(短歌)移り行く季節を知らす風ならば病の人に穏やかに吹け
春の桜が咲いてたのも抗がん剤治療で病院に通う保護者さんと一緒に、病院の近くの公園でお昼弁当を食べながら見てました。それがこの春ただ一度の花見になったのかな？今は４クール目の抗がん剤治療が終わり、次回は２度目になるＣＴを撮る予定です。病状の方は安定してると云うべきなのか、現状維持のまま・・・大きく悪化はしてないけど、何か目に見えて良くなってる訳でもなく、一週間に一回の血液検査の結果を見ながら抗がん剤治療と漢方薬と食事療法を続けています。腹水を減らす為に飲んでいる漢方薬が効いて来たのか？少しお腹の水は減って来たようで、食事の方はまあまあ食べてくれてるので、圧力鍋やスチーマーにジューサー等々を利用しながら、食事療法のメニューを考えて３食調理しています。この３カ月ほどで、電子レンジで使える圧力鍋＆ガスで使う高圧力鍋にシリコンスチーマーに１人用ジューサー・・・とにかく栄養を損なわずに、なおかつ時間が短縮出来て薄味で調理できる道具・・・を買って（買いあさって？）利用してる毎日です。幸い抗がん剤の副作用はそれほど酷く無くって、それなりに新しい抗がん剤も効いているのかも知れません。ただやはり体力が無くって歩くのもしんどそうで、このまま夏を過ごせるのか？考えるだけでも怖いのですが、今はまだ諦める訳にはいかない私です。保護者さんは自分の癌の状態をお医者さんに聞いた最初の時に、本当は自分の命を諦めていたのだと思います。それだから、ちょっとでも私に残して置けるモノがあるならと、あれこれと病の身体で無理をして手続きやら遺言状の作成やらをしていたのでしょう。ところが私の方が諦められずにやれ漢方薬やら高濃度ビタミンＣやら、癌を消すための食事療法やらと、次から次へと動きだしたので、最近では「これだけお金と手間をかけてもらった高級な身体になったら、死ぬに死ねへんなぁ」って笑って言いだしてます。私にしたら当然の事なのですが、保護者さんが居なくなってお金だけ手元にあっても何が楽しいん？と思うのです。だからほんまはお金がもっとたくさんあったら、癌の先進医療でも何でも良いと思う治療方法は受けさせてあげたいんですけど、経済的にそれはやはり無理なんですよね。一回の抗がん剤治療を受けてお薬ももらって、病院に行くと３割負担でも２万５千円前後になります。抗がん剤治療は1週間に一回で２回ワンセット、その次は一回お休みなんですけど、そのお休みの時にはＣＴを撮るのでやはり２万円ぐらいは必要。その他に腹水を減らす為の漢方薬が２週間で４万円ほど、栄養補助的漢方薬も１０日で２万円ほど、病院の方は高額医療免除制度を利用してるんで月に８万円以上かかる場合は免除になるんですけど、それを利用しても最低８万円までは支払わなあきません。漢方薬については保険外なので、全て実費・・・ほんま、癌と云う病気を諦めるより前に経済的に諦める場合が出て来るって聞いた事ありますが、その通りの状態です。入院してた時の費用は生命保険に加入してた分から支給されましたが、何しか掛け金が少ないのしか入ってませんから、そんなに出る訳もなくって入って無いよりもマシやったねぇって言える程度でした。それでも、保護者さんが元気になってくれるなら、それは良いんやけど・・・癌の中でも根治が難しいと云われてる胆管がんで、手術も出来ない状態と云われたら、そら保護者さんじゃないけど告知されたら諦めるしか無くって、自分が死んだ後に残る人の事ばっかし考えるのが普通かも知れませんね。それでも、それでも、それでも、私は諦めません。絶対に。だから必死になって毎日食事を作って、お仕事してます。そんな私を可哀そうに思ってくれてるのか？ある意味私のわがままに付き合うかたちですが、保護者さんも頑張ってくれてるような気がします。