今日は中学校の体育祭です。

今、長男が通う中学校の体育祭に来てます。日射しが強く日焼けしそうです。

豆店長が家族と一緒に夕ご飯を食べていたら、
嫁さんから「音を立てて食べるのはやめてよ！」と怒られました。

なので、

「よし！今この瞬間から一切の音は立てるな。」
というルールを豆店長は決めたのです。

しかし、この時のメニューの中に「うどん」があったのを忘れてました。

熱々のうどんを一切の音を立てずにどうやって食べたらいいのか？

まず、「ふぅ～ふぅ～」と、うどんを冷ます行為が難しい。

音を立てずに「ふぅ～ふぅ～」しなければならないので、
「ふぅ～」に勢いがない。

しかも、そよ風以下のゆるゆるの、と息なので、
なかなかうどんが冷めてくれません。

万が一冷めたとしても今度はうどんをすするのが難しい。

本来なら「ぞぞぞぞぞぞ～～～～ちゅるん！」と豪快に食べるのですが、
音を立ててはいけないのでそれは無理。

だから、ミリ単位でうどんを口の中に吸い込ませなければならない。
しかし、吸い込ませようとすれば確実に音がする。

どうしたものか？？？

しばらくして答えが出た。

まず、前歯を使ってうどんを軽く噛み、
うどんが固定されたところを今度は唇をすっぽんみたいに尖らせて
うどんをさらに固定させるのだ。

次にうどんをしっかりと箸でつまみ歯で噛み切る。
そして口の中に入ったうどんを音を立てずに咀嚼するのです。

完璧だ・・・・　しかし疲れる・・・。

 

んもう、音を立てずに食事をするのはかなり疲れるよぉ。

しかし、音を立てないで食べるというルールを掲げたのは
誰でもない、この豆店長なのです。

意地を通すしか道はない。

さぁ、残りのうどんを再び食べましょう。

だが、今度は良いアイデアがひらめいた。

口で「ふぅ～ふぅ～」だけではうどんが冷めるのに時間がかかるので
今度は鼻息にも協力してもらうことにした。

口で「ふぅ～ふぅ～」鼻息で「んん～んん～」の両刃使い作戦。

これはかなり効果がありそうです。

うどんを箸ではさみ、おもむろに顔に近づけます。
そして音を立てずに「と息」と「鼻息」で・・・

「ふぅ～ふぅ～」「んん～んん～」

「ふぅ～ふぅ～」「んん～んん～」

「ふぅ～ふぅ～」「んん～んん～」

つ、疲れる・・・

頭がクラクラしてきた・・・

よく見ると顔を真っ赤にして家族全員がやってる・・・

・・・・・

・・・・・

バカみたいだ・・・・

そして誰とはなしにつぶやきました。

「音を立てないって美味しくないね。」

この時、豆店長の目からウロコが数枚落ちたのを感じました。

そうだ。音のない食事って美味しくないんだ。

音のない食事ってお通夜みたいだ。

音のない食事って頭がクラクラするんだ。

音のない食事って顔が真っ赤になるんだ。

やっぱり家族でワイワイガヤガヤ話しながら、
しかも音を立てながら食べるのが良いんだ。

その後、家族みんなが、うどんを「ぞぞぞぞぞぞ～～～～ちゅるん！」って、
豪快に食べたのは言うまでもありません。

めでたし　めでたし。

 

 

ども！先日の日記で嫁さんの化粧の事を書いて怒らせたので、
カットとヘアカラーをしてあげた豆店長です。

 

今日は「わかったシリーズ」の１回目をお送りいたします。

 

