最近おかしいわたし

それを隠すのはそろそろ限界

人のちょっとした言葉に傷つきやすくなった

私そう言った訳じゃないのに

そんな言い方しないでよ

泣きたいの我慢してたらイライラが募って有り得ないミスをしてしまう

黙ってようと思ったのに

こころが痛すぎて胃が痛いよ

これだから皮膚科通いが終わらない

解決策が見いだせない

誰が悪い訳じゃない

自分が悪い

しかしホントに私が全部悪い?

人のせいにしたくないけど

自分のせいにし続けたら爆発しかねない









消えてしまいたい､死にたいとまで思う私が嫌という私と､人に傷つけられ人に不快を与える私なんかさっさと消えてなくなるべきだと思う私


今は後者が強い


｢かまってほしいだけだろう｣

って言われて仕方がない


自分の中に溜め込む余地がもう無いから

どーもです｡

世間の流行りはイマイチ先取りできない私が先取ってしまいますた(´～`；)


風邪ですね…




でも仕事休む訳にいかないのでオロC大量摂取といつもより割増の気合いで仕事してきました｡

だって休むといろいろめんどくさいんだもん(－_－メ)


ただ｡

真っすぐ立てないくらいふらふらなんで話す言葉も支離滅裂です｡

仕事にならないくらい作業が遅い｡

でも立場上私がしっかりしなきゃ(^^;)


でもみんなに迷惑かけたけどいないよりはいいでしょ?

いないほうがいいって人もたまにいますが(>_<)


信頼を崩さぬよう身を粉にしてやるのみです｡


さーて家着いたら熱を計ってみよう｡

1週間の間に2回ナンパされる私はスキだらけな女ですか

まず病院の会計待ちで｡

男｢今から暇ですか｣

私｢いえ､仕事があるので(リアルに仕事があった)｣

男｢なら今度食事でも…｣

私｢ごめんなさいー…｣

そしてそいつは｢ちぇっ｣と言い消えて行きました…

しかもいくつだよ､顔もいっちゃ悪いが酷かった



そして土曜日｡

うちの仕事先は一人で店を切り盛りするところもあります｡

本店にみんないて一人でやるところは小さい店舗｡

その一人という環境が引き起こしたのか…土曜だから客足が物凄く悪い環境からか…


普通にラテを頼んで店内で飲んで行かれた男性が帰り際紙切れを手に

｢もらってください｣

と渡して来た｡

そこにはメルアドと名前､メール待ってますと書かれていて最後には｢前見て気になってました｣と書かれていた｡



なんなのこれ…

こんなこと接客やってきて初めてでぽかーんみたいな｡

仕事中はさすがに彼氏持ちに見えないもんなー｡

もちろんメールしてません､その気がないから｡

気持ちだけいただくことにしときます｡


てか私の外見見て声かけたりって…視力検査薦めるわ(笑)



今までナンパされたことが少ないから怯んじゃって｡

正直嬉しくない…よくわからん…

普通どうなのかねぇ

お久しぶりです。

最近は体がいうことを聞かず、でもただがむしゃらにやらなければ・・・との思いで日々生きております。

唯一の楽しみはドライブですかね。

ホントは自分の車をこっちに持ってきて行きたいくらい。

若干ガソリンは安くなりましたが、私の経済状況から言えば、そう頻繁に行けないのも事実。

彼氏が学生のうちにいっぱい遊びに行きたい。

でも、時間もお金も体力もない。

彼氏も最近はお疲れのようです。

私も無理矢理気合とオロＣで仕事に向かってます。
(ちなみに栄養ドリンク系が飲めません)


