優柔不断な主婦、きゃっとさんの苦悩の買い物日記。

[人生の、苦悩。葛藤。] カテゴリの記事

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  食と、母と、私のトラウマ・・・。

  前日記で書いた、ずぼら母のこと。汚実家ついでに、もうひとつ書かせて頂きます。  「食」のこと。  子供のころ、わたしは食が細くてガリだった。兄弟に比べ好き嫌いが多かった。もちろん好きな物なら、喜んでぱくぱく食べてたけど・・・。 母は、家族の好き嫌いを無いものとしていた。好き嫌いを言ってもメニューは考慮しない。選り好みするな、出されたものは全部食べろ。たんと食え、そんなだからチビなんだ。どーんと山盛り、皿に入れられノルマの強要。いつまでも食事が片付かない、保育園に遅れる、お前だけ！と怒鳴られ殴られ・・・泣きながら吐きながら食べる。 子供のころの食事は、そんな記憶ばかり。  そもそも母の料理というのが、あまり・・・・。ずぼら母の料理は、やっぱりずぼらな料理だったようで。 親元を離れてだんだん気づいたんですよね。母の料理・・・なんか違う？って。 下ごしらえなんてしてたのかな？野菜、貝類に土や砂が残ってることがよくあり・・・・時々ジャリジャリ言うのが恐かった。卵焼きに殻、もよく入ってた。野菜→茹でるだけ。塩か醤油かけて終了。魚→焼くだけ。味噌汁の出汁、煮干がそのまま入ってて、生臭さと苦さがあった。その他いろいろ・・・。  そして。母の食べ方が酷かった。 がつがつと貪るように喰う。口に入れたまま喋る。くちゃくちゃ音を出す、重度のクチャラー。シーッチャシーッチャと舌で歯に挟まったものを取る。ゲップとおなら連発。これが食事時に集中。嫌だと伝えても、ガハガハ笑うだけ。米パン類を大量に食う。貪るようにがつがつと、まるで餓鬼のようで一緒に食べるのが嫌だった。そしてその後、台所でゲーゲー嘔吐。 ストレスだったんだろうね家事育児夫婦関係・・・・何年か続いた過食嘔吐。 当時は病院へ行くべきなんて想像も付かなかったし、お母さんは変な人だから、って思ってた。子供が意見できる家庭でもなかったし、その事はタブーな空気だった。夫婦の事はわからないが、歪んだ状況を放置してた父も酷いよな。母は辛かったんだ・・・・。  今、自分が母親となってみて、 毎日毎日毎日・・・・・休むことなく繰り返し食事を作って食べさせてくれた母は、スゴイと思う。感謝と尊敬がある。ずぼらでありながら、ストレスを抱えて、孤独で、それはそれは大変だったろうなぁと思う。  それでも。生理的に嫌なものは嫌、だったけど。 強要される食事。 品が無くガツガツと貪るそんな姿を見せられて、 心の奥底に、「食」を不快に思うネガティブな感情が育った。    ・・・・・・で、母と離れた今は平穏か、と思うとそうでもないのが、   うちの旦那。 私と反対に、食事に対してもの凄くポジティブ。食べることがとにかく好きで、がつがつと貪るように食べる。母ほど酷くはないが、ちょっとクチャラー・・・・・・。 結婚前の食事ではそんなじゃなかったはずが・・・もう何の遠慮も無くなって、くちゃくちゃモチャモチャ音立ててます（涙）。 あと大量に食べる。あればあるだけ何も考えず食べてしまう。朝昼晩問わず、何かと冷蔵庫をあけては食べ物を漁り、食べている。   食欲そのもの。貪る。欲丸出し。動物。そういう感じがして無性に嫌になって、旦那が食べれば食べるほど、わたしは食欲がなくなって喉を通らなくなることが、時々ある。 幼少期のことが影響してるんだと思う・・・。  まぁそんな私だって近頃は、美味しい物を美味しいと言って、好きな物を好きと言って、けっこうパクパク食べて、食べ過ぎて。お腹がぽっちゃりしつつあるんですけどね（笑）。 ただちょっと心が弱ったりすると、すぐ食べることに影響が出る。あまり食べられなくなって、しばらくフラフラしてる時期があるんだ。  子供のころの食事って大切だよね。娘には、美味しく楽しく食べて欲しいわ。    またまた吐き出しで・・・すみません。母子は、良くも悪くもずっと繋がっていますね。 次回はまた、シンプル化のこと書いてみます。 よろしければ下のバナーをクリックして、応援をお願いします。にほんブログ村にほんブログ村    

  2013.08.22

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  汚実家。母。そこから脱却するために・・・シンプル。

  今日は、ちょいと吐き出し。 日頃、シンプル化や断捨離に励んでいるわたくしですが。   実は  わたしの実家は、汚実家です（涙）。  私はずぼらだと、何度か書いてますが・・・ 母は、その何百倍も、どっぷり濃厚に、根っからのずぼらなのです。   私ら兄妹が巣立ってから、掃除をあんまりしなくなり・・・年々荒れていった。およそ築４０年の家なので、仕方ない部分もあるのですが、もうほとんど掃除した形跡が無く、酷すぎた・・・。   先日、およそ一年半ぶりに帰省したんですね。実家、義実家の双方に。 義実家は、義母、義父、そして義祖母と全員がとてもキレイ好き。家をとても大事に使ってて、毎朝、各々が持ち場を掃除して回るのが日課。まめまめしく立ち働き、リタイアした義父も庭のお手入れや掃除機掛けたり・・・。  帰省のたび、両家のあまりの違いに・・・ホントにあまりの違いに、涙が出ます。胸が苦しくて堪らなくなる。 子供の頃によく抱いてた、「どうしてうちはこうなんだろう。」「○○ちゃん家に生まれればよかったのに。」「こんな親だったらよかったのに。」 掃除に限らずちょっと変わり者の父母だったから。子供時分の、辛く悲しい感情が甦ってしまって・・・帰省するたびに、心が苦しくなるんだワ。   約一年半ぶりに、娘と孫娘が帰省してくる。 なのにですよ、 あらゆる物がホコリにまみれてるの。 棚から床から、さらには壁にも綿ボコリがみっしり付いてる・・・。靴下はすぐに真っ黒。電器の傘にはホコリだけでなく、大きな蜘蛛が巣を作ってた。「アッハッハー。こりゃあダメだね、ばあちゃんちは酷いね。ワハハー。」と下品に笑いながら、４才の娘の前で、箒で蜘蛛の巣を払った・・・。 トイレは未だにぼっとん・・・。ここも魔窟。娘、オムツが外れてから初めて見るぼっとん（しかもキチャナイ）に便意喪失・・・恐がってしまいダメだった。  それから。部屋中におかしな置物が飾ってある。招き猫、水晶玉？翡翠みたいな石、お守り、数珠、干支の開運グッズとか・・・。しかも！それらはすべてラップに包まれている。母曰く、ラップを剥がして包みなおせば、掃除がラクだからと。って、全部ほこりまみれのままだよね、ラップ・・・。 壁には、カレンダーがいくつも。そして、「一日一善」とか「千里の道も一歩から」？みたいな格言の書かれた紙が、無数にべたべた貼られてる。あいだみつをさん、星野富弘さん、の詩もべたべた。   あ、ちなみに。 母は何かの宗教にハマってる人じゃありません。至って普通の、お寺の墓を盆と彼岸に参る程度のもんで。  書き出してみると、笑えるくらい酷いワ。やっちゃいけない田舎のオバアチャン路線を、ど真ん中で猛進してる感じがします・・・。   旅先の山奥をドライブしてて、ぽつんとある定食屋さんとかね、ありますでしょ？他に見当たらないからってんで恐々入ってみると、 謎の飾り物をラップ包み。格言やら、大昔にもらった有名人のサイン、カレンダー、昭和のビールポスターが貼られてる。額に入った魚拓。タバコのパッケージか爪楊枝で作られた白鳥。よくわからない木の切り株。壊れかけの蜂の巣。毛糸で編まれたドレスを着るキューピー。 それら全てがホコリにまみれてる。その中で、旨くもなくまずくもない微妙な味のうどんを、啜る。  私は別々の旅先で何度か同じような経験をしてるんだが、うちの母もその路線なんだろうな・・・・。 歳をとると、ある一定の割りで出るのは仕方のない事なんだろうか。そういう暮らしにハマる人間が。   格言の紙をみるたび、げんなりしますよ。たいがい書かれてる内容は、 日々こつこつ、毎日を大切にとか。人への感謝、思いやりとか。自分の欲を律するとか。そういう積み重ねが、幸福なのだとか。 いったいそんな格言が何の役に立ってるのかと。 口を開けば、人への不満と愚痴が出るとか。人の話しをちゃんと聞かない。人の意見にはまず否定的な言葉から返すとか。  実の伴なわない、格言なんて空虚だ。捨てちまえよっ。 【送料無料】毒になる親 ［ スザン・フォワード ］ 楽天ブックス 吐き出し・・・すみません。 帰省ってつい親子のこと、考えてしまいますね。またシンプル化、断捨離にも励みますので よろしければ下のバナーをクリックして、応援をお願いします。にほんブログ村にほんブログ村 【楽天市場】インテリア・寝具・収納

  2013.08.21

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  うっかりな私の、旅の事件簿。

  私は優柔不断、且つ、かなりのうっかり屋である。旅に出て数日、そのうっかりが災いしプチ事件が多発した。まず、自宅エアコンのスイッチ切り忘れ。2台のうち1台、消した記憶が全く無く…青ざめる。旅から戻るまで連続運転なんて、電気代が…( ；´Д｀)管理会社に連絡し確認して貰った。…消してあった、勘違いだった。iPhone、ホテル内で落とした。すぐ戻ったら、あった。が…「SIMカードなし」との表示が出てる。青ざめる…。「やられたっ！抜かれたっ！」すぐ利用停止の電話を入れて、ショップへ駆け込んだ。店員さんが確認したら…SIMカードは、ちゃんと中に入っていた。盗られてなかった。落とした衝撃で、一時的にそういう表示が出ただけだったらしい。冷静に確認しておれば…むむぅっ(－_－＃)「プリキュアラブリーカーニバル」イベントに参加する為、娘と2人で池袋のサンシャインへ。30分前に到着するも、すでに50人超の行列。焦る。キャリーケース等、コインロッカーに預け身軽になって行列に並んだ。が…、入場チケットがロッカーに…‼慌てて取り出したが、またロッカー代￥３００入れ直し…( ；´Д｀)  プリキュアの後、飯田橋のポディアという靴屋さんへ。しかしこの日は、娘にプリキュアをとことん楽しんで貰おうと思ってて、もし時間があったら…というつもりで居たので、予約電話して無かった。 行く前に電話したら、「今日は予約いっぱいです。」と言われ、涙…。 後悔と悲嘆に暮れてカフェで休んでいると、電話が入った。「今、予約キャンセルがありました、今から来られますか？」 無事に1足、注文することができた。    何だかんだと、うっかりな失敗がありつつも… 結果的には、まぁまぁうまいこといってる。そんな旅。   よろしければ、下のバナーをクリックしてって下され。ランキングアップが励みになりますのでどうぞ・・・。にほんブログ村 旅行なら楽天トラベル

  2013.08.10

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  この頃のこと・・・夏休み、蕁麻疹、帰省、細幅靴。

  あれこれ書きたい事があって、でも細切れで、徒然・・・書いてみます。   まず。幼稚園に通う娘が、夏休みに突入した。 子供と旦那は、「夏休みだねぇっ楽しいねぇっ。」と盛り上ってるが、私は正直苦しい。毎日どうやって遊ばせるか考える。遊び相手になるのも、毎日では堪えるのだ。土日も休まらない、エンドレス。 初めての夏休みで、自分の心が持つか不安なので、週に１回、預かり保育を依頼した。・・・ホッ、これだけで気持ちが楽になる。   ５月から慢性化している私の蕁麻疹。薬には過敏に反応する体質なのか、薬のせいで毎日身体がだるく、倦怠感、眠気、頭痛が出た。軽い薬に変えてもらったら、副作用はちょっと軽減。が、蕁麻疹は悪化。薬を飲んでいても抑えきれず、全身ほんと噴き出すような蕁麻疹がずっと続いてた。旦那が退院してきてから、さらに悪化した・・・トホホ。    ・・・が、ここ数日落ち着いてきてます。このまま薬無しでイケるといいなぁ。    それから、旦那の転勤で愛媛に上陸してから、初めて帰省をします。１年４ヶ月ぶりです・・・（涙）。その間、愛媛からほぼ出てないの。旦那は「仕事疲れでゴロゴロ」か「筋トレ」か「扁桃炎で高熱出して寝込む」のルーチンワークだったし。（以前は「筋トレ」の代わりに「ネトゲ」の時代もあった。）こないだ扁桃腺切ったから、何か変わるのだろうか。 愛媛に来てから、友達ができて楽しかったけれど・・・・ずっと苦しくて哀しくて耐えてたように思う。囚われの身、籠の中、缶詰め、そんな息苦しさがずっとあったなぁ。    わぁ・・・愚痴ってしまった。 そうじゃなくて、今回の帰省、実は私の秘かな楽しみががあるのです。むふふっ。  双方の実家を回るのですが、途中、東京で１泊か２泊できそうなんです。 あぁ・・・１年４ヶ月ぶりの、ＴＯＫＹＯ！ しかも！旦那抜きで！娘と私の、２人旅なのよっ！ ほいでもしかしたら、お買い物の時間が取れるかも、東京で。細幅靴、サンダル、買いたいんですよね。愛媛は不便ッス、買い物は。愛媛には出店してないブランドとか多いし、細幅靴なんて皆無・・・。   「旦那抜きで！」と書く理由は、色々あるんだけど、もうぶっちゃけ最近、一緒に行動するのが苦しくて、一緒に居るだけでストレスを感じるんだ。これまでの関係性やモラハラとかのせいか、いちいち旦那の反応が気になって萎縮しちゃう感じなのよ。それが嫌だし冷静にみて正常じゃないのは判ってるけど、無意識で気を遣ってしまって、ストレス溜まる感じ。こんなの書くと、もう末期症状って感じッスね（笑）。   とにかく。楽しいこと考えて、日々頑張っていこうと思っております。    いつもお読み下さり、ありがとうございます！ 蕁麻疹も治りつつあり、東京での楽しみもあり、上昇気流のわたくしめにどうぞ応援のぽちりを！下のバナーをクリックお願いします。 （ブログランキングに参加中です。）にほんブログ村

  2013.07.21

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  蕁麻疹、台風、旦那の入院・・・停滞から脱したい。

  心がなにかと沈んでおりまして・・・久々の更新になってしまった。  台風、大雨でここ数日はずっと家にこもりきりでした。 先月から発症した蕁麻疹は、未だ治らず。（薬を止めて、自力で何とか・・・って以前書いてたけど、あれから全身噴出すような蕁麻疹の嵐が続き、薬を飲まずには居られませんでした。皮膚科で薬を変えてもらい、薬に頼る日々です・・・。） 停滞した現状を打破しようと、どかん！と思い切った断捨離をして、洋服が激減した。新たに買い足したいアイテムの方向性が定まってきたので、早くお買い物に出掛けたかったが、連日の雨で足止め・・・。  そうこうしてる間に、来週は、旦那が再入院します。（扁桃腺の切除手術を受けるのです。） 旦那が入院して、手術して、痛みとか治まって、回復を待つ状態になるまでは、見守る側もけっこう精神的にキツイんじゃないかと予想してる。手術までの数日は、万が一にも扁桃腺が腫れるようなことがあってはならぬので、この週末はきっと家でゴロゴロ過ごすんだろうなぁ・・・。（いつもの事だけど）     ああっ・・・！！もう、なんかモヤモヤする！気晴らしに買い物したかった！が、それもできぬっ！！  ・・・っちゅーて、なんかモヤモヤした心のまま何も書けない浮かばないって、ブログ更新できませんでした。スンマセン。  しかしですね。 今日は、少し前進しました。 先日の断捨離で、手離すことにした洋服などを今日、オク出品しました。さっそく入札も入ってるのがあって、嬉しい。。。 ・・・何日も放置してたんですよ。「やらなきゃ」って解かってて、ズボラにぐうたら過ごしてた。その事も心の重しになってたんですよね。ひと仕事して、心が軽くなったのでもうちょっと頑張ろうって気が沸いてきましたよ。  来週末あたりには、楽しい楽しい買い物日記を、書きたいです。    久々の更新で、なにやら独白・・・つぶやきだけの内容になってしまって、スンマセン。まぁ、たまにゃこんな日もありますよ、ね（苦笑）。  よろしかったら応援のつもりでどうぞ・・・下のバナーをぽちりとやって下さいまし。励みになりますので、どうぞ・・・お願いシマス。にほんブログ村

  2013.06.21

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  嫌煙なわたし。タバコの煙と戦って・・・凹む。

  ゴールデンウィーク、終わりますね。今日は、ちょっとだけ吐き出し。毒出しさせて・・・。   連休中、海辺のとある公園で、我が家はバーベキューをした。広い公園内、周囲にもバーベキューする方々、お弁当食べる方々、沢山居てにぎわってた。その中で、我が家の近くに陣取った子連れの２家族。我が家より後に座ったものの、お弁当だったのでさっさと食べ終え、子供は遊びに散っていき、ママさん２人がそこに残った。 そして２人はすぱすぱ、煙草を吸い始めた。我が家の居る場所から５、６ｍ先、風上であった。海風がけっこう強く、煙のほとんどが我が家のところへ直撃。逆に言えば、周囲に沢山居た他所の家族にはまったく害が無いようで、ダイレクトにうちだけ煙を浴びる状況になってた・・・・。  ちなみに、私は体質的に煙草がダメです。嫌煙です。副流煙で目がしぱしぱ、頭が重くなって頭痛、頭から首までずっしり重くなり、喉、気管、鼻腔に膜が張ったようになり、痰がからむ、声嗄れ、等々。なので喫煙者を発見すれば、自分からさっさと逃げるようにしてます。  ・・・が、その時はバーベキューセットを広げてジュージューしてる真っ最中で、こちらが逃げるのもちょっと無理だった。あとちょっとで食べ終わるんだけどなぁ・・・・。 しかも。その公園はかなり広い。おまけにベンチが各所にあって海辺でどこも景観がよく、食べてる人達から少し離れて吸うのに何の問題、違和感も無さそうな感じがした。イヤ、せめて少しだけ場所をズレてもらえたら、風が隣を抜けてくからお互い心地良く過ごせるのに・・・。吸ったっていい、少しだけ配慮してもらえたら・・・。 普段よう言えない小心者の私だが、今回は、この場合においては、喫煙者に気持ちを伝えてもいいかと思って。ふっと思い立ち、私は２人のところへ行った。  「あの・・・すみません。そこでバーベキューしてるんですが、風のせいでタバコの煙が直接来るので、少しだけ配慮していただけないでしょうか？子供も居ますので、すみませんが・・・・。」 「・・・あ、あぁ・・・はい。」 ２人はあまり快くない表情で返した。  私もこんなの言うの初めてでしたし、言われた側にしたら確実にテンション下がるし、気を悪くするだろうと想像もしたので、かなりの低姿勢でお願いしてみたんだ。ほんの少しだけ配慮してもらえたら、あなたも私もウィンウィン・・・て思ってさ。 そして戻ってバーベキュー食べてたら、チラチラと風に乗って聞こえてきました声が。 「・・・だったら、おめえが移動しろよ・・・食ってんじゃねーよ。」「あぁムカつく。もう一本吸っていってやろうかっ！」「もういいって～、やめなよぉ～・・・・。」  聞こえるか聞こえないか、イヤ程よく聞こえるような大きさでブツブツ文句言って、バサバサと大きな音立てて、レジャーシートを畳んで、立ち去っていきました。  私は、なんか凹んだ・・・・・・。哀しくなった。   私とあなたの温度差、みたいなね。なんか異次元の、一方通行なコミュニケーションみたいな、無力感。 わたしの中には、「こんな状況で吸うなバカが！ちったぁ他人の迷惑考えろやボケ！」という激しい感情もごくごく一部にはあったんですよ。実際、吸い始めたのに気づいた瞬間は、怒り沸きましたし。でもね、何かこう一方的に怒っても・・・向こうだってファミリー。公園でのひとときを楽しんでるんだし、同じ人間、同じ母親だ。向こうさんにも人生がある。私ごときの怒りは宇宙の中ではちっぽけなもんで・・・・。なんつって（笑）。   まぁ私はすぐに落ち着いて、お互いの立場やこの状況を冷静に客観視して考えてたんですわ。どうしたらいいのかって。ほいで彼女らに一言伝えに行ったときには、完全に戦闘意欲ゼロ。けっこうなホトケの心だったんだ。うん、仏だった。「こんにゃろー！ふざけんなっ！」みたいな気持ちはも全く無くなってて、態度も口調もそんな感じじゃぜんぜん無かったのに・・・   そのお返しがアレで。 ドえらい単純な、低俗というか？子供の喧嘩？ド直球なレベルで返ってきたので、脱力感というか、無力感というか・・・ けっこう凹んだというわけなんです。  このモヤモヤとした凹んだ感覚、書いててうまく表現できないのがもどかしいのだが、   何でもっとお互いにもっとうまくやってけないのかって。  あなたがニコチン中毒のために、一時の精神安定に縋って吸ってしまうのは、致し方無いサ、人間は弱いもの・・・。ニコチン中毒のために、臭いや味など感覚が鈍くなってしまうのも理解しているサ。だけどサ、他人に与える害毒やストレスとか、どうでもいいわーへへへーん、なんて笑ってるなんてサ・・・それが平気な心だなんてサ  同じ母親として、哀しすぎるぜ・・・。   人の悪意というもの、不意打ちで喰らうと精神的に堪えますね（涙）。  よろしかったら、応援のつもりで下のバナーをぽちりとやって下さいまし。励みになります故、お願いシマス。  にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