豆店長はわかった。

「痛い時は手を上げて下さい。」と歯科医院で言われたので、
手を上げてみたものの痛さはまったく変わらないことを。

豆店長はわかった。

「今度飲みに行こうよ」と誘われたけど、
その「今度」が永遠に来ないことを。

豆店長はわかった。

女性が食事の後でも甘い物が食べれるのを
「別腹」と言ってたけど単なる食いしん坊だってことを。

豆店長はわかった。

宴会の席で周りの人に迷惑をかけた酔っ払いが次の日に
「すまん。昨日のことは全然覚えてないんだ。」と言ってたが、
案外、鮮明に覚えていることを。

豆店長はわかった。

居酒屋で「とりあえずビール」と注文する人はいるけど、
「とりあえずウーロン茶」とか「とりあえずジュース」って
注文する人はいないってことを。

豆店長はわかった。

悩んでいるとき「夜明け前が一番暗い」とアドバイスされたけど、
夜中も十分暗いってことを。

 

何気につづく

ども！豆店長です。

子供っていろんな事を勝手に思い込んでるところってありますよね。

実は豆店長も子供の頃そうだったんです。

ついつい思い込んじゃってて・・・。

 

豆店長は思い込んでました。

納豆に砂糖を混ぜたものが甘納豆だって。

 

豆店長は思い込んでました。

算数と学活を合わせたものが数学だって。

 

豆店長は思い込んでました。

校長先生は小学校に住んでいるものだって。

 

豆店長は思い込んでました。

楽あれば苦ありを６あれば９ありだって。

 

豆店長は思い込んでました。

修行すれば仮面ライダーになれるって。

 

豆店長は思い込んでました。

波平さんはカツオやワカメのおじいちゃんだって。

 

豆店長は思い込んでました。

八百長って清水の次郎長が八百屋さんになったんだって。

 

つづく

あの懐かしい豆店長の「もしもシリーズ」がここに復活しました。

もしも豆店長が自殺志願者を説得する交渉人だったら。

 

志願者「来るなぁぁぁ！！来たらここから飛び降りるからな！」

豆店長「かなり興奮しているな。朝からエロビデオでも見たのか？」

 

志願者「思い残しがないようにな。って、バカぁぁぁ！んなはずないだろ！」

豆店長「清々しい突っ込みだな。ところで原因はなんだと思う？」

 

志願者「女に振られたんだ。もう、生きていてもしかない・・・」

豆店長「そうじゃない。俺が聞きたいのはどうしてガッキーがポッキーのＣＭから外されたのかって事だ。」

 

志願者「はぁ？お前は俺を止めに来たんじゃないのか？」

豆店長「いいや。お前ならガッキーの事、知ってるかと思ってな。」

 

志願者「そんなの知ったことか。契約が切れたとか、そんなんじゃないの？」

豆店長「契約が切れただと？よくもそんな大それた事が言えるな。この口が言うのか。」

 

志願者「いててててて。口を引っ張るなぁ。いてててててて」

豆店長「ガッキーの悪口を言う口なんて消えてしまえ！この野郎！！」

 

志願者「俺が悪かったよ。ガッキーは忙しかったからじゃないの？」

豆店長「はじめからそう言えば良いんだよ。しかし、寂しいな。」

 

志願者「ガッキーのＣＭが見られないのがそんなに寂しいのか？」

豆店長「あぁ、カキ氷にシロップと練乳がかかっていないくらい寂しい・・・」

 

志願者「だったらガッキーに呼びかければいいのさ。」

豆店長「呼びかける？どうやって？？」

 

志願者「下に大勢のテレビレポーターが中継してるだろ。」

豆店長「そうか。俺達、テレビに生中継されてるわけだな。」

 

志願者「そういうこと。」

豆店長「お、お前って何ていい奴なんだ。よし！呼びかかけるぞ。」

 

ＴＶレポーター「あっ！上で何か動きがあったようです。カメラ寄って！！」

 

豆店長「おお～～い。ガッキーに会わせろぉぉぉ。でないとここから飛び降りるぞぉぉ」

志願者「やめろよ。そういう意味で言ったんじゃないんだからな。」

 

豆店長「うるさい！これくらいしないとガッキーは来てくれないだろ。」

志願者「これくらいしても来ないと思うけど・・・」

 

豆店長「会いたい、会いた～～～い！ガッキーに会いたいんだもん！」

志願者「子供か！！」

 

ＴＶレポーター「あれ？説得に行った交渉人の方が止められてますよ。」

 

