最近愚痴ばっかです。
わたしの痰ツボ（汗）みたいになっている彼も、うんざり気味。
「頑張って見返してやれ」って一蹴されます。

でも、ここをご覧の女子のみなさんは聞いてくださいますよね？

このブログでも書いた益若似のA子がらみのことです。
http://plaza.rakuten.co.jp/ichigom/diary/201107250000/

思いだしたくもないことですが、A子には散々いやな思いをさせられました。。
そもそも要領が悪くて空気が読めないわたしは、ただ都合よく利用されるばかり。
あからさまにバカにされたり、自慢されたりもしたな・・・。
そのたび、自分の情けなさに悔しい気持ちになりました。

でも、A子はわたしには本音を言っていました。
たぶん、誰のことも信用していなかった。
成功願望が強くて、貪欲な子だった。
目立つことが大好きで、いつも華やかなグループにいて、地味でまじめな人は踏み台にする感じだった。

あーやだ。

そうです、地味でまじめなわたしは、そんなA子にも好かれようと頑張っていましたが、
用がすんだら無視されたり、失恋したと聞きつけてバカにされたり、
あからさまに悪意を感じるようになって、さすがに距離をおくようにしていました。
といっても、誘いを断るくらいのもんですが。

それから数カ月、A子のことなんてすっかり忘れていた今日、ランチでA子の話になりました。

一緒にいたBちゃん、A子とは知り合い程度の仲ですが、
A子のことを「いい子」とか「リア充」とかほめるほめる！
そしてわたしに同意を求めてくるので、わたしも困ってしまいました。
嫌いな人に対する良い評価に同意させられるのってほんと苦痛ですよね。

しかも、A子が青山在住のセレブ（たぶん？）と付き合って同棲間近らしく、
それもわたしのカンに障るんですよね～
A子はサル系のイケメン好きだったので、その彼もそういうタイプでしょう。
や、どーでもいいけど。

そしてBちゃんですが、A子とわたしがなんかヘンだってことに気付いていると思います。
なぜなら、FBでわたしとBちゃんが銀座でお茶してまーすって互いにチェックインした投稿で、
A子はわたしにはコメントしないけど、Bちゃんにはコメントしてるから。

だってA子とわたしはしょっちゅう一緒にいたし、旅行までいったんですよ。
不自然じゃないですか。でもそんなの彼女の勝手なので仕方ないのですが、
そういうの見て知ってるのに、わたしに「A子ちゃんに彼氏いるって知らなかったの？」
「A子ちゃんっていい子だと思わない？ねえ？」って聞いてくるBちゃんって意地悪～って思ってしまうのです。

そこで大人だったらどうするんでしょうね。わたしはひきつった笑顔で、
「飲み会の誘いがなくなったと思ったら、そういうことかあ～（‥;」
「A子って貪欲なんだよね。半端なものに妥協せず欲しいものをどんどん手に入れてすごいと思う！（‥;」
という感じで回答したら、微妙な空気になってしまい・・・話を変えました。

そういうとき、はっきりと「わたしA子苦手なの」って言えたらなあ・・・
けど悪口になるのがいやなんですよね。シーンとなっちゃうしさ・・・
なんかいい切り返しないかな？

以上、長いつぶやきでした。

前の彼はわたしを性欲処理の道具として扱っていた。
一方わたしは、彼のことを薄々軽蔑しながらも、
イケメンでエリートという条件に心を完全に奪われてしまった。

お互いに相手を利用しようとした。
それにわたしは負けたのだ・・・惚れてしまった。
挙句の果て、結婚をエサに利用されるだけになった。
残酷だけど、単純に言えばそういうことになる。

こんな関係は今すぐやめなければいけない・・・どこかでそう思いながら、
惚れた弱みで1年もずるずるしてしまった。

その間、あまりに辛く、他人に相談しても呆れられ、藁にも縋る思いで恋愛指南本を読んだり、
宗教・哲学・社会学・カルトなどなど、さまざまなジャンルの世界を覗いては
思考し、悩み、糸口をつかんだと思ったら、思いもよらぬ場所へ出たり、とにかく彷徨い続けていた。

