live in tokyo

このところ調子がイマイチだったので
おかしいと思い、
例のモノが遅れていたこともあり
まさかね、と思いながら検査薬使ってみました。



くっきりと赤色の線が出ましたので、
なんだか複雑な思いでクリニックへ行ったのでした。




結果、やはり妊娠していました。






複雑な思い、、、
これは、いろいろあって
この土日はアタマも心も整理できない状態でした。



まず、年齢的なもの。
マル高になってしまいます。
次に、ココとは１０歳も離れているということ。
ココが成人式のころに、やっと１０歳、、、。
それから、お仕事を始めたばかりですぐには辞められない。
後任者がいない、ことです。
あとは、パパさんの反応、です。



年齢的なものは仕方ないにしても、
お仕事については、
辞めることに関して、
申し出るタイミングがなかなかないような気がします。。。


しかし、
無理してダメになってもアホらしいし、
遅くても１１月末には辞めたいと思ってはいます。
（ほんとはもっと早く辞めたい。。。立ち仕事がつらくなってきてます。）



今回で４回妊娠しましたが、
３回目の妊娠のときは可哀想に産んであげる事はできませんでした。
望まれない妊娠、望まれない子、だったからです。

ココもヒナも小さくて、
あの頃はパパさんも毎日朝帰りで、子育てには全く協力してくれませんでした。
パパさん本人の口から、
『産まれても子育てに協力できない、自分から産めとも産むなとも言えない。』
そうハッキリ言われました。
今でも決して忘れません。

それは、卑怯な言い方でした。
そうすると、この子を産んだら、
自分はココとヒナの面倒は見てあげられない、そう思ったからです。


でもそれは、
ぱぱさんにしても自分にしても
身勝手な妊娠、その上、身勝手な選択だったのでした。
その結果自分は、
何ヶ月も罪の意識で押しつぶされそうになり、
泣き暮らし、死ぬほど辛い思いを味わうことになりました。
それは、自分がこれからもずっと背負って行かなくてはならない罰です。


あれからもう２度と妊娠できないと思っていたので、
今回は
いろんな思いも絡み合っています。
前回辛い選択をしなければならなかった
あの時の気持ちがまた甦ってきて、
辛くなったり、
またうれしくなったり、感情が不安定になりました。



これは、
パパさんにはなかなか理解してもらえない気持ちです。


あの時はココとヒナの世話で精一杯で、
しかも自分で堕胎を決心しなくてはならない状況で、
心も体もボロボロでした。






あれからは、
ダレがどう言おうと、
自分は産むという選択しかしないと決めています。
パパさんには
しばらく言わないでおこうかとも思いましたが、
これから産む以上は、
今までのように母子家庭のような子育てでは到底ムリです。
協力なしではムリなので、
ハッキリ告げました。


自分も、もう二度と
あんな惨めな思いを味わってはいけない。
授かった命の大切さ、を身をもって知ったのです。
あの子のためにも
罪を忘れることなく、
この命を
大事に大事に、育てていこうとおもいます。