久しぶりのブログです。

との見出しでないと書けないぐらい、久しぶりです。


あれから、5年6ヶ月が経とうとしています。

6回目の夏です。

子供も2歳になりました。

何とか2人目の子を授かろうと思っている今年の夏です！


鬱を”鬱っちゃん”と言い、共存しながら生きてきました。

復職してからも、辛い日々がありましたが、妻のおかげで何とか今を生きています。

妻には本当に感謝しています。


ところで、久々にブログを書こうと思ったのは、今の自分の気持ちを残したく、記録にしておきたかったからです。

数ヵ月後、数年後に、違ったな～、その通りだ！　と読み返すためにです。


それは、鬱に完治はないと思ったからです。

完治しました、と過去にブログに書いていますが、生きている以上、完治はないのでしょう。

なぜなら、鬱は病気ではないからです。

病気に仕立ててることによって自らを納得・説得させるためなのでしょう。

今、鬱と戦っている人は怒るかも、不機嫌になるかもしれませんが、

僕はそう思うことにしました。

病気でなく、”心の闇”なのでしょう。

それを病気と言うのなら、”持病”ですかね。

なぜなら、これから先も、容赦なく、鬱っちゃんは、イジメに、来る。

いや、会いに来るからと思っています。

病気は薬で治るもの、でも鬱は薬で治るものでなく克服するものだと思っています。


ここ2～3年の間で、落ち込んだり、イヤになったりすると、鬱にならないようにと思いながらも、自ら心に誘い込んでいるような、それで自分を納得させている、弱い自分がいたことに気付いたからです。

もちろん、鬱にもいろんな”顔”を持った鬱がいるので、全てに言える事ではないのですが。

僕はそう理解することで、これからも生きていけそうだからです。

平然とした顔をしていても周りと、壁をつくる、閉ざす、篭る、そんな心に”カツ！”です。

変なプライドを捨て、恥ずかしがらず、堂々と前を向いて歩いていきたい。

そんな風に思いました。

今月もやっと終わり。
明日から４月！
心機一転と言いたいところですが、仕事がたんまりと持ち越し。
今月は残業が８０時間を超え、来月の給与が楽しみです！
なんて、お金より休みが欲しいです。
役職が外れても、仕事内容は変わらず、量が増えました。
役職が外れて、周りと同じ目線で見ることで、失ったものがある事に気付くような気がしています。
僕の事だから何かがあると思います。
これも必然で良かったのでしょう。
人間として、さらに成長出来る機会なのでしょう。
自分に負けないようにカツ！入れます！

週の始まりが火曜日でうれしい。
昨日は久しぶりに昼寝をした。
少し体が楽になった。
やはり、家族の事を考えると仕事は辞められない。
今の生活リズムは崩せないと思った。
仕事は、唯一僕が家族のためにしてあげられる事なのかもしれない。
父ちゃん頑張るよ！

土･日が一瞬で過ぎていきます｡
愛娘との楽しい時間が僕の癒しとなる唯一のひと時（あっ！妻もです･･･）｡
明日から再び戦場へ｡
金曜日は日帰り札幌出張でした｡
滞在時間は4時間｡
昼食をとる時間もなく､帰りの空港で”じゃがﾎﾟｯｸﾙ”と”いくら”を買うのが精一杯｡
札幌を感じる事も無く､帰ってきました｡
ﾃﾞｽｸにいなかったので携帯は鳴る､留守電は溜まる、と出張中もﾌﾙ回転でした｡
僕が辞めたら、どうなるのかな､仕事はまわるのかな｡
でも組織なんて何とかなるもので、代わりはいるわけで｡
僕は僕で自分と家族の幸せを考えて進めべく道を歩いていきます｡
今週は4月の組織体制が掲示され､もちろん僕も出ちゃいます｡
どうしたの？と聞かれれば､
ん～
”辞めろ”ということなのかな とでも言っちゃおうかな｡
ちょっと､いじけ虫になっています｡
まあ､何ともならないし､何事ともなく時間は流れていくのでしょう｡
時に逆らう事なく、歩いていきます｡
でも､悔しい～！
まだ､役職に未練たらたらです｡｡｡

今朝、上司に呼ばれ会議室に。
何かあるな？！
良い事ではないのは感じつつ、人ごとのようにメモを取るふりをしていると。
４月に組織を統合しスリムな体制にしようと思っている。
なので僕のマネージャー職を降職で考えていると。
理由を長々と説明していましたが、結果は決まっていて。
ん～。
でも少し気持ちが楽にもなったような。
上司となる統合先の方は５０代の方で、まさか僕の下に付くわけにはいかなく、と言うより僕が無理でしょう。
信頼を寄せられる方なので、その方の下で勉強します。
でも、辞めてやる！とも言おうかなと思いましたが。
辞めるなら次を決めてからにしようかなと。
今年は厄年だし、仕方ないかな。
なんて。
ホッとした気持ちと悔しい気持ちで複雑です。
今年はいろんな事が起きそうだ。
大人しくしとくなか。

ありがとうございます。
H.Rさん。
夜一さん。
お二人に出逢えて良かった。
凹んだ時、快調に飛ばしている時、久しぶりのブログなのに、見ていてくれてありがとうございます。
僕には相談出来る友人がいません。
自分を出さず偽ったことで一人となってしまいました。
悔やみきれません。
そんな自分に優しく厳しく言ってくれるお二人の存在が誇りです。
出逢えて良かった。
心の病はあっても鬱にはならないかも。
そう思いました。
僕は戦います。
焦らず、諦めず戦います。周りが敵ではない、自分に勝つまで戦います。
また、病んでしまうかもしれませんが、厳しくコメントして下さい。
同じ風は二度と吹きません、吹き荒れても、それは必然であり乗り越えれる試練だからです。

最近、叫びたくなる。
大声でおもいっきり。
何もかも吐き捨てたい。

涙が出る。
情けなく涙が出る。

限界なのかな。

今日は雛祭りです。
愛娘の初めての雛祭り。
今日ばかりは嫌な事を忘れてお祝いします。
鬱ちゃん、今日は勘弁してね。

今日と同じ風は2度と吹かない｡
そう思いながら今日まで大切に､時には開き直ってやってきた｡
しかし､その風は益々強く激しくなり､時には投げ倒そうとする｡
僕には立ち向かう事も､とどまる事も出来なくなってきている｡
明日はどんな風が吹くのだろう｡

鬱ちゃんがやって来たようだ。
それとも、どんよりした雨天気がそうさせるのか。
体が重く布団の底に沈んでいく。
ヤバイ。
このままではヤバイ。
寝れば治るのか。
まったくもって鬱ちゃんかもしれない。
どうしよう。
会社を辞める判断をすれば和らぐのか。
責めないで。
自分が自分を責めたてる。周りも責めたてる。
これ以上責めたら落ちる。死にたくない。
でも楽かな。
僕はそんなに強い人間ではない。
今の僕はいらない。