さてさて、久しぶりに、ブログを書こう。



前のブログから、かなりな月日が経っている。


まぁ、私達夫婦は、離婚話になってるし、気持ち的にブログを書く余裕はなかっただけだけど。



未だ、旦那とは別れていない。



ただ、このままでいいのかというのはずーっと考えている。



旦那は人が変わったように、私に怒鳴ったり理不尽な受け答えをすることが、少なくなった。


ええ、少なくなったというのは、恐らくいろんな意味で旦那が反省しているからでしょう。




ただ、夫婦という関係には依然としてもどれてはいない。



まぁ、そらそうか。旦那の浮気がバレ、私もここ最近実際自分が傷ついていたんだという実感をしている。





それは、旦那が出かけるという時。






また、どこかで女と遊んでくるのかもと必ず思うようになった。





で、かならず、旦那の携帯に電話してみたりね、出かけている時に。



で、電話に出ないなんてことだと、動悸がするんさ。



これは、冷静に考えるとやはり私は旦那の女遊びに傷を受けているんでしょうね。それは間違いない。



ただ、これは、私の中に旦那への愛情がまだ残っているという証拠。



私って、愛情深い人間だったんだなぁ。。



自分で言うのもなんだけど。



つか、単に依存してただけかもしれないけど。





最近旦那に言ったこと、


私：「今の状態なら、私は、今年いっぱいで、この家出ていくからね」ということ。




私達の夫婦問題で大きいのは、旦那が、私への愛情が無いに等しいと感じるところ。




今回の離婚話、旦那が言いだしっぺ。



旦那：「俺はもうお前とはやっていけない」



と言ってたから、まぁ、結婚なんて一人でしてるわけじゃないから、片方の気持ちが冷めたらそれで終わりでいいだろうと思っている私。



私：「じゃ、別れましょう」と言ってみたところ、



旦那：「いや、俺が悪かったんだ。結婚した以上俺の中では離婚は無い」なんて身勝手なこと言いだした。






じゃ、あんた、変われるの？私を愛せるの？という疑問が私の中に出てくる。




でもま、そーんな簡単に、一旦「こいつは駄目だ」と思ったら人間そういう感情は変わらんよ。





なので、この状態。



旦那としては気持ちの中で私を認める気持ちが無い。


私は、まぁよい嫁として認めてもらうよう、この家に金を入れたり、今まで以上に家事などがんばろうと思ってやるようになった。



まぁ、家事をやり始めて思ったが、ま、嫁ならこれして当然だろなとは思う。



私も反省するとしたら、これだ。自分が金を稼ぐ立場だから、それに甘えて、必要以上に家事はしなかった。



まぁ、しなかったというのは語弊があると思うが。実際掃除洗濯食事作りしないわけない。



ただ、それまで以上にもっとやろうと思ったということ。



しかも、お義母さんに、家賃として毎月数万円入れることとした。これは、実家の両親の提案。



親：「あんたね、もし金で解決できるんなら、そんな簡単なことないのよ。。」と。



それもそうか。。と思い実行してみた。



あと、先日実家に久しぶりに帰った時に、言われたこと、



母：「あんたね、今住んでる家を自分の家と思いなさい。将来自分のモノになるかもしれないものとおもうんだよ。そう思っていいんだよ」と。




そうか、私はどこかで、この家はお義母さんのモノだから、いろいろ遠慮してた。ただ、変なところで遠慮して、責任持たないとならないところでは無責任だった気がした。



なので、この家にお金を入れ、今まで以上に、お義母さんと話をするようにしてる。



実は、今回の夫婦の問題、お義母さんにすべてしゃべった。




それに対して、大したアドバイスや、「うちの息子がすまないね。。」的なモノは一切ない。




普通、浮気したなんてこと親に言ったら、そのくらい言ってもいいと思うけどまったく無い。



なので、ま、そーゆー人だよねーということで理解してるけど。



ただ、こちらを責めることはしてこないので、聞いてくれるだけで少しありがたいと思っている。




気が楽になる。誰かにしゃべると。




ただ、今自分の中で、こういう関係が改善しないなら、１年かなと思っている。



この問題が出てくる前の関係になっても仕方がない。



それ以上に何か変わるものが無いとね。



ただ、今は、前の関係にさえなっていないと私は感じる。




なので、まぁ、これは、今年いっぱいかなと思って、仕事をこなし、引っ越す準備をしている私。





モノが少ない方がいい。



今、どーんどん捨ててる。


実は、旦那の写真はもうほとんどない。




ああ、すっきり。



ゴールデンウィーク中、皆さん、幸せな時間を過ごしてください。




今あるものは、明日無いかもしれないからね。

さて、少し書こう。





先日、この旦那の浮気をした。。という話しを実家の母にした。


母：「・・・なんて言っていいのか分からないけど、まぁ世の男性は浮気くらいする人も居るし。。」と。


さらに、


母：「まぁ、離婚なんて話になったら、そら、私達（父、兄、兄嫁）も黙ってないから、そっちに乗り込む」みたいなこと言ってた。



でも数日後また電話したら、母の様子が変わってた（笑）。




母：「お母さん決心したからっ！もうね、〇〇さん（旦那）とは別れて宇都宮にもどってらっしゃいっ！」と。



正直、へ？って感じな私。



父といろいろ話したらしい。


やはり、旦那の浮気の話しをしたあと、よくよく考えた両親。うちの娘は裏切られたんだっ！と思ったら、今まで私が母にしてきた、数知れない旦那の悪口（笑）を思い出したのだろう。



