今日も彼の帰りの時間が遅い・・・
帰り道スーパーにでも寄ってきてるのかしら？？
昨日はスーパーで買い物して来てくれたけど。
でもひとりで買い物に行くと、ついこれもって買ってしまうから、２人で行こうねって話し合ったんだけどなあ。
どこで寄り道してるかな？

最近夜になると、とっても蒸し暑い！
昨晩は除湿と冷房を間違えるという、大失敗をやらかしてしまったのだ。
どうりで寒かったのね。ごめんなり。

夕方から、夜にかけて彼はいちど眠りにつく。
だからまめっくも今宵も一緒に眠ることにしよう。
同棲しててもなぜかベットは２つある。部屋にひとつづつ。
彼は朝起きれない人。
ちょー大音量のスピーカーを耳元にセットしてあるけど、それでも起きない。
だからまめっくが起きて、懇親の力をこめてたたき起こす。
まめっくベットは寝心地が良いらしくて、ますます起きれないから、彼はパイプベッドで眠る。
夕寝だけが、唯一彼とまったりできる時間。
今日は布団をお日様にたくさん当てたから、きっとぐっすり眠れるだろうな。
今宵も楽しみましょう。うふふ。
それにしても、帰ってこないなあ。
ひとりでおいしいもの食べてきちゃうのかしら？？
おいしいごちそうがここにいるのにねえ。
はぁ、ひとりごとってさみしいわ・・・。

今日で祖母が亡くなってからちょうど４週間が経つ。

７日ごとにお墓参りと、近い親戚がお線香をあげに来るだけなんだけど、何もテーブルにないのはさみしいからって、ちょっとした料理を並べて迎える。ちょっとしたと言っても、普段作らない数品と量を作るので、７日ごとに実家に手伝いに行っていた。

でも今日は、体調不良のため行けないのだ。最近病院に行ったって書いたけど、実は、大きな声では言えないが・・・おしりが痛む。これの表現で大抵察しはつくと思うけど、○にはボラギノールってＣＭもあるし。バレバレだ～。

激痛！！！

トイレ行くたびにうめいてるし、座るときも歩くときも痛い。寝ているときが一番楽。はうーーー。母親に、今日行けない理由を電話で話したら、薄着してるからよーって。だってだって、そんなこと言われても、仕方ないじゃんねー。

ネットで病気の事を調べたら、日本人には多くて、２人に１人は○主だって。トイレの予感がすると怖くて、またあの痛みが～と思うと現実逃避したくなる。でも我慢すると余計ひどくなるから、彼が出勤した後で、ひとりで家の中をもがきまわり、うめいてる。さすがにさすってもらうこともできないしね。しばらくは休養がてら、１日中ネット三昧だな。

もし、わたし○かも？って感じたら、いち早く病院に行くことをお勧めします。ひどくなると手術だし。さいわいまめっくは薬だけで大丈夫みたいだしね。

なんと・・・今年ついに花粉症になってしまった。

３月くらいからくしゃみ、鼻水、目と鼻のかゆみが止まらず、仕事中もくしゃみしながらがんばってた。自分はなんとか我慢できても、周りの人のほうが心配してくれて、ついに５月半ばに病院へ行った。

そして処方された薬を飲むと・・・

くしゃみがとまった！！
睡眠中も鼻がつまらない！
目もかゆくない！！
なんとすばらしい。
こんなに効果があるなら、もっとはやく病院へ行くべきだったなあ。（体験談Ｍの話）

ひのきの花粉は５月いっぱいらしいから、ここ最近薬は夜だけにしてみた。家のなかにいるぶんには影響ないけど、出かけると、出先でくしゃみが・・・やっぱりまだ、花粉は飛んでいるのかしら？

花粉症の薬やその他もろもろ、毎日飲む薬の量が増えてきた。薬を飲むたび、現代でこそ、薬があって快適に生活できるけど、昔だったら生きてられないだろうなって思う。

彼氏に対して素直になれない。なぜだろう。毎日喧嘩ばかりで・・・、ほんとは仲良くしたいのにと心の中では思っている。喧嘩というよりは、八つ当たりというほうが正しいかもしれない。『ほんとはこうして欲しいのに、どうしてしてくれないの？』って気持ちが先で、相手を思いやる気持ちを忘れてしまっているらしい。きっとまめの場合は、彼氏を通してまめ自分の存在を見ているんだろうなって思う。それはきっといけないこと。彼自身を見ていないことと同じで、自分しか愛せなくなってしまうから。自分でも良くないなあと思ってるんだけど、すねてみたり、怒ったりして相手の気を引こうとする。要するにおこちゃまなのさ。彼氏にも、もっと大人になれよ、いいたいことがあったら言わなきゃわかんないっよって言われる。確かにそうだよね。恋人といっても他人なのだし、価値観や、生育暦が違うし、超能力者でもないから考えや気持ちがテレパシーで伝わるわけないしね。もっともっと素直になりたい。そしてもっともっと愛されたい。