わたしが気がついたこと、それは、いままで見ていた世界は幻想でしかないということだった。

ずい分大げさな言い方をしたけれど、シンプルにいえば、
世の中を相対的に見ていたということ。

勝ち組と負け組
経済力
家柄
美人度
女子力
モテ度
年齢

などなど。
こういった相対的なものに対するこだわりを捨ててはじめて、本質が見えてくるということ。
さらにいえば、本質が見えないうちは、表面的な幸せしか感じられないということだ。

まあ、普通は頭でわかっていることだろうし、誰も口には出さないんだけど、
「結婚したい」というその言葉の裏には、人並みに家庭を築きたいとか一生独身はヤダとか
オールドミスはみじめだとか、上っ面の理由が透けて見えてしまうのです。

もちろん、そういうノリで結婚して幸せになってる人もいれば、
わかっちゃいるけど他人と比較して独身の自分を憂えてしまうという人もいる。
実際、わたしの周囲のアラサーにも、常に婚活で悩む人がいるけど、情けなくて喝を入れたくなる。
自分の人生なんだから、自分の力で幸せになりなよと。

かつてはわたしもその一人だった。
結婚しない人生なんてありえないし、一生独身でいるなんて縁起でもないって思っていた。
それは結婚を甘く見ているということにほかならない。

別の見方でいえば、自分が本当に手に入れたいものを見失っていた。

結婚したら、まず赤の他人と一緒に生活していかなければならなくなる。
価値基準の違うふたりが一緒に生活したら、よっぽど相性の合う相手でなければ煩わしいことこの上ないであろう。
子供ができたら、出産の苦しみを味わわなくてはならない。子育てはもっと大変だろう。
全く興味のない相手の家族とも関わることになるし、赤の他人の介護をしなくてはならないかもしれない。

これほどの苦労をして手に入れるべき幸せなんてあるだろうか。
いや、ある。あるとすれば、それは、結婚相手を本当に愛したときだ。
彼のためなら死ねる、それほどの愛なら、上記の苦労は補って余りある幸せが手に入るかもしれない。

もうひとつ、結婚が独身でいるよりも有意義だとすれば、自分の成長のためと割り切ってする場合である。
この場合、苦労は成長の喜びにはなっても、幸せというのとは違う。

と、30代独身女が強がってみたところで僻みとしか捉えられないかもしれないが、
結婚したいけど相手がいなーい、なんて困ってる人は一考してみてほしい。

しかし、ここまで読んでもピンとこない、
別にわたしは世の中を相対的には見ていないし、女とか男とか勝ちとか負けとか下世話な事情は論外で、
純粋に人を愛したいから結婚したいんだ、なんていう人もいるかもしれない。

それはわたしの口から言わせると、人生の究極の難題である
「孤独」との戦いを放棄しているのではないだろうか。

そう言ってるわたしも、果たしてそこまで強くならなくてもいいのではないかと思うけど、
ごく純粋に考えれば、一生ひとりぼっちでいるのが怖いというのは、弱くてなんとも心もとない、依存的ではかない、自己中心的な欲求だと思うのです・・・。

この世でいちばん弱い立場にいるもの、それは子供だと思う。
結婚という社会制度はその子供を育むためというのが第一義的であるのであって、
自分が誰かを愛するため、ひとりぼっちじゃ淋しいからというのは結婚する理由としては弱い。

そんな気がします。
とはいえ、わたしたちは社会貢献のためだけに生きているわけではないし、
互いにニーズが合っていれば、市場としてはアリなのでしょうけどね。

それゆえ、離婚するカップルも増えることでしょう。
崇高な志がないところには、何をも継続しがたい。
それが一生をかけた結婚生活ならなおさら。

と言いつつ、もしいまの彼がプロポーズしてくれたら結婚すると思う。
いまのわたしは幸せだし、彼となら運命共同体として生死をともにする価値があると思うから。

エッ、矛盾してるって？
いや、わたしは自力で幸せになる自信あるし、孤独も怖くないからさ！

最近、どうして落ち着いてるのって聞かれることが何度かあったので、
結婚に焦ってない人はこういう感覚だろう、ってところを語ってみました。

ちよみるくﾓﾊﾞｲﾙできました→http://ikunyu.com/bustup/m/

前の彼、N君のツイッターをたまに覗いている。

半分は興味本位だが、残り半分は未練かもしれない。
相変わらず前向きで、つぶやきもマイペース。
複雑な気持ちで、ときにほほえましく眺めていた。

ところが、ここ数日にかけて、なんだか過激な発言を繰り返している。

一流商社に入ったが、下らなすぎて辞めたい
俺はこんな場所に留まっている人間じゃない
今は耐え忍ぶときだ、勉強して大金持ちになってやる

崇高な理念を饒舌に語っているかと思ったら、
急にひねくれ発言に終始したり・・・
N君がすごく頑張っていたのを知っているので、なんだかいたたまれなくなり、匿名で話しかけてみました。