母は、今まで、私がどんなに生々しく旦那のことを悪く電話口で言っても、それには共感してくれなかった。



いくら私が、こんなこと言われた～、こんな態度なんだよー！と訴えても、



母：「私は〇〇さん大好きで自分の息子だと思っているから、今は、これこれこうだから、そういうふうになってるだけだよ。〇〇さんのことを支える重要な役目をあんたがしないでどうする？」と。


決して、嫁として、諦めたり、悲観的になるような考えは持つなと励ましてもらって、なんとかやってきたと思う。





でも、その母の口から、「もういいから帰ってこい。お前は充分がんばった」という言葉を聞いたのは、実は自分のなかで少しショックだった。。




自分で母に私達の暴露話をして、この自分がショックもくそもないんだけどね。。




ただ、その後、「実は、義姉さんにも相談しててね。。〇〇さんと義兄さんの問題が似ているねーって話ししたのよ。。」と。



つまり、この前、「俺が悪い」って初めて言ったんだよ。。と。






で、実際のその詳しい旦那との話しの内容は次の通り。。







私：「この前、”俺が悪い”って言ってたけど、どんなことがそうなの？」と聞いてみた。



すると、やはり、自分の性格から、物事の受け取り方、で、その結果私に対して不満、さらには、変わってくれない相手に嫌悪感を持ってしまうという部分、自分が悪いと言っていた。


これでいいんだという気持ちが持てない症候群？


どんなことへも、理想が高くて、不満だけが残る。機械に不満があっても、語りかけたところで変わらない。ただ、嫁は人間だから、変われる変わってくれると考えているということだろう。


旦那：「簡単に言うと、八つ当たりだと思ってくれていい」と。




で、その後、だからどうするかという会話にはならず。




そりゃ、初めて自分の欠点を認めたけど、何をどうしたらいいのか自分でも分からないというような様子。



ただ、離婚は自分の中には無いと旦那は言っていた。この前、あんなに、「お前とはもーだめだっ。ほんとに、だめだ」と連呼してたのにね。。







そういう話しを母にもすると、



さっきまでの勢いはどこかへ。。


母：　「・・・そうなのね。まぁ、そこまで話せたのなら良かったかもよ？もしかしかしたら、〇〇さんも今までとは違うように考えるかもしれないからね。じゃ、まぁ、もう少し様子を見なさい」と電話を切った。




で、これから、１週間が経っている。







核心をついた話は旦那と何もその後していない。





ただ、自分の中でも、いろいろ考えて毎日のように考えが変わる。



母の言うように実家に帰るとどうなるか。。とか、旦那とは別れないで、自分が今まで以上に旦那の態度に耐える。。とか。。




でふと、思う。



旦那は変わらない。




自分が悪かったと思っても、私も変えられないように、人間なんて変わらないものだから。





この１週間、旦那が、今までかなり機嫌の悪い態度だったのに、この話をした３日後くらいに、笑顔を見せ、なにかすっきりとしていた日があった。



今までだったら、これで仲直り～だったとは思う。




ただ、それまで、取ってきた態度を私は変えようとは思わなかった。そもそも悪い険悪な態度は取ってないが。。




旦那はそれ以上を求めていたように思う。




普通に明るいトーンで会話をする。それ以上、今の私にはできない。







最近、「離婚はしない」という旦那の言葉がこんな風に感じるようになってきた。



要は、旦那は、今までのように、いらいらしたり、満足できない自分がいるだろうけど、八つ当たりだと思って気にしないでくれ。。


って、ことのよう。



実は、私の中ではかなりな比重でこの結婚はもうだめだなという感がある。



直感からでもあるけど、ある程度旦那を見て、私という人間も考えるとだ。



私が求めるものも、旦那という人間が相手だと、理想が高すぎるんだと思う。








最近変な夢を見る。逃げなきゃならないのに、逃げるのを阻まれるというもの。


今日の夢はこんな感じ。


私は学校に生徒として居る。



ある小学生が、何者から屋上から突き落とされ中庭に血の海が。。



怖くなった私とその他の友人２人と、非常事態ということで学校の外へ逃げようと考える。



しかし、学校の周りには、学校内から生徒を外へ出すなっ！というような人間がうようよしていて、必ず見つかってしまう。



何度も何度も出ようとして、そのやつらに見つかり、追いかけまわされ、隠れても見つかり、また逃げて。。。



目が覚めると、夢が、今の私の心理状態にそっくりな気がする。。。



気味の悪いものから、逃げたいんだけど、阻止されているというような。。




気味の悪い夢、いつ見なくなるかなぁ。。

さて、この前の日記の続き。


旦那に「別居して、仕事があるところに行くかも。。」という話をすると、なんとなしに、私達の今の夫婦の状態の話しへと。。





まず旦那は、お決まりの、私への不満を言いだした。

旦那：「お前と居ると、安らげない。すごくプレッシャーを感じる。俺はこれまで、そういうお前に合わせようと、変わろう変わろうと努力してきた。ただ、お前は何も変わらないし、変わろうともしてない。受け入れてもらっていないとすごく感じる」と。




