今日は の試合
　　　
頑張って～

久しぶりに更新…〓

今日　会いたくない人にあってしまいました
学生時代は　すごく仲が良かった友人なんだけど
娘が天使になってから　なんとなく　
離れていきました

なんとなく　じゃないか・・
私がこの友人の言葉に　傷つくことが多くなったから
私から　連絡を一切しなくなった
向こうも　それから　だんだん連絡こなくなった

もう7年近くたつ
その間　何回か　デパートなんかで　見かけるんだけど
お互いに　見てみぬ振り・・・・

なんか　住みづらい・・・と感じてしまう
顔を合わせないように　ついささっと　逃げてしまう

別に悪いことなんかしてないんだけどな

相変わらず　不妊治療を続けています
あれから　2回の採卵　3回移植・・・
すべてリセットでした・・・

今日は受精卵の分割が止まったということで・・・
先生の前で　涙が止まらなかった

どうすることも出来ない自分が
情けなかったなぁ

年ばかりとってしまいます

そんな私を息子は　頭なでなで・・・・
息子にも　卵が駄目になったと話すと
うっすらと　涙目に・・・
息子には意味がわかってないと思うけど
赤ちゃんがまた駄目だった　ということは　うっすらとわかるみたい

また　お母さんのお腹に赤ちゃんくるよ
なんて　いってくれる

夫も　　残念だとは　いってくれる
でも　最近は　自分から言葉で気持ちを伝えてくれなくなった
私が聞くまでね・・・
だから　こういう日は　必ず　私がイライラして
夫にやつあたり
自分でも　わかってるけど
何もいってくれない夫に　むかつき　口論！！
本当はね
少しでも　思いやってくれる言葉が欲しいだけなんだよ
一言　また頑張ろう～とか　いってくれてもいいのに
　
ここが病気する前の夫と違うところ・・・
前は　いつでも　私を励ましてくれたのにな

夫からの話は　息子のことか　パチンコのこと・・・
パチンコは　自分の趣味だといっている
病気する前は　パチンコする人の気持ちがわからない
なんていってた人が・・・

でも仕事が出来るようになってから　やっと1年がたち
休みの日だけになったから　まだいいほうなんだけどね

久々に　日記更新したのに
また　愚痴ばかりの日記になりそうだわ・・・

もうすぐ　娘の命日がきます・・・
1月って今までも　いろんなことがあった月なので　なんだか複雑な想いです
新しい年になったばかりなのに　いつもいつも　私にとっては　気が重い月

なので　年賀はがきには　あけましておめでとう・・・って言う言葉は
絶対に　自分からは書きたくないのです・・・・
もらう分には　あまり気にならないのですが・・・・
私の勝手な想いですけどね

明日は　亡くなった弟の命日なんです
生きていれば　36歳くらいかなぁ？
生後1週間で亡くなったので　写真が1枚もなくて　顔も覚えていません
私は5才くらいだったかな？ちょうど我が家の息子くらいの年齢なので
覚えてるわけないですね
ただ　母親が泣きながら　弟を抱っこして家に帰ってきた場面だけは
今でも　脳裏から離れませんが・・

母親も自分の子を亡くしてるから　私のこの想いを十分理解してくれています
私と同じ　絶対にもう1度　こどもを抱きたい
って　思ってたそうです　幸いにも　その後　もう1人弟が増えましたが(⌒-⌒)


明日は　寒くなりそうですね
雪が降るのかなぁ

やっぱり科学的流産とのことです
妊娠反応は少しでたんだけどね
期待してただけに　すごい落ち込みです・・・・・
でも仕方ない
また頑張ろう！！

今日は　息子の5歳の誕生日でした
もう5歳なんですよ・・・・
どんどん年が離れていってしまうなぁ・・・
私も　年をとるわけですよね

姪っ子や甥っ子たちと　ささやかだけど誕生日会をしました
今年のケーキには　ゲゲゲの鬼太郎の絵が書いてあります～～～
趣味悪いけど　息子が　今一番はまってるアニメなもので・・・・・・・

プレゼントは　またしてもゲゲゲの鬼太郎のゲームと恐竜キングの本
姉からは　レゴブロックをもらいました～～
男の子って　ブロック遊び好きだよね～
しかも　発想がすごいし！！
いろんなものを組み立てるからこれまたすごい！！！

（≧∇≦)

どうぞよろしくお願いします。

なかなか書き込みができないままでした

29日の判定日だったその日に
少しだけ　妊娠の数値があがってる
ということだったのですが
年末とお正月があったせいか
ちゃんとしした　結果が年明けになると言われました
妊娠検査薬を渡されて　4日に自宅で検査したのが
検査薬の不良品で　これまた駄目になり・・・・

今日　病院で採決をしてきました
明日　病院に電話して　判定を聞くことになりました
昨日から　体温が少し下がったのと少しだけ
茶色いおりものがでてるので
たぶん駄目だとは思いますが・・・
もしかしたら？？？？と思うといまからドキドキです　

今回は　12月の排卵日が　娘を授かった時と同じ日
と言うこともあって
なぜか　娘がかえってきた！！
絶対に授かってるにっ違いない！！という期待感で
本当いうと12月中は頭の中は妊娠したときのことでいっぱいでした

でも　妊娠の可能性はあるけど
先生いわく　科学的流産かもしれない
という　現実の声・・・・

ということで　今回また再検査ということに
明日の判定は　流産を確かめるもの？ということなのかな
でも　まだ生理らしい出血でないので少しだけ　期待してる自分がいます・・・・

リセットするなら　早くきてくれないと先に進めないのになぁ
なんて思うんだけどね・・・・