  2013.05.06

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  胸のしこり・・・その検査、結果。

  すいません、出ました。今日、検査の結果を聞いてきました病院で。乳腺外科で。 ※よろしくば先日の日記をご参照　↓　↓　胸にしこり。・・・2013年、私は変わらねばならぬようだ。  年明け早々に、胸にしこりを発見。すぐ病院へ行き、マンモグラフィ＆超音波エコー検査。腋下リンパ部に見つかった別のしこりが怪しいと、腋下しこりの内容物を採取。その内容物が良性か悪性か。 その検査の結果を、本日聞いてきたのである。     ・・・・結果。  まったく、問題無しでした。 みなさま、お騒がせをしてスンマセンでしたーーーーーーっ！ご心配して下さった優しいみなさま・・・ありがとうございました（涙）。  「しこりの中身はまったく異常なものは無く、今回のことは何も気にすることはありません。」との事。うへ？！ほんとですか？と変に聞き返してしまった私に、笑顔で「しこりをしっかり捉えて採取しましたし、それを調べた結果、何にも問題が見つからなかったので、本当に大丈夫ですよ。」と丁寧に返してくれました。確かに前回の検査でも、かなり丁寧に時間かけてエコーを見てくれたし、採取の時も丸いしこりの真ん中に針がブッスリ刺さったのを、私もエコーで見てましたね、うん、そうでした。 今後の経過観察が必要だとか、特にリンパの様子に気をつけていかなきゃならないとか、そういう事もまったく無いそうです。ゆえにもちろん治療なんてのも不要。本当にまったく、何も問題が無くつまり、私は、健康体。おっぱいも至って元気　という事みたいです。   病院から、娘を預けている幼稚園へと急いで自転車を漕ぎながらなぜだか右目ばかりから？？涙が溢れて止まりませんでした。 本当は、本当に、恐かったんだなぁと思いました。 死ぬかもしれないと、真面目に想像しては打ち消して、でも心の片隅から離れませんでした。もし悪性だったら・・・・若いうちのガンは進行が早いというし、いきなり余命を告げられるほどの状況になるやも・・・とか、そうでなくても即入院せねばならくなる、そしたら娘はどうする？まだ３歳だしママと一日たりとも離れたことがないのに・・・・。まだおっぱいが大好きで、おっぱい無しで寝たことがないのに・・・・。もう娘におっぱいあげられないのか・・・とか。 あと、昨年わたしが頑張ってきた断捨離って、もしかして　「身辺整理」　だったのではないだろうか。神様から何となしにそういう風に背中を押されてたのではないだろうか。 洋服の事、ワードローブの着回しとか、シンプルクローゼットについて考えてると、気がまぎれて楽しい。だけど、もう死ぬのだとしたら、もう何も新しく買う必要は無いのだと思いました。靴下が擦り切れて薄くなってるのを見つけて、新しいの買わなきゃ、今度はベージュで・・・とか思ったすぐ後で、でもまぁ買っても私は・・・なんて思ったり。    そういうのが、今日でうわーーーーーっとクリアになった。帰宅して娘といちゃいちゃ遊んでたら、「また買ってもいいんだなぁ。新しいのを欲しくなってもいいんだなぁ。先のことでワクワクしてもいいんだなぁ。おっぱいもまたあげられるんだなぁ。この子は一体いつまでおっぱい飲む気なんだ。入園式の着物も買っていいんだ、早く注文しなきゃ。」と呑気な、平和な気持ちが湧いて。しみじみ安堵感を味わいました。  だけど、今回私が経験したこと、経験できたことは大きい。 あれもこれも欲しいとか、何が嫌だとか不満だとか、むかつくとか、 そういうのは欲望って、生きてこそなんだ。 断捨離も、少ない服でシンプルなワードローブを目指すのも、自分にとって何が大事なのかってことを、自覚する一環なのかも知れない。 「我欲が身を滅ぼす。多くを望まず、与えられた日々を懸命に生きるべし。って、そんな風に心底思えるように、がんばりたいな。」   って、年明けに旦那の愚痴日記を書いたとき〆めで書いてたんだけど、あらためてハッとしましたよ・・・。 何でも多くを手にすることはできないんだ。シンプルに。大事な物だけを。たとえ手に持っている物でも、いつかは離れることを知っておく。 自分で何が大事かわかってて、手にある間それを大事にできればきっと穏やかな気持ちで暮らしていけるんだろうな。       改めまして、これまでブログをお読み下さるみなさま、応援のぽちりで励まして下さったみなさま、本当に感謝でいっぱいです。ありがとうございます！！今日の結果を聞くまで、内心ビビリまくって不安でしたが、 みなさまの応援ポチリでブログ村のランキングがどんどんアップしてくのを見て、涙、涙、涙でありました。これからは、これからも。今までとおり、のほほんと（笑）。断捨離したり、シンプルクローゼットを探求したり、娘の事やら、旦那の愚痴、愚痴・・・ときどき愛とか（恥）・・・書いていきますので、どうぞこれからもよろしくお願いします。そんなわけで、本日も・・・どうぞ、どうぞよろしかったら・・・・下のいずれかワンクリック、ポチリをお願いします～。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

  2013.01.09

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  胸にしこり。・・・2013年、私は変わらねばならぬようだ。

  ２０１３年になって２度目の更新ですが、新年早々、ちょっとエライことになってる・・・という告白をします。   １／２、朝。目覚めたとき、左胸に痛みあり。触ってみるとコリコリ１ｃｍ弱のしこりを発見。様子見るも痛みなくならず。 １／３、旦那にチラッと話す。病院で早く検査をと薦められる。 １／４、検査機器の揃った総合病院の乳腺外科を受診。●マンモグラフィ検査●超音波（エコー）検査　↓　↓ その結果、痛みのあるしこり部分は、問題の無いしこりである。が、そのしこり意外に、腋下にもいくつかしこりが発見される。いずれも ５～７ｍｍ程度の大きさで、いくつか。リンパ節 にあるらしい。医師によると、この「腋下のリンパ節にある、複数のしこり」の方が気になる、との事。　↓　↓注射器でしこりの内容物を採取。これを検査に出す。来週、検査の結果が出る。  現在、これを待っている　という状況である。来週、私が聞くことになるのは  このしこりは良性か、悪性か。良性であれば、まぁそれなりに・・・治療をしていくのだろう。悪性であれば・・・。悪性であれば、それはすなわち  ・・・・・すなわちガンで。 腋下のリンパ節そのもののガン、という可能性があるのと、腋下の周辺部位にガンがあり、それが原因でリンパ節にしこり、という可能性が考えられる。現段階では、まったくわかりません。検査の結果を待つのみ。  という説明を聞いて、帰宅した。   (＠_＠;)吃驚させて、すんません。すんません、すんません・・・・・・。 年明け早々に、エライことである。エライことが進んでいる。 私は、私の人生は、２０１３年、大きな変化をせねばならぬようです。今までと同じ道を、これまで通りのほほん・・・と、歩くことはできないようです。新たなる方向へ、未知の世界へ足を踏み入れているみたいです。   ただ、不思議と私の心は平静で不思議とおだやかであったかい時間を過ごしています。４日に病院を受診したとき、３歳の娘が一緒だったので、待ち時間も検査中も不安な気持ちは無く、楽しかったくらいです。娘が居てくれなかったら、こんなに平静で居られなかったかも・・・と思います。   前回の日記でも、これまでも、旦那の体調問題で今まで、さんざ心配したり毒を吐いたり・・・（前回日記→　今年も嫁は、暗黒面に落ちてしまった・・・そんな年明け。　） そんなん毒吐いてる場合じゃなかったね。今は私のほうが、ちとヤバい・・・けっこうヤバいみたいだね。テヘッ。  『優柔不断な主婦、きゃっとさんの苦悩の買い物日記』こんなタイトルを掲げて、このブログを書き始めてから一年半くらい経つけれど内容は、ほんと雑多なごちゃまぜで・・・・、色んなこと書いてきたもんです。 私自身の足のこと、外反母趾、内反小趾、開帳足、細幅足、細幅靴のこと。娘の足のこと。娘との楽しい出来事だとか、子育ての苦悩とか、愚痴とか、泣き言だとか・・・。我が家にいるシルバニアのリス一家のこととか。たまーに、お買い物した物を紹介してみたり。２人目ベビが、ほんとは欲しい・・・とか書いたり。旦那のことで、愚痴とか、愚痴とか、文句とか・・・（毒吐き）。たまにはちょっとだけ感謝してみたり。たまに嬉しかったこと書いてみたり、たまに・・・。あとはこの頃は、断捨離。断捨離がんばって、主に手持ちの洋服をたくさん処分、整理して・・・。少ない服で着まわす、シンプルクローゼット、シンプルワードローブを目指して・・・・カラー診断も受けてみたり。それでまた断捨離をがんばったり。あと転勤ね、転勤族でこれまで３回転勤で引越てるその話。 自分の性格のこと書いたり。くよくよ悩みやすい、買い物だけでなく日常の色んな場面で、判断に迷ったり、苦悩したり。転勤続き＆旦那との関係＆育児疲れ、ノイローゼ的なことで、欝っぽい状態になることしばしば。ブログ更新も滞ったり・・・。 色々と、いろいろあったけど、でもけっこう平和だったんだよなぁ・・・。恵まれていたんだよなぁ。 生きていくことで、大切なのって、やっぱり身体の健康なんだわね。健康だからこそ、些細なことでも思う存分苦悩できるんだわね。   これからの私のブログには、「　闘病日記　」　というのも加わっていくのでしょうか・・・。 そうなんでしょうね。悪性にしろ良性にしろ、すでにそこにしこりは在る　のだから。 私としちゃあ、なんか今までみたいに、今まで通りにのほほん・・・と、洋服のことであれこれ苦悩してみたり、細幅靴のことももっと色々試したり書いていきたいし、旦那のことで明るく毒吐いたり、娘の育児疲れたーとか、娘との楽しい日常の一コマ、なんてのを綴っていきたいなぁーーー。今まで通りに・・・。 って、思ってるけどサ・・・、 運命は、そうさせてくれないのかな。私は、これまでとは違う道を進んでかなければならんのかな。今までとは違う生き方で、新たなステージで生きていかなければならんのかな。変化せざるをえないのかな。同じ場所には居続けられないのかな。人生って、どんな方向へだろうと、やっぱりひたすら前に進んでいくものなんだろうね。人は変わらなければならない。同じ物を持ち続けることはできない。 昨年から断捨離に励んできて、自分の意識がシンプルに削ぎ落とされてきた感じがしてて・・・、その結果としてさらにもっと違うどこかへ、行こうとしているのだろうか・・・なんて思う。   今日はなんだかダラダラとした文章でスンマセン。。。。どエライことを書きましたけど、なんだか私は元気です。検査の結果が出ましたら、ご報告致します。大したこと無かったら、盛大に笑って下され～。   心のどっかでやっぱり不安な気持ち・・・ここで吐き出して、見知らぬ多くの方に聞いていただけて、そのおかげで落ち着いていられる自分が居ます。年末年始のご挨拶でも感じましたし、書きましたが、重ねて、深く、心底感謝しております。私のブログを読んで下さるみなさま、本当にありがとうございます！！本当にありがとう！！！みなさまの２０１３年、幸多からんことを祈ります。  励みになりますので・・・・って、私いつも書いてますけどね・・・。こんな内容じゃちょっとタイムリー過ぎて、なんだか可笑しいもんですね（笑）。でもポチいただけるのホント嬉しいんです！嬉しいんですよぅー。だからどうぞ、どうぞよろしかったら・・・・下のいずれかワンクリック、ポチリをお願いします～。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

  2013.01.05

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  関節が足らなかった、私の足。・・・骨折治らず、越年する。

  今年中に、どうしても書きたかった事。駆け込みでババッと書き納めます。  じつは今、私は右足の薬指を負傷中だ。１０月半ば頃、娘と部屋で追いかけっこの最中、柱に薬指だけ変な角度で強打・・・。ちょい腫れて、ちょい痛み。でも歩くのに支障なく、放置。その１ヶ月後、娘の木製おもちゃが偶然にもその患部に落下して、激痛・・・・！！歩くのに支障が出る痛みで、「あぁ、これイッたな・・・。」と自覚。 翌日、整形外科にてレントゲン＆診断。 「うっすら、これがヒビに見えるけど確定じゃないですね。ヒビっぽいですけど。」→湿布貼って様子見。→現在２週間経過するも、腫れ痛みとも引かず・・・・・・・・。　↑　↑痛みが和らいできたな、いい感じだなって思うタイミングで自ら変に力を掛けてしまったり、突然娘が乗っかってきたり、一進一退が続いてます。いつ治るのか・・・このまま越年することになりました。   さて、実は書かねばならぬ事とは。 足のレントゲンを見た医者から、衝撃の事実を告げられたのだ。 「薬指と小指の関節がひとつ足りませんね。生まれつきだと思います。」「まったく支障は無いものですが、言い方はあれですが、奇形のひとつですね。」  うへっ？？びっくり。レントゲン写真を見ると、確かに・・・薬指と小指の第一関節があるべき部分が、完全にくっついて１個の骨でした。外から改めて眺めてみても、やっぱり１個の骨で・・・今までまーーーーーーったく気づいてなかったよ。他の３指はちゃんと第一、第二関節で、指が３個の骨に分かれてました。 薬指、うっすら腫れてますでしょ・・・。きちゃない写真でスンマセン。 こういう人は時々いるそうです。  私の開帳足や外反母趾も、もしかしたら遠因としてこんなことも影響してるのかも知れませんね・・・。   ハァ、ハァ・・・年越し前の駆け込みで、書きなぐりました。間に合うかな。今年中のアップ。 あと、スヌード編み初めた。    今年一年、わたしのブログをお読みくださったみなさまアリガトウ。   いつもご訪問下さり、応援のポチリもありがとうございます！！断捨離、シンプルワードローブを目指して最近は励んでますが・・・、基本は「買い物日記」。しかしその実、雑多な日々の徒然を書いております。スンマセン。更新の励みになりますので、どうぞ・・・どうぞ、応援のポチリをお願いします。にほんブログ村にほんブログ村

  2012.12.31

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  復活！！風邪とパパ誕生日を乗り越えて・・・。

  わひゃひゃひゃーーーーーい。久しぶりのブログ更新！わたし復活しましたっ！！１０／２４の日記を最後に、途絶えてしまってたのね・・・。  この間、一週間ほどズルズルと風邪をひいておりました。ちょっと良くなったのを無理して、かねてより予定されてた動物園に連れてったあと、激しく落ちました・・・。もう歳なのね・・・無理は効かなくなってきたんですな。 娘に移すまいとマスク、消毒に励んでいたのに、パパと薄着で外出したあと娘も発熱・・・・。玄関で見送る際、「寒いからこれ着せた方がいいよ。」と言ったのに、「今日は暑いよ。上着も要らないくらいだよ。」と薄着で連れてった。もうこの季節、晴れてても風が冷たいのに・・・。もっと強く言えばよかったと後悔。 まぁそんな愚痴はさておき、風邪から復活した後、パパ誕生日まで日が無くプレゼント探しに奔走。今年はケーキも焼いてみた。  人にあげるプレゼントほど、優柔不断を追い詰めるものは無いと私は思う。どうでもいいや、何でもいいやで割り切ってしまえばいいのだが、どうせ買うならあげるなら、やはり気に入って活用して貰える物がいいと・・・どうしても投げやりになれない。 今年は、ネクタイとストールの２点にしてみた。これはなんといってもサイズ不問なのがイイ！悩みの種が一つ減る。ほかに革手袋も検討してたんだが、突き詰めるとピッタリのサイジングが重要らしく、断念した。 メンズのお洒落の世界は、女性の目から選ぶのは難しいですね。スーツ周りのシャツネクタイ小物などの合わせ方、細かいディテールの違いとか、一朝一夕に理解できるもんでは無いですね。しかし何とか気に入って貰えるような良い品を定めるべく、ネット上で知識を得るべく奔走しましたよ。今年は風邪で動けなかったけど、ＬＥＯＮとか男性ファッション雑誌の立ち読みとかも参考になるんですよねー。  メンズのお洒落の世界では、落合正勝さんという方が有名らしいッス。（知らんかった・・・。）良いネクタイの作り（セッテピエゲとか）、持つべき色柄（ソリッド、細かいドット、紺色とか）、あとパパの服も広げて検討・・・。結果、ＭＥＲＯＬＡというイタリアのネクタイ（紺無地）を選択。ちなみにセッテピエゲでは無い。慣れるまで結びづらいと書いてる方が居たのと、どんなに上級な物でもいずれ食べシミなどつくし、普遍的な色柄であっても実はネクタイ幅など流行があり、消耗品とも捉えられるから。だからって安物では可哀想なので、ちゃんとした中堅どころのをチョイスしたつもり。他に、お値段も手頃ながら質の良いネクタイとして、ドレイクスというブランドの５０オンスも堅いらしいッス。世の中には、ブランド銘だけお高くて、質は大したことない代物も沢山あるようで、そんな品は逆に格好が付くからプレゼントしやすい物でもあるけれど、無駄に思えるので、避けるようにしました。  ストールは、スーツでもカジュアルでも使えそうな色柄を選択。苦悩したのは素材。彼奴はかねてより、「ウールはちくちくするからダメ。どんなに高いやつでもウールだとダメ。」「子供の頃に、ウールのセーターを着せられて痒くて嫌だった。」と言っていた。ならカシミアとかスベスベするやつは？って聞いてもそんな返事だった。だから冬場でも、綿やアクリル、ポリエステル素材ばかりを着ている。  ただ、今年はちょっとその主張に疑念が生まれた。買ったばかりのウール100％の絨毯にゴロ寝して「気持ちいい」と言っていた。私のほうは届いて数日間、かなり痒かった。真新しい絨毯にはまだ遊び毛がたくさん付いていたのだろう。毎日何度も掃除機をかけて数日で痒くなくなったが。私が痒い痒いと言い始めて、はじめて彼奴は「そういえばちょっと痒い・・・かな。」と。 これはきっと思い込みだな・・・。子供の頃の体験にこだわるあまり思い込んでるだけだろう・・・と踏んでいた。 だが、あれだけウールはダメと聞いていながらウール素材をあげるのは、やはりハードルが高かった。激しく嫌な顔をされたら、こっちも浮かばれねーぜ・・・。  店員さんと一緒にあれこれ手触りを確認して選んだウール100％。結果・・・・・ ちくちくしないって。大丈夫だって。そして柄も満足してくれた。「こういうの欲しかったんだよねー。」だって。  プレゼント選びは毎年苦労する。悩みすぎて彼奴に対してなんだか腹も立ってきたり・・・（笑）。どうしても決断できない年は、サプライズを諦めて本人連れて買いに行ったり。 でも、今年も無事終わった。娘も「わたしがケーキつくったんだよ！」ととても満足している様子で、ヨカッタヨカッタ。ひと山越えたんで、しばらくノンビリ過ごします。   風邪＆多忙な日々で久々の更新となりましたが、娘の靴のこととか色々書きたいことがありますので、毎日更新を目指します！みなさまもどうぞお身体を大切に。旦那へのプレゼント選びに苦悩する奥様、ご参考になりましたでしょうか・・・？よろしかったら、どうぞ・・・いずれか応援のポチリを・・・。にほんブログ村にほんブログ村

