カナシイマイニチを読んで下さって、

ありがとうございました。

誰かが、私の気持ちを知っていてくれるということが、

今の私の支えです。

引越ししますが、これからも、

時々、読んで下されば、幸いです。

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市役所から、通知書が届いた。

コウキに対して、「保育園の退所を認める」という通知書だった。

理由は、「死亡のため」。

すぐに破いて捨てた。

コウキは、もういないのに。

コウキは、行きたくても、保育園にはもう、行けないのに。

なぜ、退所を認められなけらばならないのだろう。

この通知書を書いた担当の人は、

受け取る私達の気持ちなど、

まったく考えなかったのだろうか。

とても腹が立ち、

そして、

とても、とても、悲しくなった。

コウキが亡くなってから、

たくさんの書類に、「死亡のため」という文字を書いた。

とてもつらくて、悲しい作業だった。

保育園の退所届けを書くのは、一番、つらかった。

なのに。。。

あの日以来、私達の生活は大きく変わった。

「まちがえたー」といって壁に落書きする子はいないから、

作品といって何やらゴミのようなものをためこむ子もいないから、

家の中がすっきりしている。

ソファーで飛び跳ねる子はいないから、

けんかをする相手もいないから、

家の中はとても静かだ。

笑い声が響く事も、もう、ない。

失ったものの、あまりの大きさに、

今さらながら愕然とし、

日々、寂しさは募っていく。

昨日、警察へ行き、コウキの洋服と靴を返してもらってきました。

コウキが気に入って、毎日履いていた靴。

まだ、20センチに満たない靴。

泥んこの靴。

一緒に供養してあげるからね。

服は、

コウキの受けた傷と、痛みの大きさを感じさせ、

見た瞬間、涙がどんどんあふれてきて、とまらなくなった。

ごめんね。痛い思いさせちゃって、ごめんね。

こわかったよね。痛かったよね。悲しかったよね。

どうしたら、コウキに謝ることができるんだろう。

ごめんね。

ママは本当に無力で。

今は、コウキの幸せを祈ることしかできない。

ただ、泣くことしかできない。

奇しくも、昨日は、コウキの月命日でした。

長く、悪い夢の途中なのかと錯覚する。

でも、コウキがいない現実が、

事実として私の前に立ちふさがる。

夢ではないのだ。

コウキはもう、帰ってはこない。

この手に抱きしめることはできない。

スベテヲワスレルコトガデキタナラ。

でも、どうして、忘れることなどできようか。

写真の中から笑いかけるコウキ。

「ママが作ったごはん、おいし！」ってもりもり食べてたコウキ。

コウキが書いてくれたママの絵。壁の落書き。

コウキの服。靴。リュックサック。

何処にもコウキはいないけど、

私の心の中にはコウキがイッパイ。

なぜ、コウキは死んでしまったのだろうか。

どうしてコウキでなければならなかったのだろうか。

誰もこの問いに答えてはくれない。

昨日は、お姉ちゃんのサッカーの試合の応援に行った｡

去年のこの日は、コウキも一緒で、

コウキは試合なんかそっちのけで、

泥団子を作ったり、ダンゴ虫を探したりして、

遊んでたよね。

コウキがいたら、

昨日も楽しい一日になるはずだったのに。。。

まだ、コウキのことに触れられると

涙が出てしまうケド、

みんなが普通に接してくれたから、すごしやすかった｡

なおも、たくさんお散歩できて、楽しそうだったよ。

でも、

夕方になって、

段々あの日のあの時間に近づいてくると、

胸がどきどきしてきて、

なんだかいてもたってもいられなくなった。

あの時の事が思い出されて、悔やまれて、

胸が苦しくなった。

たぶん、この苦しみも、

一生消えることはないのだろう。

偶然とか、自分の選択とかいうけれども、

すべてが最初から仕組まれていたこと。

それが、「運命」というのだと思う。

コウキが4才10ヶ月という短い生涯を終えたことも、

運命だったのか。

コウキニサダメラレタウンメイ。

今の私には、この言葉しか受け入れることが出来ない。

コウキは神様が4年10ヶ月という期間限定で授けて下さった

天使。

やさしくて、おちゃめで、甘えん坊で、やんちゃなかわいい男の子。

私達家族に、幸せをイッパイ運んできてくれた。

今は、神様のもとで、

世界中の人達に、幸せを運んでいるのだろうか。