この後、豆店長は説得されしぶしぶ降りてきたそうです。
もちろん説得したのは一緒にいた青年だったとか。

めでたし　めでたし。

 

豆店長がいつも不思議に思うことがあります

それは、女性のお化粧です。

以前も楽天日記に書いたと思うのですが
女性の化粧はある意味　誇大広告に近いイメージがあるんです。

まぁ、こう書くとこの日記を読んでくれている
女性の方々を全て敵にまわすことになりますので、
嫁さんのお化粧について書かせていただきます。

まず、シミを隠すところ。

このシミをクギだとすると、新築なのに、
あちこちにクギがボコボコ出ているのを
上手に隠しているイメージがあります。

さらに、腫れぼったい一重なのに、
見せかけの二重まぶた。

そして半分しかない眉をいかにもきれいな形に見せている。

ほっぺだってパンパンなのに影をつけて
締まった感を醸し出してます。

これらが夜になれば全て洗い流され、
半分しかない眉、はれぼったい一重、
あちこちに出ているシミ、
そして、パンパンのほっぺを持った嫁さんになります。

これはまるで光と影。
そして裏表。

無いのに有ると表現している点が面白いのです。

そんなことを嫁さんに話すと、

嫁さん「なるべく若く美しく見られるようにするのよ」

と、言ってました。

そうは見られてないと思うけど・・・。

そして朝になるといつものように
あちこちの欠陥を修復する突貫工事が始まるのです。

ご苦労様

で、昨日の日記の続きね。


店を出た豆店長はそのお弁当を車の中で食べることにしました。

それではお弁当を開けます。


この時の豆店長の頭の中では人より小さい脳みそが
「これでもかぁ！！」っていうくらいにフル回転していました。

それは、テレビコマーシャルで流れている美味しそうな弁当の映像です。
その映像がくるんくるんと脳みその中で動き回っていたのです。


まず、ゴムを外します。


そして蓋の上の包み紙をずらすと、お弁当の全貌が明らかに・・・。


「あれ？」


何だか想像していたお弁当と違うような・・・。

いいや、そんなことはないでしょ。

豆店長の目の錯覚でしょ。

そうだ。最近、老眼っぽいので、それでかぁ・・・。


そんな都合の良い言い訳を一人つぶやきながら、
お弁当の蓋を開けました。


「・・・・・・」

「・・・・・・」


しばらく沈黙が続いた後で・・


「目の錯覚なんかじゃなかった。」

そうです。豆店長の目は正常でした。


目の前にあらわになったお弁当の具はと言えば・・・。

まず、エビが品素。

「ダイエットしたんかい！」って突っ込みを入れました。


次にほたて。

「いつから頑固になったん？」と思うほど表面が硬い。


豆店長の場合、あまりにもＣＭと現実の差がありすぎたので、
かなりのショックであったのは間違いありません。


しかし、お腹も空いていたので食べることにしました。

ただ、添付されていたタレはものすごく美味しかったです。

甘いタレは豆店長の大好きな味です。


もしかしたら「タレ弁当」でもいけるのでは？と、
思っちゃうほど美味しかった。


というわけで、この経験から得た教訓は・・・

「ＣＭのお弁当には期待し過ぎるな」っていうこと。


でも、ここのお弁当は大好きなので、
また新しいのが出たら食べてみますけどね。（笑）


さて、今日は九州も寒くなりそうな予感です。
周りでは風邪を引いておられる人も少なくありません。

この日記を読んでくれた人とも何かの縁があることでしょう。
どうぞお身体ご自愛くださいませ。

次の日記にも期待あれ！

育毛研究所の「われらハゲ仲間」

ども！そろそろ老眼では？と心配してる童顔の豆店長です。

昨日は謎のおばあちゃんの目撃記を書きましたが、
付け加えておかなければならない部分がありました。

それはヘアカラーの七色の部分です。
正確に言うと、フロント部分が七色なのです。
その他の部分はブラウン系の明るいカラーですが、
