すっかり愚痴の域に入ってる話・・・・。
依存される事について、正直、もう一杯一杯です。
子供２人だけでも、一杯一杯なんですが、一番辛いのは、旦那がおぶさってくる事・・・。
もう、いい歳なんだから、いい加減にして欲しい。。。。。
なんだか、家族としてやっていく自信が砕け散ります。

いつまで経っても、自己中で、家族なのに、自分が家長なのに、責任感全くなし。
見たいTVがあれば、子供が泣いていても知らん顔。
私はこれから深夜の仕事に出るのだけれど、採用が決まって１ヶ月近く経つのに、全く家事を手伝う気配ナシ。
どうせ、主婦は、夜勤してても昼間寝てると思ってるんでしょうけど、そんな訳ない。
チビが２人も居て、寝てられる訳ないのに、全く家事を手伝わないし、しかも、これから夜は、自分が子供達を見ていくという自覚もなく、ただ、のほほ～～～んと、テレビ見て、ボヘ～～～としてる。
何処まで、嫁に頼って生きるつもりなのか？？疲れる事この上なし。

採用が決まって１ヶ月。
私は、夜中、起きていられるようにと、毎日朝方に眠るようにしてるのに、旦那は、早く帰ってきても何もせず、子の面倒もろくに見ず、好きなように生きている。
自分がいつも中心で、いつも自分のペースで生きて、テレビの奴隷になって、見たい番組があれば、子供が泣いても知らん顔。お父さんと呼ばれていても聞こえな～～～い。
いい加減、大人になって欲しい。
大人になれないのなら、もう、一緒に暮らしたくない。ママの所へ帰って、一生面倒みて貰えばいいのに。。。。。。

家族ってなんだ？？
家族って、協力するもんじゃないのか？？
旦那に問いかけるだけ、無駄で、なんの役にもならない言葉だけど、力を合わせて、子供を守るとか、家庭を守るとか・・・・・。
いつも、大事なところや、面倒な事は聞こえない振り、知らない振り・・・・。

もう、疲れたわ。。。。。。。
イライラするのは、いつも旦那のいい加減さと、脳天気さと、自分の事しか考えてない甘えた人生観にだ。
自分がしなくても、誰かがしてくれる。
根っこの生えた尻。
この尻の重い事ったら、見てて気分が悪くなるし、正直、生理的に受け付けない。

今までも、何度も日記に書きたくて、書いては消し、書いては消ししてきたけれど、もう限界。
たぶん、数年後には別れると思う。このまま改善されなければ、絶対現実になると思う。

きっと、旦那には、他人の気持ちになるとか、他人の立場になって考えるとか、人を思いやり、他人の思いをおもんばかって行動をするとか言う、思いやりの精神が欠落しているのだと思う。
不足してるとかじゃなくて、欠落してる＝生まれた時から備わってないんだと思う。

もう、そうでも思わないと、私はやりきれない。

何も期待はしない。信用したり、期待した分だけ、ショックも大きいし、疲れるし、今は、早く楽になりたいと思う。

我が家は、全て決断は私。
私だって、誰かに頼りたいし、まともに相談したいし、会話のキャッチボールもしたい。

どんどんフラストレーションがたまる。

このまま過労と心労で、死んでしまっても良いかな？？もう、イライラしないで、楽になりたいんだよね。
そう思う今日この頃である。

今日の日記は私の事が書いてある!!と思いましたよ(ｗ
世の中の旦那さんって皆そうなのでは？

私事ですが、今週の金曜日から剣道をはじめる事になりそうです。息子が先輩になります。

剣道で今の私に足りないもの、欠如しているものすべてが鍛えられそうです。例えば思いやりの心とか忍耐力とか協調性とかたるんだ体…とか。



(2005年11月07日 22時21分32秒)