今日はtheピーズのライブでした。

でも行けませんでした。

用意する気力、行く気力、帰る気力が全然なかった…

無理矢理行けば、なんとかなったかもしれない。

でも楽しめるかどうか、とにかく不安で行けなかった。


今、後悔の嵐です。

這ってでも行けばよかったかもしれない。


後ろ向きな私は、過ぎ去ったことを
うじうじ考えている。


飲めない酒をチビチビ飲みながら、うじうじしてる。




頭の中でピーズの「負け犬」がぐるぐるまわってる。



負けるが勝ちとか言ってしまえ
ビシッと

ここ最近、鬱落ちしてて…意欲のカケラもない毎日を過ごしてます。

ただ家族に迷惑をかけたくないので、最低限の家事は身体中のパワー？をふりしぼってやっています。

ホントは苦しくて仕方ないです…
でも一生懸命一生懸命やれば…すごい時間はかかるけど…やれるのでまだ限界はきてないようです。

限界がきたら起きることさえ、できなくなるもんね…



先日、病院に行った時「ラミクタール」を処方されました。
私がリクエストしたわけです。
なぜか今まで医師から、ラミクタールを勧められることはありませんでした。

副作用をかなり心配してたことと、まだあまり他の患者さんに処方したことがなかったせいかもしれません。

今のところ、頭痛と軽い吐き気、眠気のあるわりに…夜寝る時に眠りにくいという変な副作用のみです。

恐れてた発疹はでてません。これから出ることもあるので油断はできないようです。

私にとってラミクタールは頼みの綱です。
メジャーが飲めない私にはどうしても、効いてほしい…


普通のことが、普通にできるようになりたいです…

とっくに諦めたはずなのにね。

まだ夢見てしまってます。

ジプレキサをやめたら、やっぱり鬱落ち。

代わりに処方されたセロクエル…飲んでない。

メジャーは飲みたくない。
太るし、ますますバカになっていく気がする。
副作用が怖すぎる。
鬱には効いてると思うけど。

もう薬なんて飲みたくない。
リーマスだけでも、確実にバカになった。



耐えるしかないんだろな…
切りたくて仕方なくなる。

誰にもわかってもらえない。

当たり前か。

どーして寝る前って寂しいんだろ。

どっからこの感情がわいてくるんだろ。

薬でごまかそうにも、ごまかしきれない。

こんなに恵まれてるのにね…

この感情をおもいっきり吐き出せたら楽になるのかな。


鬱のせいだろね。



泣けてしょうがない。



あと、ぴんくたん。
いつもコメントありがとう。
お返事できなくてごめんね。

双極性障害…まだまだ認知度が低いよね。

元気な時期があるから余計にね…

私は理解してもらうことを半分諦めてるよ。

家族以外はもういいかなって感じ。

なんて思われてもいいかな…
多分、怠け者とか変わり者とか思われてるだろうけど。

なんか疲れちゃった。

１月も半ばがすぎ…今年初の更新です。


最近は毎度のように、鬱々とした毎日を過ごしてます。

１月初旬頃はわりと元気だったんだけど
やはりジプレキサをやめたのがいけなかったのかな。
あ、もちろん主治医の了解済みです。

ジプレキサを飲んでた頃は気分はすっきりしてだけど、半端ない空腹感で悩んでした。

結局一月で2.5キロも太ってしまい、耐えきれなくなったわけです。


太るのもつらいけど、鬱もつらい。



この時期に鬱々してるのは、毎年のことだしなあ。

耐えるしかないんだろな…

何もしないで眠っていたいです。