昨日は友達の結婚式でした。
が、顔の怪我が治らず、行けなかった。
ごめんなさい。
内出血さえ引いてくれてればと思ってたけど、間に合わなかった。
傷はまだスポンジみたいなんで保護してる状態で私は一度も見てなかったんやけど、
昨日初めて鏡で見せてもらった。
きれいはきれいやったけど、えぐれてて凹んでた。
でも多分傷は気にならない程度に治ると思うって言ってた。


それはそうと、精神的にも肉体的にも案外元気に毎日過ごしてます。
この先どうしようかは、びっくりするくらい考えてないです。
考えられないので、考えてないだけです。
本当に今だけ。
今この瞬間を大切に、どこかでヒントがあるかもしれないからと思って、感覚研ぎ澄ませてそこにある何かを感じようと生きてます。
でも何やろう？
鈍くなってるのか、感じ方を忘れてしまったのか、何かズレてるのか、邪念があるのか、何か分からないけど、あまりいつもみたいには感じてないような気がする。

いっぱい映画も観て、本も読んで、音楽も聴いてるけど、そんなにいい作品には出会えてない。
感じようとすることに意識がとられてほんまは集中できてないんかな。
分からんけど、いつもみたいなんがない。
直感とかもそうやし、ワクワクするのもそうやし、細胞たちが喜んでる感覚、そういうのんがない。
別にそれが良い悪いやなく、私にとったら珍しいなと、昨日ふと思った。

というのも、昨日その直感らしきもんがあった。
思えば長いことこの感覚なかったなぁって。
買ってきたばかりの本を読んでて。
でも不感症が続いてたから、今までとはちょっと違う感覚やったからか、これがいつもの直感なのか、ただの自分にとって都合のいい思いこみにすぎないものか、分からない。
でも不思議な感覚がいくつもあった。
読んでて、もう忘れていた過去がいくつも思い出された。
ただのエッセイで、しかも内容とは全く関連性もない私の過去を突然思い出して、何で今これ！？ってちょっと困惑するくらい。
今まで一度も思い返したことのない、もう完全に忘れてしまってた、なんてこともない過去の一場面。
それがどういう意味なのか、そこにヒントがあるのか、あまりに突拍子なさすぎて全然分からない。

全部読み終えて寝たの朝の６時。
そっからがまた不思議な体験したけど、何が何だか分からなすぎてよぉ書かん。
起きてるのか寝てるのか夢の中なのか何なのか。

読んでるときからなんか変やな〜と思ったけど、その何か分からないものを確かめたい気もする。
それがこの本のキーワードでもある「メキシコ」なんよね。
でもさ、いつも何や言うたら旅したい言うてるし、これも単なる現実逃避なだけかもとも思うん。
ただ行きたいだけなのか、今行かなあかんような、呼ばれてるような感覚なんか、区別がつかない。
後者であると信じたいけど、自信がない。
ずっと行きたい国が特になく、どこでもいいからどっか旅したい、って多分この１０年くらいそんな感じ。
それがこんなにもピンポイントできたことに久しぶりのワクワクは感じる。
こういうワクワクは大事にしたいなとは思う。

じゃあ何を躊躇することあるのか？
何に臆病になってるのか？
お金と、あと仕事せなっていう焦りももちろんある。
でも一番は多分、罪悪感。
特定の誰かや何かに対してじゃなく、もっと漠然としたもの。
仕事しないで遊んでばっかいることに対してやと思う。
あまり自覚がないから分からない。

こないだきむに言われた。
私はいつも罪悪感にかられてるって。
そんなこと思ったことなかったけど、それから何回か私の発言が罪悪感からくるものやと指摘された。
全然悪いことでも何でもないのに、一人で勝手に罪悪感感じてると。
今回もそれなのかもしれない、と今ふと思った。

まだ行くかは分からない。
一応チケットは調べたけどね。
ダントツに安いやつはキャンセル不可のやつやったし。
あと今日気になるメキシコの映画借りてきた。
もう少し確信持てる直感がほしい。