  2012.11.02

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  気づいたら、一年が過ぎていたよ・・・。

  また更新が滞ってしまった、ブログ。さっき、気づいたんだが・・・・ このブログをはじめてから、一年が経っていたのでした。 先月は、もうすぐ一年だなぁ・・・、ちょうど一年を経た日には、節目として何か思ったこと書きたいなぁ・・・、 なんて感慨深いこと思ってたんだけど、 うっかり、もう節目の日は過ぎてました・・・・トホホ。 ここ最近、ブログ書けない日が続いたのは、身体的疲れと、精神的な落ち込み・・・・のような感じであったため。 ブログなんてまったくの初心者ではじめて、日々、ブログで心の内を吐き出すのを楽しみにしてて、いつも娘が昼寝してる時か、夜眠った後にいそいそと書いていたのですが、 最近は、娘と一緒についウトウト昼寝・・・・。夜も早々に娘と一緒に熟睡してしまい、気づくと朝・・・・。 心については、自分でもどう捉えていいかよくわからない・・・。何となく心があまりに平静で、あまり響かない。動かない。ぽっかり穴、とか違う。無感動、無感情、無・・・。 無、脱力、虚無、後退、諦め、虚しさ、途方もない、夕暮れ、空気、からっぽ、燃え尽き、無力、しぼむ、どうでもいい、無駄、通り過ぎるだけ、絶望、夢も希望もない、檻、逃避、飛行機、旅、知らないところへ、切り離し、金、無限ループ、こだわり、洋服、見栄、プライド、孤独、苦しみ、人生の、まだ恵まれている、山、谷、崖、光、希望、大人にならなきゃ、自分を変える、変えたくない、こだわりを捨て、何も無い、ゼロだから大丈夫、前に進む、小さな幸せ、生きること＝生活すること、欲、楽しみ、解放、 ・・・・とか、心に浮かぶこと書いたけど、何だかなぁ・・・。わからん。苦悩して、苦悩して、どうでもいいやーーと思ったら、行き着いた先が今この感じなのかなぁ。 過去日記→　子育て３年、転勤３回で、ぶっこわれてきました。きれぎれのこと。散文。どうしちまったんだろう・・・。  だけど、変わらず娘との生活は続いていて、毎日娘が満足できるように遊び相手になったり、子育て支援の場をチャリで日々渡り歩いて遊ばせたり。公園連れてったら、転んで膝に怪我・・・ちょい流血が多くてビビリ、救急車のお世話になったり。娘が最近また甘えモード強くなって、ちょっと苦しく思ったり・・・。幼稚園選び、あと一ヶ月くらいで志望を決めなきゃいかんのだが、もうわからんっ！って思考停止状態になったり。電子レンジが最近壊れかけ・・・、新しいの買うのに、どれを選ぶべきか悩まなきゃいかんのだけど、何だかどうでもいいやーーーて意欲がわかない・・・。でも毎日、勝手にレンジは停止してしまうし・・・困る。  最近、友達できたんだけどなぁ・・・・。転勤３回目で、初めてなんだけど友達できたの。これはすごく嬉しくて、ふつうに考えると心が前進しそうなのに、変だわ。  サイアク、心療内科に行ってみないといかぬかなぁ・・・・・と、思ってみたり。でもあんまり意味無いんだよなぁ・・・どうせちょっと話聞いて、投薬だろ。まだ娘ちんは、ママのぱいさんが好きなんだ、クスリは飲めねえぜ。 前に通った医者が合わなかっただけなんかなぁ・・・。いやー、でも前に通ったとき（初めての転勤の地、名古屋・・・暗黒の時代だった。）は、今よりもまだ自分の心が自分でもけっこう見えていたと思う。だから先生に状況や気持ちを話すんでも、自分のことをけっこう伝えられたと思う。何が自分の重石になってるか見えてた。（・・・旦那ね。）  だけど今は、そんな明瞭に自分の状態がわからない気がする。うまく他者に説明できない感じだ。（ここでも今書いてて、どうもいかんな・・・って、思ってる。でも吐き出したくて・・・。） もちろん旦那に対して色々と思うところはあるし、子育ての苦悩とか、転勤で孤独だとか、判り易い事柄ってあるんだけど、それだけじゃないモヤモヤが確かにあると思うのだ。   まぁいい。 あれ、何かブログ一年の節目に・・・・とか考えつつ書いたけど、変な日記になってしまった。  でもこうやって吐き出せて、ブログがあったおかげで今ここに居られてる。それは間違いない。 一年前の自分より前には進んでるよな。その前進が、坂道を登ってるのか下ってるのかはわからないんだけど・・・。    主婦のつれづれ、毒吐き、買い物日記など・・・雑多なことを書いてます。転勤、引越し、孤独な子育てで疲れ果て・・・・これじゃいかんと、断捨離したりしてます。そんなわたくしめに、どうぞ・・・どうぞいずれか応援のポチリを・・・。にほんブログ村

  2012.07.29

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  ずぼらの努力・・・少しは前進しているよな・・・。

  料理があまり好きではないうえ、ずぼらな私は日々「嫌だなぁ・・・。」という気持ちを抱えて何とかやってきたんですけども、これじゃいかん・・・ということで、ストレスを減らすべく色々と改善をしてきました。 そんなことで最近、ハマっているのがコチラ。無水鍋の蓋を使った、ずぼらメシ。蒸したっぽい野菜・・・、いや温野菜っつうのか。マヨかけて食べるのさ。（名前すら付けられぬ・・・料理苦手だし、好きじゃないから・・・。） この器は、無水鍋の蓋ッス・・・。蓋に、テキトウに野菜を入れて、少量の水をかけて、鍋のほうを蓋としてかぶせて１５分くらい火にかけるだけ。 蒸し器、蒸し網、シリコンスチーマーとか我が家には無いんだが、まぁこれでも何とか蒸しっぽくなってるよね・・・・。 とってもラクで、ストレスが無い。そしてウマい。 ああ、野菜がウマい。 愛媛に来てから、地元とかわりと近県の野菜がいつも手軽に入手できる。そして野菜がウマいんだな。 最近つくづく感じるよ、野菜ってウマい。 そしてそして、あんまり肉食べなくてもいいやーって思って、肉食べたい欲求があんまり沸いてこなくなった、最近。 肉食、脂系の旦那とは、また嗜好の差が広がった。 彼は最近、でかいダンベルを買い、せっせと筋力トレーニングを始めた。代謝を上げれば、エネルギー消費が増えるから痩せる・・・ということらしい。 だが食欲に関しては、まったく配慮する気は無いらしく、肉も脂も甘いものもバンバン食べている。こういった彼の時々行われるダイエット行動については、心の中では、色々とツッコミ入れてしまうのだが、実際は何も言わないで静観している。そのうちトレーニングに飽きる。で、やめたら元に戻るだけなので、気の済むまで好きなようにやってみるがよかろう。 ただ、大きなダンベルが掃除の邪魔である・・・という点と、ダンベルの購入代金がもったいない・・・という点と、いずれ処分する際には粗大ごみの処理代がかかる、または粗大ごみですら受付不可だったらどうしよう・・・という点において、私にはマイナス要素であるのだが・・・。 これも致し方あるまい・・・、と思って今は受け流すのみだ。 以上、ずぼらには工夫が必要だなぁ・・・という話と、ダイエットフォーエバー・・・という話と、愛媛は野菜がウマいなぁ・・・という話でした。  50年間愛されるベストセラー☆ムスイ鍋は毎日使い込む鍋です！！【送料無料】【無水鍋 20cm】「1台8役」煮る、蒸す、ゆでる、焼く、揚げる、炒める、炊く、天火【無水鍋 24cm】【送料無料】ザクザクマーケット 我が家の無水鍋は２０ｃｍ。家族３人でふだんはカレーや煮物などに重宝してます。おでん用に２４ｃｍも欲しいなぁ・・・と思っています。もう少し大人数だとか、大量に作り置きするタイプの方は、２４ｃｍをオススメします。   主婦のつれづれ、毒吐き、買い物日記など・・・雑多なことを書いてます。転勤、引越し、孤独な子育てで疲れ果て・・・・これじゃいかんと、断捨離したりしてます。そんなわたくしめに、どうぞ・・・どうぞ応援のポチリを・・・。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

  2012.07.15

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  きれぎれのこと。散文。どうしちまったんだろう・・・。

  またちょっと、心が滞っていてブログ更新できなかった・・・。 それでも毎日はそれなりに忙しく、心が苦しいながらも、児童館だ、公園だ、お散歩だ、保育園だ、・・・などと娘をほぼ毎日、遊びに連れて行って。スーパーの買い物も行ったり。台風＆雨で外へ行けないときは、ずっと娘につきあって部屋でいろいろ遊びの相手をして・・・・。 ツカレマスタ・・・。  毎日、掃除も、洗濯も、料理も。このごろ楽しめないんだ、全然。料理なんか毎日苦痛で、何を作ったらいいかわかんね・・・。  だけども少し前向きに進んだことは、 先日の断捨離で分けた、洋服や細々とした雑貨などが、オクで売れた。オクでは難しそうな衣類を、リサイクル店で売った。その分で、新たに洋服を・・・ やっぱりオクで落札。ワンピース１着、ブラウス２着、チュニック１着に化けた。  心が鬱々として、モヤが晴れない。 だけど、手持ちのワードローブが少し変化してちょっとだけ楽しくなった。 およそ１０年近く着ていた柄物のワンピースがあったんだが、このごろ着ようと思って鏡の前に立つと、なんだか顔色が悪く汚く見えて、結局はやめてしまってた。肌質とか、年齢的にも限界だわね・・・。もう着ないほうがいいだろう。 新たに入手した服は、今の自分が着たいと思える服だし、なかなか似合っているようだ。そういう変化はいいわね。いつまでも持ち続けて大切にするのもいいけどね、手離して新しい物と出会うこともステキだわね。 そんな変化があっても、生活は同じ毎日の繰り返し。もちろん娘は成長し、日々変化しているのだが、わたしは毎日同じ、家事仕事。 そういう堂々巡りに心が耐え切れなくなってきてる。何か少しでも変化をしたい・・・と思って、夕方19時過ぎに、娘と散歩に出掛けたよ。手をつないでいろいろ話しながら、歌ったり、走ったりしながら。 泣けてくる。穏やかな時間。 最近、娘にきつくあたってばかりの自分。特に、おもちゃの片付けのこと。 パパがやりっぱなし、出しっぱなしのだらしない人間だから私はことさら片付けのことを、娘に強く言ってしまう。ぜったいに、パパみたいな人間にはなって欲しくない。自分が使った物を、平然と人に押し付ける。私が片付けないと、なんで片付けないんだという不満の顔でチッとか舌打ち。私が片付けるようにとテーブルの真ん中にあからさまに放って出勤する。卑劣なヤツめ。 いや・・・・ヤツはいい。 娘のことだ。娘にきつく怒ったり、もちろん片付けしない事への直接な怒りもある。だが、それだけじゃないんだ。自分の抱えたモヤモヤ、ストレスをぶつけてしまっているのを自覚している。 辛い。まだ３歳の子に、ちゃんとした片付けを要求するのも酷だ。怒れば怒るほど、「片付け」という言葉に娘の顔が曇る。嫌になってしまったんだ。 もっと楽しく、一緒に、遊びの一環みたいに、楽しくお片づけできたらいいのに・・・・。そういうママでいられたらいいのに。  最近になって、わたしの様子がおかしくなってきてるのに気づいたのか、娘にやたら距離を取られているのに焦ってきたからなのか、 旦那が、前よりも娘の相手をするようになった。それで娘は、パパとのお風呂を泣いて拒否していたのが最近は一緒に入れるようになった。 だけど私の心は、晴れない。私の心は、もうヤバい感じのところへきちゃってる気がする。今さら何を・・・って思うし。ただ気が向いたからやってるだけであって、嫌われたくないから娘にサービスしてるんであって、どうせ気が変わればまた今まで通りに戻るんだと思うし。要は、彼はやりたいようにやっているだけだから。 これまで辛くても苦しくても、何とかやっていけるように、打たれず悲しまないで済むように、私はだんだん感情のスイッチを切るようになってきたから。なんだかぜんぜん感情が動かない。 ・・・・哀しいことに、感情のスイッチオフに慣れてきたら、心が麻痺してしまったみたいで、ウレシイとか楽しいの感情も薄れてしまった感じがする。３歳の、一番可愛くて楽しいはずの子育てなのに・・・・なんか悦びの感情が薄い気がするんだ。昔の、元気だった時の自分はもっと激しく泣いたり怒ったりした分、すごく感動したり喜んだり、素直だった気がするんだ。 自分の中で、いろんなものが枯渇してしまった気がする。カスカスで、エネルギーが湧いてこない。先々の夢やら希望というものが、よくわからなくなってる。 いや・・・・もう彼のことはいいんだ。自分のことは、自分で何とかしなくてはならない。どうかしてしまった自分を、立て直すのは自分次第なんだよな。娘のためにも・・・。  だけど、こんな感じの精神状態でも、断捨離したり。今の自分に何が似合うかー、とか新たな洋服のこと考えたり。 娘が最近、カタカナも読めるようになったり。字も書きはじめたり。時計のことも興味持ってきたり。うわっ、すごいよ、すごいよ、と思ったり。 ・・・こう書くと、なんだ、結構だいじょうぶじゃん・・・と思ったり。 でも、さっき書いたような絶望感、枯渇した感も本当であったり。 何もまとまらないけど、吐き出したかったんだ。  にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村主婦のつれづれ、毒吐き、買い物日記など・・・雑多なことを書いてます。転勤、引越し、孤独な子育てで疲れ果て・・・・これじゃいかんと、断捨離したりしてます。そんなわたくしめに、どうぞ・・・どうぞ応援のポチリを・・・。

  2012.06.23

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  子育て３年、転勤３回で、ぶっこわれてきました。

  ここのところ、よく心に浮かぶのが 「どうでもいいやー。」　という言葉。 なんだか、もうどうでもいいやーって気持ちになることが多くなった。もう何においても、自分を苦しめるような事はスルーしちゃおうっ、もう頑張らないでおこう、と そんな心持ちになってきました。  先日は、３歳になった娘をはじめて保育園に預けてみよう・・・と思い立ったことを書きましたが、過去日記→　http://plaza.rakuten.co.jp/kyattosan/diary/201205110000/ そんな気持ちが湧いてきたのも、良い意味での変化、良い意味での「どうでもいいやー。」の一環なのだと思う。 頑張ったって何にもなりはしない。なるようにしかならない。  あっ、だけども娘の子育てだけは、娘に対してだけは、やっぱり頑張っちゃうけどね。それは苦しいこともあるけど、やっぱり楽しいんだもの。嬉しいんだもの。好きなんだもの。 それ以外のことは急速に、愛媛へ引っ越してきてから急速に、熱が冷めたというか、心がぶっこわれてきたなぁー・・・・・と感じます。  どうでもいいやーの心境で、何が変わったんかといえば 料理の手抜き、ね。新しい冷蔵庫買ったというのに・・・・なんすか？って自分でも笑えるんだが。 手抜きしてるんは、毎日帰宅が遅い旦那の分です・・・（笑）。 けっこう出来合いのおかずとか、レンジでチン物とか、加工食品、冷凍などを、以前よりも堂々と出してます！！この、堂々と！！というのがミソですな。 というのも、以前は何となく自分の中に罪悪感みたいのがあってね・・・。仕事してきてるのに、手抜き料理を出すとちょっと悪いなぁ・・・・、仮にも専業主婦なんだし、手間ひまかけた料理くらい作ってやらんとなぁ・・・節約も考えて・・・好みの物を出してやらにゃ・・・ などと今考えると殊勝なことを考えていたんだな。当初はもちろん情だとか素直にねぎらいの気持ちもあったのだが、最近はそんなんじゃない・・・って自分の気持ちに気づいてしまった。実は、旦那からの自分に対する評価をすごく気にしてて、あなたは外で仕事してるますが、私だってちゃんと仕事やってまっせアピールだったのだと気づいた、最近。もしも何か言い争いになったとき、旦那に主婦としての欠点などを責められないように、必死に防御してたのだと思う。だってさ、そこにしか、家事をちゃんとすることにしか、自分の価値が無いように思っていたんだろうと思う。そこで評価されなかったら、何にも価値無い・・・って。変に病んで、自信喪失してたんだろうな。 転勤で各地を転々とする中で、私は友人知人と切り離され、孤独になった。唯一自分を評価してくれるのが旦那しかいなかったんだ。人との対話で自分を認識するって言いますし・・・。だから自分がそこにいる存在理由や存在価値みたいなものを求めていたんだろうな。だから旦那に認めてもらおうと、旦那が求めるような妻になるべく、自分を歪めて、苦しめていたんだな。  そういう自分の心のカラクリが解けてきたら、何だか急速に馬鹿らしくなった。もう旦那に対して、何も虚勢を張らなくていいやって思える。頑張ったって求めるものは返ってこない。ある意味どう思われてもいいと。これが自分だ、という境地に至ったみたい。  愛媛に来て、孤独でまいってます。独りでの子育て、３年も続けてきて、心がカスカスになって燃え尽きそうです。そんで毎日の家事育児が休みなく続いて、苦しいです。 そう思ってるのが、今の本当の自分だ。 旦那は何もしてくれない。自分を助けるのは、自分しかいないんだと、ようやく悟れた。 だから、苦しいと感じてる今は育児は少しだけアウトソーシングしてみます。料理もアウトソーシングばんばん活用します、お惣菜万歳！冷凍食品万歳！洗濯は毎日でなくていい。 そういえば世界的に比較すると、日本の主婦は家事をしてる時間が多すぎるらしいですな。最近そのニュース見たので、背中押してもらった感じがしましたよ。 でも、掃除は結構ちゃんとやるかも。だって溜まると後で自分が辛いから。 娘との生活も、たまには夜更かししたり。たまには外食したり。たまにはお弁当買って終わりにしたり。毎日規則正しく、何時までにこれやって～とか、あんまり神経質になるのは、やめようと思います。そのせいで娘にキツくなるのは、勘弁だ。私は根が、遊牧的なんだと思う。同じことを同じ場所でずっと繰り返しているのが精神的にキツイんだな。それが自分だ。あまり決まりきったことに縛られないように、できるだけ自由に、やりたいようにやっていきたい。 旦那が休みの日に、ゴロゴロ家で過ごす旦那に無理して合わせるのもやめる。堂々と！娘と２人でおでかけしちゃうもんね。旦那だって寂しそうな顔をするわりに、独りでゲームとか満喫するんだろうし。娘との距離は縮まらないだろうがね・・・フフッ。  うわぁーーーーーーなんか書いてると、ラクになるなぁ。考えてることもまとまってくる気がする。 しかしね、実際の毎日は、実際の行動は、自由になんてとてもできない。それはわかってる。いろんなことで意に反したこと無理してやらねばならないことばかりなんだけど、考え方が変わると、ラクになる。書いてるだけで解放されるし、自分で追い込んで苦しめてたのが、ラクになる。 私の心がどんどん変化していった先には、いったい何が待っているんだろう・・・・。 家族の崩壊か、それとも別の形の、家族に、なってるんかなぁ。  今日は自分のために、ダラダラと書いてしまいました。読みづらく、大変失礼しました・・・。  にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村主婦のつれづれ、毒吐き、買い物日記など・・・雑多なことを書いてます。転勤、引越しで落ちまくっているわたくしめに、どうぞ応援の・・・・応援のポチリを・・・・よろしかったら応援のポチリを・・・。   

