実は、昨日の夕方、風呂には、入っていないけど、ばあちゃん、


丁度、パジャマに着替えるところだったので、ついでに、


「パンツも、取り替えちゃいなよ。もう、だいぶ、取り替えていないでしょう？」


と言って、無理やり、パンツを取り替えさせたんだ。。。




そしたら、すぐに、また、洗面所で洗濯の始まり。。。


まあ、それは、いいけどね。


もう、あきらめているから。


で、その中に、当然、パンツも、含まれているのだが。





今日になって、干してあるパンツを見てみたんだ。。。


そしたら、なんと！！！！！


尿漏れパンツだった。。。


もちろん、ばあちゃんのパンツだよ。


以前に、私が買っておいたパンツではなく、元から、自分で持っていたパンツ。


それ、尿漏れパンツだった！！！


な～～～～んだ。


本人も、結構、気にしていたんだな～～～。。。


でも、尿漏れパンツは、その１枚しかないみたい。


で、それをちゃんと、使っている。


ばあちゃん自身に、そのパンツが、尿漏れパンツだという意識は、なさそう。


でも、普通のパンツだと思って、使っている。


なんだ～～～～～。。。


良かった～～～～。。。





でも、１枚しかないんじゃ、まだまだ、気は抜けないな。


今日も、おしっこ臭いズボン類は、皆、洗濯してしまった。


ばあちゃんがいない間にね。。。


これって、今後も、このパターンになりそう。


だから、洗濯機も、買いなおしたんだよね。


風呂のお湯が取れるやつに。。。


もったいないから。


それに、大きな洗濯機にした。８キロのやつに。。。


後々、ばあちゃん、おしっこの失敗をしてしまうかもしれない。


そんな時には、相当量の洗濯物が、出るだろうと思って・・・。


先を読んで、大きな洗濯機に買い換えたんだよね。


で、早速、３日おきには、風呂水洗濯しております。。。


特に、ばあちゃんの洗濯物が、多いときなどには。


あ、この場合の洗濯とは、ばあちゃんがいない間に、してしまう洗濯のことね。。。





ばあちゃんに、「パンツ、取替えなよ。」というと、必ず、たくさんのパンツを持ってきて、


「ほら、ぷちちゃん、こんなに洗ったパンツがあるんだよ。


　だから、パンツの心配は、いらないんだよ。」という。



何を言っているんだか！！！！！なので、


「だから、それに、取り替えて。取り替えなければ、話にならないでしょう？」


と言って、無理やり、取替えさせることに。


そうやって、取り返させたのが、なんと、尿漏れパンツだったという・・・・。


本当に、びっくりした。


まさか、ばあちゃんが、尿漏れパンツを持っているとは、知らなかったから。


いつもの、普通のパンツしか、見たことなかったから・・・。


ちゃんと、ばあちゃん、尿漏れパンツ、持ってたよ。。。


しかも、ちゃんと、使っていたし。。。


もう、びっくり！！！


でも、良かった～～～。。。


少しでも、頭のどこかに、尿漏れのこと、あったのね・・・。


忘れ去る記憶も、多いけど、尿漏れのことは、気にしていたのね。


以前は。。。





今は、何がなんだかわからなくて、とりあえず、履けるものを履いている。


といった状態だけどね。。。

今、ヘルプから戻りました。。。


ちゃんと、彼女と、話し合ってみました。


そしたら、この前は、時間がなかったので、詳しくは話せなかったので、


ああいう言い方に、なってしまった。。。と。。。


で、ちゃんと、話し合ってみました。


すると、彼女、病院の先生には、ちゃんと、


「相談できて、助けてもくれている人がいて、その人は、わざわざ、うちに


　来てくれて、話につきあってくれたり、一緒に、過ごしてくれたりするんです。


　そういう、お付き合いは、どうなんでしょうか？」


と、聞いたんだそうです。


そしたら、先生は、


「よかったじゃないの～～～～！！！！そういう人が、いてくれて。」


と、言ったそうです。


じゃあ、この前の、「都合の悪いときには、ダメだと言えれば。」と、


いうのは、どういうこと？と、聞きますと、


自分が、ダメな時には、ダメだと、言えれば・・・・ということだって。


もう、支離滅裂ですが、言った言わないのことでは、もめたくなかったので、


結局、「私が、通ってきているのは、助けになっている？」と、聞きました。


ものすごく、助けに、なっているそうです。


そして、「ぷちさんが、いてくれると、安心できるんです。」と、言っていました。


私としては、それだけで、もう、充分です。





ただ、彼女、１年後を心配していました。


