生きていけるほど強くない。
だれも私に関わらない方がいい
ごめんね。
毎月お祈りはしても、なかなかお参りには
いけなくて、、、
お花とおいしいものを家でお供えするね。
待っててね。
生きるって悲しい。
こんなにも悲しいことがおきるんだ。
時間なんて何の解決にもならない。
誰だって確かにいいことばかりはない。
でも私はこの悲しみをどうしても
乗り越えることができないみたい。
いつもずっとあの日が忘れられない。
自分の気持ちがごまかせない。
あなたにこんな思いをさせてしまった。
怖かった？ごめんね。
いっくら謝っても足りないね。
生きていたらあなたは何歳になったの？
私も死んでいたらよかったのに
あなたがいなくて生きていて何の意味があるの
そばに行きたい。
ごめんね。何度謝ってもそんなの言葉だけ。
贖罪なんて何をしても同じ。
メールが書きたいのに書けない。
また間違って送っても困るし、
書きたいことは助けてほしいことばかり。
なんで私なんかが生まれたんだろう。
両親もいい人だったけど、
私だけが間違い。
だれだってつらいことはあると思う。
でももう先に光は見えない。
私が犯した罪は一生消えない。
身体に残った傷も、心の傷も治りそうにない。
自業自得。
助けて欲しい。一緒に悩んで欲しい。
でも疲れちゃった。
私がこれ以上生きていても
誰も幸せにはなれない。
このブログを読まれて一番困る人は
読んでいないから書けること。
もう無理だ。お金もなくなって
何をしていいのかも判断ができない。
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2006.11.11(sat)
