

バカだと思ってくれてもいい。

あたしは一生アイツが好き。

ただそれだけ。

お久しぶりです。





現状はというと、おかげさまで彼氏とラブラブです。

金曜日まででやっと期末テストが終わって、ちょっとほっとしてるところ。



今回の期末テストは受験生のあたしにとってかなり大事な試験だったから、付き合いはじめてまだそんなたってないけど、会うのもしばらくやめて勉強に集中しました。
ケータイは親に没収されてるから、メールは休憩の時にパソコンからのやり取りしてただけだったし、集中を妨げるってこともそんなに無かったかな。


おかげで金曜日の久々のデートではお互い顔合わせただけで笑顔がこぼれてしまう始末。
こーゆうの「幸せ」っていうんだろうなー。
一緒にいるだけでなんか嬉しいもの。





まず価値観が一緒ってのが一番いいな。


普段、メールは彼がバイトに入る前に「頑張ってね」って少しやり取りするくらい。
電話もたまーに。ただ電話はしだすといっぱい話しちゃうから、来月ソフトバンク買います。


デートは週に１．２回ってとこかな？
基本「誰もいない公園でまったりコース」か「彼氏の家でまったりコース」ですね。どちらもお金を最小限使わないコースｗｗ



でもどっちもかなり楽しくて好きです。
どんな派手なデートよりも、二人で一緒にいられることに幸せを感じるし。
コンビニで食料調達して、楽しくおしゃべりしながらご飯たべるのって楽しいよ。



今彼はやらなくちゃいけないことが山ほどあって
やりたいことも山ほどやって
かなり充実した生活送ってるみたい。

バンドの話もいっぱい舞い込んできて、すごく楽しそう。


すごくいい顔してあたしに報告してくれる彼の顔みて、よく羨ましくなる。
あたしなんかよりずっと上手いドラマーとバンド組むことになったりして。



でも彼は芯がしっかりした、凄く好奇心旺盛な人だから、なんでも応援してあげたいなって思ってる。やりたいことは、もしかしたら今しか出来ないことかもしれないから。
なにより彼の周りに多くの人が集まってくるってのは、彼の人望がいいからだと思うしね＾＾


なにをやるにしても、にっこり笑って彼の背中を軽く押してあげる、そんな彼女でいたいな♪







明日山下公園の花火大会だったんだけどなー
これじゃ雨で中止も確定ね。残念。


ま、でも８月１日にも花火大会あるし！その日は浴衣着るんだ～♪

そして８月３日はあたしの誕生日！！
実は彼氏に誕生日祝ってもらうのは今年が初めてなのです。
たのしみ♪

今あたしが親にケータイ没収されてるためパソコンからのメールで告白してしまったので、直接会って話しようってことになり、急遽初デート決行。




正確には２回目のデートになるんだけどね。
彼の買い物に付いてって桜木町に行ったので。



だけどその時と今日とはかなり違った。


前の日の夜は緊張して一睡もできず

変に緊張して待ち合わせの時刻より３０分も前に到着

１５分後彼が到着

行き先に散々迷ったあげく、ジョナサンでランチ






もぅ、「どこ行こうか？」って話しながら歩いてるときも全然話せなくて、めっちゃ緊張してんのバレバレだった(汗)


「なんで今日そんな口数少ねぇんだよ」

とか

「いつもの生意気っぷりはどこいったんだよ」

とかって散々からかわれて、

だけどちょっとづつ緊張もしなくなっていってた。



いろんなこと話しながらご飯食べて

雨だったのもあって行き場所に困り、結局彼の家に行くことに。




彼の家にお邪魔するのは今日が３度目。
バンドの集まりで２回来てたから、そん時は家に行くことに関して特別な感情は無かったな。




彼の地元の駅に着いて、そこから歩きで薬３０分、
緊張もだいぶほぐれてきて、いろんなこと話しながら歩いた。


雨降ってたから傘がぶつからないようにと思って彼より一歩下がって歩いてたら
「もぅ何度も後ろみながらしゃべるのめんどくさい」
とか言って急に手つかまれたと思ったら手つないでくれて、

やっぱり傘がぶつかって戸惑ってたら
「もぅその傘閉じちまえ」
って言われて人生初の相合傘。

ちっさいビニール傘に入るためにはすごくくっつかなきゃいけなくて
そこで一気に緊張がもどってきたわ。



で、彼の家に着き、

ラピュタ見たり(笑)
彼が弾くギターにあわせてあたしが歌ったり
抱き合ったり
キスしたり


何もかもが夢みたいで
彼が言ってくれる言葉やしぐさ
今まで知らなかった一面が見れて
全てが嬉しくて、幸せだなーって感じた。

話だと彼はあたしが想うよぅになるよりずっと前からあたしのことを想っていれくれたみたいで、そのせいか全部に気持ちがこもってた感じがしたな。





すごく幸せな時間を過ごした分、やっぱり別れは寂しかった。
あたしの地元の駅まで送ってくれて、寂しさこらえてさよならした。






家帰ってからは


お風呂入る
↓
勉強する
↓
回想シーン
↓
照れる
↓
回想シーン再び
↓
また照れる



といったような流れ。


だって今日だけで

手つなぐ
相合傘
抱き合う
普通のキス
大人のキスｗ

ってとこまで進んじゃったんだもん！
もぅ･･･ノロケてすんませーんｗｗｗ



今日は緊張ではなく回想シーンに捕らわれて眠れなそうです。

勇気を出して思いを伝えてみたら、向こうも同じ気持ちでした。

ここまでクローンだったとは･･･ｗ
でも今最高に嬉しいです。駄目モトでした告白だったし。


お騒がせしました^^