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ウンログ

[雑談] カテゴリの記事

全135件 (135件中 1-50件目)

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紅のガードマン

　あるビルにいるガードマンのおじさんがとても愛想がいいんですよ。　すごい笑顔。　もう半端じゃない笑顔。　威圧感バリバリの制服に身をつつむ４０台半ばのオッサンのくせに、あの笑顔はジャニーズＪｒを超える。　そのまま「デニーズへようこそ～♪」と言ったとしても何の違和感も無い。むしろ「あぁ～そうかそうか。ここはデニーズだったね。それじゃﾃﾞﾐｸﾞﾗｽハンバーグとクリームソーダお願いします」と返事をしてしまうこと間違いなし。　そしてその愛想の良さも尋常ではない。　例えばディズニーランドの人気アトラクション『ジャングルクルーズ』で案内役をやらせたらぴったり。アトラクションの最後に言う決まりの一言「さぁ～、ジャングルで最も恐ろしい場所、文明社会に到着です。皆さん気をつけてお帰りください」みたいなセリフも、家族のため自分を殺して生き抜いてきた男だけがもつ哀愁漂う背中ごしに言われるとなにやら深く考え込まずにはいられなくなる。　ただ元気がいいだけの若造には出せない深みのようなものがあの笑顔と愛想にはあるのです。　惜しい。　実に惜しい。　もし営業マンにでもなれば凄まじい勢いで契約をとりまくり、実際にあるのかは知らないけどドラマとかで良く見るあの仕事場の壁は貼られている営業成績の棒グラフは彼だけが断トツに飛びぬけてて、それこそ天井まで届いているに違いない。　だがしかし！　彼は、おじさんは、ガードマン。　ガードマンなのです。　１つのビルを守る、ガードなマンなのです。　愛想とか笑顔とか必要ない。ガードマンに必要なのは外敵を寄せ付けない雰囲気と万が一の時に対応できる技術なのです。誰かに笑顔を振りまく必要なんてまったくない。むしろ他人は威圧すべきですらある。寄らば斬る、そんな空気を漂わせるのが正しいガードマンのあり方というものでしょう。つまりガードマンとしてあの笑顔と愛想の良さはむしろ邪魔。　惜しい。　実に惜しい。　「おはようございます」　今日も最高の挨拶をされました。　これだけ気持ちのいい笑顔と愛想の良さを持ちながら、ガードマンとしては駄目だとは……。　なにやら可哀そうなので、このおじさんのいるビルから物を盗むのは止めようとおもいます。　　　　　　

2007年05月26日

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幸せを感じるためには不幸が必要だなんて悟らないほうが幸せだ

　　非常に腹の立つ話がある。　納得できない。絶対に納得はできない。　これを理不尽といわずして何と言おう。　スポーツジムに入会した。　目的は……。　肩こり改善。　健康維持。　体力向上。　そんなところだ。　もっと根源的な理由を言えば、楽になりたいのである。　肩こりが辛いのは嫌だし、病気で苦しむのも嫌だし、虚弱体質でビクビクして生きるのも嫌だ。　楽に生きたいのだ。辛いのは嫌だ。苦しいのは嫌だ。痛いのは嫌だ。だから運動して身体を鍛えることにした。　ところがどうだろう。楽になるためにやっているのに、辛い。苦しい。痛い。　筋肉というものは一度壊れて治ってはじめて、強くなるものらしい。ドラゴンボールで例えるとサイヤ人みたいなものである。つまり一度ボロボロにならないと楽にはなれないのだ。しかも、筋肉は放っておいても衰える。現状維持を目指すだけでも鍛えて、苦しい行為をしなくてはならないのだ。　人間の身体というものは楽できるようには出来ていないらしい。　非常に腹が立つ。　苦しみを避けるために、苦しいおもいをして身体を鍛えなくてはならない。なんだこの矛盾。　「楽をしたければ苦しめ」そんな風になっているらしい。理不尽だ。　そして、どんなに鍛えても年齢とともに衰えはやってくる。鍛える　→　衰える　→　鍛える　→　衰えるの苦しみ無限ループを繰り返しても、結局は衰えて、苦しんで痛んで辛い死を迎えるのだ。　すべては無駄なのではないだろうか。　結局人は楽になることなんて出来ない。鍛えても鍛えなくても、どっちに行っても辛いなら同じことである。どうせ辛いなら動かないほうが楽だ。無駄なことはしないことこそが楽になれる唯一の道である。どうせ無駄なんだから止めちまえよ。　　……みたいなことを筋トレ中とかに辛くなると考えてどうにかして逃げ出そうとする自分がいるのですが、綺麗な身体の女の人が薄着や水着で常にうろついているスポーツジムという世界はとてもいい。すべて無駄でも別にいい。　スポーツジムに入会しました。　目的は……。　　　　　　　　

2007年04月24日

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決断力はすばらしい。だが判断力はない。

　人生における選択肢は多すぎてはいけない。　なんでもできる。　どこにでもいける。　何でもやっていい。　どれでも選べる。　……これでは困る。　「好きなものを選べばいい。やればいいではないか」　そんな風に思われるかもしれないが、この世には好きでも嫌いでもないものが沢山ある。いや、そんな風にはっきりしない曖昧なものの方がむしろ多い。　そんなものを選ばなくていけない時どうするのか？　わからない。　しかし選ばなくてはいけない。　う～ん、困った。困った。　区議会議員選挙の話。　

2007年04月22日

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文章にも外しを入れろ！

　　ファッションの世界には「外し」という概念があるらしい。　「え？　なにこれ？」と注意を引くもの。　　そんなものを服やアクセサリーに一つだけ混ぜるのがオシャレなのだそうです。　理屈だけならなんとなく分かります。完璧なものは確かに凄みがありますが、人間味が感じられないものです。親近感がわきにくいと言ってもいいかもしれません。　だから少しだけ、外す。　これが『外し』です。　　この『外し』という概念。　他の分野でも応用できるのではないでしょうか。　ファッションのことはよく分からないし文章では説明しにくいので、まずは音楽で応用してみましょう。　高速道を走る車の中。　男女のカップルが乗っています。　恋人同士、楽しいドライブ。男は何か音楽を聴くことにしました。　車内には流行の音楽、アップテンポの曲に混じり時々バラードが流れます。そんな雰囲気で一時間ほどが過ぎた時のこと、突然流れる「愛をとりもどせ！！　（北斗の拳の主題歌）」。彼女は唖然。まさにユーはショック。　これが音楽での『外し』です。　流行の曲は確かにノリもよく気分も高揚しますが、ずっと聞いているとどこかマンネリ化してくるもの。そこで一つ「え？　なに？」と驚くような曲を一曲だけ入れておくのです。ちょっとした遊び心。これでマンネリも消え、彼女もあなたにユーはショック♪愛で空が落ちてくる♪俺の胸に落ちてくる♪こと間違いなし。ノリのいい人ならその後ベットの上で「あべし！　ひでぶ！」ぐらい言ってくれるかもしれません。言って欲しくないですか、そうですか。愛をとりもどせ。　さて、この『外し』はさらに文章にも応用できます。　文章には時々まったく理解できない難解なものがあります。特殊な専門家の書いた本などがよい例でしょう。　文章力とか構成力とか以前に何の話なのか分からない。　そんなこともあります。これは相対性理論の反証を試みた論文の一部ですが、そんな理解できない文章の一例として読んでみてください。　今日の非均等な背景放射の測定に従えば、電磁気学的立場から地球の背景放射に対する相対運動を確認することができる。　これはある意味で、エーテルから成る“black body（黒体）”、すなわち“現在我々の知りうる限り最も大きな空間的広がりを持つ、そしておそらく一番均一な物体”という観点から、少なくとも準絶対空間が存在していると解釈できるのである。　うん。　分らない。　相対性理論だけでも分らないのに、その反証とか分るはずがない。「きっと頭のいい地位も名誉もある偉い人が何か話してるんだな」ぐらいしか理解できない。　しかし、そんな文章でも『外し』を入れるだけでこんなに変わるのです。　今日の非均等な背景放射の測定に従えば、電磁気学的立場から地球の背景放射に対する相対運動を確認することができる。　これはある意味でギャルのパンティが欲しい＼(＾o＾)／エーテルから成る“black body（黒体）”、すなわち“現在我々の知りうる限り最も大きな空間的広がりを持つ、そしておそらく一番均一な物体”という観点から、少なくとも準絶対空間が存在していると解釈できる　ほ～ら！　どうですか！　途中で　「え？　なにこれ？」　と思ったでしょう？　意味不明だった文章に親近感がわきませんか？　　お前の頭に虫がわいているのだけは分かったという声が聞こえてきそうですが、たとえ文章の内容は分らないままでもこの「ギャルのパンティが欲しい」という外しを入れることで、簡単に話の方向性は分かってしまいます。　ギャルのパンティエーテルとか　ギャルのパンティエーテルから成るblack bodyとか、さらに結論としてギャルのパンティエーテルのおかげで準絶対空間が存在しているとか、「きっと頭のいい地位も名誉もあるエロい人が何か話してるんだな」という具合に理解できたと思います。　十分。それで十分です。　文章なんてその話の方向性さえ分ればそれで十分なのです。今日の記事も「きっと頭の悪い地位も名誉もないエロい人が何か話してるんだな」という具合に理解してた頂ければ十分です。ちなみにエーテルとは、空間に充満しているとその昔信じられていた架空の物質のことで、現実には存在しません。藤原紀香と釈由美子は絶対ＣＧだと信じていたけど現実には存在するということと逆ですね。全然関係ない話でした。　それでは最後にダジャレをひとつ。　このブドウ、一粒どう？　（ひとつブドウ）　はい。　外しました。　恥ずかしいからもうエーテルになりたい。　　　　　　　　

2007年03月03日

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くしゃみするとその衝撃でまたくしゃみがでるという永久機関の誕生

　　いままでの人生において今日が一番花粉症で苦しんだ日。　酷い。　鼻水が酷い。　たれる。たれる。タラタラ落ちてくる。　しょうがないからテッシュを鼻につめて、その状態をマスクで隠して仕事した。　でもたれてきた。　「おかし～な～」とトイレで鼻につめたテッシュを交換してみると驚きである。　テッシュが濡れ雑巾のようにびちゃびちゃ。　冗談抜きで、しぼれた。　便器の中の水にポタポタ落ちる鼻水に大自然の驚異を感じずにはいられなかった。　目がかゆくならなかったのが唯一の救い。

2007年03月01日

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ある公園にて……

　　ベンチに寝転がった女性に人工呼吸をしている男性をみた。　その男性はベンチに座り、女性の頭を自分の腿の上にのせて枕の代わりにしていた。まったく気道確保ができていない。そのうえ本来なら５秒間隔ごとに息を吹きこむべきなのに、時間を計るでもなく延々息を吹き込んでいたようにみえた。ただ口をくっつけているだけなのだ。まったくダメである。正しい人工呼吸の方法を知らないに違いない。　おそらくあの女性は助からなかったであろう。　　東京は恐ろしいところだ。　公園には男も女も子供をつれた家族連れの人たちもたくさんいたのに誰も女性を助けるそぶりをみせず、男性にアドバイスをするでもなかった。まるで彼らなどいないように振舞っていた。むしろ見ないようにしていた。　自分以外はみんな他人だ。他人は敵だ。　そんな東京にあってあの男性の行動は素晴らしいものだといえる。だが彼には知識が無かった。僕には知識があったが行動ができなかった。　やはり僕も冷酷非道な東京人の一人なのだ。　「知識だけでも行動だけでも人は助けられない」　今日はそんなことを学んだ一日だった。　　　　　

2007年02月24日

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バレンタイン中止！！！

　バレンタイン　＼(^o^)／　オワタ　

2007年02月12日

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ちょっと整理中

　　トップページを整理中。　記事に転用。　　　オススメ動画　・笑い話　　　　　　　　　『　ガキの使い　　笑ってはいけない高校　英語　』　　・ためになる話　　　　　　　　　『　視点・論点「まん延するエセ科学」　』　消えたっぽい……　　・怖い話　　　　　　　　　『　ダウンタウン松本が語る怖い話　　』　　　　　・何も考えなくていい話　　　　　　　　　『　最近の相撲技術の向上は異常　』　　　　　　　　

