こんばんにゃ。

日記消したー。

ふぇーすっきりしたー。

学校楽しくないけど部活は楽しい。

全道大会進出です。

今週水曜午後から出発。

来週月曜帰ってくるー。

頑張ってくるー。

後期中間考査がちーかーいーよー

まー頑張るけどもね。

ＢＵＭＰライブあるなぁとかなんとか。

行きたいなぁとかなんとか。

難しいなぁとかなんとか。

ちょうど大会の時にチケット発売ですからねぇ。

とーさんに頑張ってもらう感じになっちゃってねぇ。

申し訳ねぇ　笑

行けるといいんだけどなぁー

学校楽しくないけど高校入ってよかったと思ふ。

重々しくなくって丁度いい。私自身。

結構透明な感じですよ。

落ち込む時の感じとか中学の時と違うもんねー

病んでる感がなくて「あら、いいね」みたいな。

ポジティブまでいかないけどなんっか丁度いい温度の中で生活をしているような。

けどデジャウ゛増えた。

不思議ー。

中学ってなんであんなんだったのかなぁ。

思春期真っ盛り過ぎて困っちゃうねー

今もそうなんでしょうが。

いいな、ゆったりしてんな。

苛々しても「んー苛々してるねー」って思ったらなんとなく苛々しながら嬉しがっててな。

感情が上手くコントロール出来てる感じなのかねーどうでしょう。

素直になった感があるかな。

誰が嫌いであの人がああでこうででも私は違うよね、みたいなものがなんかないね。いやちょっと残ってるかもしれないけども。

あの人は嫌いでああでこうだけど私も人のこと言えないよね、なんか難しいよね、一年生ってそんな楽しくないけど、中一も楽しくなかったし、むしろ２、３年のがよかったし、来年になったらまた、いいかなぁ・・とかとか。

だからって暗いとかじゃなくて。

うれしいこともちょくちょくあったりとか、まぁ、無かったりとか。

家に帰る途中が楽しかったりとか。

バスが好きだったりとか。

落ち着いてんなー。

一時的な感じじゃなくていいね。

普通感が漂ってて、丁度いい。

苛々したり、うきうきしたり、機嫌よくなったり、っていうのが、人並みというか。

それがまた、嬉しくなったりとか。有難いなーとか思ったりしてさ。

そんでも学校って難しいところです。

いつまで経っても難しい場所だなぁ。

目の前の人みたら、なんかみんなおんなじだとか、人の話聞いてないとか、色々思ってはきたけども、私もおんなじだなぁとやっと認められるようになってきた・・・かな！

親がバッサバサ言ってきてくれるからね　笑

あーそうかそうかいや若干グサッとも来るけどそうだねぇと思うね。

あーなんだそうだなおんなじだよなぁーと思うね。

わたしも結局色んな人と似てたりおんなじだったりしてさ。

そう考えると逆に楽。

毎日毎日、ちょっとずついい方向に向かってってる感じだよねあー妹すぐ後ろにいるんだけどちょっとどいてよ・・・・

なんじゃー書き辛いわこんにゃろーめぇえ

あ、どっか行った。

なんか、会いたい人も居るんだけど、みんなちょっとずつちょっとずつ変わっていくだろうから、ちょっとさみしいね。

中身的なこともあるんだろうけど、ちょっとした・・喋り方とか笑い方とか・・

はは、中学の友達には、なんだか、申し訳ないことをしたなぁと思う。

そういうこと考えると、いかに甘えていたか、有難い友人関係であったかってはなし。

正直、友達って、いないんだけども。今。

２対１の関係があるんだけども。

へらへらして、なんか適当に話合わせて、笑ったりして、そんでやり過ごせるんなら、いいや。

誰かの次、っていう番付を、きっと自分でしてるんだろな。

だから、だろーなぁ。

悲しいけども。

もうちょっと誰かに、執着したいなぁ。

みんな好きだけど。

あぁ、そういや友達居ないけどクラスの女の子はみんな優しくて私は好きですね。

なんだけど、どうしてもこの子と一緒がいいの！とか、固執しないんじゃなくて、出来なくて。

ふわふわしてんな。

ほんっと、不思議だよ。

固執も執着もしないから、誰かに声をかけようとも、思えない。

でも声かけてもらえると、嬉しい。

待ってる状態で待ってる。

待ち過ぎ。

人をそこまで嫌わなくなった自分は好きだ。

でもあまりにも、人に喋りたい事なんか一つもなくて、どうしようかな。

学校で喋りたい事が無いなんてなぁ。

それが、今は難しい事の一つ。

学校、楽しく行きたいから、朝、友達と思われる友人には偽ってもテンションが普通な振りをする。

ちょい前までは不機嫌になる、とかうっかりあったりもしてたんだけども。

当たってたんだな・・

その子のせいじゃないから、この子に対して不機嫌になったってどうしようもないしごめんねって思うから、そしたら、いくら面倒でも普通にしてんのがいいよなぁーみたいな。

そしたらこっちも自然に苛々取れてくるし。

楽なんだ、結局。そっちの方が嬉しくなる。

結果的に、偽ってるんじゃなくなるし。

ブログも、ほとんど書くことが少なくなってよかったと思う。

たまになら、いいんだけども。

愚痴とか、弱音とか、吐く場所なんてわざわざ作るもんじゃないと、思うし。

私はそういう場所に甘えてしまうし。

嫌なこととか、愚痴とか、弱音とか、まぁつまり、悪いことは、言葉にしなくても消滅させる方法がいくらでもある訳で。

・・・っていうことをやっと理解できてきた・・のかな。だったらいいなぁ。

逆に言葉に出したら、嫌なことって残っちゃってさ。嫌なもんです。

だから最近は、あんまり、言わないようにしてる。

言いたくもなるんだけど、きゅっと我慢して、言わないで気が済んだら最早それだけで嬉しくなるというかね。

「よしっ我慢できた！」っていう、満足感、ですか。

でもきっとこれは、今だから出来るんでしょうね。

中学とか、ついこの間までは、出来なかったよ、たぶん。

だから、常に今が大事なんでしょうね。

たぶん。

なんか書き始めると止まらないなぁ。

明日も頑張るとしますか。

明後日からの遠征、頑張ってきます。精一杯お芝居してこようじゃないか！

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