私生活の忠実なこちらのブログと夢の世界あんじゅちゃんのブログを巧みに使い分けておりますが・・。

現実的にものを考えたくないことが重なりまして丁度夏休みの時期でこれ幸いと放置しておりました、まーしゃんの母としてはあきませんねぇ。


まーしゃんは、相変わらずのマイペースくんです。

気に入らないとどこにでも寝転がるし、人が優しく優しくしても自分の関心のない事に関しては「ふん」という態度で・・やっぱり他人様からみると「かわいくないー」まーしゃんです。


まーしゃんには「広汎性発達障害」という病名がつけられています、いわゆる自閉症です。


対人関係を結ぶ能力がない、コミュニケーション能力の障害、思考柔軟性の障害（こだわり）が大きな柱の障害なのですが・・。



一見して分かりにくいのがこの障害のつらいところです。


故意にしているのか、故意じゃないのか・・・。


そこの所に境界線がひかれるのでしょう。


例えばまーしゃんが小学校のプールに行きたくなかったとします。
そこで彼なりに考えます。
「プールには入りたくない、嫌な場所には行きたくない・・。」

彼が考えついた隠れ家は・・。
そう。
「トイレ」でした。
耐震工事でガンガン音のしているプールの横を逃げるように走って・・。
トイレに逃げ込みます。

「はぁ、助かった。。。」

まーしゃんには、トイレの前で待っているほかの小学生の子供たちの姿など見えていません。

見えていないことが「障害」なのですから・・。

まーしゃんは、安楽な場所でほっと一息をついている・・・つもりです。
そうこうしている内に２０分たちました。
トイレの前でうろうろする子供も出てきました。
周りが騒いでいる事実にまーしゃんは気がつきません。


しかし実際彼の前に待っていた事実は・・・。


ドアをガンガン叩かれて半ばトイレから引きずり出されて「いいかげんにしなさい」と怒った先生の姿でした。


・・・僕は何にも悪いことしてないのに・・・

涙目の彼が次に目にしたのが夕方彼を迎えに来たお母さんが児童会の先生にぼろくそに叱責されている姿でした。


「いい加減にしてくださいよ、お母さん、（教育がなっていませんね）、まーしゃんのおかげでトイレの前でみんな列を作って待っていたんですよ、みんなの迷惑になります！！」


故意じゃないのに。


まーしゃんは、母親が「少しまーしゃんと話をさせてください、どういうことでトイレに居続けたのか話をしてみます」というのを聞いていました。



まーしゃんは、語彙がほとんどないながらに母親に一生懸命説明しようとしました。


「プール、嫌やねん」

「プールの横の音がうるさいねん」（夏期休暇中小学校で耐震工事をしていてかなりうるさかったのでまーしゃんは耳を押さえながら登校していました）

「プールの後、しんどいねん」


まーしゃんにとってトイレは「ここしかない！」と逃げ込んだ場所だったのでしょう。


ただ・・惜しむらくは、そこは他人も共有するスペースだったので他人に迷惑を蒙らせてしまったのでしょう。


翌日まーしゃんを連れて児童会に行き昨日のことを謝りました。
そして。
まーしゃんがどうしてそこに閉じこもらなくてはいけなかったのか・・思いつくまま話してみました。


・・・もしよかったら、まーしゃんが不安になったら、教室の隅っこでいいです、彼が安心して閉じこもれるような場所を作ってもらえたら・・ありがたいんですけれど、とお話した。







「まーしゃんだけ、特別扱いすることはできないんですよ、みんな共同生活しているのに！」



私は去年からまーしゃんがどうして「配慮を要する」子供なのかを伝えてきたつもりだったのだけれど・・この瞬間「伝わってない・・」と感じてしまいがっくりしました。


私はいい方に解釈してくれていると信じたかっただけにつらい思いになりました。


・・あぁ、そうなんやぁ、やっぱりねぇ・・


連絡帳に「今日は朝から勉強する態度ではなくゴロゴロしていました」と無造作に書かれていたり、私が仕事で遅くなっておじいちゃんにお迎えを頼んだとき先生が「ずっと寝てますわ、勉強もせずに、生活が乱れているんとちがいますか」とおじいちゃんに面と向かって言ったりするのを聞くと、やっぱりまーしゃんのことをたくさん知ってもらうにはいろんな表現でもっと声を大にして話していかなければいけないのだとつくづく感じました。


「勉強しなさい」といって自分からさっさと勉強する子供だったら何もわざわざ養護学級に入れていないよねと思いながら、とぼとぼ小学校の校門をくぐりました。

どうにもしんどいことが重なってしまい



笑う元気もなく



笑いがなかったら心配する人たちに必死に笑いを向けて



顔がこわばってしまい



泣き顔さえも浮かべられず



話をすることも鬱陶しくなり



あぁ、これはうつ病になりかけなのだなんて思ったりして

甘いものが好きな人が私に「絶対美味しいから」と食べたくもないケーキを勧める。

私は「本当だね、おいしいね」と曖昧に笑いながらケーキを胃の中に無理やり押し込む。

相手の反応、確かめず、自分の極上は相手の極上でもあると頭から信じて・・。

曖昧にするのがいいのか。

はっきりと言うのがいいのか。




昔、「断食の刑」と称されて食べ物を与えられないことがあった。

頑なに睨み返す私に母は「食べなくてもいい」と言い放った。

父は見かねて私をこっそり連れてファミレスへ行った。

がつがつ食べる私は食べながら、ひっくひっくしゃくりあげた。

その後しばらく母は「ほら餌を食べろ」と言って食べ物の入った皿を放り投げた。

家畜扱いにした母が許せなかった。



それから冗談でも「餌の時間だよ」と言って私に食事を勧める人間が許せなくなった。




しかし私は偽善者だから、「そろそろ餌を与える時間だね」と言われると曖昧に頷く。


それに反発しない自分は自分自身を裏切っていると思い、そして静かに怒りを増していく。

記憶は今を見つめるためにあるもの




過去を過去として見つめるために




過去のカードはもう使えません



今、使うなら過去のカードではなく現在のカードを使うべきで



さて



私の切り札は「言葉」です



あなたの切り札は？？

何もかもに疲れてしまった


そういうのは理由になりますか


それとも言い訳にしかなりませんか



七夕の夜の雨


雲の上には変わりなく輝く星があるはずなんだろうに


見えない星


見たくない現実



見えない、見たくないというのは


理由になるのでしょうか


それとも言い訳になるのでしょうか

磁石はマイナスとプラスが引き合うのです


片方がプラスならもう一方はマイナスじゃないといけません


ただ・・


片方がプラスでもう一方がマイナスだった場合


引き合うどころか離れていってしまうこともあるのです


例えばこころ


例えば検査結果




マイナス思考の私にはちょうどいいのかも


２年前の９月にそう感じたことがあります

巻き戻ししたいのはいつの過去からだろう



時の舞踏にただただ戸惑い漂い