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ginga20061959さんのお買い物
Seikaひとりで [全222件]
 人のこころは 日々揺れる 右に 左に ゆっくりと 時には激流のように 同じ時を生きるのに 短くも感じ 長くも感じる 時には 迷い続け 苦しくて 立ち止まったまま 心の扉を閉める でも 閉め続けることは息苦しくて 外の光に ほんの少し触れてみたくなる 眩しいよ 生きてるって ことなのかな？
 個々の命が生きようが 亡くなろうが 一定の流れで時は過ぎていく 自分の中で 過去へ戻ったり 未来へ思いを馳せたりはできるが なんとなく はっきりしなくなった季節の移り変わりの中で それを感じていないのは 人だけではないかと ふっと思った 感じることができなくなった 心 物があふれたからだ 情報が氾濫しているからだ 社会が・・・と さも他人事のように口にするけれど 個々が物を求めることで 何かを補おうとして 情報に操られて 自分が社会を形作っているひとりであることを忘れている 自然を破壊して 生態系を変えて 動植物の変化を 気候の変化を自然に起こったことのように口にしている 台風・地震・自然火災・温暖化などなど 知らない間に 自分の住む場所に無頓着だった個々にも責任がある この身も同じ いまさらながら 反省しつつ 夏のクマゼミのシャンシャン鳴き声から開放され 夜のリンリンという無視の声に 少しセンチメンタルってことばが浮かぶ 季節の中で 遠い昔を思い出しながら 『感じる』ことを忘れるほど めまぐるしいときの中で生きているのかと 立ち止まる
ほぼ一ヶ月 ブログの更新ができず うずうずしていた。 ある日 家電の大型店舗にエアコンを買いに出かけると 光ファイバーの申し込みを募集していた 何気なく説明を聞いていたが、申し込むと半年は使用料が半額で、１万円の商品券がもらえた。その上、くじ引きができた。ちょうど光ファイバーに換えようと思っていたので、申し込みをして、商品券をもらった。くじ引きは、一緒に行っていた娘が引いた。なんと 扇風機があたり、ニコニコ。 エアコンを買いに行って、扇風機が当たるとは・・・・・ 申し込んだ光ファイバーは、地元というか、馴染みのある会社が始めたものだったので、決めた。それから、しばらくして、住んでいるところが光ファイバーを使える環境にあるかの調査が入り、家主さんへの伺いがあり、工事に来て、インターネットの接続までに約１ヶ月かかった。 書くことに慣れてきていたので、タイプできないことが何となく手持ち無沙汰だった。 工事が終わり、インターネットに接続してみると、速さが実感できて 換えてよかったと思う でも、おまけにつられて 申し込んだことに 改めて 苦笑いをしたことだった
 人を好きになって 心揺れて 包まれているように 安心感を覚える 何が不満でもなく 嫌いになった訳でもない 同じ思いを持っているのに 伝わらない 体を求めるだけの関係でもないと わかってはいるけれど 自分の年を考えて 言動を制御しているのでもないけれど 遠い秋の日を思い描いているように 独りでいたいと思う 誰かを好きになれば 幸せな気持ちになる 嬉しくなる 生きることが楽しくなる でも ふっと気づくと あれこれと考えを巡らせ 少し疲れているこの身に気づく 自分が言葉を発しなければ 答えなければ 始まらなかったものなのかな 特別な理由がなければ 独りでいることは許されないのかな それが窮屈に思える わがままで 身勝手な考えだとは承知している この身と目の前に広がる大自然だけを 意識しながら 生きていけるだろうか 描かれた絵画のなかにいるように 意識を向けないでいることが 音のない 無臭な空間の中にいるような そんな生き方が・・・・・
