今ならわかることがある。

今になってやっとわかることがある。

苦しんだけど、いっぱい泣いたけど、今はとても穏やかに、あなたのことを思い出すことができる。

私は本当に本当に幸せだった。

あなたに出会えてよかった。

まだ、時々、あなたの笑顔、笑い声を思い出してしまう。

傍にいてくれたときには、気付けなかったことがたくさんある。

いてくれることが当たり前で、いっぱいいっぱいわがままを言ってしまったね。

ごめんね。

あなたが、私をどれほど愛してくれていたのかも、今の私にはわかるよ。

あなたの全てで、私を愛してくれていた。


失くしてしまって、私にとって、どれくらいあなたが大事だったかに気付かされた。

失くしたくなかった。

でも、今が現実。

あなたのことを胸に秘めながら、再生していかなきゃって思ってる。

もう決して会えないことは紛れもない現実。

それを受け止めて、毎日を生きていかなきゃって思う。

　
あなたも、そちらの世界で元気で幸せでありますように。
　

　ｐ・ｓ　あなたに買ってもらった財布、まだ大切に使っているよ。
　　　　　あなたが入れてくれた５００円玉と一緒に。

　　柊子

昨日で夫が亡くなって丸六年という月日が過ぎました。

もう六年なのかまだ六年なのか、自分でもよくわかりません。

八日の日曜日に夫の実家で七回忌の法要を済ませてきました。

六年という月日はそれでもやっぱり長いですよね。

嬉しいことも悲しいこともあったような気がします。

いろいろありましたが、それでも今、結局あの頃と何も変わらない自分がここにいます。

結局はあのころのままの自分でしかないんですよね。

未亡人、シングルマザー、そんな肩書きを背負いながら、またこの先の道も淡々と生きていくしかないのかなと漠然と思ったりします。


昨年は心も身体も調子が悪い日が多く、楓にも両親にも本当に迷惑をかける日々でした。

今年は地に足つけて生きていかねばと思います。

楓のために頑張り、年老いていく両親に感謝を忘れず、生かされる限り生きていきたいと思います。


ここで出会った皆様もそれぞれが幸せでありますように！

また、更新しますね！

本当に久しぶりの更新です。

とりあえず、生きてます

今日は結婚記念日。

１１年前の今日、まさかこんな今の自分を想像するはずもなく、私はウエディングドレスを着ていました。

家族、親戚、友達、生徒、たくさんの大切な人に囲まれて、私は幸せいっぱいでした。

そこから、わずか一年ほどで、人生の歯車が狂い、もう１０年、狂ったまま生きてきました。

楓が元気に育ってくれていること、元気に働けていること、感謝しなければいけません。
でも、ぽっかり開いた心の穴は、やっぱり消えず、一生懸命隠している毎日です。

先日、夫の夢を見ました。
私は全く夫の夢を見ないのですが、今回も姿は見せてくれず、夫から手紙が届くという夢でした。
内容は覚えていません。
夢の中で読んでいましたが、特別喜ぶことも悲しむこともしていませんでした。

夫は今の私に何を伝えたかったのでしょうか。

楓が一緒に生きていく大切な人を見つけて、その人に楓を託すまで、私は頑張らねばなりません。
それが、私の使命であり、責任ですから。

崩れそうになる自分を奮い立たせつつ、自分のやるべきことをこなしていかねばと思います。

次の月曜日から、出産以外では初めて入院することになりました

手のできものをとります。

簡単に処置してもらえると思っていたのですが、入院、手術になるそうで、参りました。

二泊三日ですが、やっぱり気が重い・・・。


先日も入院手続きのとき、
「当日はどなたかに送ってきてもらいますよね？」
って当たり前のように聞かれたので
「いいえ、一人できます。」
って言ったら、びっくりしたようで、
「車とかで送ってきてもらうとかでは・・・」
って言うので、
「いいえ、自分で運転してきます。」
って答えた。

