同じことを繰り返す

　同じところをいったり　きたり

　弱くなった　プレッシャーに

　自分の責任感　集中力

　厄年　弱気

　浅い眠り　焦燥感

　お酒でごまかし

　逃避だなぁ


　わさわさしてないだけ

　ゆううつ到来　ため息

　
あれから　過去をかんがえてしまう

　本当に　弱くなった　こういうくせ

　思考の癖だ

　彼女に　たしなめられて

　わかっちゃいるけど　だめなんだ

3月１２日に分かりました

　無事に終え　ほっとしています。

ようやく　しみじみ　まぁ３月までやりますが

　もうちょっとなのだが、そのちょっとが我慢できない

いらいらいらいらいらいら

そして繰り返し

見えているのに　我慢できない

は単なる飲み過ぎ、寝不足のようでした。

３月１０日・・・１２日そして３１日までカウントダウン！

大きな役目を終えます。

また元通りにはいかないけれど、違う部署で１つの１つだけの職場で

やっていきます。

１２月より　お役目ごめんの約束となり、

肩の荷が下り、本来の自分が戻りつつあります。

大変だった３年　

大きなものをおろし、またやっていきます。

体調管理

この時期のせいか、なんだか落ち着かない

プチ不眠みたくなって　挙動不審

仕事の問題　未だに腑に落ちない

って　あんまり考えてないにしてる

時々　一人で考える　突如として　思いがでてくる。

仕事では　人前で　話す内容とか考える。

そして　なんなんだろうなぁとも同時に思う。

いろいろありすぎる。

現実逃避の行動、考えばかりしている。

集中は一時的　あとは　現実逃避のことばかり考えている。

暗さや落ち込みはないけど

なんか仕事に

　

　「一度うつやらパニックやらをすると、回復したようでも

くせになるっていいうか

トラウマになるっていうか。なる前に完全に戻るってことはないんだよ。

そういう性質だし、そういう思考回路になっちゃってるんだよ。」

日頃の私を見てＭちゃんがいいました。

「いつもあなたは同じ事を繰り返し言い続け、悩んでいるし、

　時々落ちてるし、私も急に落ちるときがあるよ」まだ「抜けきれないんだよ」

と言われてなるほど　納得


まぁ　最愛の状態で結婚はできたけど　仕事環境は変わってないし

全然充実してないし、気力も集中力もないし、あまり希望もない。


今年は帰りが早くなったけど　あんまり仕事内容の意味は見いだせなかった

でもあと１ヶ月で終わり。

お役ご免


ようやく自分がもどってきている。

冷静な感覚はある。


でも完全にはもどらないだろうな

体力も猛烈に落ちてるし､年もとった

とにかく消耗しました

無駄に消耗した　その後悔っていうか、」

無駄だったなと思うことが　またダメージを


「物忘れが激しくなり」

「酒やたばこの量が増え」

「髪が減り」

「軽い躁鬱を繰り返し　元気なときとダメの時」

「満足することなく」

「欲望を求め続け」