2007年02月11日

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漫画は買ったらとりあえずカバーをはずして裏表紙を見ろ

　　ええ～と、実はこのブログにも決まりがありました。　　まず一つは私生活、特に過去も含めてバイト・仕事関係のことを書かないこと。　　なぜなら、もうホントね、このブログでは「グローバルな視点でみれば日本人のチンコは中の下だが、その硬度はダイヤモンド並みだから国際的にはそっちで勝負したほうがいい」みたいな下品なことを書いてますから、……いや実はあの話も「物事は一方的な見方だけでは判断できない。多角的な視点が必要である」という真理をチンコという名のオブラートに包んで語っただけなんですけど、とにかく表現が悪いのでどっかの大臣みたいにバッシングされるかもしれないんですよ。　簡単に言えばこんなブログ書いてるなんて周囲に絶対知られたくない。仕事先では中二男子の妄想する処女のごとく清楚なイメージをもたれているのでバレるわけにはいかないのです。もうマジでティンカーベルぐらい妖精的な存在なんで。ネバーランドの住人なんで。　だから極力身元が判明するようなことは書かないようにしてきました。　そして、もう一つ書かないようにしてきた話題があります。　それは漫画の話。　僕は漫画読むの好きなんですよ。かなり好き。どれぐらい好きかというと、たとえば昔むかしあるところにいたお爺さんが山へ芝刈りに、お婆さんは川で洗濯をしているとき川からどんぶらこっこ、どんぶらこっこと大きな桃が流れてきたのでお婆さんはそれを家に持って帰り、お爺さんが帰ってきてから一緒にその桃を食べようと包丁で真っ二つに切ってみたら中から真っ二つにされた血だらけの桃太郎が死体で発見されてお婆さんは逮捕。それからお爺さんは死んだ桃太郎の保険金で別の若い女と結婚して余生を楽しく過ごしました。めでたし、めでたし……という話にでてくるお金大好きな若い女と同じぐらい漫画が好きです。　そんなわけで、あんまり冷静には書けないんですよ。漫画の話は。非常に偏った意見しか書けない。　ＮＡＮＡとかね、少女漫画の話題は書いたことありますが、あれはもともと読んだこと無くて好き嫌い以前の問題だったので大丈夫だったんですが、少年・青年漫画は違います。客観的な意見など書けない。面白いとしか書けない。実際いろんなジャンルの漫画、たとえば『殺し屋１』『多重人格探偵サイコ』のようなエログロな漫画から『職業殺し屋』『東京赤ずきん』などエログロな漫画まで、もうホント、エロくてグロい色々な種類の漫画を読んでまけど、どれも面白くて「エログロばっかりじゃねぇか。変態ヤロー！」と頭の中でツッコンでくれた人ありがとう。それでもネットで『くそみそテクニック』を読まされた（地雷を踏んだ）時は、日本という漫画大国に生まれたことを激しく呪いもしましたが、いま自分がこうやって地雷を仕掛ける立場になってみるとあれもいい思い出です。「やらないか」　だがしかし、もうそろそろ書いてもいいんじゃないかと、せっかく好きでやってるブログなんだし好きなもん書こうよ、と思いまして、次回あたりからちょくちょく書いていきます。そして結局しりとり雑談は放置されるのでした。本当にもう長く続いた企画が雑談しかないってどういうことだよこれ。

2007年02月10日

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地下鉄の話

　　あぁ～、また逆の電車に乗っちゃった。　しかも３駅ぐらい過ぎるまで気がつかなかった。

2007年02月09日

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陳皮梅　ちんぴめいってかちんかわうめ

　　　美しい国日本。　中国のおみあげに『ちんぴめい』という食べ物をもらった。　ちんぴめい　漢字で書くと『　陳皮梅　』　　ちん　かわ　うめ　ちんかわってお前それは無いだろう。完全にチンコの皮じゃねぇか。しかもその後に「うめ」とか言うからチンコの皮「うめぇ」になってるぞ。もっと別の漢字あったろう。製作者と名付け親出てこい。恥ずかしくて乙女な人は食べれないだろうが。　だいたいチンコの皮ってのは人体の中でももっとも伸縮性のある皮膚で、伸ばして培養すればサッカーグラウンドぐらいの広さになるスゴイ皮なわけだよ。皮膚移植なんかで大活躍なわけよ。日本人の７割ぐらいはこの貴重な資源である皮が余ってるらしんだが、それを「うめぇ」って食う？　食う？　普通食わないよ。いくら中国人でも食わないよ。珍味ってレベルじゃねーぞ。まぁ珍味ってかチン味なんだけど、資源が乏しいといわれている日本においてこのチンコの皮は貴重な資源。なにしろ人の命を救うことだってあるわけだから。命は地球より重い。そんな命を救えるチンコの皮は地球より重いわけ。そんな大事な大事なチンコの皮をどのように活用していけば世界をひっぱる美しい国になれるのか？　みんなで身近なチンコの皮をひっぱりながら考えればいいと思うよ。

2007年02月08日

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超必殺パチンコ列伝　黙示録　不死鳥編　　

　最近気がついた。　「パ」の字が消えただけのパチンコ屋の看板より「パチ」まで消えたパチンコ屋の看板の方が、実は興味深い。　

2007年02月07日

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最近気がついた。その１

　　最近知ったこと。　気がついたこと。その１。まぁ実は教えてもらったんだが……。　高校時代の日本史の教師がＴＶに出ていたこと。　動画へ　　　河合先生。貴方と二人で話した女子高に関する会話は忘れません。「男にとって女子高は遊びにいくところで通うところじゃないよな」という結論も忘れません。あだ名がプリケツだったことは忘れることにします。　……それにしても小奇麗になってるなぁ。さすがテレビ。

2007年02月04日

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義理と人情の任侠道

　ブロッコリマン亀田興毅！　初防衛おめでとう！！　　プロらしい戦い方だったと素人ながら思いました。　以前こんなこと書いた以上、きっちりお祝いしておくのが渡世の義理というものだとおやっさんに説教されたので本日このような記事を書くこととなりました。　このままボクシング界が盛り上がってくれると素直に嬉しいと『はじめの一歩』好きな管理人は申しております。　各種小技の実現　「よそ見」「ダブルパンチ」「かえる跳び」　真面目に期待。　　

2006年12月21日

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一ヶ月も前からクリスマスムードとか何言ってんの？お前キリシタン？

　気になったニュース。　　　　　実際にサンタクロースがどうなったのかは分かりません。　でもね。分かっていることがたった一つだけあります。　それは、今年のクリスマスは中止だってことだよ！！！！！！　　　　　

2006年11月28日

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プレステ３　ゲット！！！

　今日！　プレイステーション３が新発売！！！　＼（＠＾o＾）／＜キャッホー！　さっそく手に入れました～♪　　ぷ～～れ～～♪　ス～～テ♪　スリィーー♪　　　思わず歌っちゃうね　ヘ(^∇^ヘ)ヘ(^∇^ヘ) ウヒョヒョ　見るがいい！　この黒光りするボディーを！！　　すごい！　　　キャーq(≧∇≦*)(*≧∇≦)pキャー　すごいよこのプレステ３！！！　レトロゲームやり放題！　　ヘ(^^ヘ))))... ...((((ノ^^)ノウヒョヒョ　ドンキーコングとかイーアルカンフーとかスパルタンXとかいっきとかいっきとかいっきとかが！　やり放題ィィィィ！！！！！！！　＼（ｏ⌒∇⌒ｏ）／　ワァイ♪♪♪　

2006年11月11日

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飛び降り自殺とドラえもんと

　人間は飛べないからこそ、空を見上げて生きていける。　飛んでも大丈夫なのは窪塚洋介だけ。　公共広告機構……か何かで採用してくれませんか？　この標語。　いや～、今日、飛び降り自殺した人がたまたま下にいた人とぶつかって、飛び降りた本人は死亡、ぶつけられた不運な人は重体というニュースを聞きましてね、不意に思いつきました。　やっぱりナウなヤングは七輪と練炭。時代はシチ・レンの時代ですよ。飛び降りなんてもう古い。　「飛び降り、かっこ悪い」　ｂｙ前園　あぁ～すまん。古いのは僕の感性だった。　　……それにしても、このドラえもん誰が書いたんでしょうね。天才だよこれ、天才。

2006年10月12日

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亀田興毅、残念！無念！ガンバレ超ガンバレ

　　亀田興毅が試合延期。　理由は……　スパーリング中にパンチを受けて左まぶたをカット。都内の病院で８針を縫い、全治１カ月の診断。　プロが試合直前に怪我して延期って……。減量きついボクサーはこの時期にそんな練習したら駄目だろう……。　だいたい、スパーリングって不要な怪我を防ぐためにヘッドギアつけるんじゃないの？　ヘッドギアつけててどうやって『まぶた』切ったんだよォォォォ！　……という疑問は、まぁ、何かのひょうしで切れてしまうこともあるんでしょう。素人の僕には分かりません。　それはそれでいいです。　でもどんな理由にせよ、このスパーリング相手の人すごくないですか？　世界チャンピオンにボクシングで全治一ヶ月の怪我を負わせられる凄腕ですよ。あきらかにチャンプより強いんじゃないの？　この人。　もうさ、次の防衛戦は、　このスパーリング相手の人　VS　ランダエタでいいよ！　　

2006年10月08日

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面白いから晒しとこう

　ここで紹介されていた恋愛レベル診断をやってみました。　そして、そのままコメント欄に結果の書かれたアドレスを貼り付けたら、ブログのデザインバランスが崩壊！　横に伸びすぎ！　しかもちゃんとリンクできてない！！　　……というアホっぷりだったので、こっちに移しておきます。　恋愛観レベル診断結果　はっははは！　お子様だって。お子様。　でも、この診断、全体的に男は甘い考えで女はシビアな考えをしてるみたいですよ。性別・年代別診断で自分の診断結果と対比すると分かります。　僕の結果を男１８～３０歳で再測定すると先生レベル、男３０歳以上では達人レベルになります。　全体ではお子様レベルの僕が男の中では教える立場！　このギャップが面白い。　女１８～３０歳、女３０歳以上と比較すると中学生・お子様レベルになってしまうのに……。　恋愛では男はロマンチストで女はリアリスト。幻想と現実。そんな感じらしいです。　まぁ、男でこういう診断やるような人は総じてファンタジーに偏っているタイプが多いだけかもしれませんけど。

2006年10月06日

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なつかしアニメ　幼年期編

　　クレヨンしんちゃんオトナ帝国の逆襲を見て懐かしくなったので、なつかしアニメを語る。　赤字をクリックすると無料動画サイトYOUTUBEに飛びます。消えてたら、ご勘弁。　主にオープニング。　順番に聞くと、とても懐かしい気持ちになれます。僕が。　なお、最初は一時停止して、ある程度ロードが済んでから再生すると動画が途切れないのでオススメです。　三つ目がとおる　手塚先生に敬意を込めて。　妖怪人間ベム　　　　田舎に行っているときに再放送で見た。たしかバットエンドだったような……。この姿かたちでバットエンドって最悪だなオイ。　　忍者タートルズ　　　激なつかしい。めちゃカッコイイ……と当時おもっていた。　いま見なおすと、なんでこんなバイオ生物をカッコイイと思っていたのか謎です。明らかに奇怪な生き物だよ。奇奇怪怪だよ。そしてキャラだけじゃなくて、確実に日本の文化を間違えている。忍者のくせに目立ちすぎ！　妖怪人間の方がまだ闇にまぎれて生きてるぞ。　　ゲゲゲの鬼太郎　　　今になって気がついたけど、歌ってるの『　吉　幾三　』だよ！。　住み慣れた♪我家に♪花の香りをそ～えてるだけじゃなく！　鬼太郎の主題歌まで歌っていたとは！　……吉幾三。恐ろしい子！　　　悪魔くん　　はい。これも激なつかしい。百目と吸血鬼のオッサンが好きでした。　子供のころは「エロイムエッサイム」ですが、大人になると「ムエッサイム」の部分がなくなりますね。どうしよう。　　宇宙船サジタリウス　このオープニング曲、主人公達をさんざん否定した挙句「でもいいとこもある」と言ってますが、具体的にどこがいいところなのか一切触れていません。番組を見るたび「フォローになってねーよ」と、ずっとツッコミ入れてました。　名探偵ホームズ　よく見ていた気がする。でもホームズの負の部分がいまいちだったような……。　たしかに原作のホームズはコカイン・モルヒネ中毒者なのでお子様向きではありませんが、　「あひゃ、あひゃ、あひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ！　うひひひひひひ！　あばばばばばばば！！」　と幸せに浸るホームズも忠実にアニメ化して欲しかった。　　（そんな描写ないです）　モンタナジョーンズ　　意外にNHKを見てきたことを確認。でもどんな話か全然覚えてない……。　　キャプテン翼　　　下校しながら「キックえ～んどダッシュ！　」と歌った記憶あり。　それはそうと、翼くんは「ボールは友達」と言ってが、あきらかにアレは友達以上恋人未満の関係だった。　キテレツ大百科　コロッケの作り方を学びました。　あと『はじめてのチュー』これを見ているときした会話、　　父　「チューってなんのことか知ってるか？」　僕　「あぁ」　父　「……そうか」　　この人生最初の性教育が忘れられません。　　キン肉マン　　BSE問題をキン肉マンに聞いてみたかった。牛丼……。　そして後半の主題歌　　あきらかに男前になっているキン肉マン。　　　たたかえ！ラーメンマン　　もう名前だけで爆笑でしょう。だってラーメンマンだよ？　ラーメンに、マンだよ？　どんなマンだよ！　でも当時すごくカッコイイと思っていたのは秘密。　　不思議の海のナディア　　劇中のエレクトラさんの乳が揺れるところで僕の股間もエレクトら！　　はい。すいません。　浸水事故のせいで人が死ぬ回が印象的でした。それまで強がっていたその人が臨終の際、「死にたくない！　死にたくない！」と泣き叫ぶシーンは辛かった。　おぼっちゃまくん　　　「ともだちんこ」って！　そりゃ～、PTAも怒るわ。でも実は人情・感動話が面白かった。びんぼっちゃまの話とか泣ける。　原作者はゴーマニズム宣言の人。いや～、まさか風刺漫画書く人になるとは思わなかった。しかも面白いし。　　ルパン三世　CMに入る直前このOPにでてくる車に乗り込もうとして、こけるルパンが好きでした。　長くなったので今日はここで終了。探して貼り付けてで結構面倒だなこれ……。　今回は１０歳ぐらいまでの幼年期編とでもしておきましょう。　それでは、また次回。　ぼうや良い子だ、ねんねしな。