最近我ながら地味な生活。

病院は２日に１回でよくなった。

腫れはずいぶん引いたけど、傷と内出血がまだ痛々しい感じ。

病院以外は箕面の山登ったり、大掃除したり、あとは読書と映画鑑賞と料理とストレッチ。

顔が振動すると痛いから走れない。

毎日ほとんど喋ってない。この私が。

これはこれで今しかできないこと満喫しようと思うけど、

仕事のこと、らぶぼ〜るのこと考えると先が見えないから不安と焦りが日に何回か襲ってくる。

今はまだ顔が痛々しくて人に会えないからって自分に言い訳できるけど、

治ったら治ったでどうしようって。

今はゆっくりする時期なんやって思いつつ、

いやいや、もうこれ以上ゆっくりできないやろって、

その繰り返し。

まぁこんな時もあるわーねー。

明日レディースデー。

やっとや。

先月神戸方面へ出かけたときにホームでたまたま見かけた蜷川実花展のポスター。
気になってたので今日行ってきました。
平日の昼間やから空いてるやろうと思ったけど、想像してたよりは多かった。
若い女の子がほとんど。
へ〜。
まぁそうやろな。

８つの部屋に分かれてて、まず始めが「花」。



　　溶けていく輪郭、どんどん曖昧になっていく境界線。
　　私が花なのか、花が私なのか。

このタイトルにあるように、花とその背景が交じり合って輪郭がはっきりしてない。
始めはふ〜んって感じで、一枚ずつゆっくり見てた。
そしたらね、虫にピントを合わせてる写真があって、それずっと見てるとほんの一瞬、宇宙を感じた。
花も花自身で宇宙なんやって思った。
それにこんなにも花の一部分をじっくり見ることってないし、
それが実物よりもはるかに大きく引き伸ばされて目の前にあるわけよ。
でずっと見てるとね、この輪郭が曖昧な感じって、実際にもよくあって、そのときの目がおかしくなってるときの感覚って、自分がどこにおるのか訳わからんくなるときってある。
まさにその感覚を人工的に作り出してる感じやった。
うまく言えないけど。
それがタイトルにある「私が花なのか、花が私なのか。」ってことなんかな。
分からんけど。

人それぞれ感じることは違うと思うんよ。
でも私はそう感じた。
その後は金魚とか芸能人を撮ったポートレートとか色々あったけど、あとは特に何も感じなかった。
金魚は期待してただけに残念やった。
いや、素晴らしい作品やとは思うけど、何も感じれなかった私が残念やった。
あと芸能人を撮った写真のところだけやたらと人が多かった。

それから「旅」の部屋もあって、タイトルが

　　日常のなかの非常識、地面から５センチほど浮いている感覚。
　　いたるところおに開いている、あちら側に行く扉。

とあって、めちゃくちゃ期待したのに、私には全く分からなく、これまた残念。

にしてもものすごい数撮ってるわけやんか。
その中から厳選されて展示してるわけでしょ。
この配置で、この大きさで、この順番で、この隣がこれでって。
なんでこの写真なんやろうって思いながら見てて、でも私には全然分からなかったけど、
いつか、人生で一度でもいいから、感動のあまり失神するくらいの絵画や写真に出合ってみたい。

今日病院行ったらね、腫れは日に日に引いて１週間くらいでなくなるって。
目の周りの内出血が消えるのが３週間。
傷は１〜２か月で治るとのこと。
目の下の傷がえぐれてて縫うことができず完治に時間がかかるのと、傷痕が残るかもって。
でも自然治癒力でどこまで治るか見るらしく、形成外科に行くとしても３〜４か月後らしい。

