そして逝き難し。

漸く，博士号取得の為の第一関門――
予備審査会に漕ぎ付けた。

時は10月29日。

それまで私の精神が崩壊せずにもつかどうか。

もう，メンタルクリニックの受診を3週間も怠っている。
薬は飲み忘れることも多いので枯渇することは何とか避けているが
次週は流石に受診しないと「終わり」だろう，と思っている。

過食，自傷（精神的なものも含めて），
アルコールの多飲を伴う多量服薬。
その根底にあるのは，恐らく希死念慮。

愚かな人間であることを露呈するばかりの日々。
呼吸をすることすら憚られるような萎縮した自我しかもてない。

「頸を切るのを手伝って」
と恋人に懇願した。
ずっと前から脳裏にこびり付いて離れなかった科白。

無論，却下された。

それがまた悲しくて，泣いた。

「どうして？」
訊ねられて
「理由なんか無い」
と答えた。
ただ，そんなイメージが湧いて
それを素直に口に出しただけなのだから。
理由なんて無理に捻り出して言葉にしても
放たれた途端にすべて薄ら寒い嘘になる。

「博士号を取得した私」を想像して必死に押し留めて来たものが
今，一気に溢れ出そうとしているようだ。

ずっと，敢えて茨の道を選び
そんな自分に酔い痴れて
高慢に振舞って来た私が

　理解出来ない
　考えたくない
　喋りたくない
　何もしたくない
　何も出来ない
　もう治らない
　死にたい。

そんな低俗な言葉を口にする日が来るとは
なんと微笑ましい退化現象なのでしょう。

それでもまだ，少なくとも「この文章を綴る私」は生きている。
今まで何人の私が死んだだろう？
そして何人の私が生まれ，歪み，そしてまた死んで行ったのだろう？

人生は，ひたすらにその反復なのだ。

数日前から矢鱈と
不健康なものばかり摂取したい衝動が湧き上がる

木曜日の通院の後，久々にマクドナルドに入って
生まれて初めてダブルチーズバーガーを頼んだ
チキンを揚げたものも食べた

そんなことくらいでと一笑に付されるかも知れないが
ファーストフード店には年に数回行くか行かないか
牛丼といまだに食したことのない私にとっては
相当にイレギュラな事態なのである

今もこの衝動は治まらず
その辺に転がっていたインスタントラーメンに
しこたまコチジャンを溶かし込み
更に白飯を投入して掻き込んだ

その合間に，ボンベイ・サファイアと常備薬も摂取している

平然としている

もう私は少々の過剰摂取くらいでは
この苦しみを僅かにを緩和することすらも許されないらしい

そろそろ過食嘔吐の始まりだろうか―
もうしそうなら
どれだけ救いがあることか

初期不良ばかり抱えたjunkで
日に15錠以上の薬剤が無ければ
この「日常めいた状態」を維持することすら困難なjunkyで
どれもこれも「原因不明」で
明確な病名すら付けて貰えなくて
曖昧模糊としている

そんな女が

甘えさせてとか
助けて欲しいとか

とてもじゃないけれど
言える訳がない

願うことすら罪に感じる

大切に思っている相手ほど
恐くて
申し訳なくて
私は頑なに自分を抑え込んでしまう

覚悟は出来ている心算だけど
この場所からあとどれだけ
独りで生きて進んで行けるだろうか



鬼束ちひろ Call
http://www.youtube.com/watch?v=4owxXbaKHYw
http://www.youtube.com/watch?v=YajfXOW3Lxo (Live)

またか，と思うだけで
恐怖なんて感情は何処かに落として来てしまった。

起きたら
電気スタンドのシェードが外れて転がっていた。
ポールも曲がっていた。
電球には何かが融けて再び固まったモノがこびり付いていた。

床に放置していたビニル袋に穴が開いていた。

なんだこれか，と思って
すぐに丸めて棄てた。

昨日の私と今日の私は不連続。

それなのに
今日の私はいつも昨日の私の尻拭いをさせられる。

視線を戻したら
焦げた床が見えた。



久々に油彩がやりたくなりました。