2006年10月05日

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あなたは何者？　自分を発見する秘訣

　　　あなたはアダルトビデオを借りに行きました。　店に入ると受付には好みの男性もしくは女性がいます。アダルトビデオを借りるにはその人にビデオを渡さなくてはいけません。　この時どう思うかで、あなたがどんな人間か分かります。　「恥かしい」と思ったあなた。あなたは初心者です。　　「何も感じない」と思ったあなた。あなたは中級者です。　　「むしろ興奮する」と思ったあなた。あなたは上級者です。　　「バレたらどうしよう……」と思ったあなた。あなたは未成年者です。　　「レジを通らずに借りよう」と思ったあなた。あなたは犯罪者です。　　「綺麗な指だ。右手だけ持って帰りたい」と思ったあなた。あなたは異常者です。　　「子供が心配だわ」と思ったあなた。あなたは保護者です。　　「なんでこんなに高いんだ！？」と思ったあなた。あなたは納税者です。　　「最近はどこも禁煙ばっかりだ」と思ったあなた。あなたは喫煙者です。　　「待てと言われて誰が待つかよッ！！」と思ったあなた。あなたは逃亡者です。　　「尊敬する人はタモリです」と思ったあなた。あなたは司会者です。　　「ただいま留守にしています」と思ったあなた。あなたは不在者です。　　　「バッサリ感！」と思ったあなた。あなたは鬼武者です。　　「もっとすごいバッサリ感！！」と思ったあなた。あなたは鬼武者２です。　　「このシリーズそんなにあったっけ？」と思ったあなた。あなたは鬼武者３です。　　「夕日に向って走りたい」と思ったあなた。あなたは指導者です。　　「雰囲気悪い。やる気でない。部長死ね」と思ったあなた。あなたは転職者です。　　「部長死ね」と言ったあなた。あなたは失業者です。　　「この店は潰させない！」と思ったあなた。あなたは後継者です。　　「ここは俺にまかせて先に行け！　……大丈夫。あとで必ず追いつくさ」と思ったあなた。あなたは死亡者です。　　「チーズ蒸パンになりたい」と思ったあなた。あなたは銀魂の作者です。　　「なんか見られてる気がする。誰かがこっち見てる、怖っ！」と思ったあなた。あなたが不審者です。　　「昨日？　そんな昔のことは忘れちまった。明日？　そんな先のことは分からねぇ」と思ったあなた。あなたは心の放浪者です。　　「３歳ぐらい誤魔化しても分かんないよね」と思ったあなた。あなたは合コン参加者です。　　「キムジョンイルは我々に酷いことをしたスミダ」と思ったあなた。あなたは脱北者です。　　「スポーツマンシップに乗っ取り正々堂々……」と思ったあなた。あなたは競技者です。　　「スポーツマンヒップにもっこり……」と思ったあなたは。あなたは競技者（失格）です。　　「親には内緒で自分探しの旅に出る！」と思ったあなた。あなたは行方不明者です。捜索願いがでています。自分なんてどこを探してもありません。特に北海道には絶対ありません。自分は自分です。諦めてください。だいたいなんで北海道に探しに来るんですか。なんで牛好きでもないのに牧場で働こうとするんですか。牧場の人は死んだ魚のような目をした人間を雇ってはくれません。さっさと家に帰りなさい。　　　……みたいな感じで延々ボケをかます話をだれか書いてくれないかなぁ～、と思っていたけど見かけないから自分で書いた。　

2006年09月25日

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楽天リンクス入会　（強制）

　知らないうちに楽天リンクスというＳＮＳに入会されせられていました。　気がつかなかった！　いつの間に！？　まぁ、入会させられてしまったものは仕方ない。基本事項だけでも入力しておきましょう。　　……ふむふむ、まずはプロフィールか。　　当然自画像はコレ。　　ん？　何か問題でも？　次は自己紹介文か。せっかくだからモテモテでカッコイイ男を感じさせる自己紹介にしよう！　ニックネーム　　→　　カウントダウン　名前　　→　　ガモウつぐみ　自己紹介　　→　　.+:｡(ﾉ･ω･)ﾉﾞはじめまして.+:｡ヽ(･ω･)ゞ世紀末覇王.:｡(σ･ω･)σカウントダウンでぃす♪ﾟ.+:｡　趣味　　→　　ファミレスで携帯電話の充電をすること　特技　　→　　ダウジング　　生まれて初めて作った料理は？　　→　　かたくりこＸ　好きなネットアイドルは？　　→　　てるみ　カップルは？　　→　　死ね　　うむ！　完璧だ！！　他にも性格診断ができるのでやってみました。5段階評価です。　　結果　　↓↓↓　　　緻密さ・厳格さ　５　　包容力　１　　純粋さ　２　　ええ～～と、つまり僕の性格を簡単に説明すると、とにかく細かくて厳しいけど、まったく包容力はなくて汚れてる、と。　ふふ、ふふふふ、……あっはははははは！　全然気にしませんよ。所詮こんなもんは占いと一緒で適当な代物ですからね。僕はまったく気にしませんし、信じません。　こういうものに心が乱される人は精神的に未熟なのです。　僕はそんなことありませんからね。　一切気にしません。　　　あっ！　　　　　

2006年09月23日

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本当にザーサイ入りのラーメンってあるんですか？

　　公園のベンチで楽しそうに食事をしているカップルを見かけました。　いいですね～。憧れます。　　愛しい相手と一緒に幸せなひととき。こういう時って、　「この瞬間がずっと続けばいいのに……」　なんて恥ずかしながらも考えちゃいますよね。　　　さて、昨日の話なんですが。☆　　リアルタイム雑記　 9月19日　　　午後9時２８分　フジテレビの午後8時54分から『　レインボー発　』というニュース番組がやっています。　でもこのタイトル、何度みても『　レインボーいっぱつ　』に見える。　レインボー『一発』　　なんだよ、一発ってぇぇぇ！　「一発ヤラせろ」の一発か！？　これ以降は大人の時間だって宣言かコラァ？　アンタもスキねぇ～ってわけかテメェ！？　そういう意味の一発なのか！？　だったら七色の一発ってなんだコノヤロウ！　アレか、まさか男のアレが七色なのか！？　普通はホワイトだろう！？　ホワイティーだろうッ！！　「ホールドで洗いたての白さ！」ぐらいホワイトなのが普通だろうがァァァァ！！　普段どんな着色料たべてんだお前はァァァァァ！！！！　　　……と、番組を見るたびに考えてしまうので、肝心のニュースが頭に入りません。　どうにかしてください。　ちなみに男のアレはシトラスミントの香りだよ。イカ臭いとか嘘だよ。　……こんな下品なことを書いてしまうなんて昨夜の僕はどうかしていました。　なにが悲しくてザーメンの色をとつとつと語らなければならないのか？　そりゃ～、タイでクーデターも起こるわ。きっと僕の脳内でもクーデターが起こったに違いない。クーデターというのは革命と違って権力者同士の争いみたいなもんだから今までそれなりの地位を占めていた『エロ派』が最大派閥になっただけでとくに何の問題もないから大丈夫なんだけど、ザーメンは「ザーサイ入りラーメン」の略だからもっと大丈夫。　ウンログは小学生でも安心して読めるブログです。　　よ～し、　目の前でイチャつきやがって糞カップルがぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！　カップルは死ね！　精神的に死ね！！　　幸せという麻薬に酔いながらただ明日を死んだように生きていけボケナスゥゥゥゥゥ！！　　

2006年09月20日

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エルメスはヒロインじゃなかった！映画『電車男』の真のヒロインは別にいるのだッ！！

　　　映画『　電車男　』にはエルメスという名のヒロインがいます。　美人で素敵な女性です。　しかし！　実は！　真にヒロインになるべき人物は他にいたのです！！！　では、順に説明しましょう。　……電車男は物語の冒頭で、酔っ払いのオッサンにからまれている女性エルメスを助けます。　その結果、電車男は勇気ある人としてエルメスから好意を寄せられ、そこから映画『　電車男　』の恋物語が始まっていくのです。　……でもね、ちょっと待ってください。　僕は見てしまったんですよ。はっきりと目撃してしまったのです。　一番最初！　　　おばちゃんが酔っ払いにからまれているとき！　電車男はしらんぷりしていたことをッ！！！　奴はですね、あの電車ヤロウは、襲われているのが若い美女だったから助けたんですよ。美人じゃなかったら当然無視。目をつむりアイポットのボリュームを上げて自分の世界に没頭していたことでしょう。　勇気とは打算無きもの！　相手によって出したりひっこめたりするのは本当の勇気じゃない！！　と、ダイの大冒険にも書いてあります。　ホントね、奴はただの利己主義者にすぎなのですよ。それなのに勇気ある人とか当人のおばちゃんまで認めちゃってマジでテラワロスって感じなんですが、えっ？　僕ならどうするかって？　僕は電車ヤロウのように相手によって態度を変えたりしません。もちろん美人だからなんて理由では動かないし、男でも女でも子供でも年寄りでも同じ態度、同じ心で行動します。ましてや顔の美醜で助けたり助けなかったりするなんてありえません。　　困っている人が誰であっても平等に！！！　そんなことは、当たり前のことなんですよ！　　では、そんな僕が電車男と同じ立場に立ったらどうするか。　　決まっています！！　　まず！　一番最初の！　　おばちゃんが酔っ払いのオッサンにからまれている時点で！　　　すぐさま立ち上がり！　　その勢いのまま！　　　猛牛のごとく突進しますッ！！　　となりの車両に！！！　　……………………。　ケンカとか怖いですからね。怪我とかしたら痛いもん。血なんて流したらママが泣きます。　もう困っている人が誰であろうと平等に、逃げる。脱兎のごとく逃げる。　僕がなんのために５キロも１０キロもジョギング＆ダッシュしていると思ってるんですか！？　こういうとき真っ先に逃げるためですよ！！！！！！！　　あっはははははは！！！！！　　はい。　　「最低。死ねばいいのに」　という皆様の心の電波は、しっかり受信しました。　それはそれとして、オープニングのラスト。　酔ったおっさんを撃退した後の展開に、この物語の真のヒロインの姿が隠されていたのです！　電車男は酔ったオッサンを撃退したあと事情を聞かれるため駅の事務所に連れて行かれます。そこでエルメスに「お礼がしたい」と連絡先を聞かれるのですが、僕は見逃しませんでしたよ！　　しっかり！　おばちゃんも電車ヤロウの連絡先を聞いていたことを！！！　　　いや、むしろエルメスより先に聞いてましたよ！！！　　襲われるのも連絡先を聞くのも一番先だった、おばちゃん！！！！　　電車男が本当に勇気ある若者なら！　　　このおばちゃんと恋に落ちるはずだったんですよォォォォ！！！！！　　そう！　このおばちゃんこそ真のヒロインだったのです！！　　オタクとおばちゃんの恋愛ストーリー！　これは新しい！！　いける！！！　どこかにいける！！！！　本当ならそうなるはずだったのに、電車男が偽者の勇気を奮ったせいでストーリーが変わってしまいました。非常に残念な結果に憤りを禁じえません。　遺憾です (´・ω・`)ショボーン　……ちなみに、酔ったオッサンが暴れていた時、他の乗客全員が見て見ぬふりをするのですが、この人たちこそ、オッサンが騒ぎ出した時点ですぐさま逃げるべきだったと思います。　酔ったオッサンが騒ぎ始めた瞬間、速攻で隣の車両にダッシュ！　そして、その車両をオッサン一人残してガラ空きにしてしまうのです。　独りぼっちの酔ったオッサン。　こうすればオッサンは勝手に死んでいくので、一件落着です。　なぜなら！　　「酔ったオッサンはね。寂しくなると死んじゃうから」　主語をウサギからオッサンに変えただけなのに、まったく可愛くないという不思議発見。　　

2006年09月17日

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映画『電車男』感想

　　　映画『　電車男　』は単純に王道の恋愛物語として楽しめました。お互いの名前を呼ばずに話を進めるセリフ回し、脇役たちの笑える演出が巧みで、主演もステレオタイプなオタクをうまく演じていて面白かった。　しかし、オタク文化との折り合いのつけ方に触れていなかったのは残念でした。オタクって要するに趣味の事ですから、相手や世間から気味悪がられる趣向とどう向き合っていくかということを見たかった僕としては期待はずれだったと言わざろうえません。まぁ、時間の都合でカットされたという可能性もあるけど。　それともオタク趣味で悩む描写が無かったということは、趣味に没頭することはそもそも悪いことであり、やめるのが正しく当然という前提でもあるのかな。　　そもそも自分にとって未知で不可思議なものにのめり込む他人は、気持ち悪く感じるものです。　　ただ、その「キモイ」と思う感情はどうしようもないとして、それとどう向き合うかが大事だと思うのですよ。気持ち悪く思うのが当然だからって、ストレートに「キモッ！」とか相手に言ってしまうのはダメでしょう。僕も架空のキャラクターとはいえ、マンガ『　ＮＡＮＡ　』の主人公で恋愛至上主義者ハチのことを「キモイ」とか言ってしまったのは反省してます。全国の恋愛至上主義者様すいません。　恋愛大好きな人が恋愛を止めるのに苦痛を伴うように、趣味に没頭するオタクがオタクを止めるのは相当の苦痛が伴うはずなんです。　しかし、それをまったく気にせずすぐさま自分を変えられた電車男は結局、ヌルいオタクだったということなのかな……。つまらん。　あぁ～そうそう、いま気がついたんですが、女の人のオタクが電車男にはまったく出てきませんね。公開当時はまだ時代が遅れていたのか！？　・追記　そもそも考えてみれば電車男がオタクであるデメリットがまったくなかったですね。パソコンに詳しくて逆に良かったぐらいです。あの調べ方は異常ですが……。　『　オタク　』という言葉の定義がはっきりしないものなので、これは仕方がないことかもしれませんが、やっぱり趣味と恋愛との関係が出てこなかったのは期待はずれだったなぁ。う～ん。　・追記２　（9月17日のリアルタイム雑記より貼付）　　『電車男』がフィックションかノンフィックションかという話題に関しては、僕はノンフィクションだと思うことにしています。　つまり本当にあった話だと思っているということです。　　なぜなら、そう思ったほうが楽しいから。　この世にはハッキリさせないほうが愉快なことも多いのです。それで搾取されたとしてもね。　　それにしても電車男のヒロイン『エルメス』はかなり恋愛慣れしている感じでしたね。幸子の「わざとだよ？」並みの駆け引きをばんばん繰り出していってたし。受身の女性の理想像って感じですか。　この映画は主人公の成長物語でもありますが、もし、仮に人が恋愛によって成長するとしたら、電車男はエルメスと別れるべきでしょう。　あのラストで告白した「一生一緒にいよう」というセリフを言う相手は、長い人生において３，４人はいるということを実感したとき、彼は成長するんですよ！　　たぶん、エルメスはすでに２，３回目だと思います。　ふふふ、こういうことを書くとまるで恋愛慣れしているようにみえるな……。ニヤニヤ。　　ちなみにＮＡＮＡのキャラクター幸子の「わざとだよ？」というのは、いつも終電ギリギリで走って帰る彼女がその日に限ってハイヒールを履いてきて電車に間に合わなくなってしまい、男に「何でだ？」と問われた時に答えるセリフです。　まぁ、要するにこの「わざとだよ？」の意味は、　「わざと二人っきりになったんだから、さしていれてだきしめて」　ということです。　うん、直訳しすぎた。

