体力の。

ちょっとだけ、疲れた〜

空の青さが懐かしいわけは
小さな僕らの昨日があるから。

見上げることが歌に似てるのは
夢の続きがそこにあるから。


。・:*:・゜'・,。・:*。・:*:・゜'・,。・:*

火曜日、18時からの滅菌ゼミが終わったときには既に終電はなく（笑）
さらにゼミ打ち上げにも出て、２時半に解散となりました。
所用を済ませ、２時間だけ寝て授業へ。

水曜日、13時半からのオペ8件が終わったのは1時半！
終電あるわけないワラ
まさかの２日連続で帰宅できず〜。
別件で酔っていた友達を迎えに行き、ファミレスで友達が寝ているのを見守ることに…。
結局一睡もせずに始発で帰宅し、身支度だけして授業。


だからさ！！
昨日の夜11時から今日の朝８時まで寝ちゃったのは仕方ないことだと思うのワラ



。・:*:・゜'・,。・:*。・:*:・゜'・,。・:*


僕らは独りでは生きていけない。

泣きたくなったら思い出して。

風に消えない願いのような
星の光りでつむいだ歌を。


。・:*:・゜'・,。・:*。・:*:・゜'・,。・:*


昨日また友達とけんかしたー。
疲れたー。
けどまた仲直りしたー。
よかったー。

今日は、とても月がきれいですね。



今日は友達と遊びに行ってきました。

お花見のつもりでしたが、もう桜は散っていましたワラ

何をしたわけではありませんが、穏やかで落ち着いた時間でした。

離れるのが辛い、なんて、おかしいょね(^ー^;



その後は、研究室で滅菌ゼミの練習でした。

もぅ腕が限界ですが何か？

そしてまた終電な私＼(^O^)／




どんなに忙しくても、綺麗なものを綺麗だと言える自分でいたいです(人´∀`)

学校が始まってから、今日がはじめてのお休みです。

・・・疲れたww



月曜：
６時半起床、16時帰宅、25時就寝
↓（６時間睡眠

火曜：
７時起床、23時半帰宅、26時就寝
↓（５時間睡眠

水曜：
７時起床、24時半帰宅、27時就寝
↓（４時間睡眠

木曜：
７時起床、25時帰宅、28時就寝
↓（３時間睡眠

金曜：
７時起床、新歓飲み、27時就寝
↓（３時間睡眠

土曜：
６時起床



・・・いろいろ無理ww

基本的に６〜７時間睡眠キープの私にとって、これは辛かった〜。

普段の授業も実習が増えたし。

でも、なにより研究室が始まったってことが、、ね。

これが臨床か、これがオペか、、

入った瞬間からかなりハードだけど、絶対に負けたくない。





がんばるぞーーーーーーーっ！！！

こないだケンカした友達と、仲直りできました(○′∪`艸)

きっかけは、また別の友達です☆

他の友達に
『ある人に、他にもっとあなたを幸せにしてくれる子がいるから距離置こうって言われた』って言ったら、
『それ、ただの甘えじゃなぃ？あんたに、一緒にいたいって言ってほしいだけだょ』って一言で片付けられて。

そんなんじゃないって思ったんだけど…

よく考えてみたら、そんな気もしてきてワラ


なんだかグルグル考えたけど、要は私が一緒にいたら楽しいんだから、もぅ全部いーゃって思いましたΣd(・ω・´)グッ

で、それを素直に伝えたら、応えてくれました☆

やった(^_^)v
何にも解決はしてなぃんだけどね〜。



そんな問題だらけのぼくらですが、今週末で『お友達一周年』ですワラ

祝わなきゃ(人´∀`)

2009年度目標『過ちを、過ちにしない』を死守できましたワラ




そして、今日から研究室が始まりました〜(ΘдΘ;)

今年新設の研究室で、友達の女の子と２人です。

すくねぇーーーっ(ノд<。`)

しかも、先生はかなり怖いと評判だし、いろいろ教えてくれる先輩もかなり厳しいとのこと。。

頑張れる、か？

明日からオペ着で手術室入るんだって、、

頑張れる、か??

友達とけんかしましたー(ノд<。`)

けんかっていうか…




その子には、昔亡くなってしまった友人がいて。

亡くなる前に『他には何もいらないから、一分一秒でも長く一緒にいたい』と願ったんだって。

だから今、新しい何かを望んだり、誰かと一緒にいたいと思うことは、裏切り行為なんだ、と。




言い返したいことたくさんあったけど、何も言えんかった〜。

限界なのは私じゃない、友達の方だから。




私にも、亡くなった知人はたくさんいる。

だから、気持ちはわかる。

よく『亡くなった人のためにも、悲しんでばかりいないで、今は目の前にあることを一生懸命やりなさい』とか『その人の死を乗り越えなさい』とか言うじゃない？

それ、納得できない。

ただ残された人に都合の良い言葉だょね？って私は考えてしまう。

亡くなった人のため、なんて有り得ない。

何を思い、何を望んでいるか全くわからない、それが亡くなるってことだから。




でもね。

いつまでも死にとらわれて、新しい関係を持つことを裏切りと感じたり、
大切な友人との思い出を重荷に感じるような捉え方も、どうなんだろう？

私は自分が死んだとき、いつまでも友人が泣いていて、新しい関係に踏み出せないでいたら悲しい。

けど、だからってみんなが私のことをすっかり忘れたらそれも嫌だ。

みんなの幸せだけ願う、なんてことはできない。




私は、

日常の中で悩んだら、亡くなった母方の祖母を思い出す。

写真を撮っているときは、父方の祖父を思い出す。

受験生を見るとある先輩を思い出す。

こんな風に、自然と思い出すように、思い出せるようにしておきたい。

これだって私の都合の良い解釈だってわかってる。

けど『一緒にいる』と思っていたいんだ。

亡くなった人のためなんかではなく、自分がそうしたいから。




そして、今自分が大切だと思う人とは、かつて自分を助けてくれていた人との思い出を、共有したいと思う。

だから出来れば、今回けんかしてしまった友人とも、そういう関係を築きたかった。

けど、そうは考えてもらえなかった(゜ーÅ)ホロリ

私の、力不足だね。

悲しくて寂しくて泣けもしない。




けど、いろんなことを諦めるつもりはない。

諦められない。

もう少し、努力するんだぃっΣd(・ω・´)グッ

大好きな友達がうつ病なのは知ってた。

でも、それが最近ひどい。

正直、押し潰されそうになる。

何をしても、『こんな風にしたかったわけじゃない』って思う結果しか出せない。

でも、ここで笑ってるのが私だろ。

一緒にいるのが私だろ。

負けない。

今まであいつが誰からも愛されなかった子なら、その分私が、あげるんだ。