駐車場から病院に行くまでの間、誰にも見られないように下向いて歩いててんけどね、
「笑う門には福来る」言うしさ、色んなとこ引きつって今は笑えないけど、でも堂々と前向いて歩こうと思って。
で帰りはね、私は男でボクサーで、昨日は試合やって、こんなに殴られてえらいことなってるけど、最後勝ったんやってイメージしてみると、それはそれでカッコいいと思った。
でもすぐに、うちボクシング嫌いやし、男でもないし、偽りすぎて無理あったけどねー。
まぁ通行人なんてそない人の顔見てないし、知ってる人でもないし、自分が気にするほど誰も気にしてないからね。
でも知ってる人に会うのはまだ絶対に無理。

さっき自分の顔写真撮ってみたらね、なんぼ笑顔を試してみても、殺人犯みたく人相悪すぎて引いた。
でもいずれは治るもんやし、これも不幸中の幸いなんやろね。
全ては必然でベストやからさ、全ては有難く受け止めたいと思う。
まだ休むか！？言う感じやけど、どうやらまだまだ休めのサインがあるみたいなので、
みなさんお仕事御苦労さまですが、私は流れに逆らわずに文化の秋を楽しみたいと思います。

次から次へと色んなこと起きてますが、長年「私」をしてきて、結構慣れっこです。
ゆみこも笑ってたもんね。＾＾
いいときはめっちゃいいけど、悪いときはこんな感じ。
なんかね、波が激しいの。
そうやって全ては自分の思考で良くも悪くも激しくしちゃってるんやろうけどね。
でも今運気は悪いかもしれんけど、心は温かくて幸せ。
全てはみんなのお陰。
毎度心配かけててすみません。
心から、ありがとう。

今日昼間、自転車同士の衝突事故を起こしてしまった。
避け切れず、顔面から着地。
しばらくうつ伏せのまま動けず、通行人が救急車を呼んでくれてる。
声も聞こえるし、意識もしっかりしてるけど、動けない。
呼吸がやたら早かった。
ようやく顔を上げると、アスファルトに血が溜まってる。
口は閉じれなくてよだれが垂れる。
女の人が電話口で、顔面からすごい血がでてて、だいぶ腫れてると。
それ聞いて怖くなって泣けてきた。
起き上がろうと思っても起き上がれない。
人が集まってきてるのが気配で分かる。
しばらくして救急車が来て、近くの病院に運ばれた。

応急処置をして、ＣＴスキャンとか色々やってもらった。
骨とかはどこも異常なし。
右半分全体的に腫れてて、右目はよく見えないし、喋るのも喋りづらい。
でも一番ひどいのは右頬らしい。
私はまだ見てないけど、深くえぐれてるらしく、しかもきれいな傷じゃないから、
傷を残さないでおこうとすると、最終的には形成外科に頼むしかないとのこと。
恐ろしい。
どれくらいで治るのか、教えてくれなかった。
明日教えてくれるらしいけど、１か月以上はかかるような雰囲気やった。

全ての診察が終わって、恐る恐る病院のトイレの鏡を見にいった。
ホラーの世界。
目も口も腫れて変形してるし、恐ろしかった。
自分の顔見て、恐ろしすぎて、震えて涙が止まらんかった。
実はその前にも何回も泣いてる。
痛くてじゃない。
だって通行人とか、病院に来てる人とか、あらら〜、可愛そうって声があちこちから聞こえてくるし、
受付の人とかもみんな悲惨そうな、憐れみの顔でいっぱいやねんもん。
うちの顔、どうなっちゃうの？とか思って。
今週、来週の予定とかどうなっちゃうの？とか思って。

それから事故現場に行って、相手の人とも話をしてた。
相手は親指が負傷しただけやったみたい。
相手はとても人の好さそうな人で安心した。
私がどんくさすぎて避け切れなかったのが悪い。
しかも顔から着地なんて、、、
でも今無職で良かった。
しばらく外に出れません。
当分は引きこもり生活満喫しときます。
飲み会が続いてたから、しばらくお酒も控えようと思います。