先週は静岡の方までドライブに行きました。

富士山に雲がかかり見えなくて残念でしたが、由比の海はきれいでした。





そうそう、バイトも昇格して、時給がさらに１０円ですが上がりました。

たった１０円だけど、月々で考えたら１０００円くらい変わります。

もっと頑張らなきゃな。



さて。

今夜は彼氏が友達とドライブに行きよったので(私も連れてけ)、織田裕二のライブＤＶＤでも見て、来月のツアーに向けて予習でもします。

あ、風呂も行かなきゃ。

お風呂の換気扇が壊れて、かなりの湿度の中毎日入浴してますが、もっと早い時期だったら悲惨だったな・・・

久々一人の秋の夜長を楽しみます。

今日１９日はお仕事もお休みです

放置しまくりました。

生きてる報告しに参りました。

今までこっちをメインにしていましたが、今後はこっちをサブにします。

メインでは、リアルな友達がいっぱいいます。

本名も身なりも全部知ってる人たち。

彼らは、日記で凹んだことを書くと、直接話し合いの場を設けてくれます。

文章も好きだけど、私は自分を表現するのは喋りが一番上手だとおもうのです。

でも、リンクしているママさん、麦菜さんは、一度会ってみたいなって思う方々です。

最近、ネット環境に身を置かなくなってしまいました。

でも、携帯はiモードつなぎっぱです。

結局人間は、つながりが無くては生きられません。

その「つながり」をこれからも大切にしたいと思います。

最近、ほんっとうに私はおかしい。

ほんとの私が見つけられません。

今日は、頭の件で大学病院の予約が午前に、夕方から４時間だけバイトが入っています。

明日も普通にバイト。

最近は、変な時間に寝てしまい、この時間に風呂入って・・・ってやっていたらこんな時間。

寝てはいけない時間に眠くて、寝なければいけない時間に寝れなくなってしまいました。

 

最近、バイトに行くまでがしんどくてしょうがないのです。

この間、仕事中に手の動きが止まってしまいました。

ランチの時間帯。

いつもと同じくらい混雑していました。

うちの店は、オフィス街にあるためか、サラリーマンなどのランチ客が殺到します。

関東に何店舗かあるうち、売り上げ的には５本の指に入るくらい売り上げのある店です。

そんな一番大事な時間帯に私の体が異常信号を発してしまいました。

それでも、無理矢理動かして、頭が混乱する中、どうにか間違えずに提供しました。

指示も的確にやったつもりです。

上の人に「なにやってんの」

って怒られるのがイヤなので、自分のことは押し殺してでもやらなければいけません。

自分のことよりも、店に迷惑をかけるわけにはいかないのです。

人員の件でも、私は休んだり時間を削ってもらえない立場です。

ある程度任せられて、ちゃんと作業ができて、長時間入れる私は貴重な働き手だそうです。

そうやって期待して必要に思ってくれるのはとても有難いです。

だけど・・・もう限界。

 

あまりに酷く、彼氏や友人、職場のみんなに迷惑を掛け始めている・・・

それが辛いのです。

 

私は過去に「自律神経失調症」と診断された事があります。

中学か高校の頃。

思い起こせば、私なんて精神的に強い部分全く無いので、努力して強いフリするしかなく、そんなことを小学校の頃から強要させられてきました。

学校でも、部活でも、家でも、バイトでも、友達関係でも。

高校の頃の登校拒否はそれの積み重ねなんじゃないかなって、今思い起こせばそんな気もするのです。

 

「欝」なのか。「自律神経失調症」なのか。

今の私はどっちなんだろう。

どっちにしろ、無理してる。

でも、仕事を休むわけにいかない。

現在置かれている立場もそうだし、私のプライドが許さない。

でも・・・もう限界だよ。

昨日も遊びに行くはずが、夕方まで動けず、彼氏に迷惑掛けました。

こんなのがずっと続いています。

前からちょっとこんな感じだったけど、４月にある事件が起きてからかな

そこから私の中で何かが大きな音を立てて崩れていきました。

あれは相当私の神経に傷をつけたようです。

それまでどうにかなっていたのにな。

 

なまくらだとか、仮病だとか言われるのがイヤなのです。

過去に精神科に通院して、ひどい目にあって、全く動けなくなった事があります。

持病もあって、幼い頃から薬漬けの生活をしていたため、薬に抵抗があります。

特に精神的な薬。

持病で、通院していました。

だからかな、病院とかには激しい抵抗感を持っています。

 

でも・・・流石にそろそろ病院に行くべきでしょうか。

怖くて仕方ない。

前みたいに寝込んでしまったらどうしよう。

仕事に行くななんていわれたら終りだ。

そう思うとどうしても足が遠のいてしまいます。

人に迷惑掛けたくない。

なんで自分はみんなと同じようにできないんだろう。

どうして・・・どうして？

 

消えたら楽になれるのに。

死んで逃げたい。

そう思うけど、私には世間から外れた事を自らする勇気はありません。

自殺・・・できたら楽だろうな。

でも、みんなに迷惑掛けちゃう。

私なんかのせいで無駄な労力を使う人が出てくる。

申し訳なくてそんなのできない。

でも、先週、元TBSアナの川田さんが亡くなって、私は正直「ズルイ」と思ってしまいました。

彼女も、私が想像もつかないような悩みを抱えていただろうと思うのですが、どこかで、ズルイって思う自分がいました。

 