2006年09月17日

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すばらしい発見

　　ＳＭＡＰとの共通点から判明した驚くべき事実。　☆　中井正広・・・・・・・ドコモのＰシリーズの携帯を長期間使用していた。　　僕もドコモｐ２１１iを5年ほど使用していた。　　☆　稲垣吾郎・・・・・・視力が悪い。メガネを結構持っている。　　僕もメガネを結構持っている。　　☆　草なぎ剛（「なぎ」が変換できない）・・・・・・・ズボンのジーンズのことを『ジーパン』という。　　僕も言う。ジーンズと言った方がそれっぽいけど心の中ではジーパンである。　　☆　香取慎吾・・・・・・・・アリのお尻は甘いという話をどこからか聞きつけ、確認するために実際に舐めたことがある。　　僕も舐めたことがある。　　☆　木村拓哉・・・・・・・・初オナニーは13歳。　僕も……っていうか、木村拓哉との唯一の共通点。どうやら人類は進化の過程で木村拓哉と僕とに分かれたらしい。　　　――――結論。　　ここまで共通点があると、もう僕はＳＭＡＰの一員であるといっても過言ではない。　　いや、むしろ僕こそがＳＭＡＰであると断言できる。　そうか！　僕はＳＭＡＰだったんだ！！　フッ、フフ…フッハハハハハハハハ！！！

2006年09月12日

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女性専用車両の秘密

　　日本を参考にして施行された台湾の『　女性専用車両　』が廃止の危機だそうです。　どの車両が女性専用か分かりづらいせいで男性客が乗り込んでしまうなどのトラブルが多発しており、主に鉄道会社の不備が問題らしいのですが、これは事件です！　　このままでは日本の女性専用車両もヤバイかもしれない！　どうしよう！！！　……あぁ～～～、女性専用車両に乗りたい。どうしても乗りたい。とにかく乗り込みたい。　噂で聞いたんですが、あの女性専用車両のなかでは毎日、毎日、楽しいパーティーをやっているらしいのです。　バーベキュー、焼きおにぎり、海の幸盛りだくさん、肉、肉、肉……。　『タマゴかけご飯』もおかわり自由。　世界各地のお菓子、デザート、スイーツ、ドルチェ（全部一緒じゃねーか）食い放題。　さらに、焼肉バイキングで食べ放題♪　食～～べ放題♪　ヨロレイヒー♪　　ちっくしょーーーーー！！！！！！！！！　ずるい！　ずるいよ！！！！　なんで女性専用車両だけそんな特別なんだ！！！　　あのホームにあるピンクの専用エリアをみるだけでヨダレが出てくるよ！！！！！！　女性専用だとォォォォオオオ！！！　　おのれぇ～～～！　僕だってタマゴかけご飯が食べたい！！！！　女性専用車両。　噂では食べ放題だけだったが、このぶんだとエステやプールやジャグジーまで完備されており、カリスマ美容師の無料カット、プロによる無料ネイルアートの体験、美容整形や脂肪吸引、人気ホストによるいたれりつくせりの酒池肉林、大型スクリーンによる映像メディアやマンガ見放題、室内には遊園地と動物園と水族館が合体した一大テーマパークが作られ絶叫マシーンが乗り放題、当然子連れのために保育所とベビーシッターなどの施設が充実していて、外国人女性のために通訳と日本の観光案内が無料で実施、おばあちゃんには超絶美形介護者によるお世話、障害者のためのバリアフリーも完璧、ロイヤルスイートルームを模した宿泊施設の無料利用も可能、掘れば温泉が湧き出し、株価がみるみる上がり、とにかく頭の回転が速くなり、部下からは尊敬を同期と上司からは信頼を、お客様や取引先からは信用を得て、仕事という仕事が大成功、好きな人と恋人になれ、愛する人と結婚でき、健康運も上昇（ラッキーアイテムはトーテム・ポール）、１５０歳までの長寿を約束、子々孫々までの繁栄は確実、東京・大阪の間を１５分で駆け抜け、レールさえあれば大気圏突破もたやすく、火星までたった１２時間でたどり着き、冥王星も惑星でいいんじゃね？　と心が広くなり、「自分は宇宙で宇宙は自分……みんな一つなんだ！」と悟りを開き、そして大気圏突入して無事に目的に着地、たとえ戦争が起きてもボタン一つで巨大ロボットに変形、「ぬ～！」「やるなっ！」「なんだこのプレッシャーは！？」「きさまァァァ！」「落ちろ！！！」「当たらなければどうということはない」「遊びでやってるんじゃないんだよ！」などなど適当な言葉を喋れば勝手に動く音声入力システムに対応しており操縦も簡単、圧倒的な力の差で戦争もなくなりテロも馬鹿馬鹿しくなることうけ合いで、世界的な平和が訪れ、その平和は恒久に続くのであった。　　きっと女性専用車両にはそんな秘密がある。　　乗りたい。乗りたい。乗りたい。乗りたい。乗りたい。乗りたい。乗りたい。乗りたい。乗りたい。乗りたい。乗りたい。乗りたい。乗りたい。乗りたい。乗りたい。乗りたい。乗りたい。乗りたい。乗りたい。乗りたい。乗りたい。乗りたい。乗りたい。乗りたい。乗りたい。乗りたい。乗りたい。乗りたい。乗りたい。乗りたい。　女性専用車両に乗りたい。　

2006年09月07日

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リアルタイム雑記について

　　あぁ～そういえば突然はじまって更新してましたが、トップページの上部にある『　リアルタイム雑記　』は適当な日記形式の駄文です。　短い話をちょくちょく書いては消し、書いては消してます。　たとえば、　　今朝ジョギングしている最中、ラストスパートで自転車を抜いてやったんですよ。　気分爽快だった。　足で自転車を抜いてやる快感。　いや～最高だな～。しかも二台の自転車を抜き去ってやりました。　簡単に説明するとカップル。　　楽しそうに走る恋人たちの自転車をゴボウ抜き。　勝った！　僕は自転車に勝ったんだ！！　あっはははは！！！　ん？　なんだろうこの敗北感。目から塩水が止まらない。　　　……みたいな全米が震撼する話題作が目白押しです。　

2006年09月03日

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美女を見ると席に座っていても立ちっ放しになるというミステリー

　　外見は優しそうなんです。　　親戚のおばあちゃんに会ったときなんかも、　「やさしい顔してるわね」　なんて言われちゃって、　「いやいや顔だけですよ」　などと微妙な謙遜をしてしまい、「顔だけですよ」ってことはつまり心の中はドス黒いってことなんだよババア。長生きしろよババア、と毒蝮三太夫（どくまむしさんだゆう）のモノマネで誤魔化すような優しい人間なんです。僕は。　最初、その電車はガラ空きでした。　だから僕は座っていました。３時間ほどぶっ通してで歩き続けていたこともあって座っていました。　しかししばらく進むと車内が混んできて当然、満席に。　さらに進むと、ある駅で僕の目の前に小さめのスーツキャリーを大事そうに抱えた美女が乗ってきました。その美女の横には、夫らしき男性がベビーカーを引いて寄り添っています。　　　「ねぇー、疲れちゃったね～～」　　甘えた声を出す美女。　「そうだな。荷物持とうか？」　妻を気遣う夫。　「ううん、これはいいの！」　スーツキャリーを心底大事そうに両手で抱える美女。　理由は分からないが、どうやらこの女性は両手が塞がった状態で揺れる車内に立たなくてはならないらしい。こんな状況を心のイギリス紳士であり、毒蝮三太夫なみに優しいフェイスの僕が見逃せるはずありません。でも、さすがに「この席にどうぞ。マドマーゼル」などと笑顔で席をゆずることは出来ないので無言で立ち去ろうとしたんですが、なにやら視線が……。　美女がこっち見てる。　気のせいかな……。　あ　た　し　座　り　た　い　ん　で　す　け　ど　という意思を込めた目でこっちを見てくるんですけど。　いや、実際目が合ったし。身体ずっとこっち向いてるし。なにより僕が一瞬腰を浮かせた瞬間、こっちに来ようとしたことから考えて間違いない。　――狙ってやがる。あの女はこの席を狙ってやがる。そして、明らかに元気そうな男の僕が座っていることに不快感を感じていやがる。　「席開いて無いね～～」　また甘えた声を出す美女。　声に張りがありすぎなんだよ。　お前は本当に疲れているのか？　　本当に疲れているのか？　　まぁたとえ疲れていなくても僕の方が体力ある常態だと思うし、小さいながらも荷物を持っている以上、席を譲るのが当たり前だろうけど、その態度はなんだ。　疲れているあたしが席に座るのは当然みたいな態度はなんだ。　なんかムカツク。　どうせならベビーカー引いてる夫の方に譲りたいわ！　だから席を譲らないことにした。　　後悔は無かった。無かったが――。　それから二駅が過ぎる間、ずっと視線が痛い。　いや、最初は罪悪感からくる気のせいだと思っていたんですけど、隣の席の女性は急に携帯を弄りだすし、そのさらに隣のおじさんはやっぱり急に寝だすし、どうやら視線の痛さを感じているのは僕だけじゃないようでした。　あの美女に席を変わりたくは無い。　でも、正直耐え難い。　う～ん、どうしよう……と思っていたら、突然！　救世主が登場します。　老夫婦。　痛い視線から三駅目が過ぎたとき、それはそれは見るからに老夫婦なおじいちゃんとおばあちゃんが電車に乗ってきました。　しかも都合よく、僕の席の方にやってくる様子。　おぉ！　ナイスだ！　ババァ！！　長生きしろよババア！！！　（毒蝮三太夫）　　瞬間、僕は老夫婦がこっちにやってくるタイミングを見計らって立ちあがり周囲に席が空いた事を気づかせ、そのまま美女のいる方に移動することで、席に座ろうと動き出した美女だけを妨害するという「自分は何でこんなことばっかりに頭を使っているんだろう？」と疑問を抱かずにはおれないパーフェクトな作戦を思いつくと同時に実行しました。　　そしてその結果！　見事！！　お婆さんに席を譲ることが出来たのです。　　　やったぜ！　ひゃっはーーーー！！！！！！　残念だったな美女め！　がっはははははは！！！　　　めでたし、めでたし。　　　……これは大変な偶然が重なった結果であり、もちろん僕が立ちがるタイミングをミスっても成功はしなかっただろうし、老夫婦がそもそも席に座りたがらなかったらダメだし、美女が本当に強引にお婆ちゃんちゃんを押しのけてまで座ろうとしていてもダメだった、とにかく最低でも３つの偶然が重なった結果の出来事であり、つまり何が言いたいかというと、くだらない理由で美女よりお婆さんを選んでしまった毒蝮三太夫な僕はどうしようもないほどダメな奴だということです。　　　うん。そりゃモテないや。

2006年08月28日

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『秘密』　東野圭吾　感想

　　またマイケルに掘られちゃった。　　マイケルに横たわりながら本読んでたのがいけなかったみたいなんですが……。　当分自粛しよう。　東野圭吾の　『　秘密　』を読みました。　以下、ネタバレ推薦文。そして読んだ人にしか分からない感想。　↓↓↓　オチが読めちゃった。やっちまった。読書として失敗した。　「なんかオチがあるらしい」という事前情報を知っていたんで「オチはなんだろう？」と考えながら読んだのが失敗だった。　テディーベア＋指輪の段階で怪しくなって、直子を抱けなかったことで確信した。　きっと完全に娘として暮らしていくことになるんだなぁ～、そしてそれを秘密にするんだろうなぁ～と思っちゃったもんだから、娘の意識が戻るあたりから「あぁ～あぁ～きっとウソ、ウソ」という意識が消えず、しかもそのとおりになったラスト。抱けなかった以上こうなるのが最善である幸せな最後。　悲哀、いや悲愛とでもいったほうがいいのかな。　何も考えずに読むべきだった。面白い話だったのに失敗したよォォォオオオ！！！　最後の展開は男として虚しいけど、抱けなかった主人公は自業自得だろよコノヤロー！　父親として生きることを決めたんだろコンチクショーー！！　とか思ってしまうのは僕が結婚もしていないし子供もいないからなのかもしれません。　　１０年ほど経ってからまた読むと印象が変わるかもしれないが、それまではもう二度と読まない。　つまらない本では無いが、まぁこれは読み方が悪かったのだ。　何度も言うがつまらない本では決してない。　その証拠に、こうやって読み終わったあと感想を書きたくして仕方が無い気分の僕がいる。　　