 止まらないんだ この指先が綴ることば 考える前に 指先がキーを押して行く 大好きだよ 涙が溢れるくらいに ここに居るよ いつも いつも 君を あなたを見つめて そっと この手を差し出している 諦めないで 少しだけ この手に触れてくれないか？ 伝わるはず 何も言わなくても 互いの気持ち 大好きなんだ 同じ時代に 一緒にこの地球に生きていること 出会う日をずうっと待っている 何のために生まれたの？ 何のために 誰のために生きているの？ そう自分に訊いた事ない？ 出会うためだよ 君がそこにいることで ちょっとだけ笑顔になれる人がいるから 自分のため そして いつか出会う人のため 君は あなたは 生きてる その日が来るのが どんなに待ち遠しいことか 大好きだよ ここに居るよ きっと 君も あなたも そう思っているんじゃないの？ 一人きりの人なんていない 出会う時期 時間は 平等ではないけれど 必ず 求めれば 与えられる 出会い 涙が溢れ出す 伝えたい思いがあふれだす どうすれば 君に あなたに 伝わるんだろう 恋することだけが出会いじゃないよ もっと 繋がっている心が出会う そんな瞬間に きっと 気が付く だから どうか 諦めず ほんの少しの時間を 立ち止まってみない？ この両手で 溢れる思いをすくって 目の前に出すことができるなら その手に そっと移すこともできるのに まだ 分からない どうしたらいいのか ごめんね でも ここに居るよ そばに心はいるよ
我が家には 中学３年と小学６年の子どもがいる 来年は、高校受験の息子 全く勉強しない。経済的なこともあり、塾には出していない。 ひとり親と認められたのが 昨年の暮れ。校区外受験が難しいと引っ越して 心機一転だと思っていたが それは親だけだったかと 溜息も出ない。 受験は、親ではなく 本人の問題。何度 言ってもいっこうに動こうとしない息子に 打つ手なし。最近は、来年合格しなくても いいんじゃないか。その方が本人のためなんじゃないかと思うようにさえなった。それは、決して前向きな、プラス思考ではない。諦めに似たような。 成績以前の問題。提出物は、殆ど出さず、忘れ物も多々ある。三者面談で、担任から開口一番 そのことを言われた時には “またか”となんとも言えない気持ちになった。諦めのような、投げやりになるような気持になった。 言っても しない。見本を見せても、動かない。お手上げだ。 もう、何かを言う気持ちもない。駄目親だとは、十分分かっている。それでも、一生懸命考えて、働いて来た。これからも、それは変わらないんだけれど、もう言葉もない。 でも 諦めたくはない。できないことは、ないと思って 歯をくいしばることが、一生のうち何回あるんだろう。ここ一番と言うときには、踏ん張って欲しいと思うのは、期待のかけすぎだろうか。気力がなくなる。 がんばれば、できると知っているだけに 腹が立つ
仕事をしながら 思うこと 自分で仕事を辞めると決めて 残りの日々を過ごしている人々がいる 今までの自分の仕事が今を作っていることを 繰返し話している 聞くごとに “なぜ？何度も同じことを話すのだろう？” だれか そのことを否定したりする人がいるんだろうか 黙っていても 理解している人はいるのに それさえも 信じられなくなっているのかな 凄いこと まねの出来ないこと 素晴らしいこと そう思っているのに なぜか 疲れてしまう 繰り返されるごとに 壁の上塗りを繰り返しているように 重く 分厚く 新鮮な気持ちで受け取っていたのに いつの間にか 疑問がわきあがる 自分が知っていればいいんじゃないの？ 理解する人がいればいいんじゃないの？ そんなふうに思うのは 生意気なのかな？ 誰のために 働いてきたのかな？ なにを求めているんだろう？ ただ、きいてほしいだけ？ 自分が忘れられるのではないかと言う不安？ 確かに 立ち去るものに心を残していては 前進はできない でも それは 過去を忘れたり 葬ったりして 出来ていくものではない 他の考えは分からない 少なくともこの身は どんなに その行いが大切なもので かけがえのない時間が費やされたかを 感じ取っている それでは 不足なのか？ 親切に受け止めれれていたことが 何かおかしいと思い始める なるほど・・・ それは 生きているから？ それは 人であるから？ この身は その思いに駆られたことはなく 立ち去る時は なんの思いも置いては来なかった おそらく これからも 恨みやねたみ 心を残しているのなら その決断は間違っているといいたいのだけれど 人の思いは それぞれ 一概に言えないことも 十分理解できる年齢になっている この身も その日を考えながら 働いていこう ｜一覧｜ |
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