はぁ。

昨日は淀川マラソンでした。
もう３回目の出場やから慣れちゃって、特別な気合も意気込みも緊張もなかった。
スタート前は太陽が顔を出して暑かったくらい。
調子は良く、折り返し時点で２時間切ってた。
始めは絶対あとあと持たへんからゆっくり行こうかと思ったけど、やっぱ元気なうちに走っておこうと思って。
ほんなら案の定２５キロ地点でダウン。
歩かなかったけどゆっくり抜かされまくりながら走ってた。

まだ雨降ってなかったけど、多分手の汗か、給水ポイントで水がかかったか何かで、iPodが急に動かなくなった。
残り音楽なしで走り切ることよりも、修理代２万円出費の方が痛かった。
ショック。
そっからは音楽なしで、代わりに般若心経でも唱えようかと思った。
ら、始めの方ですでに忘れてしまってた。
暇。

と、雨がぽつぽつ降ってきた。
あと１時間このまま持ってくれ〜と思ったけど祈り届かず、どんどん降りだした。
ペースダウンしてからもう足動かないと思ったけど、何回か復活した。
あれ何やろう？不思議。
トレーニングのときから薄々感づいてはいたけど、腕に力が入ってると早く走れる。
というか、ランニングハイのときは腕に力入ってる気がする。
じゃあずっと腕に力入れて走ればいいやんって思うんやけど、それがしんどくて続かないんよね。
雨がひどく、靴もぐしょぐしょ。
水たまりの中を気にせず入っていくなんてどれくらいぶりやろう？？＾＾；

最後の給水ポイントで「あと４キロ。頑張れー」って言われて２００ｍほど走ると残り４キロの看板が。
これサバ読むの、絶対絶対止めてほしい。
いや、みんなボランティアの人たち、すごい頑張ってくれててものすごく有難いんよ。
でも多めにサバ読むならまだしも、少なめに言うのはほんと勘弁。

結局去年より１０分遅い、４時間２９分でゴール。
髪も服も身体も靴もべっちょべちょ。
すぐに着替えようと更衣室行くと長蛇の列。
中に入るとシートが水浸し。
不快感極まりなかった。

毎年終わってみんな待ってるときが寒くてたまらんから、今回は十分着込んでいった。
雨の中ゴール前に立ってしばらく誰か帰ってくるの待ってたけど、足がしんどい。
まだ走ってる人には申し訳ないけど、テントの中で待つことに。
と、雨がスコール並みに半端ない。
しかもこんな着込んで屋根の下におるのに、寒くてたまらん。
これはさすがにどっかで休憩してるやろうと思って一人に電話してみたら、この雨の中歩いてるって。
信じられん。。
その人は８時間半？でゴール。
第一声目、死ぬかと思った〜って。
私も死んだかと思った。＾＾；
リタイアするにも、バス満員で１時間待ちとかやってんて。
そのときは小雨やったらしく、じゃあ歩きますって続行したらしいねんけど、あの雨の中ほんますごいわ。
携帯は防水らしく、あの雨の中でも全然平気やねんね。
すげー。

そしてあと一人帰ってきてなかった。
でも折り返し地点付近ですれ違ってるから、なんぼなんでもこんなに遅いのはありえないし、どっかでダウンしてるとは思った。
本部に聞きにいくと、途中救急車で運ばれたとのこと。
ふらふらになって周りにいた人が危ないと判断して救急車を呼んだのだそう。
今回は暑かったし、その後すごい雨で、リタイアした人、救急車で運ばれた人、倒れた人が例年よりも多かったらしい。
その人は６時すぎに電話あって、病院から会場に戻ってきたとのこと。
無事でなによりです。


あと５時の時点で、リタイアの人たちを乗せたバスが泥沼にはまって動かなく、救助の車が向かってるって言ってた。
あの雨の中走ってた人はもちろんやけど、ボランティア、スタッフの方たち、みんな本当に大変な一日やったと思う。
みんなさ、ものすごい雨の中、傘もささずに帰ってるんよ。
もう既にびしょびしょやから一緒やってことなんやけど、それにしてもものすごい雨なんよ。
でも最後に帰ってきた人が、完走できてよかったって聞いて、私もよかった。
なんか私が感じた不快感なんて屁でもないわ、ほんま。
みなさん、お疲れ様でした。
風邪引かないように。

