彼ﾋﾟのお父さんがま入院した。
ｺｺﾛのﾋﾞｮｳｷらしい。

去年も入院してたんだけど、
一度退院してきて、仕事も始めてたんだけど、
やっぱりダメみたい。

今日は彼ﾋﾟがお父さんのお見舞いに行ったので、
お留守番♪

お留守番している間にいろいろ考えちゃったよ。

私もね、ﾋﾞｮｳｷしてたんだ。
仕事のストレスと、家庭の不和と、恋愛の終止符から。
全てがたまると人間ってもろいんだよね。

病院へ行くようになって、仕事も辞めて、
家で療養してた。
ケド、どんどん苦しくなって、悪化してたみたい。
かといって、何かできるわけでもなく、
したいとも思わない。
ただただ、不安で怖くていつも泣いてたなぁ～。
しまいには、水を飲むのに、コップに水を汲みに行く、
ただそれだけでも不安が襲ってくる。
友達からお誘いの電話が鳴っても出たくない。
気分がだいぶよくて、自分から友達に連絡いれても、
それ自体に後悔、やる気をなくしてた。

苦しくて、寂しくて、不安で、
いつも死にたいって思ってた。
でも、死ぬ勇気だってありゃしないの、情けない。
だから、体を傷つけたりしてた。
傷つけるだけで満足で、誰かに気づいてほしかった。
ｺｺに私はいるよ！、助けて！って。

友達に相談したこともあったけど、
誰も私の気持ちなんて分らない。
ましてや、水を飲むのも不安なんて気持ち、
常人にはわかりっこないもの。
だから、友達に話して分ってもらえないことも、
ストレスになった。
誰も助けてくれない、誰もわかってくれない。
いつも一人だった。

そんなこともあったなぁって思い出してた。
だから、彼ﾋﾟにアドバイスできることも、
常人にしてみたら冷たいと思ったのだろう…。

＊ある程度の覚悟はすること
＊余計なことを相手に言わないこと
＊見守ること
＊ﾋﾞｮｳｷは繰り返すことをいつも頭においておくこと

自分が堕ちた経験のあるものからの適切な助言と私は思っている。
私がここまで、だいぶ普通に生活しているのは、
自分と戦ったから。
誰に相談しても、誰に助言されても、
結局這い上がっていくのは自分の力。
今でも、不安定になることは多々あるよ。
でもなんとかやってる。

そういえば、元彼のお母さんもﾋﾞｮｳｷで発作起きては、
病院に通ってたなぁ～…。
私の町はﾋﾞｮｳｷ人口多いのかもね～。

そんな過去ですたｗ