一カ月のおつとめを終え本日退院しました。

最初は不安ばかりで気が狂いそうでしたが、今考えるとどーせ最初から気が狂っていたので(笑)治療が順調に日々進んでいたんだなと思います。

出勤はもう少し先ではありますが、やっぱり元の環境に戻ることに不安はあります。
でも、生活があるのでしかたないですね･･･


病気について今まであまり触れていませんが、ここでの日記は今日までとして元のブログに戻りたいと思いますので少し書き記しておきます。



病状は極度の睡眠障害とうつ反応でした。

元々、不眠症ではあったのですが昨年の秋に悩みに悩んで転職をしました。
前職が本当に好きな仕事で気持ちは一生続けたいと願っていましたが、雇用形態が入職時の約束と変わってしまい収入的に将来が不安な状態にありました。

そんな折、一応名のあるメーカーから経験と資格を評価してもらい入社試験を受ける機会をいただき内定を得ました。

本当に悩みました。
やりがいと安定のどちらを選択するのか。

僕は42なんですが、この年で是非来てくれと言ってくれる会社に魅力と感謝を持って転職を決意しました。

前職への未練、後悔、残した教え子たちへの申し訳ない思い。

そんな中、新しい職場の環境になれず、また、与えられた立場や期待を自分自身で日々縛り付け、プレッシャーを増幅ささせて入社後１ヶ月で完全な不眠と孤独状態となっていました。


状態が悪化する中で依るべき者を失い、完全にこの世の冷酷さ寂しさを実感しました。

幸せに人生をやり過ごしたい。

ただ、それだけなのに人の無情、身勝手、言葉だけの別れ･･･

苦しい時に人にすがるのは良くないけど強い人間なんていないはず。

自分もいたらないことがたくさんある。

責めたりはしませんでした。

それは最初からもしこんな時が来ても絶対に人は責めないと決めていたから。
感謝だけして人の幸せを祈ろうと無理やり心に押し込んで･･･のみ込みました。


もうその時には自身の心と体は壊れていました。

仕事の中で不本意な事案があって同僚とのやり取りの中で最後の糸が切れてしまいました。

それは極細のちょっとした衝撃で簡単に切れてしまいそうな程、細く弱々しいものでしたが、それでも自分が自分であるべきと必死で張りつめていた糸。


その日の帰り、無意識に自殺行為をするところをたまたま周囲の方に救われました。

完全に無意識状態でした。
その日の事は朝からすべて記憶にありません。


そして、診察を受けて会社に許可をもらい入院したのがこれまでの経緯です。



前職の未練、慣れない環境、期待、突然の孤独。


自身の弱さと言えばそれまでです。


でも、この一ヶ月には意味があったと思いたいです。


何の為に働くのか？
何故与えられた人生を生きるのか？
どうして人は出会い別れるのか？
幸せになるとはどういうことか？
家族の在り方とは何が正しい在り方なのか？




たくさん考えすぎてまた馬鹿にならないように気を付けます。

では、元のブログに戻りますね


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