少しずつ取り戻していけてる？

みたいなのを少しずつだけど確かめてる感じ。
もう戻ってるのかもしれないし戻りきってないのかもしれない。そもそも戻るとかじゃなくて新しく構築しなおしたのかもしれないし。でもやっぱ自分じゃつかみきれない。けどなんかこう、雰囲気は感じる。

そんなに怖いことも、なんともならないこともそうそうないんだって言い聞かせるというか。やってダメならいいじゃんそれでも。っていうか。

ダメだと色々困るけど、怖れてじっと閉じこもったり距離とってる間にダメになるより、当たってみて砕ければそれでもいいんちゃうかとか。いい悪いというか多分後悔がない。

最近、いろんな仲間に会う機会があって、やっぱりみんな頑張ってて輝いてる。自分が出来ることの順番考えて、でも限定しすぎずに、手も出しすぎないというか。ちょっと頑張ってみよとか思った。

他山の石、という言葉を久しぶりに目にした。

そういうのって近い人ほど批判しがち、悪くするとけなしてしまう。でもよく考えると自分がそうしている原因は自分がそれを見ていてイラつくからだったりする。イラつく原因ってのはもっとよく考えると、それは自分が同じような点を持っていて、それを鏡で見るようで目をそらしたくなるからだったりもする。

そんな気がする。

他山の石、以って玉をみがくべし

批判したり、ましてけなし、見下しても、自分は変わらないし、ヘタをすると自分が一番成長できるところ、実は克服したいところから目を逸らしちゃってるのかもしれん。

自分の甘さとかじゃなくて、自分の強さが裏付けになってて
押し付けない、けれど、必要なときには包めるような
んなやさしさ持てたらって思うんだけれど。

傷つけたくない、とか、嫌われたくないっていう
気持ちの躊躇も多分しばしば反対の結果を生む


正解ってのもないんだろうけど、難しい

以前ならばたやすく言えた言葉を、今は考えて考えて飲み込んでしまうことが多い。

よく言えば慎重になったと取れなくもないのかもしれないのだけど。

けれど感情表現や、弱音を吐くのは苦手になったように思う。前はどう言っていたのだろう？　そしてその言い方は自分の大切な人に負担をかけてはいなかったのか。それを考えて筆を止める。

実際に顔を見ていれば安心もするのだろうけれど、メールやブログ、文字の類では前ほど上手く自分を表すことが今出来ない。拒絶されるのが怖くて言葉を選んでしまうのだろうな。拒絶されるのが、傷つくのが怖いから、人のことは拒絶したくない、傷つけたくない。けれども拒絶しないことは自分のキャパシティー以上のことを抱えこんでしまって処理しきれないこと、一つ一つが矛盾してくることによって相手をまた傷つけるし、矛盾を掻い潜ろうとする自分というのは卑怯な存在に思えてあまり良いこともないし。

だから、これでよかった。
何かをどこかで偽っている自分の”気持ち”なんて自分が一番やっぱり許せない。


どこか甘えていたしどこか甘やかしていた。それがこれで終わる。
こういうきっかけでやっと、という自分に苛立ちもある。


でも、いいんだ。

昔みたいに、気持ちの為に自分の力も省みないでとんでもないことをしてしまうような行動力ではなくて、自分の気持ちとかそれを自分でもそれを信じたるに足るって思える、信じてもらえるともっと思えるように出来ることを着実にできるようなそんな行動力をって思う。

出来ていること
出来ること
出来たらいいと思うこと

一日で、1ヶ月でそんなスパンで劇的になにか変わらなくてもいい。以前間違っていたのはそういうスパンで何かの結果を期待してテンパりすぎてたようにも思う。少しずつでいいから続けるようなこと、気持ち。


あんまり人に出来ないことは出来たりする部分もあるって言ってもらえて、それはそれで自分を認めたい。けれどもそれで満足では全然なくて、やはり、普通のことが普通に出来たら嬉しいだろうな。

