今日は朝からすごい頭痛…

午前中は動けなくて午後から買い物。
帰ったら子供たちは大げんか
仕方なく一人だけ連れて墓参りに行った。すごくいい天気のなか、二人で黙々とお墓の掃除をした。
それから帰ると、待っていた息子がバドミントンをやりたいと言ってきた。
「頭痛いから無理」
って言うと
「春休み最後やのに…」
って言うからもう頑張るしかないよね。

頑張ったさ！！

ご飯もちゃんとつくった。

ちゃんとしたのに頭痛も治らないうえにまたケンカ。
家政婦は旦那さまにさからったらダメなんです。

ほんま家政婦やん。

もう嫌。

離婚するって
ハッキリ言われた。
私はバカやけん
まだ期待してた。
私が思ってる以上に
パパはわたしを
嫌ってた。
最後の賭けだった。


もう死にたい。
でも子供たちだけは
私がいなくなったら
悲しむから死ねない。

でも消えてなくなりたい。

今日もけんか。
話をしたらけんか。
何も言わなかったら
「いってきます」「今から帰る」「もう寝る」
で一日の会話が終わる。

何十年も連れ添った老夫婦みたいに・・

何回も言われたのにね。
もううっとおしいって。
私はいなくてもいい、じゃなくて
いない方がいいんよね。
何回も何回も言われたのに。

今思えばあの時あのメールに
気が付かなかったらよかった。
何も知らないほうがよかった。
今さら言っても仕方ないけど。
もう終わりなんよね？

私は明日、離婚届を取りに行ったらいいんよね？
もうすぐ結婚して10年だったのにね。
一緒にいたいと思ってるのは私だけだった。
何があってもパパの気持ちはもう戻らないね。
いつかツラかった事も笑って話せたらって思ってたけど
私は苦しくなるばかりだった。
そりゃそうよね。
離れてるもん。
一緒にいないのに冷たい言葉しか言われない。

私がこんなにツラい目にあうのも
会社に責任あるよね。
転勤にされたせいで私はお払い箱。
どうしてくれるんよ！
って言いたい。

こんなに何ヶ月も不幸なんは
人生で初めて。
さすがにもう疲れた。
子供いなかったらここまで頑張れてないけどね。
普段は腹立つ事もいっぱいあるけど。
それでもあの子達は私の体の一部。
離れる事は考えられん。
パパもそうだと思ってたけど
たった一年で離れて行ったね。

たった一年で変わったね。

もう何を言っても元には戻らない。
話あう事もできない。
お互いの意見を聞いて
お互いが直すべきところは直す努力をして
っていうのがパパにはないもんね。
全部私が悪いから
私だけが我慢をして
私だけが悪い所を直したらいいって。

私はそれで生きる価値はあるんですか？

もうここでいろいろ言ったところで何も始まらないし
何も終わらないね。
早く昔のプラス思考の私に戻れるように頑張らなくちゃね。
早く仕事探そう。

結婚祝いにもらった時計が壊れてきた。
私らみたいにうまく時間が進まないのかも。

朝から頭痛が取れない。
気分も悪いし、肩凝りかな。

そんな時に限ってけんか…

仕事も決まらないし
ここ何年かで私の人生も
下り坂やし
私自身も性格変わったかも。

前向きに考える事が全く
できない。

私がいなくても
誰も困らないんやろうな
なんて、悲しい事しか
考えられなくなった。

今病院に行ったらきっと
私は病気。
『死にたいと思った事はないですか？』
って確認されてお薬を出されるんよ。

自分でもおかしい、って分かるうちは大丈夫か。




この一年で私の事嫌いになったやろ？って聞いたら
『当たり前やろ！』
もう返す言葉もないよ。

もう女として見てくれる事もなくなったしね。

私はもう終わり。
社会からも旦那からも必要とされてない。

この日記を読んでくれた方に質問です。
客観的に聞いてみてどう思うか教えて下さい。


私の旦那ｻﾝは単身赴任をして約一年になります。私は単身赴任で離れて暮らすのが辛くて寂しくて疑ってばかりしていました。
まして旦那ｻﾝの浮気疑惑が発覚した直後のむちゃくちゃ気まずい空気の中、転勤です。信用も回復しないまま離れて暮らすって…

離れて暮らすようになって、旦那ｻﾝがすごく変わりました。

・とにかくキレやすい。何を言っても怒るばかりします。
・今まで適当に扱っていた会社の携帯をマナーモードにして寝る時まで離さず持っている。もちろん私用の携帯もマナーモードで肌身離さず…
・私に触れようともしない。今までは通りがかりにおしり触ってみたりするほどスケベｻﾝ。もちろん夜もなんだかんだ言い訳して何もしない。年だから、疲れてるから、って言いながらあっちでいやらしい本やらDVDやら。
・仕事の話をよく愚痴っていたのに全く何も言わなくなった。誰に話してるんだろうね。
・バレンタインの義理ﾁｮｺもいつもは私たちにくれるのに、今年は食べたんやって。
・旦那ｻﾝのアパートの鍵で勝手に入ったら何かあさられてるみたいで嫌だって。見られて困る物でもあるんですか？私の知ってる物しかないと思いますけど。

書き出したら止まらないぐらいたくさんあるのでやめます。
とにかく私の事が嫌いだというオーラ全開です。

以上の事読んでどう思います？私はやっぱ嫌われてる？女として扱われなくなったのは決定的だと自分では分かってるけど、これから先、私はどうしたら幸せになれますか？

疑われるがしんどい？

今まで散々私を疑ってきて
何を言ってるん？

何を聞いても怒り口調で
もう何も聞けないね。

食事会に行った後に
ラーメン食べに行くって言われたら、何で？って聞くやろ。

そんなに邪魔ですか。

そんなにそっちは居心地がいいですか。

変わったね。

奈良に行ってほんま変わった。

明けまして…か。

年が変わっても不幸な感じは変わらないな…

どんなに我慢しても二度と元には戻らんし、仲良かった頃も私の勘違いだったみたいやし。
これから先も二人で冷静に話しあえる事もないまま終わっていくんやろな…


私の事、邪魔で仕方ないみたいやけど、私の気持ちの整理がつくまで待って。

転勤、単身赴任で離婚って。私の人生の下り坂はいつまで続くんやろ？
もう十分痛い目みたしつらい思いしたし、もう許してよ…

私がおってもおらんでもどうでもいいそうです。

どういいように考えても、もう終わりの言葉よね？

私だけがまた悪いらしいわ。

何も言わなかったらそれでいいらしいわ。
そんな我慢ばっかりして私は幸せになれる？

そこまでせんと私の存在価値はない？

もう疲れた…


最近はもう私の事キライっていうか邪魔っていうオーラをすごく感じてたしね。

私がおらん方が出世もしてパパは幸せになるね。

やっぱり私が悪いみたい。

全部私が悪い・・・

私は嫌われてるみたい・・

必要ない・・・

いらない・・・

私がいなくても多分困らない・・

困るとしたら子供の事だけ・・

嫌われてる・・・

子供がいなかったらとっくに別れてるって

言ってたもんね・・・

その言葉のままだったんやね・・・

電話も私が怒るから仕方なくかけてきてる・・・

私には本当は興味もない・・・

私はいらない・・・

必要ない・・・

いらない・・・

いない方がいい・・・

うそつき。


信用って
どうやったら
取り戻せる？

お互いの努力が必要じゃないん？私だけが努力せんといかん？

疑われるんがしんどいって。

私もずっと同じ思いをしてきた。

何もかも私が悪いんやね。

いつも怒られるんは私。


私がおらん方が
あなたは幸せやろね。