2006年08月25日

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超人気アイドルである僕が教える『ブログの正しい読み方』

　　ブログには正しい読み方がある。　　それ以外の方法はすべて間違いだという完璧に正しい読み方だ。　それは書き手の意図を読みとるということに他ならない。　たとえば僕が、　「便所いってくる」　と書いたとしよう。　こういった場合、素直に便所→トイレ→排泄行為→５分以上ならウンコなどと決め付けるのは早合点のしすぎというものである。　考えるだけでは足りない。感じとるだけでも不足だ。　感じとった事柄を深く考えて、ひらめきをプラスして初めて書き手の意図が読みとれるのである。　もうお分かりだろう。　先ほどの例、「トイレいってくる」の答えはこうだ。　便所→トイレ→おトイレ→おといれ→音入れ→レコーディング。　そう。僕はレコーディングにいってくると言っていたのだ。　　こういった正しい読み取り方は、現実の生活でも十分活用すべきことである。　　要するに、僕が「便所いってくる」と言って５分以上経って帰ってこなかったとしてもそれはレコーディングが立て込んでいるからであり、決してウンコしているからでは無いのである。　だってアイドルはウンコしないもん。　　

2006年08月19日

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日本人に向いているスポーツはこれだッ！

　　世界レベルの妄想を一つ。　日本人は多くのスポーツに向いていません。　とくに、走る、飛ぶ等の単純なスポーツはまったくダメ。　　陸上の１００メートル走、水泳の５０メートルもしくは１００メートル自由形などの結果をみればそのことはハッキリと分かると思います。　日本の水泳は去年やっと１００メートル自由形で５０秒台を破るという快挙を成し遂げましたが、世界記録は４７秒台です。それほどマイナーな種目でも無いし、設備や環境も申し分ないのにも関わらず、この結果。１００分の１秒を争っている競技がこれです。　基本的にパワーが全然違うのです。　それこそ遺伝子レベルで違う。　それに加えて根本となる体格もかなわない。水泳で例えると有名なイアン・ソープは１９５センチだし、１００メートル自由形の世界記録保持者ピーター・ファン・デン・ホーヘンバンドも１９３センチです。ちなみに「チョー気持ちいい」の北島康介は１７７センチ。だから平泳ぎしているんだと邪推しています。あまり知られていませんが、水泳も背が高い方が有利なのです。　そんなふうに多くのスポーツが大きいほうが有利である現状、日本人は最初っからハンデを背負って戦っているようなもんです。　　そんな日本人・黄色人種が才能を発揮できるスポーツはなんでしょうか？　狩猟民族ではなく、農耕民族出身で闘争本能が劣る日本人が才能を発揮できるスポーツはなんでしょう……。　とにかく日本人にとって有利な要素があるスポーツがそれにあたると思います。　　日本人の特性　・手先が器用　・小さい　（いや、そこじゃなくて）　・パワー・スピードは無いが、スタミナは並みにある　・平均的にＩＱは高い　・カネがある。今でも世界的には金持ちの国です　そう考えると、身体が小さい方が有利な乗馬。それプラスお金が無いとできない競艇などのモータースポーツ。体格に左右されないし、器用さが要求されるうえに頭脳戦が大事なカーリング。　このあたりが日本人に向いているスポーツではないでしょうか。　特にカーリングはオススメです。　カーリングはパワーより頭脳が大事なスポーツであり、体格に左右されないし、手先の器用さをいかせるうえに、将棋という知的な文化のある日本人とは抜群に相性がいいでしょう。カーリングは氷上のチェスなどと言われているようですが、奪い取った駒を利用できる将棋の方が難易度は上です。チェスで人類はコンピューターに負けましたが、将棋なら勝てます。　加えて良い点は、カーリングは4人制の団体スポーツなので、投げる人と考える人が別でもいいところです。　まずは日本のスポーツ業界！　カーリング業界に！　　羽生善治をスカウトするところから始めましょう！　　　そうすれば！　日本人はカーリングで世界を制覇できる！！　それも容易に！！！　　さぁ！　みんなカーリングをやろう！！！！！　カーリングをもっと楽しく　れっつカーリング　オリンピック・カーリング　日本カーリング協会

2006年08月15日

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クラス替え直後の自己紹介は緊張するけど、誰もまともに聞いちゃいないから大丈夫だ

　　初心に返ってバトンをやってみます。　無題のまま渡されたんで謎なんですが、たぶん自己紹介系のバトンです。　　ちなみにブログ業界でのバトンは、絶対にボケなくてはならないという鉄の掟があります。厳しい世界です。弱肉強食です。焼肉定食のほうがいいです。僕は生姜焼き定食が好きです。　Q.1　モテたと思う時期は？　　　夏場は基本的にモテモテです。　モテてモテてモテまくる。メスの蚊にな！　　　Q.2　似てると言われた有名人　１９３９年　８月３１日　　当時１６歳。伊良部に似ていると言われる。　　１９３９年　９月１日早朝　そのことが原因で第二次世界大戦勃発。　　１９４５年　８月１５日　敗戦。　Q.3　恋人選びのポイント　とりあえず胸毛はポイント高いよね。　体型はどっちかっていうとムキムキの方がイメージに近い。　なにより大事なのはフェロモンというか、臭いかな。　近づいただけで「うわっ！」って感じちゃう人はやっぱりそういう人だと断言していいと思う。　え？　恋人のポイント？　　あぁーなんだ。　濃い人かと思った。　Q.4　これぞと思う時の服装・香水は？　　全裸。お父さんの臭い。Q.5　告白された事はある？　　「ずっと、ずっとまえ……まえから、……まえから、す…………。まえ、カラスマ（クラス１の美少女）の縦笛ナメたことあるぜ！　俺！！」　と、罪の告白をうけたことはある。　Q.6デートにわざと遅れた事がある？　わざと少し遅れて行って、　「悪い、悪い。遅れちまった」　「もぉー来ないかと思った！　プンプン」　「ごめんって言ってるだろ、コイツー　（おでこをツンツン）」　という会話を楽しもうとしたが、そもそも相手がいなかった。　泣いた。全米が泣いた。　Q.7自分を色で例えると？　　めいろ Q.8　自分のキャラは？　　おねぇキャラ　Q.9　自分を食べ物に例えると？　ブラット・ピットとジョニー・デップを足して２で割らずにニコラス・ケイジの匂いを漂わせた感じかな。　あぁ～食べ物？　似てる芸能人かと思ったよ。似てる芸能人かと思ったよ。似ている芸能人かと思いましたよ。　だって、もう、ソックリだから。伊良部に。　　　

2006年08月13日

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こんなコンビニは行きたくない！？

　ＮＯなどと　言おうものなら　即あべし。

2006年08月11日

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男と漢と　（女人禁制）

　今日の記事は女は読まないでほしい。むしろ読むな。　　男には、……いや、ここはあえて漢（おとこ）と呼ばせてもらおう。　漢には代々受け受け継がれてきた、女には他言無用の伝統文化がある。　本来なら父親から、または近所のおじさんから、学校の先生から、こっそり教えてもらうモノだ。　　しかし人と人の繋がりが薄れて久しい昨今、この伝統を知らないで育ってしまったオトコが増えてしまった。　それは悲しいことだ。とても悲しいことなんだ。　だからネットという媒体を使うことでそれを日本中のまだ漢に目覚めていないオトコたちに伝えたい。　たしかにこれから説明する漢の文化を恥かしいと思う人もいるだろう。　　しかし安心してほしい。　恐怖や羞恥心は悪いことではないのだ。　なぜなら、それを乗り越える心が勇気なのだから。　　　さぁ！　説明しよう！　　これが古の時代から！　　　代々受け継がれてきた！！　　漢の伝統文化である！！！　　　漢達よ！　　勇気を胸に秘め！　どんな時も慈しみの心を忘れるな！　　

2006年08月10日

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スター性のあるチャンピオンになりたければ他の事にも頭をつかえ！

　　亀田興毅（かめだこうき）が世界チャンピオンになりましたね。　視聴率も４０パーセントを超えたそうで、これだけボクシングが注目されたのは、めちゃイケで岡村が具志堅と戦ったとき以来じゃないでしょうか。いや、マジで。　僕はそこそこボクシングが好きなので、どんな形であれボクシングという競技が話題になって注目されて人気がでることは嬉しいです。　たとえ今は亀田兄弟だけの人気だとしても、これが続けば他の選手にもスポットライトが当たると信じていました。　でも不正はマズイ。　実際、昨日の試合がイカサマだったかどうかは分かりません。もともと地元判定なんてヒイキされるものだし、たとえば対戦相手の故郷ベネズエラでやっていたら微妙どころか３－０で負けたかもしれない。　　ただ見ていた人が、イカサマだったんじゃないの？　スポンサーおつｗｗｗ　ＴＢＳすごいッスね！　ビジネスの勝利ですか？　みたいな印象をもってしまったのがマズイ。　日本人は清廉潔白が好きだから特にマズイです。　ボクシングはガチンコの殴り合い。　少なくとも試合中にはショー的な要素はない真剣勝負。　その大前提を覆すような印象を抱いてしまう試合だったのが残念でした。　　このままではボクシングは人気スポーツになれません。　　……だからさ、亀田興毅さん。次の防衛戦で頭突きをしよう！　ジダン並みの頭突きをしようぜッ！！　ボクシングで頭突きはバッティングという正真正銘の反則技だけど、大丈夫。　話題になるから！！！　きっと会場も沸くから！！！！　世間はチャンピオンに挑戦する若い力を応援しても、不自然な形でチャンピオンになった若者にはきびしいだろう。　でもこれもすべて亀田興毅が儲け主義のオトナに踊らされた未熟な若者だと世間に思われていることが問題なんだ。　ただの純粋なボクシングバカだと思われていることが問題なんだよ！　だから頭突きをしよう。　今ならジダンのお陰で、頭突き　＝　抑えきれない感情の爆発　＝　漢の魂の叫び　って感じがするからさ。なっ？　頭突きをしようぜ！　最終的にダーティなイメージで人気者になっちまえば、今回のことも伝説として残るって。　　追記　８月７日現在、この試合は予想通り賛否両論あるようです。　とにかく、どうあれ、この歳であれだけの結果が出せるのはたいしたものです。だからこそみんな逆にこれだけ騒ぐのかもしれませんね。　ちなみに日本には１８歳で世界チャンピオンになったすごい人もいるので、記憶に残しておいても損はありません。　　まぁ、確かに判定では意見が分かれていますが、たった一つみんなが思った共通の出来事があります。　　あの君が代はないだろう……。　　

2006年08月03日

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ＮＡＮＡの浅野さんは余裕こそがモテる秘訣だと教えてくれるけど、余裕がある態度なんて相手を格下だと思わないと出来ないだろう

　　記事の前フリ　「なんで浅野さんがイイのか全然わからん」　そんなことを言われてしまいました。　コミック版『　ＮＡＮＡ　』第一巻に彗星のごとく現れ、主人公の心にトラウマを埋め込んで去っていった浅野さんというキャラクターを皆さんは覚えているでしょうか？　あぁ～やっぱり忘れてますよね。　ＮＡＮＡを最新刊まで読んでいる人にいたっては存在そのものを忘れていると思います。……それ以前に作者ですらたぶん忘れてやがる。こんちくしょー。　「だいたい、女子高生（主人公ハチのこと）と不倫しててなんであんなあっさり捨てられるんだ？　わけわからん」　続いてこう言われてしまいました。　だから逆に言ってやりましたよ。　「いいか！　よく聞いておけ！！　　浅野さんにとっては、可愛くて健気で自分の立場を理解したうえで気を使ってくれる女子高生なんて！　いつでも手に入れられるどうでもいい存在に過ぎないんだよ！！　だからこそあっさり捨てることができるんだッッ！！！　」　通常、浮気相手としては若くてしかも自分にとって都合のいい態度をとってくれる女子高生がいたら、ものすごく貴重なもんです。　普通だったら執着しますよ。　でも浅野さんはガッつかない。相手を気遣う素振りをみせるだけで、執着はしない。　そして余裕を忘れない。相手をバカにしているからこそ発せられるその余裕があるから、常にやさしい。……あの余裕と優しさは相手を格下だと思っているからこそ出来る芸当です。　だから東京に転勤になるというだけで、ばっさり切り捨てられる。　まったく執着しない。　つまり！　浅野さんにとっては！！　　普通ならものすごい大事にされるはずのカワイイ健気な女子高生なんて！！！　簡単に変わりが見つかる性処理道具に過ぎないんだよォォォ！！！　　　ＮＡＮＡという恋愛至上主義なマンガの中で唯一恋愛しない、もしくは恋愛できないキャラクター。　それが浅野さんなのです。　　うぉぉ！　すごいぜ浅野さん！！　他の奴には出来ないことを平然とやってのける！！！　そこに痺れる憧れるぅぅぅぅッッ！！！！！　　　　追記１　普通に女性視点で見ると浅野さんはダメでしょう。　ただ、もしも浅野さんが女性として書かれていたらどうですか？　　健気で自分を好いてくれる男子高校生と遊びで不倫しているが、決して深みにははまらず仕事の状況次第できちんと割り切るキャリアウーマンだったら。　やっぱりダメだと感じたでしょうか。　　　　追記２。　ＮＡＮＡネタバレあり。　ＮＡＮＡ６巻～９巻まで読んだのでその感想を書こうとしたのに、何故か浅野さんの記事になっちまった。そんなわけで追記。　　７巻あたりからナナ視点に変わり、抜群に面白くなってきた気がする。　ハチの話はどうにも普通すぎて共感できないと面白さ半減だったので、ナナ視点に変わったのは実にいい。恋愛恋愛セックスセックスなストーリーにやっと依存（共依存）とか愛とか社会的な関わりなどの興味深いモノが絡んできて楽しくなってまいりましたーー。　感情が高ぶりすぎて記憶が飛んでるとか、確実に前頭葉が成長していないナナの壊れっぷりが最高ですよ。　　それにしてもタクミは意外なほどイイヤツだった。まさか認知して結婚するとは男気ありすぎ。正直言って「ありえねぇー」とか思ったけど、共感できる部分もあるんだよなー、タクミの心理は。ただ行動はまったく理解できない。　　それにしても、映画のＮＡＮＡが上映されているころに「貴方はハチ派？　ナナ派？」という性格的に自分がどっちに近いか答えるアンケートをやってるテレビ番組があったけど、ほとんどの女性がハチ派と答えていた。　当時は何故か分からなかったけど、今ならよく分かる。　ここまで読んでやっと分かった。　　だってナナってメンヘル系じゃん。（メンヘルは　メンタルヘルス　の略であり心の健康のこと。主に精神的な病に苦しんでいる人たちのことを指す。ちなみに僕は初めてメンヘルという言葉を聞いた時、メルヘンチック・ラプソディーの略だと思いました。なんていうか……ゴメンナサイ）　　そりゃナナ派とは言いづらいだろう。　僕だってハチ派だよ。男だけどハチ派ですよ。　でもハチはいまいち好きになれないんだよなーー。なんでだろう。近親憎悪か。　　　