私は、旦那のその言葉に、（ある部分は）すごくうなずけると静かに聞いていた。この人、私と居て、幸せそうじゃない。いつもイライラしてて、最近笑顔を見ていない。




旦那の中で、私は安らげるどころか、プレッシャーなのね。。と。でも確かに旦那は私をそう思っているのは事実だと、旦那の態度を見て思ってた。





で、さらに旦那の私に対するその他の不満をずーっと聞いてたら、この人の中で、私は終わってるわねと確信できたので、


私：「じゃ、離婚しましょう」という言葉がすぐ出た。



そこまで不満があるのなら、もう私が何をしても無駄でしょと思ったまで。




弁解するとか、自分を肯定する気にならなかった。



人がどう感じるかは、自分が何をしてきたかと同じくらい重要で、自分がいくら努力してきたとしても、相手がそれをありがたいと感じてくれないのなら、おしまいでしょ。







でも、すぐに旦那が、「そうだね」とならないから、この日記は、まだ続きがある。







その後、私は、旦那にそこまで不満を持たれる原因となったことを、まず詫びた。







ただ、自分の中では、正直、普通に自分が出来る限りの努力はしてきたつもりで、しかもむしろ、私自身は、申し訳ないけど、そんなに不幸じゃなかったということも伝えた。






今の旦那がもんのすごく不幸に見えたので、傍で気がつかないで自分だけが幸せだったということも詫びた。







ただ、私も旦那に悩んで無い時なんてなかったように思う。あの日々を不幸と呼ぶ人のほうが多いように思うが、最近思うが旦那に依存している私は、喧嘩した日々も、ほんの少し旦那と楽しい時間を持つと結構忘れてしまっていた。





つまり、私は、辛い日々もあったけど、そればかりじゃなかったと、自分の結婚生活を肯定できた。なので、そういう結婚生活を与えてくれた旦那に対して、文句を言う気にはなれなかった、不思議と。






一方、あまりにも旦那がつらそうだった。






で、その後、何もできなかった自分を申し訳なく思うとか、それでも私は幸せだったよと伝え、離婚しようよとあともう何回か言ったと思う。





で、そしたら、な、なんと、旦那が、だーんだん、静ーかになってきて。。




旦那：「・・・いや、悪いのは俺だ、俺が悪いんだ。。」と言い始めた。




旦那：「俺の器が小さすぎるんだ。。」と。。





あまりにも私が反省して申し訳なかったと旦那に謝ったから、旦那はそういう気持ちになったと、その後の話しの中で言っていたが。。。






私は、旦那と喧嘩になると、必ず、こちらだけが悪いんだよねという構図になるのはおかしいと思っていたが、それを、対等なものに出来ずに居た。




でも、この日はちょっと違ったということだ。





旦那が「自分も悪いんだ」と初めて言った。




で、この日の会話はここで、終わった。そのあと、塾の仕事があった私は出かけなければならなかったので。











で、次の日、義理の姉からメールを貰った。



義姉：「大丈夫？寝れてる？」と旦那の浮気を電話ですでに義姉に話していたので、心配してのメールだった。





すぐこちらから電話をし、少し話しをした。




旦那の浮気を知ってから、離婚の話をしているということ。ただ、旦那の浮気を私が知っているというのは、まだ言っていないということなど。




あと、今回、初めて、旦那が「自分に悪いところがある」とい言葉を言ったのよ。。と、義姉に言った。




今までそんなことを言ったことは無かったので。




この時、義姉との会話で、こんなことに気付いた。



うちの旦那の話をしていると、「そもそも、自分に対して満足しない、満足できない人達だよね。。」と義姉。




義姉も、義兄との問題で、同じような感情を持ったと言っていた。



「〇〇（義兄）もさ、人が見たら羨むような能力があるのに、そんなに自分に自信を持てない。ましてや、それを使って商売しようとするけど、いい人過ぎて、金を稼ぐということが出来ないんだよね。。」と。