私が、引っ越してしまうから・・・・・。


それだけが、心配だと。。。


ですので、「そしたら、電話をください。」と、言っておきました。


それで、たぶん、大丈夫だろうと、思います。





彼女、ちゃんと、自分が、助けてもらっていることを、医師に言っていました。


事実をちゃんと、話していました。


でも、この前は、時間がなかったから、詳しくは、私に、伝えられなかったと・・・。


そうですよね・・・・。


たしかに、わずか、１０分ほどしか、時間がありませんでしたから・・・。


彼女、ちゃんと、わかっていました。





しばらく、「電車男」のＤＶＤを観て、途中だったんですが、時間になりましたので、


帰ってきました。


久しぶりに、「電車男」観ました。


何か、彼女、突然、それが観たくなったそうで、中古で、わざわざ、買ったそうです。


レンタルすればよかったのに～～～～。。。と、いいますと、


いや、欲しかったんです。。。とのこと。。。


そして、これまた、突然に、


「ぷちさんが、いてくれると、なんか、落ち着く。ぷちさん、癒し系ですね。」


だって～～～～。。。。


そんなこと、ないのに～～～。。。





でも、とりあえず、誤解は解けたので、良かったです。


彼女、自分の容態をちゃんと、医師に伝えられたようだし、私との関係も、


適切に、伝えてくれたようだし。。。。


私が、彼女のうちに、行くことで、彼女が、落ち着くなら、それで、いいです。





それにしても、今日の彼女は、最悪でした。


でも、しばらくすると、元の彼女に、戻っていました。


落ち着いたようです。


今日の、状態では、手を切りそうになっていたそうです。


それは、後から聞いたことなんですけどね。。。


昨日が、疲れた過ぎたそうです。


病気を抱え、電車で、遠くの方まで、行って帰って来たそうで、


頓服、山のように、持っては行っていたけれど、それでも、相当疲れた。


と、言っていました。





この病気には、疲れすぎは、禁物なんですよね～～～～。。。


だから、私もなかなか、遠出は、できないわけで・・・。


疲れすぎると、次の日が、大変です。


頓服最大量飲まないと、やってられなくなります。





彼女、そこまで、疲れてしまった様子。


目の下には、クマができ、まぶたは腫れぼったく、顔は、むくんでぱんぱんでした。


やはり、行ってよかったです。


誤解も、解けたしね～～～。。。


これからも、彼女からのヘルプには、できるかぎり、応えてあげたいと思います。





でも、駄目なことも、あります。


今日も、４時半ころ、また来てもらっては、だめですか？と、聞かれましたので、


それは、もう、無理だと、断りました。


実際に、もう、食事の時間です。


ばあちゃんも、帰ってくる時間ですし、無理ですから。


そうやって、無理なものは無理だと、はっきりさせるのも、彼女との付き合い方の


一つかな～～～～。。。


そうしないと、また、勘違いされても、困るしね。。。


自分が、私を助けているんだと。。。。





今日は、２時半まで。。。。


それが、タイムリミットだと、はっきりすることも、大切ですね。


でないと、彼女、支離滅裂になってしまいますので・・・。


さすが、重度の統合失調です。。。


支離滅裂なことを言ったりします。


ですので、言った言わないのやり取りは、必要以上に、こだわらない方が、いいのです。





今回のことは、とにかく、自分の状態と事実を、ちゃんと、医師に伝えられたかどうか、


ですので、とりあえず、それが、できていたようなので、それで、よしとしました。


健常者では、ありませんからね。。。


あくまでも、重度の統合失調症ですからね・・・・。


付き合うは、大変です。。。


それに、自傷行為も、ありますから、難しいです。。。


私に、ヘルプがかかっているのに、無視して、倒れたりしたら、


私自身、気分の良くないことです。


やはり、これからも、彼女からのヘルプには、できるだけ応えてあげたいです。。。

今、彼女から、電話が入った。。。。


「すみません。もう、全てがだめです。なので、きて下さい。


　お願いします。来てください。」


とのこと・・・。


仕方ないな～～～。。。


行くとするか・・・・。


っていうか、行って来ますよ。。。


私も、弱いんだよね～～～。。。


そうやって、頼まれちゃうと。。。


まあ、もう、彼女のことは、許しますよ。。。


では、ちょっと、行ってきますね。。。

いつも、ヘルプに応えている私。。。