2006年08月01日

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ビバリーヒルズ腹筋白書

　ＨＥＹ！　ボブ！！　　これで一皮むけたな！　　でも男はいろんな皮を剥いて大きくなるもんなんだぜ！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　スティーブ　　　　　　　　　　　　　　　　　　我家には腹筋用のベンチがあります。　シットアップベンチと言うそうなんですが、これがあるのです。　このシットアップベンチは、マイケルという名前なんですが、その黒光りするボディーがやけに重厚。マイケル素敵すぎ。　そもそも何故マイケルが家にあるのかというと、それは結婚式の引き出物で頂いたからなのです。　その結婚式の引き出物はカタログから好きなものを選ぶ方式だったのですが、そこで一目ぼれしてしまったわけなんですよ。マイケルに。　そんなわけで、手に入れてから少しの間は腹筋をしていたのですが、当然のように続かない。飽きる。この間やったからしばらくいいだろう。今日はもう疲れたんだよ。明日も朝早いんだ、お前ももう寝ろヨ。そんな感じで止めてしまう。　最終的には部屋の置物に変わりました。　デカくて場所をとるだけの置物に……。　しかし最近、久しぶりにマイケルを使ってやるか、と気分を変えてムリヤリ腹筋してみたんです。　せっかくだから正しい方法をネットで調べてやりました。　それによると……。　　正しいフォームでやらないと腹筋に負荷がかからない。　勢いをつけてやると、ちゃんと鍛えられない。　我流でやる腹筋は、いろんな身体の場所をつかってやってしまうため非効率的。　そんなことが書いてありました。　でも僕は面倒だった。　正しいフォームとか言われてもよく分からん。　　間違ったフォームで身体中に負荷がかかるなら、身体中一度に鍛えられて逆にいいじゃないか！　　非効率的だとしても１００回やれば、きちんとした腹筋１０回分ぐらいにはなるんだろう？　だったら１００回分の効果を得たければ、間違ったフォームの腹筋１０００回やればいいんじゃねぇーかぁぁぁぁ！！！　そうだろう！？　マイケル！！！　オォーイェーー！！！！　……と勝手に確信した僕は、とにかく腹筋をしまくったわけです。　一時間のバラエティー番組みながら延々腹筋をしました。休み休みですが、合計３００回ぐらいはしたと思います。笑うと腹筋が痛いし、笑わなくとも腹筋してるから痛いという二段構えの作戦。まぁ、実はそこまで考えてなかったんだけど結果的に腹筋を二重に鍛えられたから良しとしよう。　　結果的に僕はマイケルの上で１時間荒い息を吐いていました。　えらい疲れた。　とにかくバテた。　これはかなりの効果があるに違いないと確信しました。　マイケルも心なしか満足気ですよ。　もちろん僕も大満足。　大満足して、その後シャワーを浴びていたんですが、そのとき！　　ケツに激痛が！！！　水がしみる。お尻にシミる。正確にはシリの上の部分。シリの穴から背中に向かっている途中のクボミあたりが痛い。ものすごく痛い。おもわず飛び上がるほど痛い。　急いで風呂から上がり、鏡で確認……股の間から顔を出して鏡を見るというものすごいマヌケなポーズで確認したところ……。　ケツの皮がむけてました。　腹筋のしすぎで、ケツの皮がむけました。ええ～そりゃ～もう、バックリとむけてました。痔でたとえるなら『　すれ痔　』です。痛い。　つまりは、マイケルがこすり過ぎ。　完全にマイケルの奴に掘られました。　　ウソつき！！　変なことはしないって言ったじゃない！！　へっへへへ。男のそんな言葉を信じる方が悪いんだよ！！！　キャ！　止めて！！　イヤァァァッァァァァァアアア！！！！！！　　　もうお婿にいけない。　　結論。　　男はいろんな皮を剥いて大きくなるが、剥いてはいけない皮もある。　

2006年07月31日

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歯を削ったのは歯医者じゃなくて細菌だったということを心に刻んでおけ

　いきなり虫歯が発覚したせいで、かなりマジメな記事を書いてしまいました。　まぁ、次回からは普段どおりチンコとかウンコとか書いていくので、どうか一つ、どうか一つ、ご容赦を。　……って、ウンコとかチンコとかマンコとか書くほうが問題ありますね。どう考えても。　だから次回はセフレ募集の記事にしようと思います。　　　最近は、削らないで虫歯を治す３Ｍｉｘ―ＭＰ法などというものもあるらしいですが、もう削ってしまったものはしょうがない。　そもそも、まだこの方法は保険効かないし。　　つまりツメモノをされて虫歯になりやすくなってしまった現段階では、とにかく予防が大切。　元の歯とツメモノの間に虫歯菌が繁殖して再び虫歯などという事態はマジで勘弁！　である。　これはそんな自分のための予防法です。　↓↓↓　虫歯の原因は細菌が作りだす酸。　しかし、口に入ってくる細菌を完全に防ぐことは不可能。　　よって虫歯の予防方法は、まず殺菌してできるだけ菌を減らす。　次に残った細菌の繁殖を防ぎ、さらに作られた酸を中和する。　それでも溶けてしまった部分は、歯の再石灰化で補う。　以上。　以下は、具体的な方法例ですが、あくまで個人的にできそうなことであり完璧な予防法とは言えません。完璧に防ぎたかったら、一日三回から四回で１０分以上磨いたり、歯にいい食事を取り続けたり、砂糖・間食絶対禁止とかにすべきらしいです。しかしそんなこと無理。楽しく生きたかったらそもそも無理な話なので、除外。　　まず最初に殺菌。　これは歯磨き粉に頼るほかない。殺菌成分入りのものでどうにかするしかない。　ハミガキは朝・夜の二回。時間は５分以上。朝は食前、夜は食後。　と思ってやってみたんだけど、朝のハミガキは習慣化していなかったせいかツライ。そもそも朝も夜も歯ぐきを磨くと回復する間がないじゃないかよォ！　せいぜい指でこするぐらいが限界だよォ！　……というわけで、朝はうがいをしっかりするだけに変更。夜に１０分きちんと磨くことにした。　まず何もつけずにしっかり磨き、そのあと歯磨き粉をつける。その方が飽きずに長時間磨ける。歯ブラシも奥歯用、前歯用など２・３種類あると飽きないし効果的。糸ようじ（フロス）もつかうと良い。　本当は、できれば昼間もハミガキしたいがいろいろ事情により難しい。無念。　次に細菌の繁殖を防ぐ。　重曹（炭酸水素ナトリウム）をまぜた水で、うがいをすることで口腔内の酸を中和することができるらしい。　これを採用。　自宅で食事をした場合は必ずこの方法でうがいをする。　外食の際は、キシリトールガムを噛むこと。お茶を飲むのも悪くない。ただの水でもいいから、出来たらうがいをする。　最後に再石灰化。　再石灰化とは酸で溶けてしまったり、ハミガキのしすぎで磨耗してしまった歯を修復すること。ただし本当に初期の症状しか改善できないらしい。　つまり歯の自然回復みたいなもの。　これはフッ素配合の歯磨き粉をつかって、うながすしかない。　口腔内が酸性になっている時間を減らせば、それだけ再石灰化に費やす時間が増えるので、上記の重曹うがいが再石灰化にも役立つらしい。　　まとめ。　歯磨き粉の殺菌成分で攻撃しつつ、フッ素で回復。　重曹うがいで防御。補助はキシリトールガム。　基本は防御と回復につとめること。　　　　最後に。　　歯磨き粉については薬用ミクロクリーンかＰＣクリニカにしようと思っているんですが、何か他にオススメのものをご存知の方がいましたら教えてもらえませんか？　フッ素が入っていて殺菌できれば何でもいいんですが、これがなかなか難しいようで……。　　　

2006年07月29日

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とうとう虫歯になってしまった

　ただで歯科検診ができるというので、行ってきました。　ついさっき帰ってきました。　虫歯が発見されました。　……あぁぁぁぁっぁぁぁああああアアアアアアあアアアアアアあアアアアアアあアアアアアアあアアアアアアあアアアアアアあアアアアアアアアアアあああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！！　とうとう虫歯になってしまった。　今まで虫歯が無いことだけが自慢だったのに。　なんか薄黒くなってる部分があってやばいなーとは思っていたんだけど。　２年前、親知らず抜くために行って見てもらったときは、別に平気だと言われたんだけど。　そこが虫歯になっちまったよ。　２年も経つと状況が変わるのか……。　症状は、たぶんＣ２だったのだと思う。もともと痛みは無かったが、削ったせいか今は痛い。少しだけズキズキする。意外と深いと言われてしまった。はぁ～～～。　あと一回行ってツメモノ（銀）入れて終わりらしいけど、まさか虫歯になるとは……。　あ～～あ、やっちまった。　もうこれからは我流で歯磨きするのは止める。歯磨き粉も使う。フッ素入りのを使う。今までどおりキシリトールのガムを噛む。フッ素入りのガムでもいい。　とりあえず習慣にしてしまおう。　今はちゃんと歯磨きしようと思っていても、いつか絶対モチベーションが落ちるから。　　あと、年に一回は歯科検診を受けよう。　　　　　以上、たまには日記っぽいブログ更新でした。　　

