久しぶりにブログと向き合っています。昨年の10月21日が最終更新日なので、約2ヶ月と半月ぶり、なんか季刊誌みたいな状態ですが、今年も宜しくお願い致します。。
　
　ブログ休眠のこの2.5ヶ月の間にも、メール・メッセージ等でいろんな方々から温かいお言葉掛け続けて頂きました、これは本当生活の励みになりました、ありがとうございます。
　
　また、自分自身も何度かはＰＣと向き合いました、書きたかった内容は「Konoaの100か日」「Konoaの43回目の誕生日」「ふたりの19回目の結婚記念日」「大腸がん検査」「CPSPでの会合」、、それと何か「不思議なクリスマス」等々、写真まで用意したのですが、、でも日々の生活に余裕がないせいか、みなさんのブログを読んではお終いの繰り返しでした。
　多分、自分の中でブログの活用方法が分かってなく、上手に作用してしてない気がします。もっとみんなと上手にコミニュケをとっていければ、メリハリのパンチの効いた生活が送れたような気もします。。ただ、これも性格なんで、自分で自分にがっかりしています。。

　今は正月休み、たっぷり過ぎるほどの時間があるので、一回は更新しようと思っていました、、ただ、ズーッと書いていないので、なかなか・・だったんですが、、この3が日にメッセージが、エッ、まだ気に掛けてもらってるんだと、感動してしまった自分、、やっぱ近況報告有りかなと思い。。。前置きが長くなってしまいましたが、たいした内容ではありませんが、宜しくお願いします。。。


　今年の正月はKonoaの好物だけ揃えてみようと。。「数の子」「なます」「煮物」「蟹」をバタバタしながら作ってたんですが、途中から涙が止まらなくなって・・・・、去年の御節、「これが最期になるかも・・・」と言いながら作っていたKonoaを思い出したんです。なにをやろうとしてもKonoaの残像ばっかり追ってしまうんです。クリスマスの時もそうでした。。でも、なんとか、作り終えたら、上の娘が「みなとみらいのカウントダウンに行って、朝帰ってくるから・・・前に言ってたよね」と言い残して夕方にはお出掛け、、去年までは必ず4人で年越ししたのに、今年は下の娘と2人でした。もしかして、あと2,3年後は1人で年越し！

　この頃酒の席が多くなってきてます。まあ、多いといっても月に1,2回程度です。でも、2年半の闘病時は一切の酒席を断っていましたから、今の父親を見てると娘達もエッて思っていると。。本来であれば、今も子育て中、断ってもおかしくないのですが、、「今の自分の立場上断れないんだ」と、勝手な言い訳を自分に言い聞かせ、飲んでくる始末です。。実は夕べも、地方に単身赴任した先輩の激励会と称して中華街へ。。正月2日という事もあったので、早めに切り上げてきましたが、下の娘の様子が・・少し風邪っぽいと。
　今朝の6時でした、「パパ、吐いちゃった～・・・」と言いながら部屋に入ってきた娘。。洗面所まで間に合わなかったんでしょう、床のカーペット・本棚・机等に大量の嘔吐・・。1時間掛けて掃除しましたが、匂いはまだまだ・・・。掃除しながら、これはKonoaが自分にくれた罰だなと。。。「いい気になって飲んでるんじゃないよ」！壁に掛けてる写真が言いたげでした。。

　冬休みも部活に冬季講習に頑張ってる二人・・父親だけがいまだ、グズグズしているけど、チョッと今日は、「目が覚めた」そんな日になりました・・・・。

　

久しぶりの更新になります。

　１０日も前になりますが、夕飯が済んで片付けも終えて一息ついて長女と会話していた時、なんかの弾みで途中からお互い強い口調で言い合いになってしまいました。家事全てを取り合えずこなし、自分自信が心身ともにアップアップな状態の時でしたから、多分相当な事を娘に言ったと思います。最後に「お前たち二人はパパに手伝うっていう気持ちのひとつもないのか・・」って。そしたら長女が泣きながら「ママがいる普通の１６歳の女の子になりたい！普通のこと普通にやりたい、ママがいたら部活に学校に遊びに普通に出来るじゃない！部屋が汚くたって良いじゃない！ママがいないと全て犠牲にして家の事やれば良いの？それで満足なの？！私だって妹だって部活に学校に塾にちゃんといってるじゃない！それで駄目なの！パパの高校の時と比べてどうよ！・・・・・ママがいないっていうハンデが二人にはあるんだから・・・」と、剣道とハンドで鍛えた腕でパパをぶちながら・・。下の子は黙って見ていました。