またまた夢の話。

こないだ歯が４本抜けた夢見た書いたやんかぁ。

でその夢占いがこれ↓

◆夢に現れる歯が意味するものは、財産を象徴しているものです。
財産とはお金も含め、家族や友人などの人間関係なども含みます。
歯が抜ける夢は、財産を失ってしまうことを意味してます。

◆不吉な夢です。
大切なものを失うかもしれません。
また、身内や親しい人に不幸が起こる前ぶれかもしれません。
十分な注意が必要です。

ほんなら昨日はね、なんと歯が全部抜けてしまう夢を見てしまった。＾＾；
しかも口の中の感触も血の味もやけにリアルで、
こないだ夢で４本抜ける夢見たけど、実際に全部抜けるなんて、、、こんなんアリえる！？
でも今回は夢ちゃうし、てか差し歯か入れ歯か知らんけど、すぐ歯ってできるもんなん！？
あ、でも今無職なんがせめてもの救いやー。ラッキー。
神様ありがとー！！

ってな具合で、絶対夢やと思わなかった。
で目が覚めてさぁ、夢で良かったは良かったんやけど、夢占い不吉すぎるから微妙〜とか思って。
お父さんに即効話したら、お父さんが一番怖がってた。＾＾；

あまり良からぬこと考えるとその通りのもん引き寄せちゃうから、マイナスなことは考えんようにはしてるけど、それでもなんや不気味やわー。
でも同じ日にすごい綺麗な満月の夢も見たけどー。
こっちの方信じよう。


さてさて、明日はフルマラソンです。
やけど雨降るってよ。
でもなんとなくうちが走ってる間は降らない気がする。
そういうのなんかツイてる気がする。ｗｗ

元気にやってます。
ずっと大阪にいてますよ。
週末はたまにイベントの仕事を頂いて働いたりなんかもしてます。
基本、誘われたら断りません。
もしかしたら何かヒントがあるかも、と藁にもすがる思いなので。
結果、毎日飲みに出かけてます。
おかげで太りました。

場所探しはしなくなりました。
許可があろうがなかろうが、公道だろうが私有地だろうが、屋台という形態でやる以上は結局は同じやねん。
って考えから依然、思考はストップしてます。
もうらぶぼ〜るから離れた生活にすっかり慣れてしまって、もう一度再開したい！っていうモチベーションが、日に日に無くなりつつあって、それがものすごく怖い。
みんなのことを思うとやっぱり泣けてくるけど、本当にどうしたらいいのか分からない。
いつまでもらぶぼ〜る諦めずに、でもどうしたらいいのか分からん状態を続けるわけにもいかない。
何しよう。何したいやろう。
全く何も思いつかない。
心が無。
これが一番つらい。
何か目標があればめっちゃ頑張るのに。

別に落ちてない。
落ちてもいない。
何も今は考えられない。
無。

毎日はでも楽しい。
たまーに働いてないこと思い出して不安になるけど。
でも人生でこんな時期は貴重やから、どうせ考えて悩んで答えが出るようなもんじゃないし、
折角やから今しかできないことやろうとは思ってる。
でもそれすらうまくいかないからびっくりする。
何も悪いことは起きないけど、ずっと立ち止まったままでもどかしい感じ。



そうそう、淀川マラソンね。
これも走りますよ。
結局最終何人になったのか把握できてません。
私はフルです。
スタート前にみんなで集まれればと思うので、会場着いたらみんなうちの携帯に電話ください。
ハーフの人は集合時間が遅いやろうから、走り終わってから合流しましょう。
それも電話ください。
マラソン後は、近くの焼肉屋さんに行く予定です。
では当日、よろしくお願いします。

うちの口癖。

「全ては必然でベスト」

今のこの状況も全部、必然でベストなんや。

思い出させてくれてありがとう。

今を一生懸命生きよう。



今日も楽しかった。

たくさんの出会い、再会に感謝！