  2012.05.17

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  敷金の攻防のススメ・・・クリーニング費用？？

  先日まで住んでいた、東京の賃貸物件。退去時に管理会社立ち会いの元、汚れや破損などの状況を確認してもらった。 その際、さらっと「壁紙2ヵ所破損がありますね。1平米あたり1000円で壁紙交換を計算するので、2ヵ所で2000円になります。」「あとクリーニング費用で15000円ほどかかりますので、合計17000円＋税を敷金から差し引いてご返金します。」 との事だった・・・。当日は予定もたてこんでいたし、こちらもさらっと受け流したが・・・。  一昨日電話が掛ってきた。やはり立会い時に言われたとおり、17000円＋税　を差し引くと。 わたしは賃貸契約の経験が多くあるため、ちょっと引っかかった。  「クリーニング費用は、契約時にあらかじめ記載されてましたかね？」 「い・・・・いえ、契約書には記載されているわけではありません・・・。」 「基本的には家主さんの資産ですよね。クリーニングは次の方に貸すための費用ですよね。基本的には資産を維持するための費用ですから家主さんが負担するべきものだと、どっかのガイドラインにも載っていたと思うのですが。」 （※国土交通省、東京都などに賃貸契約のガイドラインがあるようです・・・。） 「ええ・・・まぁ基本的にはそうですよね。しかし汚れてしまった部分は借主さん側にも現状回復という義務がありますので、ある程度の負担をしていただくんです。今回の場合、クリーニング費用は全体で50000円ほど見積もっていますが、そのうち35000円を家主さん、15000円を借主さんでご負担いただくというご提案・・・。この割合は立会いした者の判断で、汚れの程度などから決めさせていただいて・・・。しかも壁紙の請求は2000円ですけど、実際の張替えには業者さんの人件費も発生するところを、2000円のみご請求ですから・・・・。」 「原状回復義務といいますが、うちは9ヶ月だけしか住んでいないし、その間普通に掃除をしながら普通に暮らしてきたので、過度に汚れたり劣化させたりはしていないと思ってます。普通に生活してきての経年劣化は、部屋を貸すという仕事をしている家主側の資産維持の問題と思うのですが。仮にそういう事を退去前に知らせてくれていたら、自分でハウスクリーニングレベルの掃除をやることもできたのに・・・。てことはつまり、借主は退去前にハウスクリーニングレベルの掃除を要求されているってことなんですかね？そういうのって常識なんですかね？」   出先で受けた電話だったので、ガイドラインなど詳しくは調べることができず、なんとか自前の知識・・・今までの引越経験を活かして、攻めました。 したら、壁紙2ヵ所2000円＋クリーニング費用5000円＋税 と、まとまりました・・・・。危なかったよぉ・・・・うっかりハイハイ聞いてたら10500円損するとこでした。 しかし、本来ならクリーニング費用　0円　が本当のとこだが、実はキッチンの換気扇、油まみれのまま・・・。だってもうすぐ転勤なんだと思ったら、なんだか年末の大掃除も身が入らなくてサ・・・アハハ。だから5000円くらいは払ってやる。(油まみれ・・・といっても、使い始めから換気扇フィルターを付けて交換しつつ、9ヶ月の間ちょこちょこ掃除はしてきたのよ。何にもしてこなかったわけでないもんで、通常使用の範囲内・・・て思うのだけどね。） ※基本はクリーニング費用は家主負担だけど、著しい汚れ破損があれば借主に責任と負担が発生するのだね・・・入居中は普通に清掃したり維持管理する義務があるんだわね・・・。  あとね、壁紙2ヵ所だってほんの少しクロスが削れただけなんだよね。家具の移動とかで当たったんだと思うけど。それで2000円請求されてるけど、退去した後ぜーーーーーったいに！家主および管理会社は、壁紙の補修などはしない、はず。だってほとんど目立たないし。その傷のせいで入居がためらわれるような物件ではないのだ。（他のほころびのがよほど目立つよ。）  なんというか、卑怯だね。向こうからは何の説明もなく、当然のごとくクリーニング費用がかかりますなんてシャーシャーと言ってくるんだから。無知な人だったら言うなりになってしまうんだからサ。  この春、お引越しされた皆さま。ちょうど今頃、敷金清算の話が出ているころだと思いますが、ご用心ですぞ。  私もそれほど詳しいわけじゃないけど、「敷金　クリーニング費用」などで検索すると山ほど情報を得られることでしょう・・・。がんばって下され。  にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村主婦のつれづれ、毒吐き、買い物日記など・・・雑多なことを書いてます。よろしかったら励ましのポチリ、お願いします。

  2012.04.11

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  引越しの影響で・・・本日は静養。

  久々に、パソコンからの日記更新。 昨夕、今までに無いくらい激しい頭痛と、吐き気が同時にきて早々に寝込みました。 日中の外出で、かなり良い天気で日光にさらされたので軽い熱中症か・・・・と思って水分補給、塩分も取ったりしたんだが、夕方になってからどんどん悪化してきて、なんとか夕食準備までしたところで何もできなくなってしまった。早めにパパに帰宅してもらい、娘の対応してもらったので助かったが、ほんとに苦しかった・・・・頭痛も吐き気も。 ふだんから偏頭痛や胃腸の不具合を抱えるパパとは違って、わたしはほとんど健康体であり、妊娠＆授乳をするためにほとんど薬は飲まず。鎮痛薬なんて数年来飲んでいない。でも今回はどうにも我慢ならず、 1錠飲んだ。 夜、娘の添い乳をしながら、苦しみながら考えたらそういえば一昨日くらいから、軽い頭痛がときどきあったんだな。そして食欲もあんまりなかったわ。 苦しみながらもｉｐｈｏｎｅで「頭痛　吐き気」を調べたよ。だって、あまりに激しすぎるから・・・、脳内出血的な問題だったらヤバいと思って・・・。 もちろん脳内出血も考えられたんだが、どうやら一番可能性高いのは「ストレス、環境の変化、ホルモンバランスの崩れ」  ・・・・だろうな、と思われた。 東京からの転勤、引越しでとにかく忙しく、環境の変化が著しい・・・。 愛媛に来てから、インテリア関係の買い物、スーパーの買い物、娘を楽しませるために公園その他、連日新しい場所へ出掛けていった。 自分では、以前ほどは精神的ダメージを感じておらず、引越しにも強くなった、慣れたもんだと思ってたけど、違ったみたい。無意識の部分では、やっぱりバランス崩してたみたいッス・・・。  今朝目覚めてみたら、まったくスッキリとしたもんで元気になっていたので、ヨカッタ、ヨカッタ。 でも、ここで無理すると精神的にも落ちてしまいそうなので今日は娘にとってはつまらなかったろうが、家でノンビリ過ごしてみましたよ。明日は近くの公園くらいは、連れて行ってあげよう・・・。  にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村主婦のつれづれ、毒吐き、買い物日記など・・・雑多なことを書いてます。よろしかったら励ましのポチリ、お願いします。

  2012.04.10

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  転勤と、まいど綱渡りの物件探し。

  我が家は、3月末に引越しをします。パパの転勤で、東京から愛媛へ行きます。 今日、引越し先となる家のめどがつきました。明日正式に申し込み、～審査などあって正式決定は来週かなぁ。  パパと一緒になってから、３回目の転勤、愛媛は４ヵ所目の家になります。その前に私自身、実家を出て自活するようになった独身時代には計４ヵ所に住んできましたので、実家を除いては、８か所目の我が家になるんですな・・・・しみじみ・・・。住所変更が多すぎ・・・・そして今度の愛媛も定住の地ではない。 何かっつー時に困らないよう、今までの移転履歴として各住所を秘かに手帳にメモしてあります。そのメモ見るだけで、かつて馴染みのあった住所を見るだけで、なんだか妙に切なく懐かしい気持ちになります。  いやいや、それはさておき。毎度、賃貸物件探しというのはストレスです。真剣に悩むんで神経使いますし。他の人は案外、もっと気楽に決めたりしてるんでしょうか？？  お値段が、予算が・・・。駅からの距離が・・・・。部屋の間取りが・・・。なんか古い・・・。水まわりが・・・。収納が少ない・・・。とか何とか。 だいたいね、ネットとかで物件探して「これは・・・！！」と鼻をふくらませて行っても、実際はもう決まっちゃって・・・というのが多い。ヘタにそういう有望な物件を見てしまうと、ヘタに目が肥えてしまって目の前にある候補の空き部屋に、なかなか満足感が出ない。比べちゃって。 昨日は遅くまで、パパと電話で深夜会議をして、なんとか結論に至った。  ★家賃的にも中身的にもすごく見合った、それでも築浅めのとこ。ちょっと駅から遠め。★家賃が予算より２万円近くオーバーの、空きが奇跡的に出てすぐ決めないと無くなっちゃうよ、という設備充実の、新築物件。駅からはまぁまぁの距離。この２つで延々と、迷った。いつもは即断即決の旦那も、珍しく苦悩していた。   いろいろと希望がある中でも、特に２人で共通して重視してたのは、 ★水周りのキレイさ、使いやすさ、掃除のしやすさ。★リビングスペースをできるだけ広く使える間取り。 水周りは、新築に限らず、築浅や内装リフォーム物件であればけっこう該当するのがある。 でも、リビングスペースって広い物件は稀少なんですよね。ファミリー物件のたいがいは１２畳前後が目安だけど、６畳＋６畳で二間をつなげて使えば１２畳リビングになる・・・・・的な部屋が多い。つなげても１２畳になるんならOKなんだけど、つながり方がクセ者で。 二間つながりの間に、微妙に仕切り壁みたいのが在る物件が、多すぎる・・・。 わたしたちはこの微妙な壁が、大嫌いッス・・・。  じつは現在住んでいる家も、６畳＋６畳を開放して、つなげてリビング的に使っているのだが、その６畳と６畳のつなぎ目にドア一枚分の仕切り壁がどーんと在るので、非常に使い勝手が悪いのである。そのドア一枚分の壁があることで、どうにも開放感が減少する。家具の配置が固定化されてしまう。壁が無ければそこにソファを置けたのに・・・・。したらすごく居心地のいいリビングになるのに・・・・。なんで微妙な壁、作るの？？ ふつう一般的に、リビングはそんなに広くなくてもいいの？たいがいの人は？それよりも細かく分かれた感じの部屋の方がいいの？   今回候補に残った、新築のお高い物件ですら、リビングの微妙な仕切りがあって。10畳＋7畳の二間をつながりなのに、旦那いわく「たしかにつながってはいるけど、一間とは感じられない。あくまで別々の部屋、別々の空間って感じ。」との事。 旦那は、実際に新築物件を内件して、キレイさ設備の豪華さ、上質な感じとかに感動？して、かなり新築のほうに気持ちが盛り上がっていたんだな。家賃はちょっと無理してでも満足いくところに住みたい。仕事から帰って家が残念な感じだと楽しくない、駅から遠いのもちょっと・・・・と。 わたしも新築のとこに住んだら、まず気分は盛り上がるし元気出るかも・・・・地方に行くと会社の家賃補助もいただけるし・・・・と思ったんだけど。 ただねぇ・・・。予算2万円近くアップして、新築でも、結局は広いリビングを妥協しなければならないのだったら、なんか2万円出してもなぁ・・・・2万円多く払うだけの満足度が薄い気がしたんだわね・・・・・。リビング仕切りが無い開放空間だったら、私も気持ちは盛り上がってお高め新築に流れていってたと思う。  盛り上がってる旦那に、やんわりと言ってみた。「リビングのどこにTVとソファを置けそうだった？それによって自然にくつろぎのスペース決まっちゃうでしょ？同じ12畳でも家具の置き方で、居場所が決まっちゃうから。有効に使えないと意味無いし。」（だって旦那は、リビングでごろ寝してテレビを観るのが究極のリラックスした休日なのだから。本人も現在の家のリビングで、ごろ寝できる位置がソファの上だけなのが嫌だと、新居ではごろ寝場所が欲しいと言ってたから。） 新築も築浅も、どちらも結局リビングの間に仕切り壁はあった。でもソファとTVの置ける位置を考えたら、新築は思ったほどくつろぎスペースが確保できない・・・・・。築浅の方がまだ良い感じに使えそう、との事。仕切り壁はあるけれど、そこは妥協しても納得できるお家賃だから、まぁいいか・・・と旦那も納得した様子。  結果、予算どおりのちょっと遠めだが築浅物件の方に決めた。  たぶん新築お高めに決めた場合、実際住んでみて、リビングの狭さや違和感が身に沁みると、お高い家賃が不満の種になってくるように思う。なんで満足してないのに、家賃こんなに高いの？って。  危なかった・・・。 いや、決めた築浅のほうだって住んでみないとわからないけどね。周りの環境含めて・・・・。アハハ・・・。 毎度、物件探しはハラハラ、胃がキュウッと締め付けられる思いにさせられます。 自分たちのお財布に優しい、予算内で自分たちの希望が叶う物件は・・・・・無いのでしょうな。希望を言えばキリが無いし・・・・。  でも、毎回どこか妥協したり残念な感じが残るのは、あまり楽しくないわね。住んでるうちに、ちゃんと自分の家になって。どっか納得する部分はあるんだけどサ。  にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村日々の雑事、モヤモヤをなんとか乗り切ろうと、主婦のつれづれ書いてます。よろしかったら励ましのポチリ、お願いします。

  2012.03.07

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  転勤、引越し、家探し・・・の間のつぶやき。

  ここ数日、ブログ更新がままならず・・・。 2月末に降って沸いた、きゃっと家の転勤、引越し騒動。 社宅ではなく自分達で家探さねばならないのですが、その家探し、来週がヤマであります。 パパが転勤先へ数日出張となり、物件も見て、決断・・・・となる予定。  新しく住む家のことも気になるが、靴のことも気になって・・・・。 ※外反母趾、内反小趾、開帳足、こんにゃく足などなど。過去日記→ http://plaza.rakuten.co.jp/kyattosan/diary/201202240000/  さらに数日前から、娘が咳＆発熱。（もう元気だが、咳だけ残ってる）さらにさらに。昨日は娘にとって3回目のひなまつり。 お手軽にご飯に混ぜるだけの、ちらし寿司の素にお世話になった。自分で焼いた錦糸卵が、今までの人生で最高の出来栄えであった。（いつも厚みが不均一、ボロボロと穴があいたり成功したためし無し。）娘の大好きなかぼちゃサラダ。タラのすり身を入れたお吸い物が、これまた料亭の味っぽくパパから高評価。パパにはからあげを揚げておいた。  ああ、なんだか忙しい。 そんなこんなでブログが滞る。 家が決まってしまえば、少し自由になるけれど。 東京とのお別れは、やっぱりあまり時間が無い。わたしは、なんだかんだ東京が好きだと思う。上京して、いろんな事で私を鍛えて育ててくれたと思う。ゴミゴミして住みやすくはないであろうが、なんだか落ち着く。 昨年、名古屋を離れるときとは違い、とても切ない気持ちだ。  ああ、一昨年のひなまつり、初節句のときも転勤＆引越しのせいで、落ち着かなかったなぁ・・・・。  何を書いてるか、ダラダラとまとまらないが書いたら気分が落ち着きますねぇ・・・。アハハハ。  にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村日々の雑事、モヤモヤをなんとか乗り切ろうと、主婦のつれづれ書いてます。よろしかったら励ましのポチリ、お願いします。

  2012.03.04

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  転勤・・・背中押してくれるわが母の強さ。

  昨日は、転勤のことでかなーり弱気な、後ろ向きな日記を書きなぐってしまった・・・。 夜、実家のわが母に転勤の旨を電話で伝えた。 ２月半ばに会った時、６月～９月あたりに転勤とは伝えていたが、まさか３月末とは・・・。さぞかし驚き、寂しがるだろうと思っていた。 あまりに急なんで、旦那だけ３月に行って、私と娘は遅れて４月に・・・という検討もしていると行ったら、 「行くのは決まったんだろ。なら行ってきなね。」「後から行ったって何があるわけじゃなし。女子供だけ残って物騒だよ。３月だろうが何だろうが、家族一緒に行きな。荷造りの手伝いには行ってやるから。」 と何ともあっけらかんとした、豪気な言葉が返ってきた。 結局、わが母は「寂しい」なんて一言も口にせず。わたしの方が、でも・・・寂しくなるし・・・とか、気持ちの整理が・・・とか言ってて。大変だろうけど一気にやればできない事は無い、と３月末の引越しにドーンと背中を押してくれた。   電話切ったら、泣けてしまった。私の不安な気持ち、たぶん分かってたと思う。 そういう母の強さ、優しさに すげえな・・・って思った。 そして、やらなきゃって思えた。くよくよしてたらいけないわ。   転勤族の方のブログなど、いろいろ読ませていただくと皆さん悲喜こもごも。でもみんなたくましく頑張っている。予告無し、いきなりの転勤。２週間後・・・とかもあるらしいし。１ヶ月あるだけマシなのよね。 というか、今のご時勢旦那が一応は元気で、ちゃんと仕事させてもらえてる状況は何より有難く。 人間、どこにだって暮らしていける。折れようが何だろうが、しぶとく生きていくんだもんね。  ってなわけで、母のおかげで私、ちょっと復活デス。  にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村日々の雑事、モヤモヤをなんとか乗り切ろうと、主婦のつれづれ書いてます。転勤で迷走する私に・・・・どうぞ励ましのポチリ、お願いします。

  2012.02.27

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  主婦の激しい憤り・・・３月転勤、転居とはっ！！

  先日２２日に、衝撃の、突然の、転勤になることを聞かされた我が家・・・。 さっきメールで、３月末になりそうだ・・・・との事。   ショックです、脳天かち割られたくらいの。  ２２日の話では、仕事開始が５月、なので転居は４月早くても半ばくらいかという話であった。 いや、その前に。現在の部署の事情から、今まで聞いてたのは６月～９月頃が目処だった。昨年末あたりから、来年はいずれ必ず転勤になる、とは聞いておったのだ。 それが３月末ってね・・・・。 もう一ヶ月あるかないかッスね・・・・。  もうなんというか、腹の中でものすごく怒りが沸いてきて止まりませんぜ、こりゃ。だってさ、先日２２日には、「一応家族の都合もあるだろうから、ＯＫかどうか返事を待つ。」という会社側の話。だけど返事は翌日に欲しいって・・・。  アホか。生活の場を移るって、一大事を一晩で。というか実質数時間で返事だせってね・・・。というか、というか、返事待つなんて嘘なんすよね。まぁ、当然断れないわけで。翌日返事なんて、＝考えるなっつーことでサ。 そして、３月末に着任だとサ。   そりゃ、私は専業主婦してますよ。どこの所属でも無い、どこともつながってない無縁の、ただの無所属のちっぽけな人間ですよ。娘だってまだ学校にも幼稚園にも所属の無い、ただのちっぽけな人間ですよ。 だけどサ、あと一ヶ月で何できる？必死で家探しして、荷造りして、各所への届けなどして、必死でやって。それはできますよ。やれば。 だけどサ、気持ちの整理とか。家族や兄弟と遠く離れてしまうし、これから頻繁に会えなくなる。年一回も帰れるのか・・・・会社が帰省費出してくれりゃ構わんけど、それも無し。まだ小さい、今が一番可愛い時期に、両親にたくさん顔見て欲しいのに・・・。友達と言える人は居ないが、それでも娘を連れて遊びに出掛けた先には、娘や私を覚えて、娘の名前を呼んでくださった方々がいる。娘が大好きで一度も休まず通った音楽教室の先生もいる。心がついていけない・・・。  そういうの折り合いつけられるのか・・・？不安ッス。  一ヶ月で、まるで夜逃げ同然みたいな、スケジュールで動かされて・・・。 嫁が仮に、働いてたらどうなってんの？娘が仮に、学校とか行ってたらどうなってんの？ 明らかにナメテんだろ！！  そこに人として、軽んじられてる感がハンパ無い・・・。（この言い方は好きじゃないが。）非道な感じが、ほんとハンパ無い。 上司が「家族の協力が無ければ成立しない話なので、奥様にも感謝の意を・・・。」的なメールを旦那に送ってきたらしいが、知るかっ！！そんな数分で送れるような、手軽なことで救われると思うかっ！！  家族の事情とか、明らかに考えとらんだろ。考えてたら、３月末はありえねーだろ。  以前の２回の転勤のときは、こんな急じゃなかった。正式な辞令は、だいたい１ヶ月前だったが、内々に話が進んでいて、心の準備も物的整理も、なんとか折り合いつけていけた。 今回は、ちょっとあまりに急激すぎてね。 激しく動揺・・・・。心がひ弱な状態のわたしゃ、メール見てからなんか胃のあたりが不快で明らかにストレスでダメージを感じている。 暗黒の名古屋時代みたいに、精神的に、底へ落っこちてしまいそうだ。  私は、こういう気持ち旦那にしか言えない。本当は、上司の首根っこ捕まえて一日説教してやりたい、直接。でも旦那にしか言えない。でも、でも旦那に全部をぶつけたら彼は苦しいと思う。板ばさみだから。それがわかるから、全部は言えない。「苦しいけど協力する。」という事を言ってみるが、  本当は本当は、泣けてくるほど苦しいんだよっ！！！！  ここにしか、本当を書けないから、書いてます。ちょっと言葉も荒れております、ご容赦を。 にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村 日々の雑事、モヤモヤをなんとか乗り切ろうと、主婦のつれづれ書いてます。折れそうな私に・・・・どうぞ励ましのポチリ、お願いします。  