　実家の母からは「お母さんがいなくなってから痩せたねとか、服汚れてるんじゃないって娘達が言われないように、ちゃんと食べさせてそして洗濯もしなさいよ、あんたが苦労すれば済む事なんだから・・ガンで苦しむより全然楽だと思うけど」と言われていたので、余計なプレッシャーみたいなものも感じていたのも事実。。妻が亡くなってこの言い争いまでの間って、家族同士で変な気遣いをしていたのかなと・・。娘から発せられた「普通の１６歳・・」を聞いてから、気持ちが不思議なくらい楽になったんです。今でもお前達に、ほんの少しでも手伝ってくれよ！って思ってはいるんだけど、真剣な顔つきで言った事が嬉しいかったんだ、ああ、妻の娘なんだと感じたのかな。。。あの言い争いからまだ日もそんなに経っていないし、相変わらずの口うるい父親と、手伝いゼロの娘達ですが、なんとなく前よりは良い感じの雰囲気になってきました。ただ、残った三人の生活にリズムが出来たことは嬉しい事なんですが、４人で生活していた事がどんどんどんどん過去になりそうで・・・・・。

今朝も娘達は早朝から部活で、７時には一人ぼっちになってしまいました。

 

日曜に四十九日が過ぎましたが、その1週間前当りから、胸騒ぎのようなソワソワ感や急に流れる涙にチョッとおかしいぞと、またスイッチが入ったかなと感じてしまう状態でした。。おまけに2週続いた3連休も娘達は、部活に体育祭に文化祭にと忙しく、家事以外特別やることのない自分だけが置いてけぼり状態、一人の時間があまりにも長く感じたのも、要因の一つなのかなと考えてしまいました。

携帯メールの保護とか保存とか受信件数制限とかを分からず使っていました、結果、konoaからのが・・気付いた時にはヤバッって感じです。

「ブログは書いてることも楽しいし、書き込む人達も良い人達の集まりだったから、なんか癌でも惨めな思いもなく、そんな同情だけのコメントだけじゃない、普通に楽しい仲間に思えてるんだ」

「・・・癌でも幸せだと自慢だったんだ、自慢の娘二人に夫婦で仲がいいのも、お金はないけど。明日、先生から話があるって、私は大丈夫だから。」

「私が癌になったことや、癌で死ぬことの意味を考えて・・」

まだまだな感じの自分です、この頃場当たり的に娘に当たってしまう時など、konoaのメールで気持ちを落ち着かせています。konoaが残してくれたもの大切しないと駄目だな。

　

携帯電話の解約から始まり、妻名義の口座（急いでやる必要などないと思いつつ、口座引き落としの確認）の解約手続き、玄関の靴の整理、食器棚の中の配置と・・少しずつkonoaのものがなくなっていきます。整理している事自体は無心に出来ますが、やり終えてぼんやりしてると、7月8日日曜早朝6時に病院へ向かった時は、まさか、こうなるなんて予想も想像もしなかったと考えてしまうんです。土曜の夕食を食べ終えて少ししてから、いつものようにお腹の張りと痛みを訴えました。今考えると”いつものように”そう、今年に入ってからは少なからず痛い痛いを連呼していて、自分も含め、当たり前のような感覚になっていたような気がします。薬を飲めば痛みが解消すると・・・。ただ、その晩の痛みは尋常ではなく、とにかく痛い痛いと、結局朝まで治まらず、早朝5時ごろGｾﾝﾀｰにTEL入れたところ、当直医から直ぐ来てくださいと。入院の予感があったので手馴れた感じで荷物をまとめ・・、子供たちはまだ就寝中・・テーブルに簡単なメモ書きを置き・・その後の行動はkonoaの書いたブログに繋がると思います。
　土日は娘達は部活で殆ど家にはいない為、一人でいる時間が非常に長いです。狭いﾏﾝｼｮﾝなんですが、一人で部屋の隅から眺めていると、思うことは同じなんです。「7月に入院してから、7月末のﾋﾟｱﾉの発表会での外泊1泊だけ、konoaが好きだった部屋に帰って来た姿は・・」とにかく、何をしていてもそんな事ばっかり考えてしまいます。
　Drの面談の通り、退院～ホスピスの順序で事が行けば、その数ヶ月の間に家族で夫婦でいっぱいいろんな話が出来、結果は同じだったとしても、今よりはkonoaがいないというかとが受け入れられるように思うんです。GｾﾝﾀｰのDrでさえ想定外と言った急変、konoaに感謝を含め何も伝えられなかった言えなかった無念さばっかりが残り・・だから今現在、konoaがいないという事が受け入れられず、同じような事ばっかり考え込んでしまうのかと。
　
　CPSPで知り合った方に、今の心境をブログと同じような内容に愚痴っぽさを付け加えてメールしたら（相手の方は迷惑かもしれませんが）、少しフーッと肩の力が抜けたというう感じで楽になったんです。今週末開催されるRFL芦屋、昨年konoaと一緒に参加出来た時は、いっぱいの感動と闘病に対する勇気・意欲を頂いたのですが、今年の立場は去年とは全く違います。ガンよりもkonoaを返して欲しい気持ちが強かったんです。それで、今年の参加を・・決めかねていました。だけど考えると、スタッフで自分と同じ境遇の方々も寝る間を惜しんで準備に奔走してる事実、「恥ずかしくね～か！」　同じようには出来ないと思いますが、俺も頑張れるんじゃない！15・16両日は用事等で芦屋・早稲田等の会場には出掛けられないと思います、だけど、家族三人でベランダでルミナリエをやりたいと思っています。本会場・サテライト会場ともに大成功になるよう微力ながら祈っています。

