応募して今日面接受けに行った試験に落ちた。

もともと合格対象じゃなかったのでまあいいんだけど、受験資格があったので受ければ受かるかと思って応募してみたんだけど。

私にやらせろ！という願いはかなわなかった。
でもまあ、いいや。

　なんとなく心がざわついて落ち着かない一日だった。

イベントのようなこともあったし、個人で動かなければならないこともあったし。
とりあえず一日終わった！そして明日もがんばる！

　春から仕事が大きく動きそうな予感がする。

悪い予感じゃない。非常に忙しくはなるけど、今までちょこちょこ積み重ね（というかやり散らしという感じだけど）てきたもろもろが、いっきに動くという感じ。


忙しくはなる、もしかしたら徒労かもしれない、余計な苦労もあると思う。でも、やらせろ、私にやらせろと私の心の奥がさわぐ。

明日応募する。本当は選考対象じゃない（受験資格はあるけど、受かる対象じゃないってこと）。でもなんか、なんか、私にやらせてみてくれって、思うから応募してみる。

　優位に立とうと思うから、優位に立てなかったときに焦ったり悔しかったりするんで、初めから優位に立とうと思わなければ、楽になるんではないだろうか。

　風邪もいよいよ大詰めというか、あとちょっとで治るという感じで、寝ても寝ても眠たい。

昼間少しだけ実家に寄ったら、母が待ち構えていてセーターの繕いや市役所へ届け出の代筆などをやれと言われた。

少し散歩もできて、明日からはまたもとのペースで仕事できると思う。3日休むと仕事したくなくなるけど、働かなくちゃ。

　講演会に行った。

相当前に観た芝居に主演していた女優さんの。テレビなどには露出していない人なので、名前を言っても誰も知らないだろう。

私が見た芝居の内容もいろいろな意味ですごかったのだけど、その女優さんの人生も芝居並みにすごかった、というのを、講演を聞いて知った。
私が以前見た芝居は、その女優さんのライフワークみたいなもので、その芝居を見ていないと色々なことが説明できないということで、ダイジェスト版（1時間30分の脚本を20分に短縮）を、今日の講演の冒頭で演じてくれた。得した気分だ。



　その女優さんのお父さんは赤ん坊の頃に両親に捨てられ、拾ってくれた先がいわゆる同和地区の家だった。お父さんは結婚するときに差別にあい、お母さんは勘当されてお父さんと結婚した。そして女優さんが生まれたけれど、16歳になるまで母方の実家とは絶縁状態だった。

　母方の祖母が危篤というときになって、お母さんと2人で母方の実家に行ったけれど、玄関の中に入れてもらうこともできなかった。

　で、家に戻った女優さんが、たまたま見に行ったのが、のちに彼女のライフワークになる芝居だった。火葬場の娘が差別を受けつつ暮らした日々を回想するという内容なんだけど、
それを観た後にしばらく寝込んで、そして母方の実家に手紙を書き、もう一度祖父に会いに行ったんだそうだ。

　で、祖父と和解したことや、その後女優となってからの色々な公演地での思い出話なんかを話してくれたんだけど、つくづく、人生に無駄なことはないし、負いきれない重荷は背負わされないと思った。



いい講演だった。でも会場が死ぬほど寒かった。風邪がぶり返さないといいなあ

　ぐっすり眠って朝を迎えたのだけど、起き上がることができなかった。回復期で眠りたいのと、もともとの体のサイクルの都合らしい。むりむり起きて仕事に行けなくもないコンディションだったけど、休むことにした。

ちょっと遅く起きて、午前中は掃除していた。ずっと休日をつぶしていたので、家の中ぐちゃぐちゃで嫌だったので、休んでよかったと思った。

それから一日寝たり起きたりしながらぶらぶらしていた。休んでよかった。たまにはいい。