  2012.02.26

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  昨晩の、衝撃告知・・・・一年立たずに、また転勤！？

  聞いてください！！！！！！！ 昨夜、パパから衝撃の告知がありました。きゃっとさん一家の、一大事です。  転勤に、なるそうです。  ずずーーーーーーーーん。重たい告知でした。 我が家は、昨年７月に転勤で名古屋から東京のはずれへ転居してきたばかり。ようやく土地に慣れてきたこの頃でしたが・・・。 はるか遠く、愛媛県に、転勤となるようです・・・・。 正式決定では無いですが、今のところの日程では４月～５月が転勤、転居の目処だそうです。よほど会社側の意向が大幅に転換しないかぎり、この話は進んでいくそうです。 東京→名古屋１年４ヶ月→東京１０ヶ月？→愛媛。 ３回目の転勤。しかも短期間で・・・。   ちょっと泣きました、とりあえず。 この地で特に友達もできず、深いつながりもできず、まぁ名古屋時代とあまり変わらず孤独に過ごしてきたけれど、 自分の「家」「帰る場所」「ホーム」 やっと落ち着ける場所ができたのに、また無になってもう一度やり直すんだよなぁ・・・。 もちろん大事な家族は一緒だし、家財道具、物なんかそのまま続いていくけれど、新しい土地が身になじんでいくまでは、やっぱりアウェー感満点だし、孤独感もさらに深くなるんだよな・・・。 両方の実家からも、かなり遠く離れてしまうので、帰省やら孫の顔をたくさん見せてあげられない苦しさもある。今がいちばん可愛い時期なのに・・・。   これから忙しくなりそうです。やらなきゃいけないこと沢山あるが、それでも今、東京にいるうちにできる事をやり残さないように、いろいろ出掛けようと思ってます。  まずは明日、娘を小児整形外科に連れていきます。またネットで調べたんだが、大きい病院内にある小児整形外科。小児の内反足や外反母趾にも詳しい先生がいらっしゃるようで、片道２時間以上かかる遠方・・・。 でも今すぐできることから、やり残さないように・・・。  にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村衝撃の、転勤に泣くわたくしめに・・・・どうぞ励ましのポチリ、お願いします。 

  2012.02.22

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  目撃・・・・老婆の悪事。

  嫌なもの見てしまったヨ・・・・・・。なんか泣きたい気持ちヨ・・・・・。  さっき、娘と２人で大型スーパーへ買い物に寄ったんだ。 昨日お義母さんから手作りのお惣菜や果物などを送ってもらったんだが、手紙も一緒に入っていて、娘の好きなイチゴを入れて送りたかったけど、潰れちゃうからそっちでイチゴ買ってあげて・・・という有難い手紙とお金が同封されていたの。 一緒に手紙を読んだ娘はとても楽しみにして、今日は苺を買いに行ったのさ。 ふだんイチゴなんて今時季はお高くてとても買ってあげられないが、おばあちゃんパワーをいただき、ふっくら美味しそうな苺を吟味しはじめた。 そしたら一人の老婆が、同じく苺コーナーで苺を吟味しておった。しかし・・・・・・、むむっ・・・・、ややっ・・・・、 この老婆、なんとも高価な苺のパックを無造作に片手でむんずと取っては、ひっくり返したり色々眺めては、また棚に戻している・・・・。それも何パックも何パックも手にとっては戻し・・・。 ヤ、ヤメテケレ・・・・。 みなさん苺ってデリケートなもんですよね。他のフルーツや野菜もそうだけど、あんまり無造作に触られると、なんだか不快で、こっちの買う意欲がそがれる。 だから娘に催促されながらも、老婆がコレと決めて立ち去ってから、老婆が触っていない物の中から選ぼうと、しばし離れて見守っていた。そして老婆のカゴにはすでに２パックの苺が入れられていたんだな。だから眺めながら、「こんな苺が高い時期に２パックも買うなんて。ほいでさらに３パック目も選んでるなんて、なんて贅沢な・・・。孫とか誰かに買ってあげるんかな・・・。」とか考えていた。   そしたら、老婆。 持っていた苺パックを棚に置きつつ、そのパックのビニールの端をめくって苺を一つ、手の中に隠したんだわ。 １パック４８０円の大粒なとちおとめ。大粒ですので、後方にいた私の目にはばっちり手の中の苺が見えている・・・！！  ちょっと衝撃すぎて、面食らってしまってなんか頭がカーーーーッとなって、何も言えず動けずになってしまった。 だって、TVなどでよく見かける「万引きGメンは見た！」老人が万引きしてしまう光景・・・・、まさか生で見てしまうとは。  衝撃を受けながらも、こっちは苺大好きな娘になかなか苺なんて食べさせてやれないのに、タダであんな大粒の苺をせしめようなんて！！ 許さん！許すまじ！ との怒りもフツフツと沸いてきた。ただ、その瞬間を逃してしまったので、コノヤロウどうしてくれようかと、こそこそと苺コーナーから離れていく老婆を追った。 だけど、ちょっと気持ちの迷いというか躊躇する部分もあって、こんなチンケな老婆、問い詰めて騒ぎにして揉めるところを、２歳の娘に見せたくない気持ちがあって。もうかなり言葉をしゃべるし、「どうしたの？」って聞いてくるだろうし。大人の揉め事は空気を読むし。せっかく楽しみにしてきた苺の買い物なのに・・・・。 そこでわたしは、老婆が横を通りすぎていった試食販売のおばちゃんに、声をかけ今見たことを報告。手に持った苺だけでなくカゴの苺なども万引きの可能性があるようなニュアンスで注意を促した。大きなスーパーだから監視員とかいると思って、伝えてくれるかなと思って。 ・・・・しかし、その後立ち去ってチラと様子を伺ったが、試食のおばちゃんは微動だにせず、変わらず試食販売を続けておった。  ・・・・注意喚起も無駄であったか・・・。・・・・そして老婆の悪事が、不正が、何とか見つかりますように・・・と祈るしかなかった。空しい。哀しい。   せっかく娘が喜ぶ苺を買いに行ったのに。くそぅ・・・・老婆め。不愉快なことをさらしやがって。早いことくたばってしまえ。 と思うのであった。  見てしまったがために、ちゃんと声をあげて不正を注意すべきだった・・・何で注意できなかったんだ私・・・・と後悔してしまい、すごく心にべったり不快感が残るのが、悔しい。  みなさま、こんなとき。どうされますか？   にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村主婦のつれづれ書いてます。どうぞ応援のポチリを・・・。

  2012.02.04

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  本当に。ミシン修理してもらえました！！

  じゃじゃーーーーーん。わたしのミシン、さきほど修理先から戻って参りました。青い布は、修理屋さんがちゃんと縫えている証でしょうか、縫い目のサンプルを付けてくれたようです。  買ったのはかれこれ、１２、３年前か・・・。ここ数年は不具合が多く、何とか使ってきたがもうダメな状況になって・・・・半年以上、放置してました。  でも使えないミシンを放置しているのは無駄なので、修理すべく以前アクションを起こして、もの凄く不快な目にあわされたので、またしばらく放置してしまっていた・・・・。※※過去日記ご参照を。http://plaza.rakuten.co.jp/kyattosan/diary/201109080000/http://plaza.rakuten.co.jp/kyattosan/diary/201109080001/  気を取り直して、もう一度ミシンを修理すべくネットで調べて。 今回、ほんとうにまともに、ちゃんと、修理をしていただけたのはこちらのお店。ミシン生活さんでした。http://mishin-seikatsu.jp/repair.html   壊れたミシンを修理して欲しいだけなのに・・・・・・なぜか、新しいミシンを買わされそうになって半泣き・・・・・大事にしてるミシンをもう使えないとかダメだとか言われ・・・・貴重な時間をセールスに取られ・・・・・修理のつもりが、なぜこんな目に・・・・・  そんな不愉快で哀しい思いをした方は多いと思います。なので、 ちゃんと修理できましたーーーーーーっ！ 声を大にして言います。書きます。   宅配修理なので、箱を持って集荷に来てくれて、玄関先でわたす。先方から見積りの電話が来る。不具合の内容と、修理の方法を教えてくれて、内容、予算に応じてこちらの希望に沿うよう修理してくれる。年明けで混雑だったため、２週間ほどで修理完成。宅配で玄関先まで届けてもらった。  わたしのミシン、ジャノメS7601という型＝コンピュータミシンという部類に入る。今回の修理代は、１６８００円＋計３回分の宅配送料２１００円 ＝１８９００円でした。サイト上で、ミシンのタイプ別に修理価格が表示されてて、最大上限が決まってるので、依頼しやすかったですね。 １６８００円＝一般部品(※2)交換を含む全体的分解修理「ミシンの機能を回復させるため全体的分解・取り外しを行い修理します。」でした。もう一段安い部分的分解で修理できるようだったのですが、使用年数が長いので、先方のオススメもあって全体的分解修理を依頼しました。すぐにまた不具合になるのも残念だし、面倒なので、全体的にメンテナンスしてもらった方が長い目でみてもいいかと思って。    だけど、見積もりの電話が来たときも内心恐かったですよ、身構えてましたよ。だってミシン販売もやっている、ミシン屋さんのようですし「もうこのミシンはダメですね。 通販で新しいミシンをご購入頂けますよ・・・・。」 なんて言いはじめるのではないかと・・・・・。  実際は、まーーーーーったくそんな事は無くほんとに修理の事だけで、気持ちよく修理してもらえました。  もう過去のことだが、いったいあの時のミシンセールスの不快な出来事は何だったのだろう・・・・本当に無駄な時間だったのだ・・・・もっと早く知っていれば・・・・・とか思った。  これでまた、快適にサクサクとミシンを使うことができます。 先日、布を買って用意しているのが２歳の娘に頼まれている、『魔女の宅急便』のキキが着ている黒い魔女服です。 あれ、真っ黒じゃないんですよね。紺と紫が混じったような微妙な色で・・・・探しました同じようなの。 いつになるかわからんが、出来ましたらアップしてみます。  【超特価】スタジオジブリ(STUDIO GHIBLI) 魔女の宅急便ぬいぐるみ おすまし ジジカゴ入り Sサイズ《お買い物合計金額5,250円で送料無料！》ベビー、キッズと雑貨のお店ナカヤぬいぐるみ　トトロ　魔女の宅急便　ジジ　リュックサック　サイズ　50cmHappy　ハッピー激安 送料無料★おすわりジジLLサイズぬいぐるみ/ジブリ/魔女の宅急便楽天最安値に挑戦！グリングリン にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村主婦のつれづれ、書いてます。励ましのポチリ、お願いします。

  2012.01.27

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  とりとめもない一日・・・・。

  昨日、今日と年末帰省のために解消しきれなかった雑事をこなしている。 なんとなく断捨離、といった感じで気持ちは整理、片付けに向かっているので、そんなことがテーマの雑事・・・・・。 ●昨日にひきつづき、今日もいくつかオクへの出品をした。今日のは数百円といった小物ばかり。 ●元日に帰省先で着せた娘ちんの着物、可愛さ優先で、おせちを食べさせたらやっぱり食べこぼし・・・・。これを洗う。今回は、ピンクの被布もお茶がこぼれて、洗う。 ※みなさま、正絹の兵児帯を、気軽に洗ってはいかんようです。夏のカキ氷シロップ、七五三の食事、お正月の食事で３度汚れたため思いきって手洗いしました。優しくやってたけど、何度かすすいでるうちに赤い染料が落ち始め・・・・白抜きのシボがうっすらピンクに染まってしまった。 ・・・・・プロに頼むのも忍びない、子供の物。出来るかぎり汚さずに、洗わずにいるのが一番なのかも。 ●掃除機かけて、床を濡れモップ？で拭き掃除。※ずぼら主婦である私は、拭き掃除をするのは、月一くらいなもので・・・。ガンバリマシタ。 ●PCで家計簿つける。レシート溜めて、週一くらいでつけてます。 ●楽天で、新しいバスマットを注文。【送料無料】マイクロファイバーマット【抗菌プラス】NEW SUSUスーパードライバスマット スウスウ抗菌 50×80cm ベージュ（BE）今まで使ってるのは、綿100％の５、６年物。変形、縮んで、へたって、何より寒い・・・・。乾いた状態でもぺらぺらでフンワリ感無し。早くSUSU試したい。 ●出産祝いにいただいたペアのバスローブを洗濯してみる。※赤ちゃんがいるとバスタオルで拭いてる間も無いから、と頂いたのだが、けっこうかさ張るし重い・・・・なんかタオルケットみたいな容量で、洗濯もかなり大変だったので、一度着ただけでずっとしまいっぱなし。これがなぜかリビングの洋服ダンスの一番上に眠っていた。 いただき物で処分するには心苦しく、捨てる？オクに出す？の判断をしないまま放置・・・・。これに結論を出すべく、もう一度洗ってみた。良い状態ならオクに出してみるか・・・と思ったのだが、洗って干してみて、やっぱりこれは、捨てよう・・・・・と思った。（一度とはいえ、着用済みだしね。）一応はリサイクルごみに出すので、ウェスなどの布製品の一部に生まれ変わってくれるだろう。 ●そして、この日記を書いている。  今日のこれ、ほんとに日記だな・・・・。とりとめもない話で、スイマセン。   ご訪問くださりありがとうございます。「買い物日記」とありますが、「苦悩日記」のほうが合ってるでしょうか・・・。買い物含めて、日々のモヤモヤ浮き沈みを書いております。沈んだときの励みになりますので、よろしければ応援のぽちり、お願いします。にほんブログ村

  2012.01.04

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  元旦に、孤独な心。

  明けましておめでとうございます♪( ´▽｀)旦那の実家に帰省中のきゃっとでございます。今回の帰省で、iPhoneからメール返信による方式でブログ更新の技を身につけたので、浮かれて顔文字なんぞ、記してみました。さて、今回の帰省は明日で終了です。嫁としては、ちょっと居場所が落ち着かず、そろそろ今日あたり辛くなってました。義姉さんがよく気のつく人でわたしは、家のお手伝いでもオロオロ、ウロウロしてばかり…。きっと、どうしても比べたら、あかん嫁なんだろう…。きっとそう思われてるだろう。次男の嫁でまだヨカッた。自分でも、あかんなぁ…って凹みました。こんな風に思いつつ、帰省してる嫁たちはたくさんいるんだろうな…。いや、いて欲しい願望かな。 にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村ご訪問くださりありがとうございます。「買い物日記」とありますが、「苦悩日記」のほうが合ってるでしょうか・・・。買い物含めて、日々のモヤモヤ浮き沈みを書いております。沈んだときの励みになりますので、よろしければいずれか、応援のぽちり、お願いします。

  2012.01.01

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• ブルーな、つぶやき。

  今、娘と共に早々お布団に入り、私は夜な夜なiPhoneいじってます。ここは帰省先。さっきパパのお兄さん家族が到着した模様。息子2人がかなり賑やかしいです。私はちょっと気後れして、寝たふり。明日朝、ご挨拶シマス(－_－＃)旦那は今日まで仕事なので、明日午後合流。はぁ…。今でも気疲れなんだが、憂鬱になってきた。親孝行だとか、子供達を遊ばせてやりたいとか、そんな優しい気持ちとか何もかもうっちゃって、自由になりたい。ビバ、フリーダム。神経疲れるの、いやダワ。だいたい旦那自体が実家に帰るの面倒臭いとか言って、二泊三日だけなのよ。嫁のあたしがなんで家族サービス、五泊六日も…。好き好んでやってると思うなよ。はうぅヽ(￣д￣;)ノ=3=3=3いかん。毒吐きが暴走しはじめた…。義父さんとは雪かきで少し話せたが、明日からはお義兄さんと、何話したらいいんだか。（旦那と、この兄があまり仲良くない…。旦那は父も嫌いだと言う。嫁のあたしゃどうしたらいいんじゃ…。）いかん。いかん。前向きに。

  2011.12.30

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  超絶イライラ、久々のダークサイド・・・。

  昨晩から、娘ちんが風邪です。咳と発熱。４０度超でグッタリ。病院で薬をもらって昼過ぎにはだいぶ落ち着いてきた。元気で遊びつつ、食事もそこそこ取れた。 そして夜。９時ころには布団に入ったのだが、「ねないのー！」「まじょのたっきゅうびんみたいのー！」と泣いてなかなか寝付かず。明日いっぱい見ようとか、明日クリスマスイブだからパーティーだよとか、なだめても反抗・・・。『魔女の宅急便』のお話をしながら、なんとかなだめて眠りそう・・・・と思うと、突然「ママー。まじょのたっきゅうびんみたいのー。」と、また泣く。今度は絵本を読んでやったり。クリスマスの歌を歌ってやったり。  結局・・・・・・彼女が寝たのは１１時４５分。 かなーりイライラ、しました。でもこういうとき、イライラを出してしまうと余計に勘に触って、泣き喚きどうにもならなくなるので、ひたすらイライラを押し殺して、ずっと添い寝しながら、優しくとんとんしたり・・・。  はあぁ・・・・・・・腹の中に泥みたいなの溜まりました。吐きます・・・・。 今夜の彼女はまだ熱もあるし、体調のせいなのだとわかっていても。苦しかったわ・・・・。 ママの憩いの時間がどんどん消えてくわ・・・と思ってイライラ。   まぁ・・・・・・今はすやすや眠っておる。咳も出てないし、良かった。過ぎたことサ、ふふっ。  そういえば、ここ数日キッチンの改造とかに、心が集中していたのですが、そんな折り、 ４、５年ヘビーに愛用してきた、鍋フタのつまみが取れました・・・・。 小さな部品だけど、影響力大です・・・。いつもの調子でフタ取ろうとして、はうっ！となる。鍋つかみとかで、残ってる部分をつかんでますが、いつもの調子でいかないのが、いちいちストレスでございます。  柳宗理の18cm片手鍋ですが、柳のHPを見たところ、修理ORつまみパーツを送付してもらい自分で交換らしい。 修理は通常でも一週間以上。年末年始でさらにかかりそう。つまみ交換は、自分でちゃんとできるか不安もあり・・・。鍋フタのみ、別途購入しちゃおうかしらん。（エコでないけどサ）  みなさまのご家庭では、鍋フライパンをいくつお持ちでしょ？ 我が家は、片手鍋２個＝上記の柳宗理18cm、ホーローのミルクパン15cm両手鍋３個＝20cmの無水鍋、24cmのステンレス多層鍋、同じく24cmステンレス多層鍋の深型（これはたいがいおでん用）お鍋用の電気調理鍋。（焼肉プレートと併用の）フライパン２個＝柳宗理18cm、柳宗理25cm 以上、でございます。  自分では比較的少なめじゃないか、と思います。少数精鋭でな感じですので、 今回つまみが取れた柳の片手鍋も、毎日何度も活躍。出番の無い日はありません。 うちには薬缶もありませぬので、湯沸し、味噌汁などスープ、汁物、野菜茹で、少量の麺茹で、麦茶を作ったり。 鍋フライパンの中では一番ヘビーに使ってるかも。だから、これが戦力外になるとキツイっす。 そんな、じんわりとしたダークサイドが心に漏れてきた一日。 ★今だけ！2000円以上お買い上げで送料無料！★【今だけ！30％OFF！】柳宗理 ステンレス片手鍋18cmミラー50年間愛されるベストセラー☆ムスイ鍋は毎日使い込む鍋です！！【送料無料】【無水鍋 20cm】 にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村ご訪問くださりありがとうございます。「買い物日記」とありますが、「苦悩日記」のほうが合ってるでしょうか・・・。買い物含めて、日々のモヤモヤ浮き沈みを書いております。沈んだときの励みになりますので、よろしければいずれか、応援のぽちり、お願いします。