2006年07月29日

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おっぱいスパークリング

　ある日の帰り道。　地元の駅に着いた僕は非常に喉が渇いていました。　「なんかコンビニで買って飲むか」　そう思いながら歩いている最中、突然あることを思い出すのです　「――あっ！　午後の紅茶のスパークリングって、もう発売されてるのでは！」　午後の紅茶スパークリングとは紅茶に炭酸をぶち込んだ、それはそれは興味深い飲み物なのです。　７月発売という話を聞いて以来、ずっと飲みたいと思い続けてきた代物でした。　　僕の午後の紅茶スパークリングを求める長い長い旅は、ここから始まります。　　～～　　スパークリング求めて３０００件　　～～　　　☆一　　近場の１００円ショップ　　さすがに無かった。　☆二　　１００円ショップ近くのファミリーマート　　ここにも無かった。「ひょっとしてまだ売っていないのか？」と疑問を抱く。　☆三　　ローソン　　売り切れだった。「おぉ！　やはり売っているのか！」と喜ぶ。　☆四　　セブンイレブン　　売っていない。セブンイレブン♪い～い気分♪　どこがいい気分だよ！　むしろ不愉快だよ！！　と心の中でぼやく。　いい加減、喉の渇きが限界になってきた。　☆五　　少し歩いて別のセブンイレブン　　　当然のように売っていない。喉の渇きが限界を超えそう。スパークリングが飲みたい。でも、もう泥水でもいいからすすりたい。　☆六　　さらに歩いて別のローソン　　最初のローソンでは売り切れだったので期待していたのに、売っていない。ブチ切れる。すると、ローソン期間限定の『　午後の紅茶スペシャル凍結ストレートレモン　』なる代物を発見。とりあえず喉の渇きが異常だったので購入。期間限定の四文字熟語にはかなわない。ヤツは最強だ。勝てるはずが無い。　糖＋エネルギーを得て、さらにスパークリング探しに対する闘志を燃やす。　もう喉の渇きとかどうでもいい、スパークリングを探せないと人としてダメになる。これは壁だ。超えるべき壁なんだッ！　逃げちゃいけない！　逃げたら、僕はもう二度と前に進めない男になってしまうんだぁぁぁぁぁッ！　そんな闘志を燃やす。　☆７　　少し離れた場所にあるサンクス　　　売っていない。スパークリングのスの字もない。もはや無心。　☆８　　AＭ・ＰＭ　　　　やはり売っていない。行く途中、胸元をめちゃくちゃ強調した服をきた女性二人とすれ違ったが、まったく気が散らなかった。僕は機械の心を手に入れた。僕はマシーンだ。スパークリングを探すためだけに存在するマシーンになった。おっぱいよりスパークリングである。　☆９　　サンクス　　　　無し。「サンクスへようこそ～」という店員に「サンクスへサンクス～」と心の中で返す。機械の心がもう壊れてきた。　☆１０　　ファミリーマート　　　無し。　「よし！　この行動は無駄じゃない！　無かった事が分かったぞ！」と変にポジティブになる。たぶん解脱したんだと思う。　☆１１　　サンクス　　　　無し。地元の駅はサンクスがいっぱいある。でもミニストップない。　☆１２　　AM・PM　　　無し。この時点で駅周辺のコンビニは全滅した。あとは帰り道にあるAM・PM、セブンイレブン、ファミリーマートの三件のみ。すべてはこの三件にかかっている。　☆１３　　AM・ＰＭ　　　無し。最初の希望は打ち砕かれた。ガッデム！　シットッ！　サノバビッチ！　バームクーヘン！　悔しい時にバームクーヘンって言うのが今ニューヨークでは流行ってます。　……などと考えながら僕は一息つくことにしました。　ふぅ～と息を吐きながら、とりあえず気持ちを落ち着けていると、不意に目に飛び込んできたのがスーパーの看板。　すぐ近くにスーパーがあったのです。　「あぁ～、いちおうスーパーの食品売り場も見てみるかな……。間違いなく売って無いだろうけど」　そんな風になんの期待もかけず、ちょっとした気分転換のつもりで入ったのですが……。　あった。　見つかった。　スパークリングがありました。　しかも！　アイス売り場ではガリガリ君フェスティバル開催中！！　あらゆる味のガリガリ君が売っている歌え踊れのお祭り状態。　とりあえずスパークリング　＋　ガリガリ君を根こそぎ購入しました。　　どうやら一つのものに集中するあまり、視野が狭まっていたようです。　　飲み物を買う　→　コンビニ　　という固定概念に縛られすぎていたようです。　　発想の転換、切り替えをすべきでした。　駅の側にもスーパーならいくつもあったのに……。　見るべきだった。　そうすれば１３件もコンビニを渡り歩くことは無かったのに……。　　なんたる体たらく。　これはいけない。　改善しなければ！　　　……そんな風に思ったので、自分の行動を思い出して書いてみたんですが、これはあれですね。　おっぱいのところですね。　僕の心に余裕がなくなるのは。　完全におっぱいのところです。７件目までは冷静だった。　余裕がなくなるから視野が狭まって一つの事しか考えられなくなるのです。それで成功することも多いですが、今回はその例ではありません。　　つまり上記の行動から推測するに、僕の余裕のボーダーラインは、おっぱいなのです。　おっぱいに対する感心があるうちは、まだ大丈夫なようです。　おっぱいライン。　この心のボーダーラインを『　おっぱいライン　』と名づけましょう。　このおっぱいラインを超えない限り、僕は常に冷静です。　　そして、このおっぱいラインはあらゆる男性の心のボーダーラインとしても使えます。使えるんです。使えるんだからしょうがないじゃないか　（えなりかずき口調で）。　　つまり！　　おっぱいに目がいく男は！　心に余裕があるということですよッ！　ほら、余裕のある男ってモテるじゃないですか？　余裕のある男って魅力的じゃないですか？　だからね、僕も余裕のある行動をとっていこうと思うわけですよ。　余裕のある男だって証明していこうと思うわけですよ。　えっ、いや、別に、胸元に視線がいってしまう言い訳じゃないですよ。うん。　　　　追記　午後の紅茶スパークリングの味は、期待したほどじゃなかった。　甘味のないレモンスカッシュだと断言していい。　紅茶の風味も微妙。　

2006年07月28日

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アキバの思い出

　封印していた過去を思い出してしまいました。　　この日、秋葉原に行ったことが原因です。　あぁ～思い出すだけで震えが止まらない。　……あれは中学生のころです。　僕は友人５人と一緒に、エロ本を買いに行こう！　という大冒険に出かけました。　なんていうか……映画のスタンド・バイ・ミーみたいな？　……REO　buy 　me？？　そりゃ～もう大冒険ですよ。　行動はスタンドバイミーでも心の中はインディンジョーンズでしたからね。　エロ本は黄金の秘宝ぐらい価値がありました。　いやそれ以上だったかも……。　あの当時のエロ本は、例えるなら敬虔なキリスト教信者が大事にしている聖書みたいなもんですからね！　つまりバイブル。生きる指針。火事になっても、親と通帳とエロ本だけは忘れるなッ！　と先生にも教わりました。体育教師でした。部活の顧問でした。ちくしょー！　あのエロオヤジ！！　絶対教え子に手ぇつけてたよ！　死ね！　８回死ね！　苗字がニシなだけに８回死ね！　　……あっ、話がそれた。　エロ本の話でしたね。エロ本の。　たとえば、　「俺、エロ本持ってるぜ」　と、学校で宣言しようものなら、次の日からそいつは『　ゴット　』と呼ばれます。もう、敬語ですよ、その瞬間から敬語になりますよ。　それぐらいエロ本は偉大だった。　　そんなわけで、僕らは究極の秘宝を求めて旅立ったわけです。　　秋葉原に降り立つと、すでに情報を得ていた僕らは、まったく道に迷うことなく（人としての道はすでに外れていますが）本能のしめすままエロ本屋に突入しました。　が！　現実は甘くなかった！！　買えない。あまりに高くて買えない。　　「なんだこの値段！？　こずかいの三ヶ月分はあるよ！！　一昔前のエンゲージリングかよッ！！　なにが悲しくてエロ本に求婚しなきゃならんのだコノヤロー！！！」　　立ちはだかる現実の壁。　僕ら５人は地面に拳を叩きつけながら悔し涙を流しました。　あのときほど、自分自身を情けなく思ったことはありません。逆に悟りました。　「神様はいないんだ」　って。　しかも、買えないまでも、せめて売り物のエロ本を記憶に刻もうとした僕らのささやかな願いすら打ち砕かれる事態が訪れるのです。　室内が異様に甘い。　香水かなにか分かりませんが、異常にアマ～～～～い香り、イチゴジャムのような匂いがエロ本屋を支配していました。　気持ち悪い。　なれない匂いに体力を奪われた僕は、あまりの気持ち悪さにエロ本屋をすぐさま脱出。マジで吐きだす５秒前。　現実は甘くないんじゃなかったのか！？　　めちゃくちゃ甘いじゃネェーか！？　どうなってるんだヨォォォ！！！！　そんな矛盾に耐えられなかった。　純粋な僕には矛盾に満ちた現実が耐えられなかった。　他の連中もそんな感じですぐさま逃げ帰ってきてしまいました。　　そんなこんなで結局、僕ら５人は一冊のエロ本も買うことが出来ず、失意のまま帰路につくことになるのです。　この出来事は以後、イチゴ事件と名づけられ僕の記憶の奥深くに封印されることになりました。　　　その後、かなり経ってから僕らが買おうとしていたエロ本はエロ同人誌という二元エロ創作物だったということが分かり、なんか、もう、失敗してよかったじゃん？　みたいな空気が流れたんですが、それでもやはりこの出来事の心の痛手はそうとうなモノでした。　いろいろ刺激が強すぎた。イチゴ事件。　アキバはそんな甘酸っぱい記憶の眠る街です。気をつけろ。　　　

2006年07月22日

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何も見ないでキャラクターを描いてみる企画２　のび太

　　　　ゴッホ、フェルメール、ゴーギャン…………。　　　他にも何人もの画家が、自分の芸術を認められる前にこの世を去っています。　　　たしかにこの作品は、僕が生きている間は認められないかもしれない。　　だが！　しかし！！　いつ日か必ず、世界中の人間が賞賛の声をあげるでしょう。　　これは！　そんな芸術なのですッッッ！！！！！　　↓　↓　↓　↓　↓　↓ 　完全にのび太ですね。　ええ～、それはもう完璧なまでにのび太です。　前回のドラえもんはお絵かきソフトを初めて使うこともあって、なんと創作時間に１５分もかかってしまうという超大作だったんですが、今回は違います。　１５分もかかりませんでした。１５秒で描きました。　天才。これを天才っていうんでしょうね。　　ホントに恐ろしいほどの破壊力を秘めてますね、この絵は。　核兵器を超えたねッ！！

2006年07月22日

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何も見ないでキャラクターを書いてみる企画１　ドラえもん

　いや、言わなくても分かります。　言われなくとも分かります。　「どうしたの？　ノビ太くん」　では無いだろうと、お前がどうした？　と聞きたい皆様の気持ちはよく分かります。　　　でもね。……正直言っていいですか？　　　正直言ってね。　　めちゃくちゃ！　うまく描けた！！　自分の才能が恐ろしい。　　　ブログ・ランキングへ　　

2006年07月21日

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極楽とんぼ山本の犯罪報道で思う笑い

　　子供のころから、お笑い番組が好きです。　　ドリフに始まり、カトちゃんケンちゃんごきげんＴＶ、とんねるずの生ダラ、ウッチャンナンチャンのやるならやらねば（以下、やるやら）、ダウンタウンのごっつええ感じ（以下、ごっつ）、笑う犬の生活、めちゃめちゃイケてる（以下、めちゃイケ）。　　他にもたくさんの番組を見ました。　僕の小・中・高のＴＶ番組はお笑いで満たされていたといってもいいです。　それぐらい好きだったし、面白かった。　特に好きだったのが、やるやら　と　ごっつ　と　めちゃイケ。　最初の二つの番組はとても残念な終わり方をしています。　　やるやらは、ゲストのロックバンドの一人が撮影中に事故死して番組自体が打ち切りに。　ごっつは、諸説ありますが、松っちゃんが番組放送を勝手に野球中継に切り替えられたことを怒ってのボイコット→打ち切りという説が根強いです。　そして、もしかしたら、めちゃイケも不本意な終わり方をしてしまうかもしれません。　　その不安の原因は、めちゃイケでレギュラーだった極楽トンボ山本の犯罪報道。　未成年をレイプとか、全然笑えない。　たしかに現在は任意で事情聴取されているだけで、逮捕もされていないし、当然裁判もしていないから犯罪者ではない。ひょっとしたら痴漢冤罪みたいに無実なのかもしれない。それはこれから明らかになることで、直接関わりあいの無い僕らが判断できることではないでしょう。　しかし、すでに事務所の吉本興業をクビ、欽ちゃん球団も解散、相方の加藤は号泣して、まったく笑えない状況にあります。　　僕は、コントキャラの『　あぶら谷　』（油谷）さんが大好きだった。あのデブった身体にサラダ油をドボドボたらして風俗嬢のようにマットプレイをするあぶら谷さんは最高に面白かった。爆笑した。腹筋が痛くなるほど転げまわって笑った。　　　だから残念でならない。　たしかに、恋のカマ騒ぎなどで以前から山本の恋愛行動が危ないことはネタにされていました。　でもそれはギリギリだったから面白かったんじゃないか！　本当にもったいない。　現代の笑いがなんでもありで、イジメにつながるとか、下品だとか、教育に良くないとか、どんな反対意見を言われてもやってこれたのは笑えた人がいたからじゃないですか。　僕みたいに面白いと思う人がいたからでしょう？　誤解を恐れずいうなら、面白ければ犯罪でもＯＫなのがお笑いです。憎めない悪事から派生した現象は笑いになる。　でも、今回のことは全然笑えない。　非常に残念でならない。　つまんないよ、本当に。　　ブログランキングへ　・追記　１０月５日　午後９時４３分のリアルタイム雑記より　　　　　　　　　強姦容疑のかかっていた元・極楽とんぼ、山本圭一が不起訴になりました。示談。でも芸人復帰はやはり絶望的で、本人も芸能界以外の仕事をすると言っているそうです。　以前、記事でも書きましたが、僕はコントキャラ油谷さんが大好きだったので非常に残念に思っています。……動けるデブ、嫌われてるのに人が集まる、そんな人物そうそういないだろうに。あぁー、なんでわざわざヤバそうな１０代と遊ぶかなぁー。ムカツクわー。　・逸話　なかなか結婚できない山本にココリコ遠藤が「山さん、どんな女の子がいいんですか？」と問うと山本が真顔で浅田真央と答えた。　これは笑えたけどさ。　現実にロリコンのせいで身を滅ぼすなんて笑えねぇー。　　　　※犯罪を　面白い　つまらない　などと書いて不快に思われた方がいましたら、もうしわけなく思います。　今回はお笑い芸人の犯罪に対しての記事だったのでこのような表現をつかいました。　ご理解頂けるとありがたいです。