同じ統合失調症の、彼女の。




つい先日、「ちょっとだけでも、来ませんか。」と、メールが・・・。


で、「本当に、１０分ほどしか、いられないよ。」と言ったのだが、


「それでも、いいから。」と、いうことになって。。。


で、１０分ほど、行ってきた。





そしたら、どうやら、彼女、主治医に、私との関係を相談したらしい。


それ自体は、いいのだが、その返事が、ちょっと、引っかかった。




「都合が悪い時には、ダメだと、はっきりと、言えるようならいい関係でしょう。」


ということだった。。。





これって、どういう意味だろう？？？


いつも、私が、ヘルプしているんだよね・・・・。


私が、ヘルプされるのは、本当に、１回か、２回くらいで・・・。


それなのに、まるで、彼女が、私をヘルプしているかのような、返事だった。


ということは、彼女が私をヘルプしているんだと、主治医に言ったわけでしょう？


それって、どうなの？


それって、ないよね～～～～。。。


いつだって、私が、ヘルプに応えているのに・・・。


どういうつもりで、主治医に、相談したんだろう？


何事も、自己中心的な彼女なので、自分中心に話をしたのだろうか？


ちょっと、ショックが、隠せない・・・。





一応、その場では、「お互いにね。」と、答えておいたけど・・・・。


もう、彼女のヘルプに、応えるのは、やめようか・・・・。


手を切ろうが、何をしようが、過呼吸になろうが、無呼吸になろうが、


ほっておこうか・・・・？





その一件を娘に、言ったら、


「もう、ヘルプに行くの、止めなよ。面倒な相手だよ。」と言っていた。


夫も、「もう、やめろ。」と、言っていた。


私も、これでは、私の立場がなくなってしまうので、止めようかな・・・・？と、


考えている・・・。





でも、ヘルプコールがかかると、いつも、体が動いちゃうんだけどね・・・・。


それなのに、彼女が、私をヘルプしている。というのは、ちょっと、ひどいよね。


いつだって、彼女のヘルプをしているのは、私の方なのに・・・。





ひどいときなどは、まずは、メールが入って、それに返信しないと、携帯に電話がかかって、


それでも、応えないときには、家の電話に、かかってくる。


それなのに、彼女が、私をヘルプしているというのかな～～～？？





時に、「手をきりたいです。」とか、そういうメールが入ったりする。


それでも、私が、彼女に、ヘルプされていると・・・・？


それは、違うよね～～～～。。。。


いつだって、ヘルプをしているのは、私の方で・・・・。


だから、もう、ちょっとの間、彼女のヘルプには、応えないようにしようかと


思って・・・・。





でも、そうすると、必ず、「手をきりたいです。」というメールや、


泣きながら、家の方に、電話がかかってきたりする。


なのに、私が、ヘルプされていると？？！！！


どうやら、本当に、難しい子みたいだ・・・・。


そりゃそうだよね・・・・。


病気なんだもんね・・・・。


飲んでいる薬の量も、はんぱない。


朝、５錠

昼、５錠

夕、５錠

寝る前、２８錠・・・・・・もう、異常だよね・・・。


それでも、まだ、眠れないから、薬、増やしてもらおうかと思って・・・。と、


言っている。。。


薬物中毒でしょう。。。それじゃあ・・・・。


薬物に頼らないように、精神的に、少しは、努力をしてみるとか、


そういうことは、決してしないんだよね。


せいぜい、私に、ヘルプコールをしてくるぐらいで・・・。


皆、薬を飲みながら、何とか、生活している。


出された薬の量で、なんとか、持たせるように、努力している。





それが、彼女にとっては、私に、ヘルプをすることなんだろうと、思っていたのだが。


でも、彼女は、私をヘルプしている・・・と、主治医に、


言ったとしか考えられない。


でないと、主治医の返事が、納得がいかない。





なんか、腑に落ちないよな～～～～～。。。


私のヘルプは、なんだったんだろう？？




もう、少しの間、彼女のヘルプをするのは、やめようかと、考えている。


うちの家族の中で、「やめなよ。」という意見が、２名。


で、「行ってあげなよ。」という意見が、１名。。。これは、ばあちゃん。。。


どうしようか・・・・？


どうしても、腑に落ちないんだよね～～～～。。。






彼女、私のヘルプをしているつもりでいる。


違うよね。


私が、彼女のヘルプをしているんだよね。


ただ、それが、同時に、私にとっても、助かっていることだから、


