うわーーーー！
気付いたら１１月になっていた・・・！



ブログ、ほんとうにご無沙汰してしまいました。
ずっと書きたい、書きたい、と思いながら、半年も。

習慣を取り戻すのって、驚くほど大変だ！
でも、本来書くことは私にとって、細胞が喜ぶこと。
数少ない、行為そのものがもたらす喜び。

忘れてはならない、魂の営み。


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「なんて幸せなんだろう！」
と毎日思って生きている。

結婚は「忍耐」とよく言うけれど、何ひとつ耐える必要がない。
「不満がいっこもないんです」というと、「うそだ～！」と言われる
けれど、ほんとうにそういう結婚もある。

ありのままの相手が大好きで。
お互いに、相手を幸せにしたい気持ちでいっぱいで。
ただ、ただ、喜ぶ顔が見たくて。

困ったことが起きたら、ちゃんと向きあう。
どんなときも、世界で一番の味方でいつづける。

パートナーになって11年目になるけれど、毎日深まるこの気持ち。

今は、みらも生まれて。
幸せにしたい人が増えた。

「みらは、パパのことを救いに降りてきたんだ」とアルノはよく言う。
日本に来て、大変な時期に授かったから。

子供も、親を幸せにしたいと思っているのだろう。

家族が、お互いをただ「幸せにしたい」と思っていられたら、
どんな問題も乗り越えられる。それは、「あなたは幸せになるために
こうすべきだ」という押し付けではなくて、「祈り」や「願い」に
近い気持ち。

人は誰かに「幸せにしてもらう」ことはできないけれど、
誰かを「幸せにしたい」と願うことはできる。

そして、「誰かに幸せになってもらいたい」と願うとき、
自分自身がいちばん幸せな気持ちになるのかもしれない。


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「自分を変えること」の難しさを感じています。

先の「自分を疑う」「素直さ」にもつながる部分なのですが、
今まで自分で自分を変えて行くことは得意なほうだと思っていました。

ところが、大きな誤解があったんです！

今まで、やってきたことは、「自分の行動を変える」ということであり、
「自分の考え方を変える」ということではなかったということに
気付きました。。。

何か問題が起きたら、それに対処するために「自分の行動を変える」。
これは、すぐにやります。

ところが、それを引き起こした「自分の考え方を変える」ことは、
してこなかったように思うのです。

行動が変われば考え方がついてくる。

そういうことも多々あるわけですが、自分のケースに関しては、
ものすごい断絶が起きている。

行動を変える、アクションを起こすのが得意なだけに、
それだけが独り歩きして、本質的な変化を避けてきた。

ああ、そんな自分に気付いてしまいました！
がびーん！


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アルノの娘溺愛ぶりには、驚かされることが多々あるのですが、
これだけラブラブされるとたまにいじわるをしたくなります（笑）。

そこで、「パパ見知り」について、レクチャー。

赤ちゃんがパパの抱っこを嫌がって泣いたりする時期があるんだよ、
という話をすると、はやくも半泣き顔に・・・！

ちょっと脅かしすぎたかな～と思っていたら、
思わぬ発言が！！

「パパもいいママだもん！だから大丈夫！」

うへぇ！

ママだったんだ！！


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自分を探求する中で、「ああ、これは疑いじゃなくて真実だな」
と思ったこと。

それは・・・


わたしって素直じゃない！！！


ということです（笑）。

わたしの身の回りの方は、「いまさら何を・・・」と思うかも
しれませんが、気付いてなかったのよ、自分は～！

誰かの話を聞いて行動することは多いのですが、そのまま実行することは
少なくて、「自分だったらこうする」という解釈をせずにはいられない。

それは、あるできごとにぶつかったときにも同様で、なにか不都合な
ことが起きた時、それを真正面から受け止めることができなくて、
反省に至らないということが多々あります。

「落ち込まない」自分の性格はよいものだと思いこんでいましたが、
単に向き合っていないだけだと気付いて、途方に暮れるばかり。

自分に向き合う。
人に向き合う。
物事に向き合う。

「向き合う」ってなんだろう？


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４月になってから、「自分が思っていた自分」はもしかしてちょっと
違う自分だったかも？というやや哲学的な問いに向き合っています。