N君久しぶり、って。

そしたら本名だったIDを変更してしまった。
いままでフォロワーに友人がひとりもいなかったのだな・・・
最近まで顔写真も掲載していたので、見てた人もいるかもと思うんだけど。

話は変わるけど、先日女3人で会話してたときのこと。
わたしがいい人だって思っていた方のことを2人ともよく知りもしないのに意地悪く言ってて、
弁解したら火に油を注ぐ感じになってしまい、その時はじめて、他人の悪口は、
その人を知る人にとっては暴力的だと思った。

そんなこんなで、今まで考えなしに発言していた自分を心底反省したのでした。

ブログはこちら→http://ikunyu.com/bustup/

Nくんと別れてからというもの、結婚に対する焦りがなくなってしまった。
半ば男性不信・・・といっても人ってずるいのが当たり前なんだってことに気付いただけ。

ずるいのはいけないって思うことが、自分を苦しめていた。
人間はずるい、それは生きていくうえで仕方がないんだと割り切ったうえで、
どう生きたいかに焦点を当てると、ずるいことはしたくない。

誰かと一緒に暮らしていく自信が無い。。言い換えると、独りのほうが気楽。
周りにいるみんながずるく思えてきちゃって、わたしって人間嫌いなのかも。
最近まで、彼氏ほしいーってずっと思ってたのに、不思議。

と言いつつも、Kちゃんとはまだ続いている。
付き合いはじめてから2ヶ月、喧嘩しっぱなしだったけど、
だいぶ変わってくれた。ずいぶん削ぎ落とされて、嫌なところがなくなってきた。

Kちゃんはわたしと結婚するつもりか？
あんなに欲しがってた単身用のマンションを買うのをやめると言っている。

愛車のメルセデスを手放すと言っている。
株をやめると言っている。
タバコもやめてくれた。

Kちゃんと一緒に暮らす。
Kちゃんに毎日ごはんをつくってあげる。
Kちゃんの子を産む。

悪くはない。きっと幸せだと思う。
けど、満たされない。。

かといって、この先誰と付き合っても、満たされるという気がしない。

どうすんだ私。。

＞あたらしいブログ

http://ikunyu.com/bustup/

＞あたらしいブログ携帯版

本家ブログが見られるようになりました。
ただ、ほとぼりが冷めるまで（？）は静かに復旧を進めていくつもりです。

その間、こちらのミラーサイトで通常通り更新しています。
http://www.ikunyu.com/bustup

さて、プライベートについて・・・今彼のＫちゃんとは喧嘩が絶えません。
何様のつもりなのか、事あるごとにわたしの嫉妬心や競争心を煽ってきます。
カトパンがかわいい、ＡＫＢの若さがまぶしい、
職場のアイドル○○さんは最も女の市場価値が上がるＸＸ歳で結婚した、
キミもヨシタカユリコみたいにキレイになってよ・・・など。

腹の中では「ぶっ殺すぞ・・・」と思いつつ、
Ｋちゃん、わたしじゃダメなの・・・？とかってウルウルやるんだけど、
そうするとニヤついて、「や、そういうつもりじゃなくてさー」と嬉しそう。

そんなわたしも人前で失礼な発言をされたときなどは本気で怒るのですが、必ず逆ギレされます。
女のくせにという亭主関白のスタンスです。
こないだほとほと愛想が尽きて喧嘩のあと放置したら謝ってきて、それを受け入れました。
そのときでさえ彼は「互いに我慢が必要」とかぬるいことを言っていたのでもう時間の問題です。

実は彼がわたしにベタ惚れしているというのが勘違いであってほしいとさえ思います。
素直じゃないって損だけど、これを機に成長してほしいところです。
彼は女性に対する願望が一般的でわかりやすいので、わたしもこれを機に女を磨きます。

※本家ブログが消えてしまっていますが、現在復旧作業中です。
その間、こっちで通常通り更新していますのでご覧ください。
http://ikunyu.com/bustup/