欲張りさんとか言われたりもしたけど、ん～まぁでも少しずつ。
俺から見たらやっぱりみんなすごいと思うしね。

自分が自分に最低限必要だと思ってるものを手に入れたときに何を得てて何を失ってるのかな、と思う。けれど、やっぱりそうなりたい理由は沢山あるんだ。


なんや言うて弱音も書いてる気もしてきたな；　でも今は前を向くために吐き出してるんだと思うから。大丈夫。一つずつ恐怖と不安を克服するのはやっぱり痛いんだから、今感じてるその何か胸の騒ぐ痛みみたいなものはポジティブなものだと思うから。


明日も遠く遠く先を見て絶望したりしないで
一日進める数歩を見つめて一歩でも先へ進めている自分でありますように。

こちらに、日記を書かない間にも色々と連絡を下さった方、メールを下さった方、いらっしゃって本当に感謝しています。

まだ出来ない、出来ていないことも沢山です。

どこかに自分を低く見積もる癖がついてしまっているのかもしれませんが、自分の出来るようになったこと、出来ていること、持っているものに気づかせてくれる人、事というのもあったりはします。

定期的な通院が終わってからそろそろ4ヶ月です。はっちゃけた先生ですし、しんどいとき、頓服薬がなくなったときはいつでも来なさい、という感じなのでまたあのクリニックにお邪魔することはあると思います。

足元を見てあと三歩進めそうならニ歩でやめといて、あと一歩は明日歩きだす一歩目として残しとく。多くを求めすぎず、在れるように在り、それが継続可能な形であればそれで満たされるしそれでよい。正しいとか正しくないとかよい悪いではなくて今はそうしててそうしたい。


後悔や過去や自信、いろんなものから抑えていた割と無自覚だったかもしれない気持ちが意外とダダ漏れじゃん、見たら分かるとか言われて。なんかああ、そうだったのかと思うと納得してみたり。

あれからずっと自分は誰かに人の影を重ねて無理させていたのだろうかと思うと申し訳なくもなったけれど。ただ、いいんだ、分かったから。それだけでもね。


もっと自分の誇りにできるか、どう受け取られるものかは自分次第。そしたらやっぱり足元の一歩先は見つめたいし、変な甘えや期待はしない。遠く先を見すぎて無理なこと頑張ろうとしすぎてつぶれたり、そこを相手に甘えて、”当然”を期待してしまう。そうやって相手をつらくするのはもう嫌だしね。そうされるということも、自分がされてみると、どういうことか分かったような気もするし。

前書いてたガチガチに力が云々とかみたいに今は思ってるかどうかってと微妙だけれど、でも前を見てないわけじゃないんだ。目標としてはもうちょっと自信持って胸張って誰かに”前見てんだぜ”って言えるようにね。

いろんな人、いろんなことにごめんなさいとか、ありがとうはやっぱり沢山ある。

また少しずつ書けたらよいんだけれど。なんかこういう文章久しぶりに書いたから慣れない感じがしていけない（苦笑）　私はこういう風に書いてたのかな・・・いやもっとあからさまに色々書いてたかもしれないよね・・・；

まずこのサイトの雰囲気はそろそろなんとかしないとなぁ（苦笑）

強い事と力があることはまた違うのかもしれない。

力があれば、と思う事もあるけれど、

出来ない事があること＝出来る事がない
っていうわけではない。

少しだけ優しくなれるかな。この気持ちを覚えておくことで、自分の無力を少し許してあげても良いかもしれない。それで満足してしまうわけではないけれどね。

そう思えたりしたよ。ありがとう。

今度彼女みたいな子をみたら声を掛けて、
暖かいものを一緒に飲んだっていい。
そしたらあの瞳から零れる笑顔だって見られるかもしれないからね。

しっかり、だな


なんてか

幸せは歩いてこない
だけど

走って逃げるのよって

感じはします。逃がすのは己の愚です。歩いてこないなら走ってでも追わないから。

そしてこんな拙い作文なら小学生でも出来ます。書くことはもう無いんですほんとは。自分がしっかりしてやる事、てのがあるだけ。

また永く開くかもしれませんが。

dravenがdravenになれて来たらまたきっと書く事も出てくると思います。