人間、自分の能力を見極めて、可能性を追って仕事をしたりすると思う。





旦那の場合、他人が見たら「すごーい！」というモノを持っている。でも、それをうまいこと使えない。



なぜなら、人が見てすごいと思うモノを作っても、自分の中では、「満足」できないから。



常に、「こんなもの大したもんじゃない」と思っている。。



私みたいな能天気な人間は、一つできたら、大きな自信になり、それをステップにして、またさらにがんばろーと思う。



小さなことからコツコツ行くしかないと。




旦那は、理想がかなり高い。で、自分の今の状況を悲観的に見て、腐る。さらには、そこに到達できないことに怒りを感じる。小さな仕事をして達成できた喜び、自信、自己の満足感を感じることができない。本当はもっと上を目指さないとならないという焦りだけしかないから。





なぜそうなったか。




私は彼の母親が問題だったと思う。




旦那：「俺はおふくろにほめられたことなんかない」と聞いている。



私は逆に、ほめちぎられ、おだてられ、その気にさせられ、育てられた人間だ。




旦那は、今まで、「今そのままの自分でいいんだよ」などと言われては居ないということだ。




今のままの自分を認めてもくれないし、ほめられもしない。




今のままの自分でいいと言われないということは、人は、「常に変わろう、相手の望む人間にならなきゃいけない」と思うのは当然ではないか。




もし私が旦那のように育てられてきたら、どんなに不安で、自分自信に肯定感を持てなくて、今の旦那のように、すべてに対して苛立って居てもおかしくないように思えた。




義姉と話したことで、旦那が「俺が悪いんだ。。」と思うその内容は、これじゃないかな？と思うようになった。







続きの話しは、また後ほど。。



こんな話ここまで読んでくださってありがとう～。

さて、かなり久しぶりなブログ。


これまで、ここでいろいろな事を吐露してきました。


で、今、最悪な感じな状況です。


ええ、もちろん旦那とのことで。



ここ数日で、いろんなことが起きました。


そのことから、書いておこう。



実は最近私は旦那の行動に少し疑問があったんです。


なんで、朝早く起きるのか。


出かける回数が多くなった。


しかも、リュックサックを持っていく。






これは、怪しい。。と。




で、旦那のリュックサックを調べたら、出てきました。

ゴム。避妊具です。




私と旦那は子供が居ない。でもお互い欲しいという気持ちがあったので、旦那のリュックにあったものは私達の間には必要あるものではありません。



で、これは旦那浮気してる。。と思ったので、その他の状況証拠を集めました。


旦那の車にラブホのライター発見。



一つではなく、３つ。


で、旦那のスタジオで、同じようなライターで、ラブホの名前をうまいこと削って消したものも発見。





ふむ。



これは、浮気してるけど、ばれたくないと思っているということね。。。




まぁ、ここまで、旦那とはいろいろあった。



ただ、ここまで決定的な裏切りや、問題を目の当たりにはしなかった。。。




想像しないでもなかったけど、かなりなショックを受けていたというのは、事実。




で、今日、自分の仕事でショックなことがあった。





私は愛知県の非常勤講師をしている。以前、、来年度の仕事を上司と話した時、２４年度は、週２４時間でお願いします、ということだった。





必要書類を準備し、そのように来年度もお願いしますという契約を結んだものだと思ってたあたしは、甘ちゃんだった。




なぜなら、今日、うちの学校の教頭から、


教頭：「大変申し訳ないけど、来年度は、週に２０時間でお願いします」と、聞いた。







どこかの達の悪い詐欺みたい。


契約した後に、もうあと数十万円、給料を削らせてくださいということ。。。





こんなのあり？私は一応、自分が生活は大変だと教頭先生に伝え、その時間数だと困るので、それなら非常勤ではなく、常勤での仕事は無いか？と相談。



一応、市教委に聞いてくれたけど、答えはどうなるかなんて、私は分かっていた。




教頭：「・・・常勤の仕事は無いけど、そういう希望は、今後持ってもらって、常勤の仕事が空き次第、そこに行けるよう、手はずを整えましょう。。　」と言うことだったので、そのようにお願いした。




まぁ、今回の事、不景気なのが問題なだけで、教頭先生をどうのこうのなんて一切思わない。




自分の仕事は自分で確保しないとね。



ただ、教師あるいは講師の仕事は、やはり、どーしても、働く場所というのは、「仕事のニーズがある場所」になる。




で、旦那に、



私：「仕事があるところに移動するかも。。（別居するということになるかも）」と伝えた。



旦那は、静かに聞いてくれた。


ただ、この後、私達の、今後の話しになった。





続きは、まぁ、後ほど。。。

ブログネタ：財布の中、すっきりしてる？ 参加中
本文はここから



All About 「時短生活」金運を呼ぶ財布の整理術
All About 「お金を呼ぶ財布8の法則」財布の使い方の法則



私はすっきりです。





小銭は常に使う。札を使う前に使えるか。。と考えると、小銭たまらない。





レシートは必ず貰いますが、一回買ったものを確認したのちすぐ捨てます。





家計簿付けてないので、何を買ったかということの記録には使ってませんが、レシートは貰います。買ったという感覚を忘れたくないんでしょうね。







こうなったのには以前、知人に、「財布すっきりしてないの？だめじゃん？」とさらっと言われたからかも。







いや、別に、レシートが無くすっきりしてればいいというわけではないと思うけど、自分のお金のこと、きちんと見て居たいと思うだけです。







さて、しばらくぶりのブログ。



最近、お花を買ってみた。





咲次郎　ビオラ。八ヶ岳の高原で愛情もらって育ったとある。



そんなの読んだら、なーんか、このビオラが愛おしくなり、もう一株購入。



このビオラの面白いところは、一株で、３種類の花色が楽しめるというところ。





ふむ。かわいいし、春にいいね～。



スミレは寒さに強い。





今日もかなり寒かったが、風にさらされても、びくともしないっ。















さて、先日、近所の牧場へ。









　