「お互いにね。」と、言ってきたけど・・・・。


どうも、腑に落ちない・・・・。





メールでだめなら、携帯に電話、それでも、だめなら、家に電話。


ここまで、されて、動かないわけには、いかない・・・。





ちょっと、ほっておこうか・・・・。


だって、かなり、おかしいでしょう？


まあ、それほど、ひどい病気って、ことなんだけどね・・・・。


統合失調症、強迫性障害、パニック障害、自傷行為、過呼吸、無呼吸・・・・。


並べだしたら、切がないほどの障害を持っている。


でも、自分でも、努力することが、必要だよね。


それが、私を呼ぶことだと、今までは、思っていたんだけど・・・。


ちょっと、考え方に、行き違いが、生じているよね。





私、感謝して欲しいとか、そういうことを言っているわけではないよ。


ただ、事実を主治医には、言って欲しかったな～～～と、思って。


主治医には、事実を言うべきだよね。


そこらへんが、ちょっと、ひっかかった部分なんだよね。


ちょっと、彼女のヘルプには、応えないでいようかと、考えている。


たとえ、メール、次に、携帯に電話、次に、家に電話と、かなり、しつこく、


連絡が、入ったとしても。。。


そうやっている、自分のことは、わかっていないような気がする。


そうなんだよね・・・・。


自分のことは、わかっていない・・・。


でも、彼女いわく、それは、病気のせいだから、仕方がない。・・・だもんね。


どうしようか・・・・？


少し、離れてみた方が、いいだろうか・・・・？

今日は、ばあちゃんの病院の日。。。


行ってきました。。。


ついでに、買い物ツアーも。。。。






で、主治医に、ちょっと、相談してみました。


ばあちゃんの大食いについて。


すると、先生、


「だって、食べたことも、忘れちゃうでしょう？それに、食欲だけは、


　本能として、残っていくからね。これから、どんどん、子供に、


　戻っていくんだからね。食欲だけは、残るんだよ。わかった？


　でも、これ以上、太ったら、だめだよ。だから、ちょっとしたおやつとか、


　小さなおにぎりとかで、食事と食事の合間に、食べさせたら、いいよ。」


とのこと。。。。





やっぱり、「おやつ大作戦」で、どうにか、しのぐしかないのね。。。


先生、ばあちゃんには、「これ以上、太らないように。今の状態が一番いいよ。」


と、言っていました。。。


ばあちゃん、「そうですか。わかりました。やっぱり、太ったら、だめなんですね？」


とか、質問など、していました。。。


まるで、健常者のようです。。。


病院でも、猫をかぶるのか・・・と、思いましたが、実際に、先生と話をするのは、


いいことですので、好きに、させました。。。


先生も、もう、わかったもんで、ばあちゃんに話すようなふりをして、


実際には、私に話をしています。。。


もう、慣れたもんです。


やはりね～～～～。。。


これ以上、太ったら、介護がしにくくなってしまうからね～～～。


それに、歩くのも、おっくうになってしまう・・・・。


それは、絶対に、ダメです。


歩いていなければ！！！！






老いは足から。。。。ボケも、足から。。。


今は、一日置きに、歩いていますが、それが、できなくなってしまったら、


大変です。


絶対に、歩き続けていないと。。。


これだけは、絶対に。。。です。


本当に、ちょっと、歩かなかっただけで、もう、足が、弱ってしまうのです。


ですので、今は、一日置きですが、歩かせなければなりません。


それは、ボケ防止にも、なります。


これ以上、ボケないよう、頑張って歩かせなければ。





これって、本当のことです。


「歩く」と、言うことは、色々な、良い効果を示します。


その一つに、ボケ防止も、あります。


もう、アルツハイマーで、ボケてしまっているのですが、


これ以上、進行しないように、懸命に、外に、連れ出しています。






デイでは、ほとんどを、椅子に座ってすごします。


歩き回ったりは、しないんです。


ですので、デイに通っていても、足は、鍛えられません。


人間関係の中に、入るだけです。


でも、それは、それで、とても、大切なことなんです。


ですので、一日置きに、人間関係の刺激、歩いて足のリハビリ。


こんな感じです。。。





さて、今日は、結構、ばあちゃんにとっては、強行軍だったのでは、ないでしょうか？


今、自分の部屋・・・・寝室ですが・・・に、引っ込んで、寝てしまっています。