病院の担当の先生は「生きながらえるだけが良いとも言えないですよ」とか「どれだけ充実した時間を持てるかが大切な場合もある」と、それはもちろん良かれと思って言ってるのも解るつもりですが、今の私には保護者さんが居なくなる・・・その事を考えるだけで恐ろしく悲しく思えるのです。でも、この先今よりも具合が悪くなって、本当に辛そうな保護者さんを見ることになったら、その時には私のわがままだけで「生きて欲しい」とは言っては行けないのでしょうか？それを考える日が来るのが怖いです。次回のＣＴスキャンの結果が悪くなってませんように。見えないハズの５月の風ですが、どうか優しい色でありますように。ごめんなさいね、相変わらず愚痴ばかりの文章になってしまってますが、私は元気ですから。気にかけて下さってるお友達さん、楽天のお知り合いの皆さん、本当にいつもありがとうございます。何とか頑張ってこの夏を保護者さんと一緒に乗り切りますから。
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(短歌)病床の君が腕（かいな）の細き事恨みに見てる春嵐かな
２クール目の一回目の抗がん剤治療を終わって二日ほどは、腹水がある以外は思ってたよりも元気な様子でしたが、昨日から少し足にむくみが出て来てるので心配です。抗がん剤治療はもろ刃の剣と云われる事が多く、どうしても副作用が怖い気持ちに変わりは無いので、今週の血液検査の結果によっては、次回の抗がん剤治療はお休みするかも知れません。ちょっとでも体力を回復させる為と思い、退院してからは食事療法も色々と考えて三食全部私が作ってるのですが、当然食欲も以前のようには食べれません。食が細くなった分、栄養を考えながら癌治療に効果的だと言われてる食材を選び調理しています。塩分を控え、野菜や海藻類を中心に献立を考え、主食もほぼ玄米食に変えました。書店に並ぶ癌の為の食事療法が書かれた本を何冊か購入して参考にして、後は自分で試行錯誤しながらの食事療法です。それに幾つかの漢方薬と癌治療に効果があるかも知れないと云われてる高濃度ビタミンＣ点滴療法などなど、今の状態で出来る事があるのなら、怪しいモノ以外は全部試しても良いと思っているのですが、漢方薬にしても新しい治療方法にしても、保険適用外ばっかしで、あれもこれもと考えても経済的に無理です。今更に日本の医療制度や癌治療にかかる費用の高さに驚くばかりですが、このまま諦める訳にも行かないので、何とか頑張ってみようと思っています。
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(短歌)年月を過ごして想う母親の優しき眼（まなこ）我に宿るや
この頃、保護者さんの看病と仕事をしながら、ふと思う事があるんですが、それは遠い昔私の母が、生まれつき足の悪かった私をどんな想いで毎日育てて過ごしていたのかと思うのです。今までも当然母親の気持ちを想像することはあったのですが、今、現実にこうやって日々保護者さんの様子を見ながら、それこそ具合が悪くなったらどうしよう？明日居なくなったらどうしょう？と不安になるばかりの私です。まして生まれて間もない子供なら、この不安な気持ちは尚更に大きいのではないかと想像すると、こんな気持ちで毎日を過ごして私を育ててくれた母親には改めて感謝の気持ちが大きくなるばかりです。だからこそ、今は私が踏ん張る時なのかも知れないと、母への想いを重ねながら、日々保護者さんと向き合っています。保護者さんの現在の状態は２クール目の抗がん剤治療に入りました。今のところ血液検査の結果はそう悪く無いようなので、状態も落ち着いています。詳細は後日に書かせていただきます。それから短歌だけでも・・・少し復活しようかと思いますのでよろしくお願いします。
