母の日のプレゼント、喜んでもらえたみたいで嬉しくなった。
贈り物って、こっちも幸せになれる。
幸せといえば、先日の11日は最高の日だった。
結婚式って本当に良いものだ。
花嫁さんが素晴らしく綺麗で、感動しっぱなし。
晴れてよかった！！！
しかも10月には赤ちゃんも生まれてくるし。
こちらもとっても楽しみだ。
26っていう歳のせいか、周りはそういうムード。
不幸な恋愛トークに明け暮れた友人たちも、皆幸せを掴んでいく。
いやあ誠に素晴らしい。
だんだん夏が近づいてきて、私もなんだか浮き足立つ。
久しぶりの更新。
私って春は暇になる運命なんだろうか。。
最近はいろんなことが安定してきて、
気分も体調もすこぶるイイ感じ。
そんでもまだ不安なところもあるけど、
一時期に比べたら天と地ほどの差がある。
いやあ、健康って大事だなぁ。
マジで死ぬかと思ったけど、
いわゆる大々的なデトックスだったのかもしれない。
それにしては長かったし辛かったし高くついたし、
何より周りに迷惑かけまくったけど、
終わったことだし良しとしよう。
次はあそこまで酷くはなるまい。
と、祈るしかない。
不健康ファクターが無くなって、この時期。
久しぶりにあった人から、よく褒められるようになった。
自分で思っていた以上に私は荒んでいたらしい。
嬉しいやらショックやら・・・。
そんな訳で、あと三ヶ月したら生活が大きく変わる。
どう変わるかはもう想像もつかない。
とりあえずはこの暇な生活をどうやり過ごすかだ。
どうも退屈ってのは苦手だなぁ。
暇のつぶし方ってのが昔からよく分からん。
だけど、この幸せな日々がいつまでも続きますように。
地震とかミサイルとか、ほんと勘弁してください・・・。
ちょ！！！
誰か十二支んの同人描いて！！って叫びたいくらい、
十二支んがカッコよすぎて悶え苦しむ夜。
なんだよあれ、反則だよぅ・・・。
ジンかっこよすぎ！
女性キャラも私好みの強いのばっかで苦しい！！
（冨樫の描く女はなんでこんな強くて素敵なんだよ…涙）
そんでもって子が！子がもう！！
好きすぎて苦しい。
女王はアレ食ってシャウを産んだんじゃないのか？
あとシャルも入ってるよね？
もしかして二人の双子食ったとか？？
もうダメだ、好きすぎてどうしたらいいんだ！
絡んで！長男と絡んで！！！！
長男と絡んでくれたら、私もう死んでもいいよ…（ゼェゼェ）
久しぶりに取り乱した。
どんだけ冨樫は私のハートを揺さぶれば気が済むんだ。
ワンピっぽいけど、そんなことどうでもいいくらい萌え。
悶える、これは悶える。
子が好きだ、だれか同人誌描いて！！！
ああ、私に絵と漫画を描ける才能があれば・・・悔やまれる。
ほんと、渇望！！！！！
笑顔で腹黒で自信あり、
だけどジンに負けるフラグが立ってるとか（冨樫だから分かんないけど）、
これはもう私の好みですよ。
ああ、いやらしい性格がどんどん露呈していく君が見たい。
だから、冨樫、休載だけはやめてくれ（切望）
懐かしい歌を聴きながら、独り夜を過ごす。
新たに恋が始まった時は、躁と鬱が交錯して、どうしようもなくなる。
今日は、どうしようもなく沈む。
独りでいるのが好き。
でも誰かといないと寂しい。
誰かと一緒に居すぎると、苦しさと辛さと面倒くささが相まって、結局厭になる。
でも独りでいるのも辛い。
好きな時に独りになれて、好きな時に誰かと一緒にいるなんて、
そんなことは無理だってことは知ってる。
ただ一人を除いては、いつも壁にぶち合って来た。
彼とは結局うまく行かなかった。
だけど、今、求めるものが現れて。
アタシは心底、神様に感謝している。
これからどうなるかなんて全然わかんないけど、素直にいこうと思う。
それで嫌われたら、それまでだ。