さすがに、病院、買い物、そして、買い物・・・・と、忙しかったので、


しかも、良く、歩いたので、疲れたんだと、思います。。。


良かった、良かった。。。


本当は、毎日、これくらいの疲れが、あると、いいのですが・・・・。


適度な疲れが、必要です。


今日は、結構、刺激になったのではないでしょうか・・・・？


ばあちゃんと、私のリハビリです。。。

昨日の、ばあちゃんは、嫌いだった・・・・・。


遠まわしな誘いと、悪態が、続いたから。





もう、家族全員が、ばあちゃんを無視していました・・・。


結構、大変な一日でした。


まさか、全員が無視するとは、思っていなかったから。


そうだよね・・・・。


あの、遠まわしな誘いと、真逆な悪態と・・・・。


あれには、皆、だれも、付き合うことができませんでした。


そうやって、ばあちゃんは、孤立していました。


しぜんと、いつしか、自分の部屋に入って行ってしまいました。


自分の部屋と言っても、夫と、共同の、寝室ですけどね。


結局は、寝て過ごすことを選んだようです。


良く寝れたでしょう。





今日は、いつもより、少し早く起きてきました。


デイに行く、バッグを持って・・・・。


そして、私に、聞きます。


「ぷちちゃん、今日は、デイだよね？」と・・・・。


「違うよ。今日は、デイは、ないよ。」と、言いますと、


「あ～～～、なんだ～～。今日じゃなかったか。私はてっきり、


　デイかと思ったよ～～～。で、今日は何曜日かな？日曜日？」だって・・・・。





はあ～～～～～～あ、毎日、繰り返される、この曜日の感覚・・・・。


日曜日だったとしても、デイは、ないでしょうに。


いつしか、うんざりしている私・・・・。


もう、毎日のことなんだよね。


でも、もう、慣れたけど・・・・・。


でも、たまに、うんざりする・・・。





「今日は、月曜日だよ。デイも、ないよ。」と、言ってあげると、やっと、落ち着きます。


毎日のことだから、疲れるんだよね。


いい加減、もう、カレンダーに何を書こうが、メモしようが、何をしようが、


どうしても、曜日の感覚だけは、どうすることも、できません。


完全に、ダメに、なってしまいました・・・・。


薬を飲むことも、そうです。


いつ飲んだか、忘れてしまいます。


ですので、投薬管理は、私がしています。


用意するだけでは、もう、飲みませんし、早めに用意しておくと、今度は、


逆に、早く、飲んでしまいます。


ですので、用意して飲ませることまでをしています。





お腹が、すくことも、そうです。


最近は、大食いですので、いつもより、多く、用意してあげます。


もう、ばあちゃんが、台所に、立つことは、ありません。


せいぜい、私が、洗った物を拭くことくらいだな～～～。。。


それでも、やってくれるので、助かってはいるのですが・・・。


それも、最近は、非常に、ゆっくりになって来ていますので、


途中で、私が、やってしまいます。


動作が、ゆっくりに、なってきているようです。





歩くのも、ゆっくりです。


ばあちゃんのペースに合わせて、歩くのは、非常に疲れます。


ウオーキングのようには、なかなか、行きません。


自分のペースで、歩けないと、こんなに疲れるんだ～～～と、初めて知りました。


で、今日は、ばあちゃんの病院と、買い物ツアーです。


昨日、ゆっくりしましたので、体力は、温存できています。


これで、なんとか、やり切れるでしょう。


全て、歩きです。


私、車の免許を持っていないのです。


まあ、ばあちゃんを歩かせるには、車は、使わないので、丁度いいですけどね。


何か、救急のことが起こったら、救急車ですし・・・。


とにかく、ばあちゃんを歩かせなければならないので、免許は、もう、今更ですね。


それに、私自身、病気だし・・・・。


そこを忘れては、いけない・・・。


統合失調症は、運転しない方が、いいでしょう。。。


これは、医者に言われたことです。。。






と、いうことで、今日は、結構大変なんです。


病院行って、遠くのヨーカ堂にも行って、帰りには西友にも寄ります。


ばあちゃんも、それ位歩けば、きっと、疲れてくれるでしょう。


一日置きですが、有り余る、ばあちゃんの体力を消耗させるために、


歩いています。


また、それは、私のリハビリでも、あります。


引きこもりがちに、なってしまうので・・・・。


でも、昨日は、引きこもりでした。


今日の事を考えると、どうしても、ばあちゃんと、出かける気にはなりませんでした。