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保護者さんが、胆管がんで余命半年と聞いてから、毎晩夜中に泣いてばかりの私を、一番慰めてくれてるのは・・・私よりもきっと何倍も辛くって悲しくって、苦しいハズの保護者さんです。「なんでややこしい癌になんかなったん？なんで私を１人にするん？ずーっと一緒に居るって云うたやん・・・」病人相手にめちゃくちゃ云うて泣いても「ごめん、ごめん、死ぬまでは一緒に居るやんか、でも萌野は強いから、１人でも生きて行けるって、大丈夫やで」そんな事云う保護者さんは嫌い。結婚する前も結婚してからもラブレターの一枚書いてくれた事無いくせに「萌野にも遺言書残さなあかんなぁ」って、そんなん絶対いらんへんし。私１人でも今の仕事が続けられるようにと、入院してる病院から本社の社長や専務に癌になってしまった事を報告して、私の今後を電話で頼んだり、公的機関からもらえるモノの手続きを全部自分で済ませて、あげくの果てには「告別式も通夜も不要やで、萌野が１人見送ってくれたらそれでええしな」そんな哀しい話しを笑いながら言います。優し過ぎる保護者さんに「アホな事ばっかし言わんといて、可愛い妻を１人残したら、どうなるかわかってるんやろうなあ？ちゃんと治ってもらわな困るなぁ」少しおどけた素振りで言うと「はい、はい、わかってるがな、萌野が１人になったら可哀そうやもんな、癌には帰ってもらうしなあ」って、そんな風な物言いをする保護者さんが愛しくって、悲しくって、それでもこの人と一緒になって良かったなぁって、今さら思ってます。どうしても、どうしても、どうしても、居なくなっては困る人です。ほんまに癌には帰ってもらえるように、何としても、何としても、私が頑張らなくっちゃ。
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初めての抗がん剤治療が終わったので、とりあえず退院して、今後は自宅で抗がん剤治療を続ける段取りになりました。血液検査の結果はまずまずですが、やはり腹水が減る様子も無く辛そうです。痛みもあり、しんどそうにしているのを見るのが、私も辛いのですが、それでも病院と家と離れて暮らして居るよりは、そばに居るほうがよほど気持ちは楽な気がしています。とりあえず介護ベッドをレンタルして、少しでも腹水が辛くないように過ごせるようにと、そんな事しか出来ない現実が悲しくて仕方ありません。病院のお医者さんやスタッフの方々は、とても良くしてくれてはると思うのですが、良い話しは何も無く、後はどれくらい痛みをとれるようにするかと言うような疼痛緩和ケアの話しばかりで、それは、たぶん私に覚悟を促すつもりなんでしょうが、当然そんな覚悟は出来るはずも無く、セカンドオピニオンや西洋医学でもダメなら、東洋医学に何か道は無いかとあれこれ模索中です。がん治療も随分と医学の進歩により新しい治療方法もたくさんあるようですが、どれが保護者さんの癌に合うのか正直わからないし、何よりもあまりに高価な治療方法は金銭的にも無理やし、怪しいモノも随分とあるし、根気よく確かめながら治療方法を探さなくっちゃとは考えてるのですが、正直保護者さんの体力や体調を考えると焦っています。そんな毎日を慌ただしく過ごす中、今年も写真展が開催され、20日には無事終わりました。私はこんな状態で会場に足を運ぶ事は出来ませんでしたが、何人かのお友達はいつもと同じように見に来て下さったようで、本当に嬉しく思っています。来年は保護者さんの状態も落ち着いて、もっと軽やかな気持ちで春を待てれば良いのになって考えてますが、今は何よりも保護者さんがしんどくないようにと、次の抗がん剤治療も上手く行ってくれるようにと、寝たきりでも良いから、私の傍でず～と生きててくれるようにと、良い治療方法が見つかるようにと、そんな事を次から次へと思い悩みながらお仕事と看病をしてる毎日です。