クリスマスは連休を利用して2泊3日のほっこり温泉リゾートしてきました。
Kちゃんと2人きり。結論からいうと、意外にとっても楽しい旅となりました。
やっぱ惚れられているって素晴らしい。前の彼とは居心地が全然違います。

クリスマスプレゼントは上質なストールでした。
わたしは本をあげました。
Kちゃんはあまのじゃくの亭主関白なので、クリスマスなんてスルーしちゃうかも、と思ったら
ちゃんと用意してあったので嬉しかった。

ただ、その亭主関白は何度も災いしていて、
彼は友人や職場の人にわたしを紹介する際、コイツ呼ばわりするのです。
しかもわたしが一緒に居ながらお店の店員さんを口説いたり、プレイボーイを気取って痛々しいのです。

これは前向きに考えると、彼がわたしに惚れてる弱みだろうと思います。
けれど、男のくせに恋人に素直になれないなんて、傷つくことが怖い単なるチキンだと思うこともあり、
こんな下らない駆け引きや回り道を繰り返して、はたしてお互いの距離を縮められるのかしらとちょっと心細いのです。

でもこれは彼ひとりの問題ではなく、
わたしが彼に、異性としてのときめきを感じていないことが伝わっているのだと思います。
だってずっと友達として付き合ってきて、ある意味押しに負けてエイヤで恋人にしたわけですから。

そう考えると、Ｎ君との関係もこんなかんじでした。
最初は素直だったけど、嘘を吐かれたり自己中な態度やうわべだけで行動が伴わない言動に傷ついたりして、
どんどん頑なになっていき、最終的には心が荒れ果ててボロボロになった。

けれどそんな状態で１年以上も関係を続けたのは、やっぱり惚れた弱みに違いない。
Ｋちゃんの気持ちが少しはわかります。でもわたしはＮくんみたいにずるいことはせず、
Ｋちゃんのことを人として大切に思って接しているけどね。

ＫちゃんとＮくん、愛する側と愛される側。
どっちがいいかと問われれば、どっちともいえない。
理由は単純、愛されるほうがラクだけど、愛する方が楽しいから。

しいて言えば向き不向きがあるのかも
精神的に自立した人間であれば、愛するばかりでも前向きな自分を保てるから
そのほうが成長があっていいかもしれない。
わたしみたいな未熟者は、苦しむと堕落するばかりだから、愛するばかりの立場は向いていないかも。

また理屈っぽくなっちゃったけど、本家ブログ潰されたお知らせがてら、

思いついたことを書いてみました。

Kちゃんとは結局、付き合っています。
友達から恋人ってなかなか難しいけれど、お互いのすべてを知っているという意味では楽です。

まだ付き合って２週間くらいですが、友達のころにはなかった喧嘩を繰り返しています。
それは主に扱い方のこと。これまで男どうしみたいに付き合ってきたので、
これからはちゃんと恋人の振る舞いをしてほしいとお願いしています。
わたしもなるべく可愛く甘えるようにしています。

それから、駆け引き。
メールの返信だとか、デートの誘いとか、事あるごとに距離をはかって駆け引きを仕掛けてきます。
こっちがせっかく素直に甘えているのに興ざめ。
惚れてる証拠だと思って我慢していますが、意地悪な人はキライだとクギを刺しています。

さらには嫉妬。
彼の部下に可愛い女の子がいることは知っていたのですが、
恋人になってからは妙に気に障るようになり、その子に嫉妬してるということをさりげなく伝えていました。
そのうえで、今週彼がその子と２人きりで出張に行くということを黙っていたので、怒ってしまいました。
遊びじゃないんだぞ！と逆ギレされましたが・・・。

ところで、最近２人の男に告られてしまいました。しかも一人は既婚者。
その人は職場の別の部署の若き部長で、４０代前半です。
仕事がデキて、スマートで、子供がいないせいか年齢よりずっと若く見えます。

彼の部長らしからぬ、少年のように緊張した態度から、わたしにまじめに惚れているように見えました。
もちろんきっぱりお断りしましたが、参考までに奥さんについてどういうつもりなのか聞いてみました。
すると、

「失礼かもしれないけど、カミさんは絶対的な存在」

って言ってました。
奥さんは奥さん、恋愛は別の次元なのだそうです。
そうか、わたしに恋して、夢見ちゃってるわけか・・・
なるほど、不倫を割り切るということが理解できる気がしました。
でも倫理的には許せないので絶対しませんけどね＾＾；