前髪はレインボー。

ここにこのおばあちゃんのこだわりがあるようです。
つまり、前髪はどうしてもレインボーでなければならない。

いいですね～。こだわってますね～。頑固ですね～。

こういうおばあちゃんって好きです。
ぜひとも長生きしていただきたいと思います。

さて、今日は「ＣＭに意義あり！」って話しです。

実は、先日、テレビでもお馴染みのお弁当を買いました。
ＣＭではとっても美味しそうな画像なので、
カウンターでは迷わずそれを注文しました。

店員さん「いらっしゃいませ。ご注文がお決まりに・・」

豆店長「○○弁当をお願いします！！」

店員さん「は、はいぃ・・・」

豆店長　ニコニコ♪

と、まぁ、絵にかいたような清々しい注文を終え、
豆店長はお弁当が出来上がるまでしばしお待ちになりました。

店内には豆店長の前に注文をしておられたおじさんが一人。
歳の頃は５１～５２ほどでしょうか。
左右のもみ上げの長さが微妙に違っているのは、
アシンメトリー的な美しさの表現を狙っているのかもしれません。

この日は夏を思わせるほどの暖かさだったのに、
着ている服が黒のハイネックセーターだったのは、
出かける際に、着て行く服を嫁さんではなく自分で選んだと想像できます。
いや、もしかしたら独身なのかもしれません。

下はまるでアイロンをかけたかのような
ピシッとしたジーンズ。

足元はスリッパ。
しかも学校のトイレに置いてあったような
先が丸いビニール製である点は懐かしささえ覚えます。

これで履いてる靴下が５本指であれば完璧です。
（スリッパで見えないけど・・・）

そんな楽しい観察をしていると・・・

店員さん「出来上がりが前後して申し訳ありません。３７番でお待ちのお客様、お待たせいたしました～」

手元のレシートを見ると、豆店長が３７番でした。

というわけで、
歳の頃は５１～５２歳で、左右のもみ上げが違い、
黒のハイネックセーターでピシッとしたジーンズをはき、
トイレに置いてあったようなスリッパを履いたおじさんよりも
注文したお弁当が早く出来上がったのです。

豆店長「お先に失礼します。」

と、歳の頃は５１～５２歳で、左右のもみ上げが違い、
黒のハイネックセーターでピシッとしたジーンズをはき、
トイレに置いてあったようなスリッパを履いたおじさんに
挨拶をして店を後にしたのだった。

つづく

高田里穂ちゃんと仲良くなりたい低身長男のブログ

ども！！豆店長です。

お久しぶりです。

さて、今日はショッピングモールで見かけた
不思議なおばあちゃんをレポートします。

どんなおばあちゃんかというと、
ヘアースタイルが今時のツンツンヘアーで髪の色が七色。

何があったかレインボー。

しっかり生きてるレインボー！！

しかし、レインボーカラーが出来るおばあちゃんって
おしゃれですよね。

まぁ、美容関係の人か、水商売の人か、
職業は限られてきますけど。

で、ヘアカラーはそれとして、
着ている服がアジアンテイストってイメージなんです。
柄も見たことのないような模様です。

う～～む、わかりやすく言うと、
蛾の羽にあるような模様かなぁ・・・（余計にわかんないかな？）

まぁ、ある意味これもおしゃれですよ。
豆店長などは絶対に着れません。（足短いし・・・）

そして足元に目をやれば・・・

なぜにゾウリ？

海水浴の帰りかいな？


そしてもっと不可解なのは
肩からタスキがけしているアディダスのバッグ。

くううううう～～、
わかんねぇぇぇぇぇ・・・・。

このおばあちゃんに何があったというのか？
髪型と服装と履物とバッグとのコラボレーションの意味する物は？

一見バラバラのように見えて実は見えないところで繋がっているのか？

謎が謎を呼ぶ不思議なおばあちゃんは、
顔色ひとつ変えずに豆店長の前でエスカレーターに乗り、
屋上の駐車場へと消えて行ったのです。

あぁ、もう一度会いたいなぁ。

（一度だけ、一度だけでいいです。）