「自分が一番自分のことをわからない」などと言うわけですが、
今まで疑問に思ったこともない話なので、やや戸惑います。

一度疑い出してしまうと、あれもこれも気になり始め、
「私って、私が思っているほど素直じゃないかも。ていうかむしろ頑固」
「実は、ものすごく人から認めてもらいたいのかも」
「もしかしたら、臆病なビビり屋なのかも」
「自分のことを大切にしてこなかったのかも」
などなど、きりがありません。

今まで、「誰かに対して」「社会に対して」「世界に対して」焦点を
当てて生きてきたので、「自分自身に焦点を当てる」ということが
とても新鮮で、また苦手であることを実感しています。

「自己を探求する」

そこから宇宙がはじまる。


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保育園に入園して、一番の悩み。

それは・・・




お迎えに行った時に・・・




「あんた、誰？」

という顔をされることでございます。

１歳くらいで預けると、「預けるときに号泣」とか、「お迎えに行くと
飛びついてくる」とか、そんな悲喜こもごもがあるようですが。

まだ、３カ月なので区別がつかなくても当たり前なのですが、
思わず突っ込みたくなるくらい、反応うすっ！


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４月から職場復帰するにあたって、保育園に入ることになりました。
（もちろん私ではなく、娘が・・・笑）

保育園選びに頭を悩ませる親御さん、いや、そもそも選ぶ贅沢すら
許されない方も多いことと思います。

わたしの場合には、完全に一目ぼれ！

なにしろ、保育園のキーワードが「みんなで創る」。
子供たちは、「遊びを創る」ことを大切にしている保育園。

もうこの一字を見ただけで、「絶対ここ！」と決めました。

幸いにも願いが叶って入園できることになり、
とってもとってもうれしかったです！

実際入園してみても、子供たちは「教わって何かをする」ことよりも、
「創造力＆想像力を発揮して、自ら楽しいことを創り出す」という
ことが当たり前で、見ているだけでワクワク★

保育士のみなさんも、「元はここの卒園児」という割合がすごく
多くて、ほんとうに愛されているんだなぁと感じます。

産まれてからたった３ヶ月ちょっと。
まだ寝返りすらできない娘がこの場所で育っていく。

あらゆる瞬間の幸せを願わずにはいられません。


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復帰するまでの３カ月。
社員のみんなが、ほんとにすごかった。

以前だったら、私がいない会社でなにもかもうまく処理されるという
ことが想像しづらかったのですが、今はひとりひとりが
すべきことを意識して、会社全体のことを考えて行動してくれる。

イメージで言うと、ひとり３人前ずつくらい働いている気がします。

期末までにちゃんと数字をあげよう！と営業活動に精を出す人。
こぼれ落ちる仕事を回転レシーブでキャッチしつづける人。
研修やセミナーの場でよりよい成果を出すために工夫を積み重ねる人。
目の前のお客さんに心をこめて対応する人。

しかも、３人前を決してやらされ感でやっているのではなくて、
楽しむ気持を持ち続けているところがガイアモーレらしい。

改めて、いかに自分が支えてもらっているかということを
心から実感した３カ月でした。

みんなと働けることを誇りに思う。
そして、やっぱりこの２文字。

感謝！



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あれよあれよという間に3カ月経ってしまい、
職場に完全復帰となりました。

出産～復帰までの様子を覚書。

出産２日前　映画館でアバター（笑）
出産　　　　スポーツ的出産
１週間後　　退院
３週間後　　オフィスに初出社
４週間後　　ＴＳＵＴＡＹＡイベントで司会
７週間後　　１日研修
８週間後　　山梨に宿泊で研修
～１２週後　週に１～３回くらい出社や打ち合わせ
１３週目　　完全復帰

今回は、出張中にテレビで見た「ヤノマミ族の出産」を
イメトレでかなり使わせてもらってました。
産んですぐ「スタスタ」っと歩いているですわ、この女性。

こんな風に復帰できたらいいなぁと。

今回は「実際どうなんだろう」という好奇心も手伝って、
何日目で何ができるのか？と挑戦したくなったというのもあります。

意外でビックリしたのは、たった１～２カ月研修の場に立たなかった
だけで、驚くほど勘が鈍っていたということ。なんだか自分の中で
しっくりこなくて、ちょっと焦りました。

そう考えると、半年や１年間育児休業をとる女性は、
復帰したときのペースをつかむのにほんとに大変だろうな～と
思います。



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