　一気に数日間の想いをまとまりのない文章で書いてしまいました。

　一枚目の写真はkonoaとの最後のデート　入院7日前「国立新美術館　モネ展」
　二枚目の写真はkonoaの大好きだったとある海岸　仕事の合間に行ってしまいました

　あっという間のひと月、娘達は部活中心の夏休みから新学期、そしてすぐ期末テスト（二人とも二学期制の為）と結構忙しく、感傷に浸る余裕もない毎日を。一方の父親である自分は、ダラダラと過ごす本当カッコ悪い毎日を送ってしまいました。
　　
　チョッと前というか、まだkonoaが入院する前に、自分が仕事で落込み荒れてた時期があり、その事でkonoaに愚痴を言ったら、こんなメールを次の日に送信してきました。
　
「自分は何も出来ないんじゃないとか、人と比べて劣ってると、ひがんでみたりと・・・そういう落胆的なところが嫌。だから、この頃笑っていられないんだと思う。もっと自分と向き合ってみたら？？
　簡単に駄目って言ってるのは、楽しようとしてるだけだし、時間も人生も勿体無いと思う。なんか短絡的でイライラするんだな・・・聞いてると。
　何でもいいんだよ、チョッといつもより考えてみると、自分ってこんななんだって気がついたりするんだよ。人と比べるなら、落ち込むんじゃなくて、自分の糧にすればいいんだし、自信持って、前向きに考えて良い自分を見つけていけば、良いんじゃない？？
　地道にやってきたんだから、、自慢できる事も、良いところも沢山あると思うよ。
　自分の気持ち次第で変えられる、駄目って考えたら、そのままだよ」

　あの日と今とでは落ち込む原因が全く違います。だけど、konoaなら同じ事、いや、あの時の倍以上で言うだろうなって。。。それほど情けなくなっている、今の自分なんです。

　今月の15・16日の二日間にわたってRFL芦屋が、兵庫県芦屋市で開催されます。昨年の第1回開催のRFL筑波は、konoaと二人で参加し勇気と感動を貰ったことで、それからの治療や生活に大いに役に立ったと思いました。その中で、夕方からは各自が思い思いに書いたルミナリエを灯しはじめました。

　　A・Monk（konoaの前のHNです）　　

「ガン治療を・・・・長く生きられることを願います」　

「ガンで苦しむ人が無くなりますように」

また、少し書いてみようかと・・。

　このブログ「伝えたいこと」は、konoaが娘二人に対しての想いを書き綴った、日記のような遺書のようなものだと生前言ってました。書き始めてからは、たくさんのコメント・励ましを貰うようになり、闘病への良薬とも言ってました。
　Ｄｒから「何ヶ月先か判りませんが、ここ3・4ヶ月の間に必ずホスピスを予約してください。ただ、ホスピスは二人の目で必ず確認してから決めて下さい、焦らないで良いですから。それまでの間は在宅医療で大丈夫です。北海道も行けるよう準備しましょう、携帯点滴やもし万が一のために北海道のＤｒに手紙も書いておきますから・・」と言われ、それから気持ちの整理が付かないままに昏睡状態に陥りました。もし、事態が急変しなかったら「ブログ　伝えたいこと」はホスピスに入院してでも書き綴り・・娘達にもっといっぱい想いを書く事が出来たのかなと、夫ながら残念に思います。娘にはこのブログの存在を病院で言いましたが、今のところ、読む気がないみたいです。忙しいのか面倒くさいのか良く分かりませんが、わざと避けてるようにも思えて・・。
　

いつもkonoaに線香をあげに来てくれる友達が、昨日の夕方は家族で来てくれました。休みになると中途半端な引きこもりしてる自分で情けないのですが、いっぱい話を聞いてもらううちに、なんか肩の力がスーって感じで楽になり、少しパワーが湧いてきました。「ドップリ落ち込んで良いんじゃない、あとはボチボチ復活すれば、ボチボチで良いんですよ・・・、大丈夫ですよ！」　　嬉しかったな。。