もうひとりは、２９歳、３つ下のアパレル系サラリーマンです。
これは飲み仲間を通じて知り合ったのですが、見た目がとにかくチャラい・・・ロン毛の金髪、黒ぶちメガネ。
遊んでるけど向上心が強く、留学経験を活かしてベンチャーで稼ぎまくってるらしいです。
１０代中心にギャルを何十人もひっかけているという噂をしょっちゅう聞いていましたが、そろそろ結婚したくなったそうです。

わたしには指一本触れず、大人のお店で全部エスコートしてくれました。
でも、テキーラのショットを注文したあたりで、完全にナシだと思いました。

うーむ、自分の市場価値がわかってきました。
Kちゃんはステイタス的にもルックス的にも人格的にも、わたしにはもったいない男だということを感じます。
あっ、バツついてるけど。

それにしても、男ってひとりの女じゃ満足できないものでしょうか。
みんな仕事では賢いタイプなのに、どうして理性が利かないのかしら・・・。

Kちゃんとはそろそろ喧嘩のネタが尽きてきた感じもしますが、
クリスマスに国内旅行するので覚悟をしています。

これって死語なのかな？
さておき、彼氏ぽい人ができました。

この記事のＫちゃんです。
http://plaza.rakuten.co.jp/ichigom/diary/201105120000/

頭はキレるしなかなか上品だしすごく居心地がいいけど、
恋人にするには互いに気が置けなさすぎる・・・などの理由でパスしていましたが
こないだ「僕とこれからどうしたいの」と詰め寄られてしまいました。

これ以上関係をうやむやにすることはいけないと思い、
恋人としては考えられない、だからもう会わないと涙ながらに言ったら、
わかったと言って、最後にいまさら何もしないから泊めてくれと言われました。

実はＫちゃんと寝泊まりしたことはこれがはじめてではありません。
ただ、たとえ同じ布団で寝ていても、断固拒否していましたが。
本当にお兄ちゃんのように慕っていたのです。

とはいっても、キスだけはしたことがあります。
それも、嫌々、ほんの少しだったけど・・・。

だけどその夜は、これからＫちゃんと会えないかもしれないということが悲しくて、
考えられなくて、じっと彼に寄り添っていました。

出会ってはや２年、いろんなことがありました。
いっぱい喧嘩もしたし、今思い返しても最低だと思うこともあるけど、
洗練されてだんだんといい男になっていく彼に、ときめきを感じることも少なくありませんでした。

それで、自分の気持ちを確かめるべく、彼に許したのです。
でも、なんか途中から白けて、あまりうまくいきませんでした。

だけど、いざしてみると、そのぬくもりが思った以上に心地良く、
結局わたしから誘ってＫちゃんとまた会ってしまいました。

Ｋちゃんはわたしの気が変わったことを喜んでくれていました。
僕の何がいけなかったのと聞かれて、あれもやだ、これもやだと言っていたら、
そのひとつだったタバコを、目の前で箱ごと握りつぶしてくれました。
変なエピソードつきで。

結局その夜も抱かれたのですが、明朝ゴルフで４時起きのため、
なんと途中でやめました。。

ベッドの上でのわたしの表現力に、彼は驚いていました。
今まで相当頑なだったことと、エッチは嫌いなのと言い張っていたから。
別に好きなつもりはないんだけど、こないだまで付き合ってたＮくんに開発されたのだと思います。
これも必要悪だったか・・・。