2006年07月20日

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渋谷と秋葉原

　日曜、超ひさしぶりに渋谷に行ったんですが、もうビックリですよ。　　通りすがりの男前が携帯で話している会話が聞こえてきてしまったんですが、その内容がスゴイんですわ。　ワンフレーズしか聞こえなかったんですけど、これですよ。　「あのさ、病室で裸になれる女の子、調達できる？」　な　ん　の　会　話　だ　ッ　！　！　！　冗談のトーンじゃないんですよ、通常会話！　通常会話のニュアンスでしたよ！！　まったく意味が分からない。　渋谷怖い、渋谷怖いよォォォォォ、あまりにもクレイジーだよ。　僕なんか日常生活してて病室→女の子→調達ってキーワード出てきませんよ。　ここは、おっそろしい街だァ～～。　……そんな混沌が魅力です。　　　そしてそのあと行ったのが秋葉原。　こっちはひさしぶりなんてもんじゃない。かれこれ１０数年ぶり。　通りかかっただけなら、一月ほど前に車で来てるんですけどね。　　友達と三人で話しているときに、秋葉原が変わったらしいという話になり、メイド喫茶の話になり、オォ！それは行けということだな！　という神の啓示を受けた僕らは秋葉原のメイド喫茶に向かったのですが、当然店は閉まってました。　　だって夜中の一時だったから。　　やってるわけがない。そんな深夜に開店しているわけがない。　　僕と僕の友達は飲んでもいないのに酔っ払えるからステキです。　　そのときはそれで通り過ぎたんですが、今回はその時の情報＋ノートパソコンが見たくてやってきたのです。ホント、メイド喫茶なんて全然興味ありませんからね。まったく興味ありませんからね！　真の目的はノートパソコンの市場調査です。　　まともにやってくるのは１０数年ぶりの秋葉原。　駅に降り立つともうそこは記憶にある秋葉原ではありませんでした。　唯一まともに憶えているのが駅前にあったバスケットゴールだったのですが、それが無い。スリー・オン・スリーは出来ないようです。　なにしろ、とにかく真っ先に目に飛び込んできたのが、ヨドバシカメラ入り口前でＤＶＤ関連商品をピーアールしている女性。……の、くびれ。　いやいやいや、僕の目的はくびれじゃなくてノートバソコンですよ、ノートですよ、ノート。「青のラバーがソソるやん」なんてまったく思ってませんよ。　そんなヨドバシには帰りによることにして、さっそく街中にでてみる事にしました。　秋葉原も渋谷に負けない混沌の街であることが分かりましたよ。　とにかく人だらけ。　唯一違うのはやっぱりコスプレしているような人がボチボチいることでしょうか。　猫耳のチラシ配りさんとか。　うさ耳のチラシ配りさんとか。　メイド服のチラシ配りさんとか。　　で、とりあえずその方たちが配るチラシを笑顔で拒絶しながら散歩していたんですが（いや、荷物になるんで……）、僕はついにとんでもないものに遭遇してしまうのです。　それはナース服！　看護婦さんですよ！　　アキバ風にいうなら看護婦たんですよ！　　正しくは看護師ですよ！　白と青とピンクの三人が笑顔でチラシ配ってるじゃありませんか！！！　なんてこった！！！　瞬間的に渋谷で聞いた男前のセリフが脳裏をよぎりました。　「病室で裸になれる女の子、調達できる？」　イエス！　アイ・ドゥー！！　病室で裸になれる女の子は、ナースのことだったんですよッッ！　完全に閃いた。　理屈なんて関係ない。　確信した。　そうか！　そうだったんだ！　なっ～～～はははははは！！！　と愉快な気分になった僕は満足して帰ったのでした。……ヨドバシに寄らずに。　そうッ！　ヨドバシカメラに寄らずに！！　つまり、　ノ　ー　ト　パ　ソ　コ　ン　の　事　、　完　全　に　忘　れ　て　た　！　！　！　　　　全然店にも寄らず、ただ街を散歩して帰ってきた僕。　　秋葉原に何しに行ったんだ……。　　　　

2006年07月18日

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喧嘩売るならファック・オフ

　先週久しぶりに両親と外食しに行ったのですが、そこで事件が。　　父親が駐車場に車を入れようとしていたとき、手前の車（初心者マークつき）がもたついていたのでクラクションを鳴らしました。　そして車庫入れを済ませたあと、僕は先に車を降りて、席を確保するため店に急いだんですが、その最中、振り振り返って見ると父が一人の男にからまれているではないですか。　クラクションを鳴らされた車の運転手。それがその男の正体でした。　その男が父に文句を言っています。　だから仕方なく、僕も足早に近づきながら、　「ちょっと待ってくださいよ。事情はどうあれ、初心者マークの車にクラクションは良くないかもしれない。それは悪かった。悪かったって親父も謝ってるでしょう？　それなのにまだ文句言うの？　あぁ～分かるよ、分かる。彼女と一緒だもんな。そりゃ～カッコ悪いところは見られたくないよな？　気持ちは分かる。気持ちは分かるけど、なに？　なに？　その態度。暴力沙汰に発展させたいの？　おっさん相手なら勝てると思ったの？　でも今はもう違うよ？　それでもいいの？　彼女も近くにいるのにいいの？　っていうか彼女かわいいね、かわいいですね！！！」　　という意思をこめて相手をみつめたら、事態がおさまりました。　いや～本当、彼女持ちへの嫉妬心って偉大だ何事もなくて良かった。　ガンのつけあいで勝ったのなんて生まれて初めてかもしれません。守るものがあると強気になれるようです。いや～自分でも驚いた。まさかガチで喧嘩する覚悟ができるとは……。　でも、この種のもめごとに関わるたびにいつも思うんですけど、負けると悔しいけど勝っても虚しいんですよね。　自分ひとりだけならさっさと謝って、尻尾巻いて逃げてるところですよ。　　最後に、このときの男の彼女、もしくはこのような状況に遭遇して折れた側にいた女性の方へお伝えしたいことがあります。　彼氏やその男性を情けないヤツだと思わないでください。　この事件での彼氏の対応は正しいです。あなたを守るためにしたことです。むしろ感情に溺れず対応したカッコイイ決断です。たとえ喧嘩が怖くてビビッたんだとしても、その決断は間違っていません。　それだけは認めてあげてください。　……って、いちおう男側の視点だけで書きましたけど、よく考えたら女の人は最初っからそんなこと思わないのかもしれませんね。　もしそうなら、　彼女の手前カッコつけたい男　と　そんなことはどうでもいいからさっさと終わらせて欲しい女　という構図ができますな。　あぁ、なんだろう……。　男って――バカだなぁ～。（遠い目）　　　　　

2006年07月15日

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血

　なんか暑い。　異常に暑い。もう蚊がわく季節になったわけです。　蚊って血を吸ったあと痒くなるから嫌われているんですよ。殺されているんですよ。もちろん病原菌を運ぶ役割ももっているからという理由もあるけど。　　だからね。蚊さん。　　痒くするのやめません？　　痒くなくなれば殺される確率も減りますよ。　と、僕の部屋を飛ぶ蚊に訴えてみたので、次の世代辺りから痒くならない蚊が生まれてくると思います。　　

2006年07月15日

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ワールドカップからみるプロスポーツ感

　　　ワールドカップが終わりました。　僕は話のネタのためにサッカーを見ていただけの人間ですが、決勝戦もしっかり観戦しました。　現在、ナイスな頭突きをしたジダンや、その頭突きを受けたマテラッツィが「テロリスト」「売春婦の息子」だの暴言を吐いたことが問題になってますが、個人的にはどこが問題なのか分かりません。　いや、もちろん新聞や協会が問題にするのは分かります。　でもそれは建前ってものでしょう。　僕たちがその建前にしたがう必要は無い。　　だって、スポーツは戦いですよ。　真剣な戦いなんだから、勝つためなら罵倒もするし、熱くなれば暴力もあって当然。ルールを破った者が罰を受けるのは当たり前ですが、そのルールぎりぎりのところを攻めるのがプロのスポーツってものでしょう。　　そもそもプロスポーツは、金が大量に動く立派なエンターテイメントです。　　プロスポーツは見ている人間が楽しむための娯楽なんです。　他の国と比べれば審判がえこひいきしない日本みたいな国もいて、妨害工作・誹謗中傷・反則・暴力などバレなければなんでもありの国もある。　だから面白いんじゃないでしょうか。　　なんだか世の中はスポーツ選手に異常なほど高潔な精神を求めますけど、プロは……特に世界を相手にしたプロは正々堂々、清廉潔白なだけじゃダメでしょう。　　単純に面白くないだけではなく、それだけじゃ勝てない。　実際、武士道精神のサムライジャパンは散りましたしね。　『反則には反則でかえす』　これがプロのフェアプレイ精神だと勝手に断言します。　ただ、僕はバカみたいに正々堂々の日本の精神が好きですけどね。　負けたとしても。　ブログ・ランキングへ　

2006年07月13日

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醤油を飲みすぎると死ぬ件について

　　隠してましたけど、実は僕天使だったんですよ。　これは先々月のこどもの日に撮られた写真なんですけどね。いや、もちろん、普通なら姿は見えないんですよ、天使ですから。でもこの時はちょっと油断しちゃいましてね。　撮られたと。　隠し撮りされたと。　悩殺メロメロ写真を激写されちゃったと。　そんなわけです。　　まぁ写真も撮れちゃったわけだし、醤油を飲みすぎたら死ぬ件についての話をしましょうか。　天使ですから、天使といえば醤油ですからね。　話さないわけにはいきません。　その昔、一時的に大量に醤油を飲んで具合を悪くさせ兵役を逃れた、とか言う話聞いたことありませんか？　これが本当かどうかは分かりませんが、たしかに醤油を飲みすぎると具合が悪くなるんです。そして、最悪の場合死ぬ。　――その理由は塩。　醤油は１８～２０％の食塩が入っていますから、そのせいで具合が悪くなるそうです。　塩もとりすぎると死ぬんですネェ～。　塩の推定致死量は、体重１キロあたりに0.5～5g／kg。人によってかなり差があるようですが、体重６０キロの人なら３０～３００gでゴーゴーヘブン。　醤油の場合は、体重1キロあたり2.8～25ml。だいたい誰でも一度に１，５リットル飲んだら死ぬと思ってください。　　「あぁ～喉が渇いた！　なんか飲まないと死ぬッ！」　　というときに醤油１、５リットル飲むと、飲んでも死ぬので注意が必要です。　しかし、万が一そのような生死をかけたボケをする人がいた場合も大丈夫。　「飲んでも死んでるじゃねぇかーーッ！！」　と臨終の瞬間、天使の僕がツッコミを入れますので安心して成仏できます　　　ブログ・ランキグへ　　　以下、補足。　　そもそも「なんで塩で死んじゃうの？」って感じですけど、そもそも水だって大量に１０リットルぐらい飲めば死んじゃうわけで、モノには限度があるということらしいんですけどね。　でも、せっかくですからちゃんとした死因も説明しましょう。　　血液中のナトリウムや塩素濃度が急激に高まると、浸透圧により細胞内の水分が一挙に細胞外に移動することになる。そうすると脳では、脳細胞の萎縮、脳血管の拡張、くも膜下出血などが起きると考えられています。たとえ死なずとも、脳細胞が脱水をおこして中枢神経系に障害を残すこともあるそうです。　具体的な症状としては　　消化管の刺激、神経系障害、循環系障害、ショック、溶血、肝・腎障害をおこし致命的中毒、興奮、めまい、痙攣、昏睡、頭痛など。　　……うん、なんか難しくて分かりませんね。　　ようするにですね。　醤油を飲みすぎると、身体がビックリするわけです。　ビックリする。あまりのしょっぱさにビックリする。　だから死ぬ。ビックリして死ぬ、ビックリ死。　そう覚えておけば完璧です。　　　　　　　　　

2006年07月12日

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ジャンプの感想

ジャンプSQ.24年5月号感想♪その３

(2024-04-17 12:58:06)
今日読んだマンガは？？

『強面後輩くんと同居することになり…

(2024-04-19 00:00:18)
アニメ！！

魔法科高校の劣等生3期

(2024-04-07 19:49:40)

ウンログ

[雑談] カテゴリの記事

紅のガードマン

幸せを感じるためには不幸が必要だなんて悟らないほうが幸せだ

決断力はすばらしい。だが判断力はない。

文章にも外しを入れろ！

くしゃみするとその衝撃でまたくしゃみがでるという永久機関の誕生

ある公園にて……

バレンタイン中止！！！

ちょっと整理中

漫画は買ったらとりあえずカバーをはずして裏表紙を見ろ

地下鉄の話

陳皮梅 ちんぴめいってかちんかわうめ

超必殺パチンコ列伝 黙示録 不死鳥編

最近気がついた。その１

義理と人情の任侠道

一ヶ月も前からクリスマスムードとか何言ってんの？お前キリシタン？

プレステ３ ゲット！！！

飛び降り自殺とドラえもんと

亀田興毅、残念！無念！ガンバレ超ガンバレ

面白いから晒しとこう

なつかしアニメ 幼年期編

あなたは何者？ 自分を発見する秘訣

楽天リンクス入会 （強制）

本当にザーサイ入りのラーメンってあるんですか？

エルメスはヒロインじゃなかった！映画『電車男』の真のヒロインは別にいるのだッ！！

映画『電車男』感想

すばらしい発見

女性専用車両の秘密

リアルタイム雑記について

美女を見ると席に座っていても立ちっ放しになるというミステリー

『秘密』 東野圭吾 感想

超人気アイドルである僕が教える『ブログの正しい読み方』

日本人に向いているスポーツはこれだッ！

クラス替え直後の自己紹介は緊張するけど、誰もまともに聞いちゃいないから大丈夫だ

こんなコンビニは行きたくない！？

男と漢と （女人禁制）

スター性のあるチャンピオンになりたければ他の事にも頭をつかえ！

ＮＡＮＡの浅野さんは余裕こそがモテる秘訣だと教えてくれるけど、余裕がある態度なんて相手を格下だと思わないと出来ないだろう

ビバリーヒルズ腹筋白書

歯を削ったのは歯医者じゃなくて細菌だったということを心に刻んでおけ

とうとう虫歯になってしまった

おっぱいスパークリング

アキバの思い出

何も見ないでキャラクターを描いてみる企画２ のび太

何も見ないでキャラクターを書いてみる企画１ ドラえもん

極楽とんぼ山本の犯罪報道で思う笑い

渋谷と秋葉原

喧嘩売るならファック・オフ

血

ワールドカップからみるプロスポーツ感

醤油を飲みすぎると死ぬ件について

陳皮梅　ちんぴめいってかちんかわうめ

超必殺パチンコ列伝　黙示録　不死鳥編　　

プレステ３　ゲット！！！

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