その際、お友達になった、羊のキッコちゃん（上）と、はなちゃん（下）。





にんじんあげなくても寄ってきてくれる～♪





物理的関係はうんざりなので、うれしい限り。







はなちゃんの背中は暖かかったなぁ。







しかし、動物園に一人で行くというのはちとどーかなと個人的に思うが、そんなこと気にしないでもいいか。これだけ、心が癒さされたんだから。









この牧場の近くには、高速のレストエリアがあり、一般道から入れる。





ランチメニューが充実してて、また行こうと思う。













そうそう、愛知県は、中京競馬場がオープン。





で、この前、いつも応援している小島厩舎のお馬さんが出馬。で、勝っちゃった～！







サンマルデュークというお馬さん。





この目で、先頭を行っていたお馬さんを差し切ったのを見れてうれしかった。





やはり肉眼でお馬さんのレースを見れるというのはすごくうれしいっ。







パドックでもじとーってそのお馬さんを観察できたのもうれしかった。







ああ、競馬ってホント楽しい。





馬券買わないんだけどね。。。







そうそう、先週名古屋競馬場にも行った。





で、めずらしくおじさまとお知り合いに。。





おじさま：「どうだい？あたってるか？」と声を掛けられて、その後いろいろ話した。







おじさま：「今度は、ぜーったい当てるからっ！当てたら、ご飯おごってあげるから！」と言い続けて、





それがかなうことは無かったが、いろいろ話が出来て面白かった。





おじさま：「この競馬場は、昭和４０年くらいに、寅さんの撮影があってね。その話の中で、寅さんは馬券当ててね。東京まで、２万円払ってタクシーで東京に帰るんだよ。その当時の２万円て、今の２万に比べるとどんだけ、高いんだろうね～」とか。