久しぶりに更新。
いつぶり？？
とにかく、日記なんか書くの久しぶりだ。
誰も気づかないだろうな。
そもそも読者いないか。
自分本位のきまま更新ブログだし。
環境がすごく変わった。
でも、アタシは自由を手に入れたはずじゃなかったっけ？
考えもの。
こんなんじゃダメだなーと思う。
仕事が楽しくて良かった。
大きな救い。
だから、それに水は差したくなくて。
将来のこととか、転職のこととか、よく考える。
お金のことも、恋愛のことも。
恋愛、恋愛・・・。
コレばっかりは、ほんとどうしよう。
アタシは自分をコントロールするのが下手すぎて、本当にダメなんだ。
楽しいこと、嬉しいこと、美味しいものは素直に好き。
穿った見方もするけど、多分皆が言うように、自分は根が素直なんだろう。
困ったなぁ。
ほんと、もっと違う人間になりたい。
卑下と焦燥と困惑と理想が重なって、もうグチャグチャ。。
すぐに見抜かれるし。
自分がキライだっていうのは、もうどうしようもない。
でもこのビョーキと上手く付き合っていく方法を知らない。
なんか、不満はきっとあって。
でも満足してる部分も大きくて。
折り合いをつけたいと思うんだけど、どうも上手くいかない。
そして、それを本気でする気があるのかも分からない。
どうにも逃げているような気がする。
これ、大丈夫だろうか？？
25歳ももちょいで終わり。
区切りはどこだ？
「センチメンタルな恋は どうしようもなく破綻してくもので」
「幸せは やばいんだ」
あーもう、ほんとシロップ聞きたくなるはずだわ。
落ちたくなる時に最高。
久しぶりに日記を書く。
マックに慣れすぎて手元が覚束ない。
故によくミスをする。
本題。
アタシはやっぱり客観人間が好きで、でもやっぱり心の底から憎い。
彼らに心惹かれるのは、この自己破壊衝動でしかない。
自分を暴きたくてどうしようもなくて、それを他人から指摘される恍惚感と自己嫌悪。
屈辱と凌辱にまみれた快楽は、どうすることもできないほど、甘美。
危うく、美しく、そして堕ちていくしかない。
私が主観人間だからこそ持ち得ているのは、この直観力。
それがこんな時にしか働かないっていうのは、やっぱどうしようもない。
見えるものは見えないくせに、見えないものは見える。
私はそれを感情で察知し、相手は理性で理解する。
察知と理解はあまりにもかけ離れていて、絶対に交わらない。
だからこそ惹かれる。
心から愛し、心から憎むのは、やっぱり先がない。
それはもう、既にお互い知っている。
鏡の中のもう一人の自分に声をかけてしまった時、いつも私の世界は幕を閉じる。
だからリセット。
始まりもなければ終わりもないこの世界に、リセットをかける以外の術は一つ。
答えを察知／理解し、答えを享受し、果てること。
それしか、たぶん道がない。
先が見える分、やり方がうまくなったのは大人になったからかもしれない。
大人になるっていうのは難儀なものだ。
地獄で味わう快楽は、どうしてこんなにも蜜の味なのか。
これしかできないと思っていたものが、意外にそうでもないことが分かった。
実は、これすらもできなかったのだ。
そんなわけで、改善、修正を考えながら暗中模索。
なんだか、今年の春こそ動きそうな気がする。
ところで、最近ずいぶん秋らしい天候。
なんだか気後れしてしまう。
冬は私の大嫌いな季節だ。
ずっと、ずっと夏だったらいいのに。
そしたら妙な感慨を抱くこともない。
今日が終わることも、明日を迎えることも、こんなに怖くないはずだ。
日々の巡りを止めることができたら。
なんてことを考えるこの季節。
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