  2011.12.23

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  あぁ・・・たんじょうびと旅の終わり。

  家族３人、伊豆へ。 一泊二日の旅を終え、帰って参りました。 昨日がわたくし誕生日でありまして、旦那が企画して、旅に連れていってくれたのでした。  とても、楽しかった。 ツキナミな表現ですけど、おだやかに、家族３人で仲良く過ごしてシアワセという感じが、心身ともに沁みました・・・・・。 旅の前に、少し書きましたが今までの苦しみから、やっと光のあるほうへ抜け出せそうな気がしています。 パパとごく付き合いたての頃には、旅はとても楽しかったものでした。でもすぐに、苦悩が付きまとう旅ばかりとなりました。（旅に行ったからとて、日常の力関係は変わらず、日常のいさかい、咎が消えることは無かった。楽しかった思い出よりも辛かった心ばかりが思い出される。）  ほんとうに今回のような、満たされた、心が柔らかく自然に楽しい旅は久しく無かったなぁ・・・・。もちろん娘が居てくれたことが大きい変化なのだけど。  出発の朝、誕生日の当日。プレゼントを頂いた。パパと娘の歌も一緒に。 マッキントッシュのキルティングコート。（すごく良い物らしい・・・。）私の冬スタイルといえば、結婚前から着つづけていたダウンコートのみでひどくヘタって汚れも落ちない状態だった。「新しいダウンが欲しいなぁ・・・。」と昨年つぶやいていたのを覚えていたらしい。 さっそくそのコートを着て、旅へ出た。 海を見ながらのドライブ。早々に宿につき、貸切露天風呂でのんびり。 ホテルの夕食はコース料理だったが、コース最後のデザートタイムでレストラン内が暗転・・・。蝋燭を灯したデザートが各テーブルへ運ばれていく。そして、私達のテーブルに最後運ばれてきたのは・・・・・、 まんまるなバースデーケーキだった。 わたしは娘が生まれてから、ずっと脇役でありましたので、自分がこのように主役になる場面を想像していなかった。たとえ誕生日であっても。 なんだか驚きと感激で胸が熱くなり、泣けました。  バースデーケーキはうちだけだったので、周りのテーブルに居た家族や、ホールのスタッフさん達はわたしの膝に座っていた娘に向かって、「おめでとうー！」とお祝いを投げて下さった・・・・。  （ごめんなさい、わたしなんです・・・。） と思いつつ、端から見ればたいがいの人は娘の誕生祝いだと思うに違いない、と思った。寝る前に思い返したが、きっと娘がいる嫁はんの誕生日を、ここまでしてくれる旦那さんはあまり居ないに違いない。こういう場面でのお祝いといえば、子供だと考えるのが妥当だろう。  わたしは、そんな風に考えて有難いな・・・・と思った。 プレゼントのときも、ケーキのときも、寝る前にもパパにありがとうのお礼を伝えたけど、それだけでは表現しきれないくらいなんだか神妙に、嬉しくアリガトウの気持ちでいっぱいなのだ。  そんなこんなで、満たされた気分で３６歳は始まった。 旅の終わり。新たな道のはじまり。  20%OFF【送料無料】MACKINTOSHの派生ブランドラウンドカラーがCUTEなショート丈ジャケット♪TRADITIONAL WEATHERWEAR トラディショナル ウエザーウエア GIGHE ギア ラウンドカラー キルティングジャケット ［style#112BA-2007A］ 【YDKG-kd】【smtb-KD】【b_2sp1215】SESE（セセ）セレクトショップ【ラッピング無料受付中】●TRADITIONAL WEATHERWEAR　【メンズ　トラディショナルウェザーウェア】　マッキントッシュ　キルティングフード付ジャケット　7805A　【1222PUP10F】あす楽対応CANSASS　jeans【送料無料】【30％OFF】 2011年秋冬コレクション新作マッキントッシュ 7095E GRANGE QT01 BEIGE/KHAKI レディース キルティングコート MACKINTOSHChelseaGardensUK わたしが頂いたのは、ブラウンのフード付きで、中がぬいぐるみの毛皮みたいなフワフワファーになってるのでした。とても可愛くて、年齢問わず何十年も？ずーーっと愛用していこうと思ってます。  にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村ご訪問くださりありがとうございます。「買い物日記」とありますが、「苦悩日記」のほうが合ってるでしょうか・・・。買い物含めて、日々のモヤモヤ浮き沈みを書いております。沈んだときの励みになりますので、よろしければいずれか、応援のぽちり、お願いします。

  2011.12.17

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  もうすぐ３５が終わります。

  明日から、我が家は一泊の旅に出ます。 明日は、わたくし誕生日なのでございます。 パパが企画して、車で連れていってくれるのであります。  ここ１、２ヶ月というものパパとわたしの関係は、少し持ち直しておりかといってストレスフリーなわけでは無いが、 まぁ、おだやかに互いを気遣いつつ日々が過ぎていっております。  ・・・・・・ふたりめのベビちゃんを欲しいと、１０月頃にわたしがずっと溜めていた本心を打ち明けてから、 家族、家庭というものについて言葉にはしないが、歩み寄る姿勢をみせているパパ。わたしも過去のことを腹に据えつつも、パパの変化を認めて、もう一度、仲の良い家庭というのを模索しています。  最近は娘ちんとパパは、けっこう仲良しで娘の感じかたや性格を、パパも肌で感じ取れるようになってきました。 以前は、ただ自分のタイミングでいきなりスキンシップを取ろうとして激しく拒否られてたのだが、ちゃんと娘の様子をはかってぎゅうとかチューとかしに行ってます。彼女は、もう赤ちゃんではありません。 お風呂もときどき一緒に・・・・。以前のように、「ママとはいるー！」と泣いたりせず、ウキウキで入ってます。   孤独な、娘とふたりぼっちの・・・・  暗黒の名古屋生活から、今夏、東京は町田へ転勤で移り、 わたしの３５歳は、あと数時間で終えようとしています。  思えば、３０歳で結婚してからいや・・・・付き合ってるころからずっと泣いてばかりだった、楽しいこともあったけど。 ふつうに客観的に考えれば、結婚と出産と、笑顔で楽しいことばかりのはず・・・・。なんでこんな捉え方なのか、自分でも嫌になるが。 ほんとのほんとの正直に心を開くと、 わたしの心の風景は、いつも哀しく辛く、死にたいというか消えてしまいたいとばかり、思っていた。 自己否定、自信喪失。自分の感じること、思うこと、考えること、それに自信が持てない。今まで生きてきた自分を、拒否される、改めなきゃいけない。頭に浮かぶ思考から、変えなきゃいけない。 死にたい。 そんな風だったなぁ。   今夏からブログをはじめてときどきこんな風に、心の吐露して・・・・・。 偽らざる自分を書くことで、心は少しずつ、前に向かっていると思う。 もう大丈夫な気がする。 そんな気がしましたので、 さっき、押入れの片付けをしていて発見した ジェイゾロフトレキソタンドグマチール 薬を、ゴミ箱へ捨てました。 名古屋の心療内科でもらった薬です。 授乳中でも飲める薬、ということでしたが娘への罪悪感から、飲むのをやめて。でも本当に辛くなったとき、苦しいときの助けになるように・・・、とっておいた薬でした。  もう、大丈夫と思いまして。薬という保険が無くても、自分で乗り越えていけるなぁと思いまして。 ３５歳の最後のほう、少し光が見えてきたかな・・・・。  明日からは、３６歳になります。３６歳の一年は、もっと自分らしく、もっと楽しく、生きたいなぁ。  にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村ご訪問くださりありがとうございます。「買い物日記」とありますが、「苦悩日記」のほうが合ってるでしょうか・・・。買い物含めて、日々のモヤモヤ浮き沈みを書いております。沈んだときの励みになりますので、よろしければいずれか、応援のぽちり、お願いします。

  2011.12.15

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  転勤族の主婦・・・健康診断を考える。

  転勤族・・・・・ といっても、まだ２回の転勤、引越しである。そしてまだ現在、定住安住の地にはおりません。来年ふたたび転勤引越しがありそうです。  さて。今日は何しようか・・・・・つって、娘を連れて近所の保育園の室内解放へ。 たまたま開催されてた「乳がん講座」に参加しました。 市の健康課の方が来られて、乳がんについての知識、自己触診の方法、そのほか教えてくれたんですけど。 市で行っている各種健康診査の助成についても、教えてもらいました。 このところの体調不良、不安もあったり第二子も希望しはじめたこともあり、 娘の育児に追われて、ほったらかしになった自分の身体を、点検しなきゃ・・・・とようやく思い始めたとこだった。  今住んでるとこでは、身体全体の健康診断が年一回５００円で受けられる。子宮頸がん検診は、年一回１０００円で受けられる。乳がん検診も希望者は安く（金額忘れた）受けられる。 ７月に転居してきて、知らなかったので聞けてよかった！！転居前の名古屋市では、対象年齢枠が限定されててわたしの年齢は、対象外だった。  そこで、もう一つ判ったことがあって。 国の制度として、子宮頸がん検査について、無料で受けられるクーポン券が発行されるとのこと。これは 前年度に、20歳、25歳、30歳、35歳、40歳になられた方が対象。 とのこと。  おっと・・・・・これわたし、対象なの？？ でも、今年度途中で転居してますが・・・。  今日聞いた話だと、６月１日時点に住んでいる自治体が発行するらしい。だから以前の自治体に問い合わせて、送ってもらいこっちの自治体で使えるものと、「交換」をするらしい。  ややこしい・・・・。  ほいで、さらにややこしいのは、私、来週たんじょうびなんですね。・・・・・３６歳。  めんどくさ。まぁ無料でなくても、１０００円払えば受けられるんだけど。なんか当然受けられるはずの網から、漏れてるのが腹立たしい。 そいえば以前の転勤のときは、転居して一ヶ月くらい後の、たしか市長選の投票用紙がもらえなかった・・・・。 転勤族は、なにかと、漏れてしまったりするらしい。  それでも、子供医療費とか、保育助成、妊婦検診とか出産祝い金とか、もろもろ。 自治体ごとに待遇が違うので、今住んでるうちに、安価で受けられる健康診査はバンバンやっていこう！ と思っている。  それにしても。乳がんのこと、今日はじめて詳しく学べたと思う。やっぱり知らないというのは、いかんな・・・・と思った。女子であり、母であるのだから。 子供のために、ね。   チェリーケアグローブ　乳がん　自己診断【全品送料無料12/12AM9:59迄】自分でできる乳がんチェックソフィア ブレストケアチェック【突破1205】free【送料無料】 「乳がんかも」といわれたらー 乳がんの最適治療2010～2011 日経BPムック / 日経ヘルスプルミエ編集部 【ムック】  にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村ご訪問くださりありがとうございます。「買い物日記」とありますが、「苦悩日記」のほうが合ってるでしょうか・・・。買い物含めて、日々のモヤモヤ浮き沈みを書いております。沈んだときの励みになりますので、よろしければいずれか、応援のぽちり、お願いします。

  2011.12.08

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  やるべきことが落ち着いて・・・明日からどうしましょ。

  この秋以降、なんだか毎日忙しく次から次に やらなきゃいけないことや、決めなきゃいけないことが細々といろいろ重なってきて、走り続けた感じだった。 来春からの娘ちんの幼稚園保育園の問題。七五三の計画、着物他の準備、親への対応。娘の靴と、足指の変形の問題。年末帰省をどうするか、そのチケット手配。インフルエンザ予防接種、とそれに絡んだ蟹アレルギー問題。クリスマスの準備、プレゼント準備。第二子計画に向けて、婦人科受診。その他、もろもろの雑事・・・・。  これらは、子育てママなら普通のことでしょうが、優柔不断でなかなか決められない前に進めないわたしは、けっこう大変な重荷だったッス。 ちぎっては投げちぎっては投げして。 なんとか、年内の仕事に見通しがつきました。   残っていることは、 ●娘の七五三の、写真撮り。（お詣り、会食は済ませたが、スタジオ写真はシーズンオフを狙ってる。）●来春から、幼稚園のプレ保育。その園の選定。（各園とも一月以降に、説明会など多く開かれる。）●わたしの実家への帰省をいつにするか未定・・・。（今年は旦那の実家へ帰省することに決定・・・。）●２月頃、娘の靴の買いなおし時期。要サイズチェック。  ほいでもって、 ほんとうは、ずっと心の隅で気になってたやつ・・・・。  着付けのお仕事のこと。 今までの数週間、ほんとに忙しくてもう自分のことを考えてる余裕がまったく無かった。 もう求人終わってるだろな・・・・と思って、さっき見てみたら まだありました。求人掲載されてました。 週一からＯＫな・・・・。着付けのお仕事。   今、娘はリトミック的な習い事をひとつやってます。来春からはプレ保育にも参加させたい。ほんとは英語とかスイミングも。 確実に出費がかさむことですし。これは何か対策を考えねばなりませぬ。  というか・・・・・・ これから、もう一人ベビちゃんを授かりたいって考えてるわけなので、毎月、婦人科の受診料が負担になってきます・・・・・。  それだけでも、何か対策を・・・・・。  ＝わたしが、週1、2日でも働く。＝少額でも。病院代やプレ保育の分くらいは稼げたら・・・・。  働いて、新しいことに目を向けながらベビちゃんを待つほうが、精神的に追いこまれないでいいかもしれない。  ただ、今の季節。娘ちんを保育施設に預けるのはやはり風邪、インフル、マイコプラズマ、そのほか・・・・・ 心配はあり・・・・少し心にブレーキがかかります。  以前、名古屋で着付けの仕事をしてたときは、旦那の転勤で、一年しか続けられなかった。 じつは、またまた異動の話もあるらしく・・・・・・・。 プレ保育だって、幼稚園だって、また別の土地で探すことになるかもしれぬ・・・・・。 かといって、決まってないのだからこの土地に居る前提で、過ごさねばなるまい。   なんかいろいろブレーキ感があって、 100％前向きにならない頭の中・・・・・。進んでもいいのかなぁ。 とりあえず明日は、何をしようかしらねぇ。  「見上げてごらん夜の星を」他全12曲♪★坂本 九/ベスト&ベスト:明日があるさ 他:CD新品★【20%OFF】［CD］ （オムニバス） 明日があるさ THE MOVIE マイエナジーセレクトトラックメール便での発送のみ送料無料です★女の歌謡~CD2枚組新品★1111由紀さおり夜明けのスキャット夕月★メール便送料無料【smtb-k】【w3】リトルタフ 【送料無料選択可！】【試聴できます！】夜明けのスキャット / 由紀さおりCD＆DVD NEOWING    にほんブログ村にほんブログ村 にほんブログ村ブログランキング参加しております。ご訪問くださりありがとうございます。 よろしかったら応援のポチリ。お願いします。

  2011.12.07

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  たんたんと・・・・小さく前へ。

  寒い・・・・・。今日、さっきエアコンをつけてしまいました・・・・・・。 すいません、年末くらいまで粘ろうと思ってたのに。 でも極力頼らない方向で、設定温度は、１８度にして様子をみている。  町田の、安物件に転居してきて、はじめての越冬となります。名古屋の冬は結局、一度過ごしたきりでした。 賃貸物件って、夏場冬場にどんな状態になるか住んでみないとわからないんですよね・・・・。結露とかカビ問題も。 この家、昭和築なので寒いですね、やっぱりね・・・・。   さて。今朝の基礎体温、しっかり？下がってました。 ほどなくして、やってきてしまった月のものが・・・・。 まぁ、大丈夫。だってまだ進み始めたばかりですし。こんな早く叶うほうが、むしが良すぎるってもんで。 うーん。ちょっと気になるのは、一昨日の検査で片方の卵巣にあった丸い影。卵子の排出跡・・・・・というには、もう月経直前だったわけですし。よく知らないけど、生理間近であればとっくに跡なんて消えてるんでは？？これは何か、別の・・・・・。  あと、私の生理周期はサイクルがちょっと早いってこと。これは娘を出産以前から、早い傾向。２５日前後でくる。今回も２５日。生理不順というわけではない。 これ、以前「閉経が早い。」って産婦人科で言われた。   ほいで、まぁそれはさておいて、今日はやっと娘ちん＆わたしの、インフルエンザ予防接種を受けることができました。（かに汁のせいで蕁麻疹＆その後も咳があって、３度目の正直でした。） そして、布地屋さんへ行ってあたらしい起毛素材の布を購入。 娘ちんに、またスカートを。起毛であったかのリバーシブルスカートを。 今回も手縫いで・・・・・・ちくちくと。 そんなことしながら、寒い冬の感じを たんたんと・・・・・ベビちゃんも待ちながら・・・・・ちいさい前進をしていくのだ。  にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村ブログランキング参加しております。ご訪問くださりありがとうございます。 毎日更新の励みになりますので、よろしければいずれかポチっとお願いします。

  2011.12.02

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  雨・・・・だらだら雑記。

  ああ・・・・雨ですね。午前中は徒歩7、8分のところにある、子育てカフェへ。ベビーカーに雨カバーかけて。 カバーが風で煽られて、昨日買ったばかりのアシックス靴は見事にずぶぬれになっておった・・・・。（足自分で引っ込めといてよっ。と憤慨しつつ子供には無理な注文ですね。） さて。娘ちんが昼寝中の今。七五三も終わって、靴＆靴下の問題もひとまず前に進み、何だか気抜けしているわたくし。 ふと頭に浮かんだのですけど、 娘ちんの服を作りたい。  とはいっても、ミシンは以前に壊れており・・・。（ミシン屋にぎゃふんと言わされた日記、書いてました。）http://plaza.rakuten.co.jp/kyattosan/diary/201109080000/ 手縫い。そうか・・・・手縫いか。  うん、手縫いも何だかあったかくて、可愛いかも。 去年作ってあげたハギレをつないだパッチワークスカート、かなり喜んでくれて、未だにヘビーユースしている。 またスカートもいいし。ウールみたいな素材で、あったかズボンも可愛いかも。 子供服、最近はフリマやオクや、義母さんからの頂きものばかり。まともに買ってはいないのよね・・・・。  なんかアシックスの新しい靴買ったら、赤い靴ですし。今までのピンクベースの靴でしっくりきてた服が、赤い靴にはあわせづらかったり。5本指靴下との相性とかも。 ここはいっちょう、手縫いで服を作ってみようかな。 これから寒くなるし。なんかソファに座って、のんびり少しづつ針を進めるなんてけっこう楽しいかも。 うむ。ハギレ引っ張りだすか、着てないママ服を解体してみようか。  作って着せたい秋冬こども服｜図書｜ブティック社｜作り方付き｜ソーイング｜型紙つき｜手作り｜こども服｜キッズ｜チュニック｜スモック｜ポンチョ｜パンツ｜生地　図書　作って着せたい秋冬こども服手芸材料の通信販売　シュゲール★こどもブティックCUCITO (クチート) 2011年 秋号/03907-10/JAN4910039071017【書籍/雑誌/ハンドメイドブック】ユザワヤ  にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村ブログランキング参加しております。ご訪問くださりありがとうございます。毎日更新の励みになりますので、よろしければいずれかポチっとお願いします。

