また。別れたんだって…。
怖いね・・普通の恋愛しようよ。
彼ﾋﾟの元ｶﾉさんねｗｗ

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Macのモニターに思いっきりマウスを投げつけました。

部屋のそこらじゅうの物をアチコチに投げつけました。
部屋の中が散乱しています。
風邪で熱がどんどん上がってく中、散乱してる部屋で声を殺して泣きました。
Macのモニターはいつまでも真っ白で、
彼のログも彼の部屋の音ももう何も見えません聞えません。
二箇所の亀裂から直線に線が伸び、私の涙と一緒でした。
私が彼の彼女でいることが、
無理なのがやっと確信しました。
私じゃダメでした...やっとわかりました。
彼には私みたいのじゃなくて、
心の強いステキな女性がきっと似合うと思います。
今年、いろいろいっぱい願った事は泡の様に消えました。
カラッポになりました。
彼の事を忘れることはできないし、やっぱり大好き。
いつまでも元気で、そして幸せになって欲しいです。
もう彼が北海道に来ることも、
私が東京に行くこともないのだから...
自殺も考えたけど、
それだったら死ぬまで彼を想い続けていく方が絶対私にとって幸せだと思った。

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抜粋しますた；

怖いね、そこまで想う相手だったんだね。
この人独りよがりなんだよね。
一人で恋愛してるの。

自分の全てをさらけ出して、
相手が受け入れてくれるわけがない。

生まれてから、自分のあるがままの人なんていないんだよ。
日々の生活や、人とのかかわりによって、
あるがままの性格は人と協調できる性格へと変えていかなければならない。
じゃないと、一生うまくなんていかないよ。
相手のことを考えて、
時には自分の欲求を抑えて、
相手を受け入れて、反論して、妥協して、
お互い話し合って。

ｿﾚが人との付き合いってもんでしょ？
この人が今の私の彼ﾋﾟとうまくいかなくなったのは、
子供が生まれたからなのよ。

今まで自分だけを見てきた彼ﾋﾟが、
子供が生まれたおかげで、見る方向は二分化された。
ましてや、母親だから我慢を強いられることも多々。
それが耐えられなくて、
この子さえいなければ…、
私の生活は崩されなかったのに的勢いを持ってる人。

ｻｲｺﾞは自分の子供に虐待して、
警察沙汰になって、しばらく別居。
彼ﾋﾟは彼女が戻るのを待ってたけど、
彼女は断ったの。
なぜか…自分の子供を子供として見れないのよ。
そんな普通じゃない人間です。

そんな人間が過去を忘れて、
また同じ繰り返しをしようとしているの。
のうのうと。

遠距離の彼ﾋﾟと同居したい、ゆくゆくは結婚したい。
そんなこともﾆｯｷにはかいてあった。

よくそんなことできるなって思った。

もう、マトモな人間じゃない。

なぜ私はこの女のﾆｯｷを見ているかって？
私はこの女を許せないから。
自分の子供を捨てて、いい思い出のように語って、
自分だけ新しい第一歩を踏み出そうとしている。
ましてや、また同じ間違いをしようとしている。
自分の欠点に気づいてない。

なぜそこまで固執するかって？

私は今の彼ﾋﾟと去年結婚して、出来の悪い、
この元ｶﾉ（元嫁）の欠点だらけの遺伝子を多く持った、
子供を面倒見ているからよ！

子供はこの女にそっくりでね。

この女は子供を捨てて新しい人生を歩んでいく、
未来は希望だらけ、かも知れないけど、
私は引きずったままこれから先歩んでいかなければならない。

そんな理不尽なことはないよね。
ましてや、また同じ境遇の子供がうまれてくるなんて
ありえないことでしょ？

この女は一生一人で生きていくべき女よ。

細木さんに訴えたいわよﾎﾝﾄｗｗ

ってか、秘密大暴露ですわｗ
でも明日から、また独身のふりしてﾆｯｷするわよん♪
今日のﾆｯｷを見た人しか秘密は分りえないもんね～ｗｗｗ