今夜は少し
途中から少しだけ
あなたの声を聞くのが辛くなった

あなたが悪いわけじゃない

あたしの悪い癖がそう思わせたの


ねぇ
あなたはあたしを別の人と比べたりしていない？

あたしはわりと
へらへらしてるわりには
意外かもしれないけれど弱い

他人と比べられることに臆病

あなたが紡いだ言葉ひとつひとつに一喜一憂するの

あたしは弱い

あたし今
妄想に潰されそう

あたしのもとに戻ってきてくれた。
『またね』はあった。

奇跡だ。

幸せが舞い降りてきた。


胸がいっぱい…。





あたし、もうわがまま言わないよ。

嫌がることはしないよ。



ありがとう。

『只今』って言ってくれた。
生きててよかった。

いろいろ考えて、悪いことばかり浮かんできたけど、『只今』って言ってくれて嬉しかった。
まだ、あたしのもとに帰ってきてくれるんだって思ったら、もっと生きなきゃって思った。
この約束は果たさないとって思った。

声も聴かせてくれた。
心配もしてくれてた。
もしかすると、『只今』はあたしの生死の確認かもしれないけれど、それでもやっぱり嬉しい。
メール一通、電話３０秒だって、あたしには生きる糧だ。

またやってしまった。
あたしはどうして人のことを考えられないのだろう。
自分がしたことを反省するどころか、ごねて困らせて嫌な思いをさせてしまった。

今日「またね」と言われたけれど、本当に「また」はあるのだろうか。
自分が特別に必要としている人に不必要だと思われるのはもう嫌だ。
なのに何度も同じことをしてしまうのは考えが足りないから。
あたしは必要とされることでしか自分を肯定できない。
もし「また」がなかったら…「また」があったとしてもそれで終わりだったら…

どうしたらいいんだろう。
自分を否定することだけはできない。
もし、もしも。必要とされなくなっても、卑怯な逃げ方だけはできない。
自分が楽になりたいからってだけで逃げるのは【弱さ】じゃない。
卑怯だ。
目を閉じて浮かぶのは悲惨な状況。
気分が悪くなって目を閉じていられなくなる。

もし「また」があれば、今度こそ大切に守ろう。

あたしはもう、家族のあれこれを他の家族に話すのをやめる。

姉の話からあたしの人には言えない話になって、そこからあたしが勇気を出して母に話したことが父に漏れてた。
それを母に言われたあと、何となくぎくしゃくしているように感じてしまう。父にもチクチク言われたし。
結局あたしが誰かに相談すると、別の誰かに漏れて、最終的にあたしのところに厭味とかで返ってくるんだ。


mixiに書いたらいろんな人にばれてしまうし、心配もかけてしまう。
ここなら知ってる人は殆どいないから吐き出しておける。

あたしは自分を壊してしまわないように反論したり相談したりしてるだけなのに。

あたしはそんなに強くない。

もう誰にも何にも話さない。
あたしが壊れたら、それはそのとき、まともな思考をもってる人がなんとかしてください。

今日は食材の買い出しに商店街まで行ってきました。

商店街のたばこ屋さんのすぐそばに、手相占い師の人がいたのだけれど…

人が見てないと思ったのか、見られてても気にしない人なのか鼻をほじってました。

「ああ。今まで手相占い師とかに手相をみてもらわなくてよかった」
と、心から安心しました。


女子は占い好きな人が多いと思うけれど、手相に限らず皆さんはは占いってどう？

あたしは占いの館とかに行ったことがないので、テレビや雑誌の占いくらいしかみてないけど、あんまり信じません。
行ってみたいと思うことはあっても、なんだか怖いような気がして行けません。
どこにあるのかも知りません。
どれくらいの料金なのかもわからないので、その点での怖さもあります。

みんなは信じるかな？
それとも信じないかな？

良いことだけ信じて悪いことはスルー。
悪いことにはなるべく気を付けて、良いことは期待しない。

いろんな人がいますよね。

タイトルに深い意味はなく、ただどちらが利用頻度が高いかと聞かれると阪神。
というか、阪神とＪＲはよく乗るけど阪急はまったく乗らない。

なぜそんなことを書きだしたのかというと…

【阪急電車～片道１５分の奇跡～】を観てきたから。

あたしのことをよく知っている人はわかると思うのだけれど、あたしはお話や説明を簡単にまとめるのが下手なので、映画の評論はできません。
でも、そんなあたしが敢えて紹介するならば

「小気味良いテンポで進む、涙もあり笑いもありな心温まる映画」

という感じ。

ずれたパズルがスコーンスコーンとはまっていくような、そんな映画でした。



で。そんな中で思ったのが、映画に出てくる駅名で知ってたのが『宝塚』と『門戸厄神』と『西宮北口』だけ…。
ホントに関西人？？？って疑われそうだ…。


それは置いといて。

今日、映画を観に行ったのは家をバルサンで浄化するためなのだけれど。
最初は１０時から始まる【八日目の蝉】を観る予定だったけど、ココエに着いたのが９時５０分くらいで、チケットを買うのに並んでたら今日に限って人が多くて（たぶんみんなパイレーツ・オブ・カリビアンを観に来たのでしょう）なかなか順番がまわってこなかったんで、１０時には間に合わないってことになって１０時１０分から上映の【阪急電車】に変更。
でも変更してよかった～。
【八日目の蝉】はそれはそれで面白さがあるのだろうけれど、なんだか曇ってる日に暗い映画を観ると後々に響きそうだなぁと思っていたので、【阪急電車】でハートフルな気分になれて本当によかった。


そのあとぶらぶらしてたら可愛いレインブーツを見つけて、母がプレゼントしてくれたので、ありがたく頂戴したところ、自分も欲しかったようで…黒地にピンクのリボン柄の方を…あたしが欲しかった方を（買ってもらっておいて、こんな言い方はなんだけど）奪われました。

いいよー。ピンクの方で。いいもんねー。

これからの梅雨シーズンに外に出る楽しみが増えました♪


そして。
家に帰ったら玄関を開けてびっくり。
あちこちに点々とゴがいたのです。みんな倒れて息絶え絶え。
掃除機で吸って浄化完了。
これでしばらくゴに会わなくて済むんだ！
ありがとうバルサン！ありがとう！！


あ。そういえば、バルサンの準備をしてるときにケムピコを外したら警報が鳴って大阪ガスの人から電話がかかってきました。
事情を説明したら笑って許してくれたのでホッとしました。

今日も素敵な一日です。