  2011.11.19

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  ずぼら主婦を阻む・・・・毒煙。

  今日は、たまたま最近続いてしまった、嫌なこと。書きます。 このところわたくし、ママ業＆主婦業というものにけっこう慣れたというか、苦しいことを自然に回避できるようになって。 （以前は、苦しい辛い状況から自分で自分を助けだせなかった。そこで頑張らなきゃいけない、みたいに自分を追い込んでいた。そして手助けもせず余計に追い込むような態度でくる旦那に、精神を痛めつけられておったのです。） まあ、言ってみれば自分の心と、その行動を甘くした。心身共に、ずぼらを許容するようになったんですね。 育児も生活もほどほど。頑張らないように。苦しいときは、自分でずぼら道をちゃんと、堂々と選べるようになった。   ほいで、それはさておき。今日の話です。 ずぼら道を歩む、わたくしきゃっとさんは夕ご飯をずぼらにしたい、という時。 近所にあります某ラーメン店の、「冷凍ギョーザ」とか。近所にあります家庭的な、コロッケ屋さんのコロッケとか。 時々利用しています。夕方、「ああーっ、今日は無理！ご飯作れない・・・・・！！」という時、娘と散歩がてらに買いに行くのです。 先週、今週とギョーザ＆コロッケをそれぞれ買いに行ったのですが、 なんと両方で、あの、嫌な。わたしのとーても嫌いな、   たばこの煙  に遭遇したのです・・・・・。（ニコチン中毒の方はごめんなさい、先に謝っておきます。）  どちらも店先に煙草の灰皿が置いてあり、まあそこは当然のように煙草を吸う人物がおりまして。しかもどっちも小さい子供を連れた親でした・・・・。 あたり一面に煙が漂っており、息苦しく。 ２歳半の娘には、ひと呼吸も吸わせたくない！！と必死に思ってしまう。 自分だけなら、呼吸を止めて対処できるが娘にはそんなことできない。   仕方がないので、少し離れたところに娘を立たせて、「ママ並んでくるから、ここで待ってて。」と言い聞かせ、列に並ぶ・・・・。 でもあまり離れた場所では心配なので５ｍとかの距離。辺り一面に漂ってるので、娘も吸ってしまってる・・・・・・・。一刻も早くこの場を離れたい。毒煙を吸わせたくない。その一心で、イライラ。我慢。辛い時間だった。   そして私自身、相当にニコチンに拒否反応がありまして。ストールを鼻と口に当ててはいるが、呼吸するたびに煙が入ってくる。 そして鼻腔内に、口腔内に、喉にニコチンが付着して重く苦しい感じになってくる。咳が出る。痰が出る。列で順番を待つ間、ほんの５分くらいだったか。ようやく注文する頃には、頭が重く痛くなっている。  ほうほうの体で、その場を離れたけれど・・・・・・・帰宅までの道のり、何度も喉から痰を吐き出したが、粘膜の不快感は残る。帰宅しても髪や身体に付いた臭いが取れない。  自分の嫌煙体質に加えて娘が誕生したことで、ここ数年はほんとに注意して、タバコの煙を避けて避けて生活していた。（前方から歩きタバコが来ると方向転換して別の道を行ったり、脇道に反れてやり過ごしたり。分煙の店にも入らない。とか）ここまでまともに吸わせられたのは久しぶりだった。そのため余計に身体の拒否が激しかった気がする。  久しぶりに不快な気分。さらに娘にまで毒煙を吸わせやがった奴に対して、非常に腹立たしく憤慨。やりきれない気分。 そして奴らの子供が可哀想、とも思う。 両店とも、灰皿が設置してあるのだから、奴らは当然そこで吸うだろう。 だから仕方ない。 ずぼら主婦の味方であった、この２つの店とは、少し距離を置かねばならなくなった・・・。 とても残念。そしてこれから、ずぼらしたい時、どこに行ったらいいのだ？？と新たな問題も出てきてしまった。 ［冷凍］【プロも使う業務用という品質】GABANの黒胡椒と一味を使用したピリ辛味黒豚ひとくち餃子(ピリ辛) 13g×12個入【味の素】こんな用途で活躍→「おつまみ、おかず、ランチ、ディナー、飲茶、冷凍食品、業務用」【株式会社モンテローザ】【白木屋】【魚民】【居酒屋】笑笑特製餃子(冷凍・20ヶ入400g)たっぷりてんこ盛り80個入りの一口餃子！旨味ジューシー☆安心の国内製造！冷凍一口餃子ミニサイズ 1000円 お得パック80個てんこ盛り冷凍食品　泰鵬生餃子たいほうぎょうざ30個入り（5人前）自家製 ラー油付き★1日限定30箱★ 我が家は、おでん率、カレー率とともに、ギョーザ率も非常に高い頻度で、登場しているのである・・・・。むむむ・・・・。 にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村ブログランキング参加しております。ご訪問くださりありがとうございます。毎日更新の励みになりますので、よろしければいずれかポチっとお願いします。

  2011.11.17

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  抱えた仕事が多すぎて・・・・優柔不断主婦の叫び。

  最近、日記更新もまめにできなくて。。。。。 今わたし、エライ大変なんです。私的に。 抱えてる仕事、やらなきゃいけない仕事が多すぎるんです。いちいち決断して、事を前に進めていかなきゃならないんですけど、なにぶん優柔不断でありまして。 なかなか前に進んでいかない、そしてどんどん仕事が増えてきて・・・・。 精神的にウキイイイイイイィッーーーと叫びたくなる状況です。 ●七五三のこと。まず３歳用の着物、被布のセットをまだ買ってない。これが一番の問題。これ、正絹ではなく洗えるポリ素材ので。でもテカテカ、ぺらぺらのやつじゃ嫌で。娘ちんに似合うやつで。古典っぽい柄で。いまどきのリボンとかレースとかフリルとかじゃない、ドレス型なんてもってのほか。古典調で、でも古めかしい昭和っぽいのは嫌で。あと、着物、被布、草履、バックの全部が同じ布、同じ柄のはぜったい嫌で。よくある被布セットもかなりの数、隅から隅まで物色してるんだけど、本当に100％良し！！というのが無くって・・・・。着物はいいけど、被布の柄がイマイチ・・・とか。被布セットで購入したうえで、別売りの被布だけ単品で、買い求めようか、とまで考えている。だけど、予算の都合もあるし。あまりお金を掛けすぎるのもどうかと思っている。  つまりは、こだわりが激しすぎるのだと思う。この世の中に、自分の100％満足いく品物が売っていない・・・・・・そんなものだと、そろそろあきらめて、ある物の中で現実的に、妥協も必要だし、集約して考えていかねばならない時期だ。いつまでも迷っているわけにはいかない。 着物、被布のセットが決まったら、髪飾りも別に買いたい。つまみかんざし。７歳の七五三でも使えるような、品のある物を。 ほいで七五三の日程・・・・・。これも旦那と実家との間にたって、日程を調整せねばならぬが、イマイチ進まない。 ●幼稚園のプレ保育について、調べる＆見学できるようなら見学していく。どういう園か、というよりもまず、現実的に通える範囲なのか。電動アシスト自転車でけっこう移動できるとはいっても、雨天時の対応ができなければ、現実的ではないので。その調べもまだ進まず・・・・。 ●インフルエンザ予防接種。 ●７月に転居してきたが、もろもろの住所変更忘れていた、未届けのことが複数みつかった。これの対応も急がねば。  そして。●最近、ブライダルの着付けの求人を見つけた。週一日からOKの。旦那の休みは不定期なので、名古屋時代のように旦那に娘ちんを預けて・・・・というのが、今回は難しい。あてにはできないので、一時保育で預けられる場所を、まず探さねばならぬ。ブライダルは土日祝日に、仕事が多いため、求人先でもそんな人員を求めている。しかし、一時保育はたいてい月～金、または月～土まで。日曜祝日は休みなのである。 ・・・・・・困った。●旦那の誕生日プレゼント＆誕生日（１１月）にどうするかまったく白紙状態。なんとかせねば・・・・・。 ●娘ちんのクリスマスプレゼントサンタさんから＆パパママから＆じいじばあばから、という３つのプレゼントを考えなければならない。じいじばあばも、「何か欲しい物ある？何がいいかしら？」と事前に聞いてくれるので、考えておかなければならぬ。 その後も、●お正月、冬休みの帰省のこと。飛行機チケット、早めに取らなきゃ。 などなど。 いろんな仕事、問題が重なっており。ちぎっては投げ、ちぎっては投げ、 したいのだけれど、けっこう一々悩んでしまうきゃっとさん・・・・・・。山積みになったまま、滞っております。 今はまず、七五三のこと処理しなくちゃ。 ムートンブーツが欲しい、着物のポンチョが欲しい、とか言ってる場合でなくなった。 にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村ブログランキング参加しております。毎日更新の励みになりますので、よろしければいずれかポチっとお願いします。

  2011.10.19

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• 心がストップ。毎日更新もストップ。

  ここ最近ずっと、毎日に２、３回ずつサクサク更新してたのに。 昨日、何も書けなかった・・・・。 いつも心にあることを、楽しいことも悩めることも悲しいことも怒ってることも いろいろと書いてきたのに。それで吐き出せたり客観的に自分を見ることができて、ここのところ、わりと元気に精神を保ってきたのだけど。 何だか心が閉じてしまって・・・・・。  うまくいかない事が重なって、なんとなく。吐き出すこともできない閉じた状態に・・・・・。でも、こうやって書いてたら、少し気持ちが流れてきた気がします。 

  2011.10.06

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  アポすっぽかし、悩めるママの欠点。

  ちょっと以前に、来年４月から幼稚園のプレ保育に、娘ちんを通わせるべく、リサーチなどしていた事を、日記に書きました。 気になっている幼稚園のうち、1ヶ所を9／27に、見学させていただく約束をしていた。とても大事な用事。・・・・・幼稚園に関する書類、メモなどの束があり、そこに日時を書きおいた。 約束の9／27までは少し日数があいた。プレ保育について動くのはどうやら、年末年始以降のスケジュールらしいから、しばらく頭から遠のく。そのうち、私は9月末で期限切れになる楽天ポイントの使い道を考えることに、頭が集中。かなり激しく悩んでしまって、ほんとにそのことばかり考えていた。  プレ保育見学。9／27、すっかり忘れていた。すっぽかしていた。  しかも。・・・・・・・それに気づいたのが昨日。 なんて、なんておバカなんだろう、ど阿呆なんだろう。すごく大事な約束なのに。先方は学校説明会より前に、わざわざ個別に、見学の機会をくれたのに。待っていただろうに・・・・。  こうやって頭が何か一つのことに集中してしまうと、ちょっと前の、すごく重要なことを、忘れてしまう。人生の中で、けっこう重要な、普通忘れるか？？っていうような事、けっこう何度か頭からすっかり抜け落ちて、すっぽかしとか忘れ物、してしまったことが、多々ある。それで人を怒らせてしまったり失望させたり。  幾度も繰り返してきて、人から指摘されたりもして、なんか２０代後半のころになって、　「自分ってなんか欠陥人間じゃないか・・・・。なんか欠落してるような。社会生活、一般常識、普通の生活に不適合なんじゃないか・・・・・・」　とか、思ったことがある。  けど、自分のそういう欠点、欠陥を意識できてからは、けっこう注意してメモを慎重に取る、見る、とか気をつけていたので、最近はぜんぜん大丈夫だったんだけどな・・・・・。ひさびさに、やっちまったな・・・・。 （娘ちんが産まれてから、予防接種や健康診断などスケジュールを立てて、細やかに動かなきゃならない事態があったので、自分の欠点を踏まえつつ、「ここは慎重に、早め早めに動くぞ。」とあらかじめ心していたので、この点に関しては現在のところ１００点満点。接種漏れとか無いので、自分を「よくやった」と評価していたところだった。）   何はともあれ、すごーく怖かったけど、さきほど幼稚園に電話を入れ、率直に忘れてしまって、とお詫びした。したら「あははー、いいですよ。ぜひ次は見に来てください。」と言っていただけた。（もう行けなくても仕方ないと思ってたから。ちょっと涙。）  欠点、欠陥、不適合・・・・といったって、今回はただ単純に自分のミス。幼稚園関係の書類にメモしただけでなく、ぜんぶのスケジュールを書いてる自分の手帳にも、メモをしなかったのが、いけないのだ。ただ、その事だけを反省し、次の失敗をしないようにするだけの話なのだ。   でも、あれだけ頭を悩ませて重要に考えていたことを、ころっと頭から消してしまってたなんて、自分の頭のばかばかばかーっと、自分という全体への、マイナス評価を持ってしまうよ・・・・・・そんなことしちゃダメだってわかってるんだけど。 にほんブログ村ブログランキング参加しております。毎日更新の励み＆ご褒美？になりますので、よろしければいずれかポチっとお願いします。

  2011.10.03

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  きゅぅ・・・・と泣きたくなる日。

  今日は１０月１日。着物の暦でいえば、今日から袷という裏表２枚仕立ての着物に、衣替え であります。（しかし今日は日差しが暑かった・・・・。） 実は今日、町田に住む着物好きとしては、楽しみなイベントが待っていたのだ。 町田天満宮骨董市。 毎月１日開催の、着物の露店がたくさん集まる市で、わりかし有名だと思います。けっこう前から行きたいなぁ・・・と心に決めていたので、昨日はすっかり行く気モードだった。  さらに。最近娘ちんを遊ばせに行っている保育園で、今日は運動会があった。午前中早い時間に、未就園児が参加できるゲームもあると昨日伺った。ぜひ連れて行ってやろう、と。 つまりは昨日の時点で、今日の計画は練られていたのだ。保育園の運動会に行き、ゲームに参加する。その足（チャリ）で、町田天満宮骨董市を攻める。境内にてお弁当を食べる。さらに、町田駅前まで行き、無印良品にて娘ちんの秋服を購入する。帰宅＆お昼寝。 これが計画だ。 が・・・・・・、なんと今日はパパがお休みの日であった。うっかりしてた。  結局、私が練っておった計画のうち、運動会だけを成し遂げることができた。あとは、毎度おなじみの光景、パパはごろ寝して機械（ＴＶ＆アイフォーンの事）の画面を操作＆見ているばかり・・・・・。ママの計画は胸の奥にしまい、フラストレーション・・・・。毎月やってるもん、また今度行けるし・・・・・とか思ってみたり。  でもねぇ、着物熱がまた高まってきてたから。今日、行きたかったなあ。 それに、また今日も自分のための時間、無かったなあ、と。 明日からはまた、娘ちんと二人きり。休み無くエンドレスで続く子育て＆家事の日々。思考はだんだんぼやけてくるようで、小さな絶望感が漂ってくる。でも振り返ってみれば、パパが休みだろうが、休みじゃなかろうが、娘ちんがママの傍を離れない、くっついてくる感じは変わらないんだよね。だから、ママの負担は変わらない、はなからパパを眼中に入れなきゃいいんだけど。 やっぱりデカイ（太い）図体して、そこに居るもんだからね。居るのに、頼れないとかって、じわじわと精神を蝕むよな。 あぁ。。。。。。久々、ダークサイドにひきこまれていったわ。すいません。  にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村ブログランキング参加しております。毎日更新の励みになりますので、よろしければいずれかポチっとお願いします。

  2011.10.01

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  迷走する心と、食欲。

  食欲の秋、がやってきますね。きゃっとさんは最近、食欲がありません・・・・・。 作るとき買うときはちゃんとお腹がすいて、食べたいって気持ちあるんだけど、いざ食べ始めると、失速してあまり食べられずに終わる。 ついこないだまでは馬鹿食い傾向にあって、食事は常に１．２人前くらいの量を食べお菓子とか間食も続いて、つい口にしてしまう感じだった。 この馬鹿食いの時期は、突然ぴたっと収まって、少食の時期が訪れて、また馬鹿食いして・・・・・というのを数ヶ月ごとに繰り返している。この傾向は一人暮らをしていた２０代の頃に気づいて、ずっとずっと続いていて、「あっ、また来たな。」というように自分でも、なんとなくわかる。 しかし、出産後一年経ったくらいから、ずっとずっと馬鹿食い期だけが続いてしまっていて、いっこうに少食期に移らない・・・・。（名古屋転勤の時期と重なってるわ。）出産時１６ｋｇ増加したものの、産後１ヶ月で元に戻り、２、３ヶ月後にはマイナス２ｋｇまで消耗してしまってた。なのに、ここ半年で自分のお腹がぷよぷよしてくるのを止められない・・・・・・・・（泣）。 ストレス食いだろうな。子供を産んでおばさん化していくってこういう事だったのか・・・なんて思っていながら、食べることを止められなかった。精神的に食べて発散してる感じだったから。  昨日も今日も、買い物に行った時、大好きな菓子パンコーナーとお菓子コーナーへ行ったが、何だかどれも手が伸びず、買わずに帰った。これは久々の少食期なのかも。 食欲と心は、すごく結びついてると感じる。（私個人の実感として） 着物のことで、新しい帯を入手したこととか、自分の好きな着物についてブログ書いたりできたことで、気持ちが前向きに、楽しい感じになっていると思う。もしかしたら、そのおかげで平静な心に戻りつつあるのかな。 だけど、一方で絶望感とか将来への不安とか漠然とした夢を持てない感じとかうまくいかない夫婦関係とか、消えてしまいたい気持ちとかあって、今日も帯のこと書いた直後から、なんか落っこちてしまって・・・・。 本当に、この食欲の変化が、明るい変化だったらいいなぁ・・・・・・。  にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村　 ブログランキング参加はじめました。励みになりますので、よろしかったらポチっとお願いします。

  2011.09.24

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  夢十夜・・・こんな夢を見た。

  こんな夢を見た。 朝、今日は仕事休みのはずのパパが、スーツに着替えながら「今日出勤することになった。」と言う。急に言うなんて・・・・と嫌な気持ちになり、まだ８時だったが一刻も早く外へ出たくなり、娘に「おでかけしよう。」と言って、家をでる。とは言っても、保育園など遊びの広場は９時から開く。しかも引越してきたばかりで、どこに行ったらいいかわからない。 あてもなく散歩していると、幼稚園が。人がたくさん集まりイベントをしている、どうやらクリスマス会のようだ。サンタがお菓子や小さなおもちゃを配っている。娘も喜んでいるのでサンタに近づくと、どうやら園児でなければ貰えないようだった。可哀想だが、その場を後にする・・・・疎外感。 道がわからない、どうしようかとフラフラ川沿いを歩いていると、向こうに海か大きな川か水が見える。楽しげなので進んでいく。すると、競艇場らしい。歩いていたのは競艇場の裏の細道だった。競艇場の裏方で男性たちがたくさん忙しそうに働いている、ボートのほか魚が並べてあったりして、「ここは市場か？」とも思っている。走りこんでくる男性とぶつかりそうになる。居場所がないし、邪魔そうな視線を浴びてるので、とにかく場を去りたいが、どっちへ行ったらいいかわからない。だんだんパニックになってくる。また人にぶつかりそうになる。近くで邪魔な視線を送っていたおじさんが怒鳴りながら、向こうの道へ行けと言う。それで気持ちがワッと溢れて、泣いてしまう。「どっちへ行ったらいいかわからなかったから・・・・・。」というようなことを言いながら、号泣。なんでこんなに泣いてるの、そこまで泣くことじゃないのに、と心のどこかで思いながらも号泣。なんとか娘を抱いて、言われた道を歩く。すると道の向こう、視界が開けたところは海だった。調教されているイルカが何頭もジャンプしている。「わあ、イルカだよー。」嬉しくなって娘に声をかける。  ここらへんで夢の記憶は途切れている。不思議な、気持ちを揺すぶられる、よくわからない夢だった・・・・・。  ※※冒頭、　「こんな夢を見た。」は夏目漱石の『夢十夜』を気取ってみました。（笑）　　　　　　こんなに、ある・・・。  にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村　ブログランキング参加はじめました。励みになりますので、よろしかったらポチっとお願いします。