いろんな楽しい話題を持った方だった。







こういう出会いは、私はありがたい。





出来たらまた、会いたいものだ。





名古屋競馬場は、中京競馬場に比べるとお客さんの数が少ない。でも競馬が好きな人が集まるのには代わりは無い。





しかも、私は名古屋競馬場の方がなんか落ち着く。





すぐ前に馬が居て、レースをする。





中京競馬場は、馬が遠い。







馬券買わない人間には、これはちと、大きいんだよね、いくら馬が違うと言っても。





地方の競馬場の馬も、中央の競馬場の馬も、同じく一生懸命レースをする。





私は、お馬さんの一生懸命なレースが見れれば、、満足だ。




しかし、写真でかい。。







さて、今日は、この辺にしよう。明日も仕事だ～。

ブログネタ：好きな人いる？ 参加中
本文はここから



アメブロのブログネタです～。



ああ、いるいるー！





私ね、お馬さんが好きなんだけど、それと同じくらい、調教助手の小島良太さん（名指し～）が大好きっ！





この方とはもちろん面識ないけど（あるわけない）、競馬の本を色々読でたら、出会った（勝手に）。







お馬さんて、経済動物と呼ばれてるけど、そんな考え方が悲しいと思ってしまう私。で、この小島さんの本に書いてあった内容が、すごくいい。





お馬さんにどれだけ愛情を注いでいるかが手に取るように分かる。で、競馬が好きなわたしとしては、少しほっとした。





経済動物としてだけ見てるのは悲しいもの。





そうじゃない人も居るんだなぁと、安心したわけ。





でね、好きな理由。さらに、この方イケ面なのだー。





良太さんのブログ、私のお気に入り（アメブロの）に入っているので見てみると分かるけど。。是非のぞいてみて。





むふ。







まぁ、私の唯一の心のよりどころです。





アイドルって、必要ね。





歌手でもなくて、調教助手な小島さんですが、憧れます、勝手に。











さて、ひさしぶりのブログなので、少し書くか。。。







今、旦那とはびみょーな感じ。







なんか、この前の言い合い？引きづってる、旦那。







ま、私としては本心なので（ここのｐｃ私が買ったも同然だみたいなこと）、特に、旦那に謝ったりすることはしない。









そう思わないのは旦那の自由。私はそう思うまで。







まぁ、あれから数日経って、旦那とどーなるわけでもなく、いつもの喧嘩が長引いてるという感じ。





それはそれでいいんです。先は長いですから。そんな簡単に元に戻らなくても。。











それより、お義母さんと、こんな会話をした。







お義母さん：「hirobugonちゃんは、ご実家のお母さんとどんな話するの？」と聞いてきた。







私：「・・・まぁ、たわいのない話しですね」と的確な解答を避けた。









それに満足しない彼女はいろんな質問をしてきたが、私はのらりくらり。







要は、お義母さんと二人きりになると、私は、まず無言になる。彼女にこちらから話しかけることはない。で、彼女が話しかけてきたときだけ、返答する私。







おそらく、お義母さんからすると、「なんで、いろいろ私に話してくれないのかしら？」と思うはず。









でもこうなったのには、理由がある。







この家に住み始めて数か月、お義母さんは、私にいろんな質問をしてきた、特に強烈なものとして、、





お義母さん：「hirobugonちゃん、給料いくら貰ってるの？」とかね。







で、まぁ、こちらも答えられる限り答える。





で、逆に、私が、お義母さんにいろんな質問をする。悪いけど、「お義母さん、給料いくら貰ってます？」なんて失礼な質問は一切しない。







それに対する彼女の態度、







お義母さん：「・・・・・」　　





無視したり、たまに、うそついたりする。。





こちらが聞きたいな～と思い聞くことに対して、誠意的な回答が帰ってきたことない。







この前の話。





お義母さん：「・・hirobugonちゃん、最近、痔はどお？」と。





私：「ええ、いい感じですよ～」と言うと、







お義母さん：「教会で、〇〇という人が痔にいい病院を紹介してくれてねー・・・」と話し始めたので、







私：「え？教会で、私が痔だと話したんですか？まさか、私が痔だとか、教会で話してませんよね？」と聞くと、





お義母さん：「・・・うーん、覚えてない。。あたし言ったかしら。。」とか、とぼけたこと言ってた。この人言ってる。言ってない訳ないという表情。





なので、





私：「今後、私の痔の話題、教会で話さないでくださいます？」とくぎを刺して置いた。で、続けて、







私：「そんな、私が痔だとか言われたら、今後教会に行きたくなくなります。。」と言ったら、





お義母さん：「そら、そういう理由が出来たら、行かないでいい理由ができて、いいわね」なんて言い草。