　夕飯作りの励みになりました。初めて揚げたさつま芋の天ぷら、作り始めてからおよそ2ヶ月近くになりますが、「旨い」って言われたのはたった1回です。昨夜も・・・駄目でしたが、救いは残さず食べてくれた事です。ママの味には程遠く申し訳ないです。だから、父親の味なんか覚えなくてもいいぞ！ママの味をずっ～と忘れないで欲しいな。。

　温かいお言葉、励まし本当にありがとうございます。
　Konoaが亡くなり、早いもので20日が過ぎました。今は想像以上に寂しさを感じる毎日です。娘2人は部活に入ってたお陰で、毎日帰宅するなりバタンキュー状態で、これが女の容姿かと思える姿になっています。でも、かえってその方が、今の状況から考えると丁度良いのかなと思っています。
　私はKonoa程に文才も無く、また、三日坊主的な性格なので、このブログをどうすれば良いのかと考えていましたが、深く悩まず、書くことでこの気持ちが少しでも落ち着く事を期待してと考え、少し継続してみる事にしました。まとまりの無い日記（文章）になると思いますが、宜しくお願いします。

　Konoaの入院はイレウスを治して退院という予定でした、が、一時回復してから再度のイレウス再発の時に、担当医からお話がありました。「穏やかな口調で、退院後の在宅医療と訪問看護、そしてホスピスを考えてください、病院の紹介はGセンター行ないます。決めてもらわないと退院が出来ませんので、宜しくお願いします。」Gセンターに2年半の通院と計6回の入院で、もっとも衝撃が大きかった面談でした。Konoaは先生の目をしっかり見ていたと、自分はたしか天井付近を見ていたと思います。その話からKonoaがなくなるまで、たった1週間余りでした。8月3日金曜のお昼に自分の携帯にGセンターのDrから直接「Konoaさんの容態が急変しました、大至急病院へ・・・」
その日は回復し深夜遅くに帰宅しましたが、翌日の朝にまた携帯に今度はナースから電話があり、「・・・・」内容は同じだったと思います。
　土曜昼から最後まで娘二人とKonoaの妹さんとの4人で、個室に移ったKonoaの看病に・・。娘2人はずっとKonoaが通院して頑張ってたから、治ると信じてたらしいです。聞くのも辛かったと思うが、病気の経緯を含め正直に話しました。3日3晩、娘二人とこれほどまでに語った事は今まで無かったと思います。その中で二人は申し合わせた様に言ってきました「ママが死ぬ瞬間は、病室には居ないから、だから、先生や看護婦さんに、近づいてきたら教えてくれるよう頼んでおいて」

　Konoaの書籍を整理してたら、こんな本が出てきました。「病院で死ぬということ」ちょっと、今の自分にはきつい内容でした。それと日曜に解約したKonoaの携帯です。

たくさんの温かいメッセージ、本当にありがとうございます。改めて命の尊さの重みを感じてしまいました。このブログの更新をＰＣから行なうはずが、ID・パスワードが解らないので、ｋｏｎｏａが入院中携帯から更新していたのを思い出して、行なっている状態です。最後にＫｏｎｏａの笑顔見てやって下さい。

７月８日より入院しておりましたが、８月６日２３時３１分、永眠となりました。生前中は、皆さんからたくさんの応援メッセージをいただき、本当にありがとうございました。 Ｋｏｎｏａ夫

いつもコメントありがとうございます。
励みになって、とても感謝しています。


病室を訪ねて下さる方々が増えてきました。

緩和ケア科の先生は
何度も訪室してくれて、
痛みの具合を聞いて
痛み止めの調整をしてくれます。
今朝は麻酔科の先生も一緒に来てくれて、
「痛みの治療はいろいろな方法があるから大丈夫…」
と話しながら、握手をしてくれました。
とてもうれしかったです。


早く退院できるようにそれぞれの担当の先生方が動いてくれています。

在宅医療の手配に
ソーシャルワーカーの方も
情報収集、手配をしてくれています。


『家族で北海道旅行に行きたい』

という私の希望のために
関わってくれているスタッフ皆さんが
それを叶えてくれようとしています。

あさって、胃ろうを造設します。

イレウス管の代わりに、胃に穴を開けてチューブを入れて、
そこから貯留している腸液などを
排出できるようにするものです。

それが上手くいけば、イレウスの対処が自分でもある程度可能。
退院へ向けての準備ができます。

「旅行に何とか間に合わせましょう」

そう言ってくれる先生、
たくさんの皆様に感謝です。