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昨日の日記で突然主人の病名を伝えたので、多くのお友達やお知り合いに驚かせてしまったようで、本当にごめんなさいね。お仕事場の人たちやご近所さんにもそろそろ「ご主人この頃見かけないけど？」と、聞かれるので黙ってる訳にもいかずに「お酒も飲まへんのに肝臓を悪くして入院してるんです」って言うてあります。華やかな場所も晴れがましい事も嫌いな保護者さんは、なるべく誰にも知られずに居たいらしく、お見舞いなんて言われたら困るから黙ってる・・・って言うてたんやけど、段々とそんな訳にも行かへんかなぁって言い始めてます。先週から始めた抗がん剤治療は一応うまく行ってて、血液検査の結果も悪くないそうです。もう一回抗がん剤治療をして、その後はとりあえず自宅で通いながら抗がん剤治療をする段取りになりそうな気配なんですが、じやぁ状態は良いのかと云うとそうではなく、むしろ悪くなってるとしか言えず・・・腹水が溜まっててまるで妊婦さんのようで、時々腹水を２リットル弱抜いています。腹水のために食欲も無く痛さを緩和させる貼るパッチや痛み止めの飲み薬を利用しています。抗がん剤のレシピは大阪の成人病センターと同じものだそうで、ついこの間承認されたばかりの新しいお薬なのだと聞いていますが、こればっかりは人によって効く場合と効かない場合があるので、何とも心は落ち着きません。担当のお医者様も疼痛緩和ケアのスタッフの方たちも、良くしてくれてはるのですが、当然厳しい話ばかりが多くなるのが現実で「もしもの時の延命治療の確認」や「今後の治療方針と余命」と、奥さんとしての覚悟の話ばかりの毎日で怖くって辛くって悲しくなるばかり。毎晩一人で泣いて泣いて１時間ごとに目が覚めて朝まで眠れず、ご飯も食べられず、そんなんを繰り返して仕事してたら一週間で３キロ体重が減ってしまいました。こんな事してたら看病どころじゃないし、保護者さんに私の心配までさせて余計に具合が悪くなったら困る。そう思う反面、何をしても結局は一人になるんか？と考えると、自分が何をするべきなのかさえ判断出来なくなってしまいました。明日なんか信じられない、明日なんか来なくていい、春なんか来なくていいから。今は少しでも二人で居る時間が欲しい私です。それでも、此処でこうやって書いてると、ほんのちょっとだけ前を向いて、無理にでも明日へ進もうとする自分の気持ちを発見したりもしています。だから、もう少し好き勝手に此処で書かせて下さい。
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何をどう書けば良いのかとふた月ほど思い悩みましたが、やはり楽天のブログだけは続けて行こうかとも思ったり、いや、今はそれどころじゃないので・・・楽天を退会しょうかとも考えて、考えて、考えてみましたが、こうやって日記を書いている今も答えが出ません。此処で過ごした１０年という記録や記憶が、今は前を向く手段の一つとして、私の自分自身の勢いを手助けしてくれるのなら、それはそれで良いのでは無いかとも身勝手に思ったりしています。突然こう云う形で主人の病気を伝えるべきか、どうか、実際にこうやって書こうとしている自分が正しいのか？迷いつつ今回のブログも書いています。一人で辛くってしんどくって、何よりも一番大切な人が居なくなるかも知れないと云う恐怖感に、日々心が折れそうになってます。誰にでも確実に来るかも知れない「死」は、まだまだ遠い現実だと思ってました。ず～と二人で生きて来たから、ず～と二人でこれからも暮らすのだと、当然のように考えてました。毎年の健康診断も受けてたし、ここ数年特別に何か異常があったわけでも無く、１０歳年上の保護者さん状態の優しい主人は、ず～と１０歳違いのままに優しく年を重ねて行くのだと信じてました。五十肩が悪化して強いお薬を飲んでたので、胃の具合がおかしくなって、年とって来たから下腹が多少出て来たんやね・・・そんな風に二人で言って笑ってたのが、肝臓がんの胆管がんで腹水が溜ってて、他にも転移してて末期で手術も不可能ですって言われても信じられませんでした。