ここんとこ壊れ気味で
考えてばっかりの堂々巡りで
全然行動に移せてなかった。

友達に書いたメール、
自分でちゃんと答え出してるのに
それを守れてない自分がいて。

あげく食欲中枢まで破壊されて4キロ太るようなバカ食い・・・。
こんなの絶対ココロにも体にも魂にも良くない！！

そんなわけで今日から一週間ごとに目標を立てることにした。

・四の五の言わずにとにかく行動！
・昨日の自分にできなかったことを今日一つでもやる！

これがなかなかいい感じでして。
わかっててできなかった冷蔵庫の中の片付けとか
水まわりの掃除とか出しっぱなしにしてたものの後始末とか
読めずにいた本の読書とかたまってた仕事とか。
いろんなこと、ちょっとずつできた♪

とりあえず、完璧をめざさないことと言い訳しないこと。
どんなにささやかなことでもいいからできることをすること。
いきなりハードルあげたら絶対続かないから、とっても身近なことからね。

昨日の自分にできなかったことができるってなんか気持ちいい！
こういうことを毎日積み重ねていったら一ヵ月後にはかなり
いろんなことできてるだろうな（＾－＾）。

でもまずは三日坊主にならないように。
できたこと、どんなちっちゃなことでも
どうかほめてね、マイダーリン

泣かないで


泣かないで


想いがこぼれてしまうから

ここんとこミクシィでばかり日記書いてたのですが、
久々に自分の楽天日記読み返したら、
我ながら相当励まされるメッセージばかり。
過去の自分の想いに、めっちゃパワーをもらったことでした。

楽天で日記書いてた頃は、ほんと自分の内面と向き合うこと多かったな。
今は日々仕事が充実してるけど、その分自分の心のケアがおろそかになってる。
毎日の記録とは別に、また時々楽天に素の自分の想いを書き綴っていこうと思います。

なんか「ただいま。」って感じ（＾－＾）。
楽天で出会ったみんなの日記も時々のぞきに行きますね。

今日は七夕。

年に一度、宇宙（そら）の恋人たちが会える日。

でもあいにくの雨ではかささぎ達も天の川を渡してあげられないのかな。



幼い頃短冊にこめた願い。

もうなんだったのか思い出せないけど

本当に書きたかったことは恥ずかしくて胸にしまってた気がする。



今のわたしの願いは・・・。

そうだね、やっぱり胸にしまっておくよ。

叶えたい。

叶えてはいけない。

叶うことのない願い。

大事な友達が弱ってる時
そばで何かしてあげたいって思う

話を聞いたら楽になるかな？
いっしょにいたら寂しくないかな？
どうしたら力になれるかな・・・？

かまいたくてかまいたくて仕方なくって
ついつい心に踏み入ろうとしてしまう
だって元気になってほしいんだもの

だけどひょっとしたら
その人はそっとしといてほしいのかもしれない
ただ自分と向き合っていたいのかもしれない
弱ってるからこそ一人になりたいのかもしれない

何もしないであげることが
一番その人のためになることだってあるんだよね

自分本位で動いてると
相手がほんとに望んでいることに気づいてあげられない
自分がしてあげたいことと
相手がしてほしいことは
常に一致してるわけじゃない

だから自分の思いや行為が
本当に相手のためなのか
ただ自分が満足したいだけなのか
きちんと見極めなくちゃ
だって「偽り」っていう字は
「人の為」と書くんだものね
この思いが誠意なのか偽りなのか
あなたにはどう届くんだろう？

元気のない声聞いて
めっちゃ心配になったけど
今日はそっとしておくね
だけど話して楽になるなら
耳を傾けるから
無理しないできちんとサイン送ってね

あなたが何を望んでいるのか
それとも何も望んでないのか
わからずに立ちつくす
近いようで遠い二人の距離

めっちゃわがままで

めっちゃめめしくて

めっちゃずるくって

めっちゃ自己チューで

めっちゃいやなヤツながやけど

それでもやっぱり

わたしが一番大好きな人は

ほかの誰でもない

かけがえのないわたし自身。

”わたしはまだあれができてないから。”


”まだこんなこともできないから。”