態度や言葉では愛されてると実感することはある。でもまだ足りない気がする。いつもさみしさでいっぱいなのはなぜだろう。愛されたい。生活をともにしているけども、なぜ満たされないのか。ただのわがままなのかなとか、色々考えた。さみしさが心の根底にあって、それが大部分をしめている気がする。何かが満たされないから、さみしさが癒されないでいる。ここ最近はずっとその答えを探していた。それでね、やっと自分なりの答えが見つかったの。まだ実行されていないから、探していた答えか、癒されるのかはまだわかんないけど。その答えってのはね、抱きしめられたいってことだった。なんだそんなことかって思うことなんだけど、人間にとって抱き合うって大切なことだよね。ぎゅーと抱きしめられて、頭なでられたり、キスされたい。エッチも自己欲望が満たされたら終わりじゃなくって、もっと抱きしめてほしい。一緒に生活するようになってからは、エッチは自己欲望処理ロボットのように感じる。私自身に魅力がないから、きれいじゃない、スタイルが良くないから？そう受け止めてる。彼いわく、違うって言うかもしれないけどね。確かに、体が目的にされるようなナイスバディーでもないしね。でもね、抱きしめたくなるようなかわいさもないし、魅力もない。抱きしめて欲しいって願っても、かなわぬ夢かもしれないけど、安心感が欲しいって思う。彼には否定の言葉をたくさん言われている分、私自身が彼から逃げているところが正直ある。だから安心できる場所が欲しい。別に言葉なんていらないけど、ここにいれば安心って思えて、抱きしめられている間は、否定もされず安心していられるって思いたい。もっともっと、抱きしめてください。

こんなふうに思ってしまうのは、わがままなのかな？

長い間ＨＰ更新してなかったら、自分のトップページが見れなくなってしまったのだ・・・。

さて諸君・・・指令じゃ。今日までの間にまめ彼がいたずら書きをした日が一日だけある。探してみよ。見事探すことができたなら・・・・。

今日は、体の調子が悪くて、病院に行ったのだ。まめは昔、交通事故でむちうちになり、疲れたり、同じ姿勢でいたり、天気が崩れたりすると、首と肩が張って、痛くなる。それが続くと、さらに頭痛を生じる。なのでちょっとした変化でも痛みが出る。つねに痛い痛いと言っているのは事実だが、ほんとうに痛い！！これはムチ打ちになった人しかわからないと思うけど、ほんとに痛いんだ！それを彼はいつも言い過ぎてるからって、痛いっていうと、また～？？？って疑ってかかる。確かに痛いと言って、解決するわけでもないけどね。だから、なるべく言わないよう努力するように心がけてる。でも今日は、その後遺症とは別に、体の違うところが痛んで、昨日から痛いって言ってたの。どこかは言えないけど、彼も関与してる部分でね。痛くて、さすがに痛いって言ったら、まったく頭が痛いとか、肩が痛いとか・・・ぶつぶつって小声で言ってんの。むっか～～～！！痛くないときは痛いって言わないよって、内心怒りモード。今日も、耐えられずというより、病院行かないとまずいぞって状態になったもんで、仕度してたら、彼はインタネットしてて、どこ行くのって聞くだけ。誰かにメールするほうが先で、心配もしてくれない。だから、むかついてひとりで病院に行った。靴はいてると、一人で行ける？って聞いてきた。それよりも先に心配して欲しかった。こんなこと彼に言っても、素直に言えばいいじゃんって言うだけ。確かに素直じゃないのはわかってるけど、痛いって言い過ぎて、まめが狼少年のように思われているのはわかってるけど、関心がなさすぎなのには、いつもながら落胆してる。彼は結局自分以外には関心がないんだな。こんな彼に関心をもたせるにはどうしたら良いかなあ？

とうとう５月で退職してしまいました。両親とも何とか？？了解してくれて晴れて同棲することになりました。次の職場は決定してるけど、７月から採用なんだ。だからそれまでは、ぷー太郎なんだ。日中は主婦してます。お掃除したりとかね。料理は苦手・・・。彼が担当なのよね。やっぱり生活の違いから、好みが微妙に違うの。これはどうしようもないけど、まめは魚、彼は肉を好む。肉のほうが安いから、毎日肉三昧・・・う～～～～。魚食べたい。喧嘩してでもだだこねた。そしたら魚が出てきた。やった～ひさびさなり～♪肉でもいいんだけど、鶏肉にしてくれないかな？豚よりも牛よりも鶏が好き。好みうるさいなら自分で作れ～～って言われそう。でもでも魚か鶏がいいんだもん。