さて・・・・。


そろそろ、用意しようかな。。。





というより、洗濯物が、終わったようです。。。


ばあちゃんと、二人で、干さなきゃ。。。


私が、干す用意をして、ばあちゃんが、干します。


洗濯物が、終わっただけの状態では、洗濯物が、しわっくちゃですので、


全部、広げて用意をしてあげるんです。


そうすると、ばあちゃんでも、洗濯ものを干すことができます。。。


さて、じゃあ、まずは、洗濯物だな。。。


それでは、また、あとで。。。

今日は、出かけたくないんだよね。


出かける予定は、ないし。





で、ばあちゃん、さっきから、


「天気、すごくいいじゃない。風も、ないし。外は、すごい天気じゃない。」


と、繰り返している。


これは、自分が、外に出たい証拠。


あんまり、ず～～～～～～～～っと、そればかり、言っているから、


「散歩にでも、行ってきたら？」と、言ってみた。


すると、


「え～～。散歩・・・・。どこに行っちゃうか、わからないよ～～。


　迷子になっちゃうかもしれないよ・・・。帰って来れなくなるかも。」


と言って、決して、自分ひとりでは、外に出たくない様子。



こういうときは、誘ってるんだよね。


私が、腰を上げるのを。。。


誘っているんだよね。


わかっているんだ～～～。。。





でも、私は、明日、ばあちゃんの病院と、買い物ツアーとで、体力を使うから、


なるべく、温存しておきたいのだよ。。。


なので、動かざること、山の如し。で、決して、外に出ようとは、しない。


明日が、大変だから・・・。





すると、ばあちゃん、今度は、ごねだした。


「もう、デイは、週に２回にしようかな～～。疲れちゃって。」とか、言い出している。


これには、必ず、私が、反応してくると、思っている。


でも、今日は、悪いけど、無視させていただく・・・。


どうせ、週２回になんか、しないに決まっている。


ただ、ごねてるだけ。


私が、動かないから。


「じゃあ、買い物にでも、行こうか。。。」と、決して言わないから。


無視していたら、ばあちゃん、結局、ベランダに出て、何やら、布団を干したり、


枕を干したりしながら、外を見つめて、ぼ～～～～～～っと、している。


結局、やっぱりね。。。


自分が、外に、出たかったんでしょう。


それに、私が、同調しないから、ベランダで、我慢している。


それで、いいんじゃない？！





今日は、明日のことを考えると、どうしても、体力温存しておきたんだよね。


ばあちゃんの病院が終わったら、次は、ちょっと、遠くの、ヨーカ堂まで行って、


で、その帰りに、西友によって・・・・・。と、結構忙しい。。。


だから、今日は、どうしても、動きたくないんだよね。


確かに、天気も、いいし、行楽日和なのだが、


夫も、健康診断に行ったことだし、娘は、苦手な英語の勉強をしているし、


やることが、ないのは、ばあちゃんだけ・・・・。


でも、布団は、干してるじゃない。


今、ばあちゃん、ベランダで、外を眺めている。


だから、散歩に、行ってきたらいいのに。


西友までは、行って帰ってこれるんだから・・・・。






あ・・・・夫が帰ってきた。。。


何か、腎臓で、引っかかったらしい。


まだ、はっきりとは、わからないけれど、尿検査で、ひっかかっているから、


たぶん、腎臓で、ひっかかるかも。


と、言われたらしい。。。


もし、心配なら、ちゃんと、検査した方が、いいかもしれない。と、言われたそう。




え～～～～！！！！


腎臓で～～～？？？！！！


それは、結構、大変じゃない。


でも、それほど、大変なことでも、ないらしい・・・・。


じゃあ、大丈夫か・・・・。


腎臓は、食事療法だよね。。。


塩分を少なくして・・・・。そうやって、養生すれば、よくなるかも。。。


夫、「ちょっと、塩分、気をつけてみようかな～～～。」と、言っている。


全体的に、濃い味だから。。。





さて、ばあちゃんの方だが、まだ、外を眺めている。


やっぱり、外に、連れ出してもらいたかったんだ。


もう、最近は、ばあちゃんの考えることには、ほとんど、ビンゴ！！！だね。。。


段々、わかって来たよ。





ごねるのも、何か、私と、話がしたいとき。


でも、無視していれば、自分の事をやり始めてくれるから、


それで、何とか、しのいでる。。。


無視したことなんか、今まで、なかったけど、


今日は、無視させてもらった。。。


どうしても、私には、体力温存が、必要なんだ。


明日が、大変なんだから・・・・。