ありえへーん。





この人一体どんだけ人の気持ち考えないで自己中なんだ？







想像を絶するレベルです。









とま、こんな方なので、私は自分の話をまずしたくない。







でもそれをこの人、「なんで、実家のお母さんに対するように、私にしないの？」と。





ああ、同居初心者の姑は困る。







するわけないじゃん？実家の母に話すように、なーんでも、娘が実の母親にするように、嫁が、姑に話す訳ないのよ。







そんなことも知らない姑。おめでたい。







嫁なんて、姑に対して要らない警戒心バシバシもっているものだ。








でもそれとはま逆な話し。

うちの実家の母は、兄のお嫁さんに、実家にある金庫の暗証番号を既に教えている。





つか、兄も知らないのだ。私もしらない。でも、兄のお嫁さんにだけ教えてる。





それだけ、「こちらは、あなたを信用してます」という証拠のように思う。





私はそれでいいと思っている。







実は、実家の親から、遺産を相続してる私。その金は金庫の中に通帳とかある。







実際親が死んだら、私は、兄嫁に「そこに、私の遺産があるんだけど、どーすべ？」と相談することになると思う。







これでいいのだ。





私も兄嫁を信頼してる。





この家の大切なひもを握っているのは、兄嫁だと思っている。







彼女のおうかがいを立てるのは当然なのだ。





それでいい。





つまり、うちの親は、絶大な信頼を兄嫁に寄せてる。





うらやましいなぁと思う私。







私はそんな信頼、お義母さんから一切ない。





わけ隔てされてるので、嫁というか、自分の息子と結婚した赤の他人という地位。







そういう信頼を得てると、こっちもしゃべる内容いろいろ変わるんだわ。















どーしても、壁は出来る。





でもま、それでいいんだと思う。そのくらいなもんじゃない？義理の関係って。





それで満足しないのなら、何か、お義母さんを信頼できるもの、こちらに示してほしいものだ。





介護するのは、覚悟してる。こちらとしてはこれ以上何を示す？





ま、そういうことだ。





実の娘のように話が出来ないのは、私のせいだろうか？そうは思ってないんです。













そんなことを思った３月初旬。





明日は、学校は卒業式。





春だね～。

ブログネタ：テンパるとどうなる？ 参加中
本文はここから

これ、アメブロのテーマです。。。



これいいテーマだ。




ただ、自分がテンパるとまぁ、そりゃ、見たくない自分が出てくるだろうなー。




でもね。私テンパるというのがいつなのか。。自分の中ではあまり分からない。




テンパるって焦ったりするということだよね？




焦るの嫌いなので、かなり前から予定を立てたり、テンパらないよう用意周到なスケジュールをする。






たとえばスケジュールしたけど、事故があったりするとき。





以前、自分の命が危険なくらいな車の事故をした。




でも、テンパったという記憶はまったくない。。。





すぐに、近所のおじちゃんおばちゃんが助けてくれて、「救急車呼んだからね。。大丈夫だからね。。」なんて言われて、、




ああ、職場に連絡せねば。。。でもその当時携帯持ってなくて、ずーずーしく傍に居たおじちゃんに、





私：「申し訳ありませんが、携帯貸してください。それと、自分の職場は、〇〇学校ですが、電話番号が分からないんです。。」なんて話して、




おじちゃん：「おお、俺知ってるよ。待ってなっ！」と言われ、電話をしてもらい、通じたところで、同僚に連絡を入れ、冷静に対応してたと記憶している。





でも、旦那は冷静という言葉とはかけ離れた人間。





ふふ。今日も身内のぼろ話しです。







ここ最近、旦那はいろんな注文が入っている。





私的には、「やるじゃんー！こうでなくっちゃー！」ってことなんだけど、





旦那はほんと根っからの仕事嫌いなんだね。




つんけん、機嫌悪く、常に口元とんがらせ、仕事をしている。





で今も、ちょっとブログが書きたくて旦那の仕事場に来たけど、




旦那：「自分でｐｃを買えっ！」と言われ、旦那は仕事場から出て行った。





どんだけ、嫁の存在がじゃまなんじゃ。





笑える。





私は旦那に何を言われようが今日はブログ書くぞーと思っているので、旦那の居ない旦那の仕事場で、のんびり書いてる。






ただ、この人、仕事がテンパると、ほんとそれまでも自己中だけど、それ以上の自己中。





あんたに、あんたのｐｃ使うなと言われる筋合いはない。





生活費も一切貰わず、誰があんたを食わしてる？





食わすだけならまだいい。国民健康保険料（車の保険は今年は旦那には自分で払ってもらおうと思っている私。今までは私が彼の車の保険払ってました）とかの税金も一切払わずのあんたに、