そうやって、


自分に言い訳してたら


いつまでたっても前に進めないよ。


完璧を求めて


何もできずにいるくらいなら


不完全でも


たとえあたってくだけても


行動に起こした方がいい。


・・・守りに入るにはまだ、早すぎるんじゃないか？

ここんとこ毎日のようにスケジュールがつまってて


時間に追われてしまう日々。


もともと一日の中にのんびりした時間がないとやりきれないので


結局夜は極力何もしないで休んでしまう。


すると昼間の作業がたまってしまって、


そんな中次々とスケジュールはうまっていって


けっこう外出が多くて


移動のための時間もばかにならなくて


早くやらなきゃいけないことが先延ばしになってたりする。


う～ん、これでいいのか、いったい？


あわただしすぎる日々に


なんか本質を見失ってないか？


マジでここらで一回立ち止まった方がよさそうだぞ。


時間の使い方の効率化をはかって


省エネしなきゃね、わたし自身。




ふぃ～・・・。


少し羽を休めてもいい・・・？

突っ走ってばかりじゃ息が切れちゃう


時間の使い方が下手だってわかってても


やっぱり休息は必要


その間にどんどん仕事がたまっていって


うもれちゃいそうになるんだけどね。


とりあえずどっかで一度


自分の頭の中のたなおろしが必要


ん～、勢いだけじゃだめなんだってば。


立ち止まりたい


立ち止まらなきゃ


立ち止まれない


今は

昨日友達に前世療法をしてもらった


本当にわたしの前世が自分で見えるのか半信半疑でのぞんでみた


結果的にはテレビを見るようなはっきりした映像ではなかったけれど


自分の意識のすごく深いところからわきでるイメージが


わたしの前世の記憶につながってたみたい




わたしはどこか外国に住んでいて髪は金髪


時代は馬車が荷物をひきながら行きかっていた頃


人生の前半で婚約者を亡くし


彼の死は自分のせいだと自分のことを責めていた


やがて時が過ぎて新たなパートナーと出会い家族をもうけるのだけれど


その人が死ぬ間際にわたしにたくした幼いこどもを


わたしは誰かに手放してしまった


そしてその結果その子は不幸な人生を歩むこととなり


わたしはまた自分のことを責めた


前世のわたしは何度も自分のことを責め


もっと人に優しくすればよかったと後悔していた


でも自分の死の間際には


すべては運命だったのだと悟り


人生を安らかに終えていた




前世のわたしのことを思い描きながら


今ここにいるわたしは


彼女が生涯を通して経験したことを


既におさらいするかのような出来事を通り過ぎていると思った


高校の時に自殺してしまった親友の死を通して


わたしは彼女の人生を追体験している




そしてこれからの人生の課題をとくべく


来世のわたしのイメージを描いた


来世のわたし　それも幼い時代のわたしは


はだしで草原にただずみ


ただ心地よい風に吹かれて微笑んでいた


そして27歳の来世のわたしは


都会のアスファルトの上に立ち


キラキラと輝くオーラをふりまきながら


自信に満ちた笑顔で街を歩いていた




前世のわたしはこういった


”未来は変えられる”


来世のわたしはこういった


”ここまで到達して”




不思議な時間を過ごした後


また現実の世界に戻った



前世のわたしは過去を嘆いてばかりいて


今自分にできることで未来を変えることをしなかった


それが心残りだったみたい




来世のわたしは自信をもって


自分の使命に向かって歩いているようだった


来世のわたしが歩いていたのは東京みたいで


相変わらずの人ごみだったんだけど


その街によどんだイメージはなかった




わたしの中に漠然と浮かんだイメージやメッセージが


本当に前世や来世のことなのかはわからないけれど


過去を嘆くよりも


今を大切に


そして未来を変えていこうと思った


もちろん反省は大事だけど


自分を責めて傷つけてはいけないのだね


どの自分のメッセージがわからないけれど


「そのままでいいよ」


って言葉が浮かんだ


わたしはわたしでいい


ありのままのわたしを抱きしめて


今日も歩いていこう



前世療法をしてくれたなおちゃん、ありがとね♪


お互いの手作りご飯もおいしく楽しくいただけて


ほんと素敵な時間でした（＾－＾）。