煙草だけは止めてねって言うても止めへんかったけど、お酒はほとんど飲めなかった人やのに。先週から抗がん剤治療を始めてます。この先はどうなるのか？今んとこわかりません。毎日、二人でしていた仕事を一人でしながら、夕方には近くの病院に入院している主人の元に通ってます。お医者さんには、この夏までもつかどうかと言われてますが、ついこの間承認された抗がん剤が、もしかしたら良い結果を出すかも知れないとも言われてて、今は奇跡でも何でも良いから私を一人残して逝かないで欲しいと、そればかりを願う毎日です。これから日記を書くとしても、こんな風に暗い話ばかりになりそうですが、何処にも頼る場所の無い私の逃げ場所にしてはイケないでしょうか？コメントいただいても、多分お返事書いたりするのも出来そうもありませんし、変な宗教の勧誘とか商品のお勧めとかあると、ほんまに困るし、心が弱ってる時なので自分にも自信が無いのですが・・・それでも、この場所がある事が、ほんの少し救いになってるような気もする私です。でも、短歌はしばらく詠めそうもありません。
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お詫びとお知らせ
長く放置したままで無作法しているネット関係のお知り合いや、楽天ブログも気になっているのですが(..;)昨年末からの五十肩が悪化してた保護者さんが、内視鏡検査やら何やら、ちょっとややこしい具合になってまして（汗）ずーっと病院通いと検査を繰り返しています。仕事も家事も、保護者さんの身体優先で動いてる毎日で…しばらくは気分的にも、私自身も余裕がありません。なので、楽天ブログやネット関係は、ちょっとお休みさせてもらいます。と言っても、すでに放置状態なのですが(笑)出来る限りは楽天ブログは続けるつもりをしていますが、今はとりあえずお休みして、ネット関係や先の事はもうちょっと落ち着いてから考えてみようと思います。勝手ばかりで申し訳ありませんが、よろしくお願いします。
(短歌)陽の入りは命が果てる心地してカーペンターズ小声で歌う
(画像/PENTAX K20D)
今の季節日暮れが早いし寒いので、遠くに写真を撮りに行くのもおっくうになります。どのみち遠出して[【◎】]_・。)写真を撮れる時間も、最近はそうそう無いので、ちょっと時間があれば奈良公園ぐらいが程良い撮影場所、散歩気分で２，３時間過ごして夕飯の用意に間に合うように帰宅する事が多いこの頃です。そして撮影の最後は二月堂から夕陽を見て撮って帰るのがお決まりのコースになってしまいました（笑）東大寺の向こう側に見える生駒連峰、その向こうに自分の住む大阪があって、こうやって写真を撮ってる私が奈良に居て、見慣れた風景と此処で過ごした年月があります。何処へ行っても、何処で暮らしても、帰る場所も行く場所もあるような無いような、この世界に居場所を求めているのか？この世界から逃れようとしているのか？ふと不思議な感覚になる場所・・・それが二月堂。春や秋には観光客も多くって、さまざまなイベントで賑わいを見せる奈良公園周辺で、そんな時には撮りたい花や景色も多くって、それはそれで大好きなんですが、冬のこの季節・・・何も無い。そんな頃の写真を撮りたいと思うのは、もしかしたら遠くに行く時間が無いと云う理由だけではなく、何か心魅かれるモノがこの場所にあるのかも知れません。それにしても二月堂から眺める奈良の日暮れは、とても物悲しく見えて春は随分と遠いらしい。 |
(短歌)穏やかな人の幸せ願いつつ凍てつく街に希望の灯咲く
(画像/PENTAX K20D)
誰もみな幸せであって欲しいと願う・・・今年のこの日もただ静かに祈りながら過ぎて行きます。写真は年末の御堂筋のイルミネーションを露光時間を少し長くして撮りました、銀杏並木は春までゆっくりと、ゆっくりと眠ってます。 |
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