生きる

それが私たちにできる最善のことだと思う。
今回の地震の報道や情報を見聞して思ったこと。

「今を生きる」それが幾重にも重なれば永遠になるし、弱い自分と弱い仲間が集まれば
強くなれる。弱い力もたくさん集めれば強い力になる。
多くの言葉は要らない。

私は、生きようと思う。自然がこの魂を天に誘うその日まで私は、私の精一杯で生きる。
時には、目をそらしたり逃げたり見失ったり立ち止まったりしながら・・・、それでも目的地は
「前」にある。
ありのまま生きようと思う。生きてしかできないことがたくさんあると思う。

仙台に住む私の従兄は無事でした。最近結婚したみたいなんだけど、おそらく奥さんも無事生存。
地震が起きてから、北海道・青森・岩手・山形の東北方面を中心に関西まで親戚・友人・知人の
安否を確認していて仙台の従兄の安否が最後だった。
連絡はほぼ全くとらなくなっていて、直接連絡がとれる連絡先も知らないくらいだったけど、
やっぱり心配だった。
生きてるって知って本当に安心した。報道関係の仕事をしてるから、毎日忙しく働いてるとか。

友達含め、自分の身内が全員無事だったからってそれでいいわけじゃない。
生き残ることができた私たちにできる最大のことは「生きる」ことだと私は思う。
今までを省みて未来に生かす「反省」は必要だけど後ろを見て悔いる後悔は要らない。
＊反省の「反」にも「省みる」という意味がある。

目的地は「前」、反省を繰り返し、「生」を繰り返しながら「前」に進みたい。
それが私の意志。

以下のサイトにある情報を出来るだけ多くの人に広めてください。
特に被災地区に親族・友人・知人がいる方。被災地区の各県ごとの炊き出しの場所の地図に
リンクされています。（下の方）
http://www.homeless-net.org/
私の知人のNPOのHPなので信頼できるものです。



最後に・・・
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数年前、どん底の時期を過ごしてた時期に私が書いた詩を以下に掲載します。
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「生きる」

死にたい
何度も願ったコト
何度も口にしたコトバ

何度も願って、それを実現しようとした・・・
だけど、僕は
生きてる

生が正で、死が負だと
誰が決めたのか・・・？
だけど、世間の大半は
そういう目で見る

僕には決めれない
僕には分からない
生が本当に正なのか・・・
死が正で、生が負のことだって
あるかもしれない

他人の本当の苦しみなんて解らないのだから・・・

生きる意味
そんなの分からないよね
誰にも・・・

僕には決めれない
僕には分からない、
何をもって生を正とし、何をもって死を負とするのか
生きる意味って何なのか・・・

きっと
それは

“生き抜いてこそわかるものなんだ”

だから
僕は生きるよ

自然がこの魂を天にいざなう
その日まで

僕は生きる

仕事行きたくない…

生きる意味がわからない

死ぬ勇気がないから

死ぬのが怖いから

ただ

惰性で生きてるだけ…？

もしも

もしも私が死んだら・・・

もしも私が死んでも・・・

最近、そんなことばかり考える。

もう“前兆”じゃなくて再発の初期なのかな…

今、生理の終わりがけ。

生理を言い訳にして、この精神不安定は再発じゃないことを願いたい。

過食嘔吐再発。

堕ち期間がこんなに長いのは久しぶりな気がする。

かつてここは私の居場所だった。唯一の。

けど、久しぶりに来はじめた今、当初ここで交流してた仲間の多くはここでは全然更新しなくなってるし、あしあともない。

唯一の居場所もなくなりかけてる。

かといって、新しく居場所を作る元気もない…

こうして私の居場所なんて完全になくなっていくのかな…

堕ち期間が長いのは再発の前兆？

再発したらどうなるんだろうね。

何もかも音を立てて崩れて何もなくなるんだろう。

それも悪くないかも。

無駄な夢や望みを持たなくて済む。










ただ、あの人だけは・・・

苦しい

死んでしまえば楽になるのかな…

でも、死んで大切な人のそばを離れる勇気もない

中途半端の繰り返し…

私の生きる意味って何？

まるで虚構のよう。

誰も知らない世界に一人になりたい。

mixiには本音書けない。堕ちてるってことは書けても深く書けない。
何を恐れてるんだろう…
気づけば9月から4ヶ月半くらい楽天を開いてなかった。
精神的に調子が悪くなかったからなのかblog更新の波なのか…、本当のところは分からない。

ただ、今、久しぶりにかなり深い底に堕ちてることだけはわかる。

死にたい？
分からない。
ただ、とにかく苦しい。
それだけは確か。

苦しいよ…

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい



そう思っても死ねない自分がいる｡
この世に未練がある自分が、生きることに未練がある自分が、生きることをたち切れずにいる自分がいる…
全て中途半端。
そんな自分が一番嫌い。
いっそ潔くすぱっとこのくだらない人生を切り捨てたい。
切り刻んで切り刻んで…
全て跡形もなく消えてしまえばいい。
僕が生きた明かしなんてあっても無意味どころか邪魔なだけ人を不快にさせるだけなんだから…
早くこの腐った魂をいざなって…
天とは言わない。地獄がお似合いだと思うから…

死にたい
でも死ねない
大切な人で私を大切に想ってくれてる人さえ苦しめてしまうことばかりの私なんて生きる価値なんてない。
でも、この命を自ら経てば彼が罪悪感にさいなまれて彼は自分で自分を責める…
誰か彼に罪悪感を感じさせない、自責させないで死ぬ方法を教えて…