私だって一人できたいわけじゃないんだよ！！
でも、楓も両親に預けなければならないから、一人で行くしかないんだよ！！

友達が送ってくれるって言ってくれたけど、一人で行ってくるつもりです。

夫が生きていたらな。
送ってもらって、きっと心配もしてくれて、安心だっただろうな・・・。


でも大丈夫。
今、一人という自分をしっかり受け止めたいと思うのです。

少し、成長したのでしょうか？？？

とうとう８月１日で大台に乗ってしまいました。
めでたいのかどうなのか・・・・・・。

でも女性は〇十代からと言いますから・・・・・・。

夫の年齢はもう超えてしまいました。
彼はいつまでも若いままで、私だけがおばちゃんなっていってしまいます

これからは、もっと前向きに生きていきたいなあって、ここ数日考えています。
自分の人生を悔やんでばかりでは、もったいない。
せっかくだから、毎日を楽しんで生きていきたいなと・・・・・・。




悩んでもどうしようもないことに悩まない。
くよくよ考えすぎない。
楽しいことをいっぱい考える。
おもしろいテレビを見ていっぱい笑う。
楓といっぱいデートをする。
大好きなお買い物を楽しむ。
大好きなブランドの服を身につける。（あああああーやせなきゃ・・・・・・。）
でも、おいしいものをいっぱい食べる。




〇十代は、楽しむ１０年にしたいな。

ここまでの１０年は波乱万丈すぎたので、これからの１０年は楽しみたい。

欲しかったものがないことにばかり目を向けず、普通ではない自分の人生を味わえることを楽しむ気持ちをもてたらいいな。

波はあるけれど、少しずつ、自分の人生を受け入れられるこれからにしていきたいものです。

忘れたころに更新する柊子です。

毎日暑いですね。ここで出会った皆さんはお元気でしょうか？
私もなんとかやっています。

楓は小学校２年生になりました。
私は今年の４月に自宅から車で１５分ぐらいのところの中学校に転勤できました。

昨年の夏より、私の両親との同居も始めています。

毎日が忙しすぎて、いろいろゆっくり考える暇もないことがありがたいのかどうなのか・・・・・・。
　

夫が生きてくれていたらってやっぱりそんなことを思うことは、また多くなっている気もします。

母として、娘として、教師として・・・・・・、でも妻として、女としての自分をもてないことはやっぱり寂しく思ってしまったり・・・・・・。

夫以上に愛する人はいないけど、この歳で女を卒業するのも寂しい気もします。

夫が生きてくれていたら、こんなこと思わなくてもよかったのになってやっぱり考えてしまいますね。

また行楽の夏です。

みんなが、家族ででかけることが目につく季節です。
平気な顔をしている心の中で、やっぱり複雑な感情が生まれてきます。

　
どれだけたっても、傷みとの同居は続いていきますね。
一生、同居しなければならないこの感情と上手に付き合っていかねばですね・・・・・・。

どれくらいぶりの更新なのだろう・・・。

　
周りからみれば、私はすっかり立ち直った人なのだろうか？
昔の友達との交流は、本当に限られた人のみで、ほとんどしなくなってしまったが、楓関係のママ友達とは、楽しく交流をしたりもしている。
仕事も生き生きできていると思う。
楽しく、食事や買い物もしている。

でもね、やっぱり大きな心の穴はなくなるものではない。
少し、上手に同居できるようになってきただけだろう。

でも、せっかく生きているんだもの。
夫の分までいっぱい生きていっぱい幸せ感じたいって最近は本当に思う。

今を幸せに生きられることに感謝して、今を生かしてくれているであろう夫に感謝して、今を大切に生きていきたい。

数日前、渡辺美里が懐かしい「１０ｙｅａｒｓ」をテレビで歌っていた。
高校時代よく聞いた曲で懐かしかった。そして、涙がでてきた。
何故か高校時代もこの曲を聞いてよく泣いていた。２０年近くたって、また違う涙がでてきた。
なんだか、今の私にまたぐっときた。心にしみた。
そして、しっかり歩んでいかなきゃって思った。
　



時々、ブログで出会ったみなさんのことを考えています。
一番辛いときに私を支えてくださったみなさん・・・。
時の流れとともに、みなさんの生活も変わっているでしょうか？
一回しかない人生、何かに束縛されることなく、自分の幸せ感じて生きていけたらいいですね。

読んでもらえているかわかりませんが、もし見てくださっていたら、よいお年を！！
そして、突然のブログ更新ではありましたが、来年もよろしくお願いします！！