「俺の買ったｐｃ使うなっ！」だとっ！？






あんたの開業資金の２００万くれてやったのは誰だ？




この私だ。２００万なんて金、このｐｃの値段にも及ばん。






そのくらい、この私はあんたに投資してんだ。自分の好きなときにあんたの使ってないｐｃ使って何が悪い？








ああ、すみません。つい、人間の情けない部分が丸出しです。





でもま、正直そういう気持ちです。





私はここでいつまでもつかなぁ。





自分の目が間違っていたのは確かだけど、だけど、それでもまだうまくここでやっていきたいと思う自分は依存なんだろうなぁ。。。









さて、明日も仕事。





もう少し暖かくなったら、キャンプ行きたいな。

Sleepless in Seattle　を今見ている。



私は毎朝、仕事に行く前に、音楽を聴くようにして、洋画を見る。





仕事上、英語に親しむ必要もあるので。





最近、なんか、この映画を見だした。





もともとメグ・ライアン大好きなのでこのビデオ持っていたが、この映画の中での彼女の役どころはあまりすきではない。





婚約者が居て、でも心変わりするというもの。





なんか、大して共感できない。





まぁ、結婚してて、浮気する話よりいいか。。









でも、恋とは、結婚すると無くなるかと思うと、そうでもない。







安全なところで、気持ちは、ふらふらしてる。







ただ、だけどね、それでも、今一緒にいる人間を裏切るか？というと、そうならないのはなんでだろう。









この映画は実際ホントに心移りしてしまうんだけどね。。













その軽さが、あまり好きではない。









でも何が好きって音楽。ハリーコニックJRというジャズ歌手がいい音楽で映画を脚色してる。





もしかしたら、この映画、ストーリーとかはまぁそこそこで、私は音楽が好きなのかもしれない。。







酒を飲みながらのんびり見るのにはとてもいい。











邦画はなんか疲れる。。。







なんでだろ。。







さて、明日は土曜日。何するかなぁ。。

サワータイム７という安酒。



でもま、これが無いと始まりません。普段は、安いワインなんですが、今日は訳あって、チューハイ。





このアルコールは、安い割にアルコール度が高い。。まぁ、７パーセントなんて大したもんじゃないけど。






さて、１週間が終わりました。ブログも久しぶりでございます。




先週の出来ごと。




私：「ねぇ、今年、私たち結婚１０周年だよ。スイートテンダイアモンド貰わないとねー」なんて言ってた私。





旦那：「・・・・（んなもん、収入がスズメの涙くらいしかない俺に何をさせる？）」という感じだったのに。。






旦那：「ほいっ！」と、１０本のバラを、結婚記念日にくれた。






大変よくできましたー。




有頂天になり私大喜び。





で、２、３日過ぎた時、ふと、結婚指輪を見てみたら、





私たち、結婚して９年目なだけでした。










あはは。私、２００２年に結婚したと思ってたけど、結婚指輪の裏側に、２００３年入籍とちゃんと刻印があった。
















あはは。スイートナインね～と言って笑ったけど。。










旦那：「・・・・・・。お前が、スイートテンなんていうから、メールで友達にそう送ったら、”あれ？結婚式の前に結婚してたの？ってメールが帰ってきたんだぞっ。」とな。










ああ、気づいてた？なーんだ。なら、そういうことで。。













なんか、テンだろうがナインだろうが、私には相当な時間で、ひとまず、お祝いしてもいいかも。













そーよ。







９年ももったのよ。










えらいじゃん、私達。










あんなに喧嘩ばーっかしてっけどね（詳細は２００３年以降の楽天のブログを読んでください）。










そうそう、うれしいことあと一つ。







なんか、旦那が運動を始めた。







で、結構朝早く起きるようになった。










あたりまえのことかもしれんが、私と生活の時間がかなりずれてたことを思うと、ちと進歩かなぁ。。










さて、寝ないと。。。

あけましておめでとうというにはかなり時間が過ぎた感がありますが。。

どうぞ今年もよろしくお願いいたします。

年末年始、なんでか、ｐｃを触る機会が少なくて。。。

忙しいというのもありますが。。

なので、年末くらいからの日記を書いておこう。

年末の休みは、２９日から。

大掃除３日間しかないじゃん。

ということで、まぁ、適当に、キッチンにこもり、やるべきことをやりました。

換気扇を先週末にやっておいて大変楽でした。

来年もこんな感じで行こうと思う。

さて、年末、紅白が始まっても、掃除は終わりません。

適当に進めつつ、紅白も見つつ。

お義兄さんが離婚して今年は子供たちが居ない年の暮れ。

静かな感じで、掃除をしながら、

私：「お義兄さんは、ｊポップよく聞くんですかー？」と会話を始めてみた。

お義兄さん：「いや、まったく聞かんねー」と。

私も、見ないけどねーなんて言いながら、ぽつぽつ話をした。

あまり話をしたことがないので、ちょっと珍しい時間。

海老の天ぷらを揚げ、そばのつゆを用意し、掃除も、この辺でおしまいにしようと旦那のスタジオへ。

適当に遊びながら、仕事してます的な空気。

その後、お義母さん帰宅。

正月用の買い物をしてきた。毎年恒例だが、この、スーパーが閉店間際が大好きな彼女。

どっちゃり、お惣菜の割安を買ってきたので、私が何か作る手間は無い。ありがたい。

みんなで、惣菜の寿司をつつき、そばを出し、１１時くらいには、就寝。

毎年のことだが、私は紅白は最後まで見れない。眠くなる。

ええ、もう夕方から、一人で飲んでるというのもある。


さて、年が明け、正月。

８時半くらいに起床。一人でご飯を済ませた。

これは、ちょっと例年してないことだった。例年もう少し遅く起きて、お雑煮を、お義母さんと一緒に食べたが、これだと、「快調」でないんです私。

なので、今年は少し早く起きて、普通な食事を済ませ、快調に。

正月からすっきりしたのは、この家に越してきてから始めてのことかも。


気分がいいと、仕事もはかどる。その後、お義母さん、義兄さんの雑煮を用意し、午後からのパーティーの準備に。

うちは、毎年、義父さん（既に他界して十数年）の教え子たちや、お義兄さんが教えてる現役の陸上部の子たちが元旦に５キロくらい走って、うちでパーティーをする。

その準備。
今年も、３、４０人来たと思う。

毎年のことで、慣れた。まぁ、寝て過ごすより、かなりいろんな話も聞けるので、いいだろう。

つつがなくこの集まりが終わったのがうれしい。

２日は、とくに何もせずのんびり過ごした。

３日。競馬場へ。

寒かったけど、楽しいひと時だった。

４日から仕事始め。

今回の塾の仕事もたくさん入れてもらえてありがたい。

土曜日まで出勤。

日月と休みで、今に至る。

正月や年越しも飲んで過ごしたので、今週末は、アルコール無しだった。

でもね。今日、月曜なので、今、頂いてる。

今年も、例年通りのスタートだった。

それが一番うれしい。

さて、ブログのテーマ。太ったかどうか。

太ったと思う。

この休みは、お義母さんが、これでもかーというくらいな食材を買ってくる。

昨日も、正月に出すはずの海老を消費してなかったのを思い出し、エビ天に。

でも、やはり、古くなったのはあまりうまくないんだよね。

なので、残ったものはすべてこの私の腹の中。

捨てるのはもったいないもんね。

ぷりぷりしてない海老って、どうよ。

でもま、悪くなってる訳でもないし。

で、さっき明日の、お弁当作るついでに作ったもの。

なんか、フォト載せられないのね。。ご想像にお任せします。


ええ、見栄えのしない、サラダ巻きですが、なぜ写真を撮ったかというと、今まで作った中で、一番見栄えがいい。


むふ。

今年は、寿司作り、がんばるか。


いろんな具を入れて、くるくる巻くだけで、なんか、ちょっとうまそうに見える。


海苔がたくさんあるのだ。今年こそ、使いきるぞーっ！