Ｋちゃんとこれからどうするかはまだわからないけど、
少し素直に女性らしく振舞いたいと思います。
いままで本当にじゃじゃ馬状態だったのでね・・・。

こないだ同い年の独身男女2人ずつで飲んでいたのですが、
婚活の話になった時のことです。

「わたしのどこがいけないの」って質問をしたところ、
男の一人が、

「酔っ払って他人の席に紛れ込むような女はいくらおっぱいが大きくても無理。」

お手洗いに行くときに、おじさんの席に少しだけお邪魔したのを見られていたのでした。。

第一印象はいいんだけどね～。
わたしに必要なのは、飲めないフリだということがわかりましたので
今後は飲めないことにします。。

そうそう、Ｎ君とようやく切れました。またしばらく避けていたのですが、
ある日直感的に二股をかけられていたと気づいて、カマをかけたらやっぱりそうで・・・。

わたしって相当鈍いなあ。

思えば今まで付き合った人は、今から考えるとほとんどいやな奴だったな。
結婚したいと思える人はたったの２人くらい。

人を見る目がないっていったらそれまでだけど、わたしは孤独が怖かったのです。
Ｎ君だって、最初の印象からずっと違和感があったのに、どうして好きになっちゃったんだろうって考えると、男に飢えていたからでしょう。
あと、商社マンというブランドにわたしは目がくらんでいました。
ようやく目が覚めました。おそ！

そして目が覚めてからというもの、
おしゃれ欲がなくなり、物欲もなくなり、食欲さえありません。
性欲と睡眠欲はしっかりあるんですけど。

あんなに服とかバッグが大好きだったのに。
女性誌をみても、まったく意欲がわいてこない。
憑きものが落ちたとはこのことでしょう。

そういえば、いまクリスマス特集とかやってますね。
ことしはなんと３連休！
でもクリスマスなんて、彼氏いないとつまんないです。

アニバーサリーといえば、元婚約者から誕生日おめでとうメールがありました。
やっぱり君が忘れられないというので、よくよく聞いてみると
いま付き合ってる彼女とうまくいかず、もう別れるとか。

たしかわたしと付き合うときも、うまくいかない彼女がいました。
ちゃんとけじめをつけて、と言ったら、１週間以内に別れ話をしていましたね。

２つ年下の彼はとてもいい子でした。マザコン気味の点を除けば、結婚相手として最高だと思います。
しかし憑きものが落ちて目が開いたわたしは、そこへ傾れ込むことなく、甘えるなという趣旨の喝を入れておきました。

そういうしっかりした自分が好きです。
恋人として条件を言うなら、優しくて前向きに支えあっていける人。そして、もっというとお肌がきれいな人。

それを言うと、どこにでも転がってるなんて言われるけど、それがいないんだよね。
プライドとか見栄とかにがんじがらめになって、他人に優しくできない人が男女ともに多いです。

わたしもそういう弱さに負けてしまうことがたくさんあります。
けれど、惑わされたりひねくれたりしないよう絶えず意識して、方向修正していける自分でありたい。
ずるい人や、卑怯な人、冷たい人、意地悪な人にはなりたくない。

でも、そういう人をいちいち非難することはしたくない。
そのためには、自分が加害者にならないことはもちろん、被害者にもならないことが必要ですね。
３２歳でやっと、やっとそのことに気づけました。
話が超長くなっちゃったけど、次はきっといい出会いに恵まれることだと思います。

最近お気に入りのブログがあって、ほぼ毎日覗いていたのですが、
今日みたら記事がなくなっていました。

最後の記事の内容は、被災地ボランティアの話でした。
何年も続いていたようだったのに、いったいどうしたっていうんでしょうか。。

実はこういうのははじめてじゃなくて、
わたしがお気に入りに入れたブログって、なぜか
それまで順調に更新があったものがいきなり途絶えるのです。

だいたい１ヶ月くらい見続けていると、ふっと更新されなくなり、
気が付いたら3か月くらい経っていて、お気に入りから削除するのです。

そんな話を友人にしていた矢先のことでしたので、余計に驚きました。

そして、最近、悪夢をよくみます。

内容は毎回違って、恋人に裏切られる夢から、殺されそうになる夢、
人がたくさん死んでいく夢など、さまざまです。

ストレスの覚えもなかったので、季節の変わり目で寝苦しい日が続いていたこともあり、
オールシーズン使える薄い掛け布団（しかもシルクの）を買ったりして快眠できるように尽くしていました。

それでも悪夢は止むことなく、週に３回は見ます。
ここだけの話、盛り塩とかも試してみましたが、かえって見るようになった気が。。

スピリチュアル系でひとつ思い当たるのは、通勤ルートにあるお墓（徒歩5分）。
霊園っていう感じではなく、高台にある墓地なんですよね。。
しかも家から北北西、鬼門といわれるあたりの方角にあるんです。

なんか怖いな～と思っていたのですが、何人か連れて帰っていたりして。

けっこう気に入った物件だったんですけれど、なんとなくいやな予感がして、
引っ越しを本気で検討しているわたしであります。。