  2011.09.22

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  ママ、擦り減っております。

  今日こそは子供から離れて、ママだけで何かやるぞ、出掛けるぞと思っていたのに、肝心の体調がよくなくてフラフラするので、結局家に居る。 娘ちんは２歳４ヶ月だが、今日も朝から何度もおっぱいをついばんでいる。（さすがにこの月齢で、夜だけでなく、昼間何度も飲むっていうのは、少数派じゃないだろうか。）さきほど小一時間ほど昼寝をしていたが、その間添い寝するママのおっぱいを離さず、昼寝時間にのんびりする、というママのリフレッシュタイムは無くなった。 今朝、NHKの　サキどり　という番組で、　『子育ての味方！イクジイ』という子育て特集をやってました。定年後の男性が地域で子育て支援活動をするのを、イクジイといって注目されているらしい。（私の住む町田では、おみかけしない。知らないだけかしら。） さてイクジイの話題とちょっと違うが、番組の中で、恵泉女学園大学大学院教授で大日向雅美さんという方の話で、　「おっぱいは欲しがるときに欲しいだけあげる。」「赤ちゃんの気持ちに応えてあげる。」という趣旨の話をしていた。 わたしも出産前から、各所で「おっぱいは好きなだけ」「気持ちに応える」という話を聞いていたし、とてもそれは自然なことだし、大事なコミュニケーションだなあと思うので、ずっとずっと意識して、がんばっていた。 そして、今もその心がけは変わらず続いているのだが、２年４ヶ月、ずっと毎日欠かさずに寝るときは添い寝添い乳。昼間も何度もおっぱいあげて、だっこもおんぶも、抱きしめたりも、遊んだり本読んだり、ずっとずっと・・・・・・・続けてきて、最近気づいてることがある。 もうママのゴムは伸びきっている・・・・・。余裕がない。ママは擦り減っている。精神的にも、肉体的にも。 子供の気持ちに応えてあげる、って今でも私は大事と思ってるし、これからもずっと、できるだけ、ママの頑張れるとこまで、応えてあげるんだと思う。だって大好きなんだもの、娘ちん。 だけど、ママ一人で子供の気持ちすべてに応えてあげるっていうことは、非常に苦難の道なんだと思う。だってママだって一人の人間だもん、自分の欲求や考えや気持ちがあるもの。それを抑えて人に添うってことは、大変じゃないか。 ひと昔前の子育てでは、そんなに「すべてに応えてあげる」とかって無かったと思うし。「抱き癖がつく」とか「乳離れ」とかけっこう親の都合というか、親本位の子育て方法だったように思う。 だから、今の時代なんでも子供第一になったのと、加えてママ一人で子育てするっていう家が増えたので、これはとてもママの負担が重くなっているんだろうと思う。客観的にみて、一般論として、こうやって考えてそう思うし、自分自身が、なんでこんなに辛いんだろう、苦しいんだろうと考えちゃうと、なんだか、そういう全体的な構造につながってくように思うんだな・・・・。 子供に応えてあげるのが、ベストだとするなら、それを叶えてあげるために、やっぱりママだけでなく、ママ以外の助けが必要なんだよな・・・・。ママが精一杯笑顔で子供に向き合えるように、サポートがあったらいいのにな・・・・。 にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村　ブログランキング参加はじめました。励みになりますので、よろしかったらポチっとお願いします。

  2011.09.18

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  評価されたー、ママ仕事。

  予想外のできごとです！！うれしいことが、ありました。 朝から、先回りの愚痴をこぼして憂鬱な気持ちだったけど、今日のお昼、パパがご飯作ってくれました。そいで、ご飯中に娘ちんの話題になったのだけど、 同じくらいの子と比べて、娘ちんは言葉の量が多いしよく喋る、しっかりしてるって、よく言われることが多かったから、パパにそんなことを話したら、「もともと○○（娘ちんの名前）がそういう子なのかもしれないけど、ママの接し方のおかげじゃない？小さい時からよく話かけてたし、絵本とかお話とかたくさんしてたし。」「でも、他のママだってみんなやってるんじゃない？？」 「だけどうちの母親（義母）も、自分が子育てしてた時と比べて、ママはすごくよくやってる、って関心してたよ。」 少しの会話だったが、パパは娘ちんのことを通して、ママのことを評価してくれたんだー、そして義母さんも。こないだの夏休み帰省したときも、義母さんから褒めてもらってたんだけど、私が落ち込んでたのを励ます意味だったのかな、なんて感じてたんだけど、ちゃんとした評価だったのね。 そして最近、保育園幼稚園のこと考えるうちに、プレ保育に行くようになったら、子育てが次のステージに入るんだな・・・・と漠然と感じて、自分の今までやってきた子育てを振り返ったりしていたんだ。 そして我ながらよくがんばったなー、よくやったなーと思っていたとこだった。もちろん後悔も沢山あるけど、一生懸命やったと。 そして誰も認めてくれなくても、自分が自分を認めてあげればいい、娘ちんの笑顔で返ってくればいい、と思っていたとこだった。  憂鬱な休日を過ごす、と決め付けていたきゃっとさん、反省します。思わぬところで、評価をいただき、心がすごく満たされている感じです。  外で仕事をしていると、人から良いなり悪いなり評価される。ぜんぜん言葉がなくてもちゃんとお金という対価で、評価され認められる。でも主婦とかママとかって、何もないんだな。ママ友がいればお互いに認め合ったりできるけど、わたしには残念ながら居ない。自分で自分を認めてあげなきゃ、と必死だった。（自分の感じること思うことに自信無い、自己肯定があまりできなくなってたから。）  ちいさな会話でも、認めてもらえて、すごく嬉しい。こんな気持ちはもちろんパパのおかげだし、しっかり成長してくれた娘ちんのおかげだ。ありがとう、ありがとう。ありがとう。 ※※言葉の数が多いとかよく喋るのは、実はアンパンマンとミッフィーちゃんのおかげ？だとママは思っている。ちょうど言葉喋りはじめの頃から、ごく最近まで、娘ちんが大好きになったので何度も繰り返し観せていたのだ。台詞を暗記するほどに・・・・。（８月末頃からあんまり見なくなった。）もちろん、娘ちんが大好きで、見たいと言うので見せてたのだが・・・・・・実は、TVに夢中な間に、ママはのんびり雑誌を読んだり着付けの練習したり、ずいぶんラクをしていたのだ。よくいうTVに子守をさせる、状態だ。 もちろん絵本とかお話とか沢山してたのは事実だが、これって他のお家との比較はできないのだ。 近頃は、TVよりも自分で喋りながらストーリーを作って人形遊びするのに、夢中だ。その間、ママはブログを更新したりしている・・・・。（着付けの練習をしたらよかろうに・・・・。 なにはともあれ、うれしいこと。書けて、なおうれしい。 にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村　ブログランキング参加はじめました。励みになりますので、よろしかったらポチっとお願いします。

  2011.09.16

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  毒を吐いて・・・・。

  時々、毒を吐くような日記を書いてしまうきゃっとさんだが、そのおかげで心が軽くなってる気がする。 今までずっと、自分の言いたい事、素直に思ってることを出せなかったから。特に旦那との間で。（特にというかそれが一番か） ブログ始めるまでは、自分が思うことは間違ってるとか悪いことだとか、けっこう心の半分くらい締めていて、もう半分の自分だけで「いや心の中まで侵されてはいけない、自分の心は自分自身は守らなきゃ。守るためには心の内を見せないようにしなきゃ。出せば否定され攻撃されるから。」というような想いにとらわれていた。 日記で毒を吐いてしまうと、自分の本当の姿が見える。自分が感じたことがひとつの形になるし、自信というのか、これでいいのだ、少なくとも今は。と思えるようになった。ちっちゃくて意地悪で迷ってばかりだとか後ろ向きだったり、ダメな自分嫌な自分でも客観的に見えて、けっこうまあこんな人もいるよなーなんて呑気に思えて。 書くことで、よくわからなかった漠然とした不安とか苦しみとか怒りとか悩みとか、とかとか・・・わかるようになるし、書くことで、マイナスな部分でも、肯定するようなひとつ完結するような、次の段階が見えてくるように思う。ただ心の中で思うだけだと、同じところをグルグルと回ってしまう感じだもの、とくに優柔不断なきゃっとさんは。  自分の感じたことを、吐き出せるっていいよなー。自由を感じるなー。  そしてこんな自分の毒吐き、つぶやきを、読んで下さったみなさま、ありがとうございます。そして大変失礼しました。  にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村　ブログランキング参加はじめました。励みになりますので、よろしかったらポチっとお願いします。

  2011.09.16

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  プレ保育のあいだに・・・。

  今日の情報によれば、プレ保育の時間はおおむね１時間半から２時間半くらいのようだ。さっきは働くなんて無理だなあ・・・と思ったし、今の娘ちんのお昼寝してる時間とほぼ同じ・・・・。今よりママの自由が増えるわけじゃないんだ。解放されるわけじゃないんだ・・・・と思った。（プレに行ったり、年少になったりする頃にはお昼寝ってしなくなるのかしら・・・？） しかーし、さっき閃いたんだが、プレ保育に預けて、お迎えに行くまでの間、どう過ごすか？？昼寝中の今は、家に居るのでたいていパソコンで遊んでる。プレ保育で外へ出たら、また帰宅してまたお迎えへ行って・・・・というのは、けっこう面倒だし、移動時間がもったいない。とすれば、幼稚園近くのカフェ？等で過ごす。 これを何かの勉強の時間にする、ってえのはどうか、と。それで仕事の役にでも立てば、プレの一年でママも少し成長できるよね。 近くにカフェがあるか、探してみよう。それかやはり距離的に近めという点を優先して、一旦帰宅して過ごすか。 娘ちんの成長はもちろん大事だが、ママ自身がどうなっていくかここは考えどころなのである。  ブログランキング参加はじめました。よろしかったらポチっとお願いします。にほんブログ村

  2011.09.14

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  ずぼら主婦、一歩前進。

  ずぼら～、ずぼら～、ずぼらってすばらしぃ～。 歌ってみた。今日は、夕方からずぼらな作戦に入る。ズバリ、お惣菜作戦だ！！ いや、これは節約とは違うので毎回はできないが、自分がラクできて楽しくいられるんだから良い出費だ、と今日は明るく、思っている。 同じことしても、ちゃんと作れないでずぼらな自分を責めてしまう日もある。今日はね、いい方の日だね。  そして今日は、２つの幼稚園へ電話をして話を聞いた。近々、見学をしに行くことになった。プレ保育についても、説明会というのがあるようで、１２月、１月の予定。申し込みはその後になる。 そして、今日聞いた２つの園ともに、プレ保育は週一回、だいたい月４回だった。月４回だとすれば、あまり多数の園に顔を出すのは難儀だろう。そして、いずれもママなし。子供のみ預けるというスタイルだった。給食も出るんだって。これは予想外。 その間の一時間半～２時間はママのフリータイムだー！！うう・・・・嬉しい。 あれ？でもこれでは働くというのは、やっぱりプレ保育の一年間は難しい？？ あ、でもプレ保育じゃなくて、別曜日に一時保育施設を利用すればいいのか。  町田市発行の子育て情報誌『のびっこ』というのを、つい先日入手した。（転入時にもらえなかったのが、悔やまれる内容だった・・・・。） 町田市内の保育園、幼稚園どちらもすべて載っており、延長保育ありなしだとか、園バスありなし、お弁当給食どっちか、そして未就園児教室のありなしも載ってた・・・・！！ それによると、自宅からの距離的に射程範囲の幼稚園は、９ヵ所。そのうち、距離近めで通いやすさとＨＰを見た印象などで、今の段階での第一候補は４ケ所。それ以外は、少し遠くてもよっぽど魅力的だという場合に検討に入れる第二候補としてみた。（あまり多いと迷い道に入り込む可能性大・・・。） まだまだ他の幼稚園情報も得なくてはならないが、 今日は少しだけ前進した一日。気持ちは明るい。  ブログランキング参加はじめました。よろしかったらポチっとお願いします。にほんブログ村　

  2011.09.14

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• 疲れちまったんだ。

  毎日毎日、繰り返し休みなく。 娘ちんの昼寝がすぐ終わった。「ママー、ママー。」すぐ呼ばれるし、遊びにつきあったり、それで夕方になって、ご飯つくらねばならないし。 作っても娘ちんもパパも残すこと多いし（どうせあんましおいしくない。）すぐ食べて、すぐお皿や鍋洗って、ハミガキしてやって、お風呂に入って、 寝ようとするとパパが帰ってきて、もうひと遊びして、「ねんね、しない。」と言って１２時近くまで起きている。 寝てくれたら、その後はママの時間になるのに・・・・・・・。 世のママ達よ、ごめんよ。こんな普通のこと書いて。ほんとに普通のこと。 苦しくて苦しくて、もう嫌なんだ。包丁で指切ってるし、料理もお風呂入れるのも嫌なんだ。こんなこと書いてる間に、何か作らなくっちゃ。 けど、疲れちまったんだよぅ・・・・・・。 

  2011.09.13

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  よく切れました、包丁。

  本日の夕ごはん、なますを作るため、大根を千切りしておりました。 サクッ。と切れましたよ、いい調子で・・・・人さし指が。 指先、爪と一緒に爪下の皮膚も若干切れて痛いッス。泣けるッス。 きゃっとさんは、刃物（包丁はさみカッター針など）だけがサウスポー。なので右手の人さし指をやっちまった。  昔、占い師から「右手、特に指先が弱い。気をつけなさい。」と言われた。その後、何度かこの右手人さし指に怪我してる。 ピーマンを切っているとき、人差し指の指紋側を、サクッと皮と少しの肉も一緒に、そぎ落としてしまった。あわてて貼り付けたがくっつかなかった・・・。   夜、ミシン縫ってる最中、エイリアン３をTV観ていた。シガニーウィーバーと一緒になって、通路を歩いていると、 出ました！エイリアン。ひゃあ、となった瞬間、人さし指を針が貫通しました。中で針が折れて残ったため、切開して除去。指紋に線状の傷が残りました。 そして今回。いや、今回というか最近、風邪も引くし、いろんな物が壊れるし。何か調子が悪い、流れが滞ってる感じ。嫌な感じします・・・・・（泣）。 　20％OFF！ツヴィリングJ.A.ヘンケルスツインフィン マルチパーパスナイフ　小　【送料無料】20％OFF！ツヴィリングJ.A.ヘンケルスツインフィン マルチパーパスナイフ 【いまだにテレビで大人気！！】ダイヤモンド研ぎ器 キレールミニ（小）我が家はこのキレールミニと、昔ながらの砥石とで包丁お手入れしてるッス。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村　ブログランキング参加はじめました。よろしかったらポチっとお願いします。

  2011.09.12

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  太ちくわのおじさん。

  ほんとにただの、雑記。くだらないことを書きます。 ずっとずっと以前、きゃっとさんは西武新宿線の　沼袋　という駅のそばに住んでいたことがある。 ある朝のこと、通勤時間帯。おおかたの人がＪＲ中野駅方面へと急いでいるなか、わたしは見た。 反対の中野駅方面から、踏み切りを渡ってくる自転車のおじさん。白いランニングにひざ上丈のパンツ。通勤の人々とは明らかに違う、のほほんとした空気を漂わせて。何かが、自転車の前カゴの中でバウンドしていた。踏み切りの凸凹に合わせて。 ・・・・・・ん？？？「ちくわ」である。太いやつ。袋にも何も入ってない、無防備の、素の太ちくわが４、５本前カゴの中でバウンドしていた。犬連れでもなく、他にバッグとか荷物もなく、ただ自転車とおじさんと太ちくわ。 オオマイガー。  今でもふとした時に、「あれは何だったのか？」と思い出す。こういう不可思議なことにも、きっと何か何かおじさんなりの必然があって、太ちくわをバウンドさせたのだろう。 それにしても、好きだったな　沼袋。 店主手焼きのこだわり竹輪素材は勿論！竹にもこだわりました。※東北地方太平洋沖地震チャリティー募金として売り上げ金額の一部を募金いたします。【手作りの味】おやじのちくわセット(10本入)堀部かまぼこオリジナルが詰まったギフトセット大人気たこ焼き天、おやじのちくわ入り※東北地方太平洋沖地震チャリティー募金として売り上げ金額の一部を募金いたします。堀部かまぼこセット【10種/計22個】入り これ、シャレで載せてみました。おやじのちくわ、よろしかったらどうぞ。 にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村　ブログランキング参加はじめました。よろしかったらポチっとお願いします。

  2011.09.11

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  結婚と子育てと、無力感。

  ※※愚痴というか心のダークな部分吐きます・・・。吐いてますので、いろいろ感じる方いると思いますが、どうかお許しを。苦手な方は読まないで下さい。   今日は親子３人でのおでかけで、楽しくつつがなく過ごした一日だった。 幸せ、という気がするのに、正直な、正味なわたしの心の、端っこにむなしさ、無力感。何も感じないような無のところがある。   独りでいる時、結婚する前、わたしは親元を離れて、とても自由だった。一人で立っている、自分が人生の主役だった。 結婚してから怒涛のように変化して・・・・・、旦那の人生の、脇役になってる感じがした。何か気持ちを伝える度に、「俺の気持ちは考えてくれないの！？」と返される。じゃあ・・・・わたしの気持ちは？？？ どんどん自己の主張は消えていき、すると自分が見えなくなって、感情が薄れていった。怒り、憤り、反発心、期待や希望を抑えていったら、喜び楽しみ嬉しさ、明るいものも薄れていった。 でも待望の、わが娘が産まれて、とてもとーても嬉しかった。これは、本当に、ホントウニ嬉しかったんだ。  なのに、子供と一緒にパパになった旦那と過ごすうち、哀しみも、辛さも深くなった。  子供が主役。パパになった旦那も主役。 でもわたしは・・・・・・・・、小間使いのような小さい脇役な感じがしている。 ママがしたいこと、ママが辛いこと、苦しいこと、優先順位が、いつも下の下のずーっと下の方。  自分自身が、もうなんだか自信も無くて、自己を肯定する気持ちを失ってしまってて、すいませんすいません、ごめんなさいとばかり言ってる小さな小さな人間になってて、自分でも、自分の優先順位を下げちゃってる。だれも上げてくれやしない、自分を生かすためには自分でやらなきゃならないのわかってる・・・・。  でも、何もかもどうでもよくなって、このまま消えてしまいたい、とよく思ってしまう。死にたい、とか力もなくて、ただただ、娘と一緒に喜びや楽しさや嬉しさのなかで消えてしまいたくなる。  にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村　　

  2011.09.09

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  ミシンの針、精神を刺す。

  あああ・・・・・。数時間経っても、憤懣やるかたないモヤモヤとした不快感がねっとりへばりついてる感じがする。 相手のおっさんは、ガンガン押してくるというよりも、あくまで「修理はしますよ。ご希望なら。でも修理しても１３年経ってるとどうしても、新品と同じ状態にはなりませんからね。またいずれ再発しますよ。それでもいいならね、修理しますよ。押し売りするつもりではないんですから。」という低姿勢から、ジワリジワリと押してくる奴で、断るにしても、こちらのエネルギー消費がハンパない。（すいません、若者のような言葉で・・・。）断りを切り出しては、「でもね。」などと切り返され、何度も何度も、お断りしたんですねー。何がそんなにダメージかというと、自分でもはっきりしないけれど、世情に疎い、よく理解してない主婦をからめ手で、売りつけてやろうという、なんだか小馬鹿にされたように、感じたのかな。傷ついてる感じがする。  特に、日々の鬱々感、薄い自己肯定感、自信喪失、子育て、家事などなど日々の生活ストレスに、精神的に元気とはいいがたい状態のきゃっとさんには、そのエネルギー消費と、ストレスは非常に辛かった・・・・。時間経過しても、なんだか解消しきれないっす。  すみませんね、ちょっと考えすぎ思い込み激しすぎと思われるかもしれませんが、これ書き込むことで、少しでも気が晴れるようにと、思ったこと書いてます。ミシン屋のばかー。ばかー。ばかー。  それにしてもミシン業界、なんとかならんのかね。ちゃんと適正価格で（でもできればお得に。）ちゃんとまっとうにメンテも受けられる、普通の買い物ができるといいのに。 これって、なんだか呉服業界にも通ずることかもしれない？？ にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

  2011.09.08

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