こんな私は偽者だと信じたい私。

ほんとの私は明るいハズ・・・

考えすぎて涙ばかり出てきます。

なんというか…彼氏に申し訳ない

私に体力があれば…こんなことにならなかったのに｡

最近疲れ果てて仕事終わったら意識が飛びます｡

せっかく一緒に住んでいる彼氏ともっと話したいしゲームも一緒にしたい｡休みの日はあわせて遊びに行きたい｡

それができなくなりました｡

私がもっとタフならば…

彼氏に寂しい思いさせずに済んだのに｡

仕事を理由に逃げているように思われているかもしれません｡

休めるものなら休みたい｡

休めない理由がいくつかあって､ひとつは今の店の状況｡

普段全く使えないダメキャストだけどこんな私でも必要とされているみたい｡

新人さんの教育があるから普通に店を回す人間も必要みたい｡

たまに私も新人さんに教えたりしたり｡(教え下手で申し訳ない)


ひとつは､社会保険制度に伴う月においての必要就業時間と出勤日数｡

これでも毎月ギリギリまで休みもらえるようにしています｡

だからこれ以上休めない｡

例外があって､足りない月があっても他の月でちゃんと規定に達していればOKらしいです｡

もうすぐ東海北陸道が開通するからそのイベント行きたいから今しっかり出勤しとかなきゃみたいな｡


更に､お金だよね…生活かかってるから｡



仕事フルで入った後寝ずに遊びに行ってまた仕事入れるくらいの体力欲しいな…
わかってほしいってわけじゃないけど…

仕事を理由にしたくないけど…

でも､ちょっとわかってほしいな｡

私なりに頑張ってるんだよって…弱い私なりに無理して元気でいるときもあるって…





申し訳なさから泣けて来た

ごめんねという気持ちでいっぱいです｡

今日、いちごジャムを作ってみました

土曜日に、近所のスーパーで、いちごの小さい奴(高値つけられない、クズっぽい奴ね)が1パック100円だったので買いました。

本当は、コンデンスミルクでもつけて食べようと思ったのですが、99に売っていなかったので諦め。

ちょっと考えて、手作りいちごジャムを作ることに決定

適当に洗い、水気を取って鍋にて煮詰めます。



しばらくすると、水気が出てきますので、さらに煮詰め、沸騰してきたらアクを取ります。

砂糖を入れます。

量は、私がO型なので、適当です(笑)

味見をしながら少しずつ足しました。

まぁ、できたらこんな感じ。



で、冷めたら適当な瓶に詰めて完成

もはや、女の料理じゃありません

適当にやって、味がちゃんといちごジャムだったので、いいやって感じ・・・

彼氏が味見したら、「砂糖多い」って言われました

でも、いいじゃん・・・なんてね。

パンとかヨーグルトが無いので、明日買って来ます



しかし、今日は寒かった・・・風邪ひきそう

今日は福知山の事故から3年の日です｡
ご冥福をお祈りします｡
そｰいえば｡
その時既にだｰりん☆と付き合ってましたね～
今日も学校とﾊﾞｲﾄお疲れ様｡
これからもずぅっとﾗﾌﾞﾗﾌﾞでいようねo(^-^)o
今日改めて一緒にいよｰって約束しますた♪
横槍があっても守ってねって｡
人為的ｽﾄﾚｽで精神的にﾎﾞﾛﾎﾞﾛだけど｡
そのｽﾄﾚｽのせいで外見にまで影響があっても｡
仕事にまで支障きたして全員心配させちゃったけど｡
だｰりんがいるから死にません!
どうにかこうにか持ちこたえます｡
ﾊﾟﾆｯｸ起こして情緒不安定で八つ当たりして迷惑掛けちゃうけど｡
彼はなんだかんだ言って優しく包んでくれます(*>_<*)
他の男なんて有り得ない｡
特に私の事何も知らない癖に一目惚れするような奴いるとしたら死ねばいいと思う｡
だってきもいんだもんっ☆
いるのかなぁそんなおかしな人｡
いねぇよな(笑)
こんなやばい女扱えるのはだｰりんだけです｡
そんなことを改めて考えた一日でしたとさ｡

GWは、道や行楽地が混むからちょっと過ぎたあたりに。

また、レンタカー借りて、遊園地や動物園とか行きたいな。

あ、でも、レンタカー代たかつくね。

今、行きたいのは・・・

・八景島シーパラダイス(中学の頃、パパと妹とパパのマイカーで富山からはるばる行ったっけ。)

・鴨川シーワールド(野猿絶頂期の頃から行きたい。星野さんの地元だしｗ)

・富士サファリパーク(群馬のなら、これまた当時のパパのマイカーで行ったなぁ。小学校低学年の頃。)

・どっか牧場的な。(動物さんに癒していただきたく思います)

・どっか温泉的な。(カップル貸切格安がいいです。)

・新名神(えｗ高速道路だよｗ走ってみたいんだよｗ)

・最悪、運転できれば・・・


以上、純鈴さんの要望および希望でした。

その前に、仕事どうにかしましょうｗ

新人さんいっぱい入ったから、その人達が1本として数えられるくらいまで成長したら、私は自由に休み取れる・・・かな？？