アダルトチルドレン・カウンセリング＆セラピー　トラウマバスター　まみ＠やじるし屋

＞簡単に言えば娘に入り込んでしまう、娘と 自分が重なって辛いのです。
＞私と娘は共依存なんでしょうか？

いいえ、それなりに自立しつつある娘さんに、
あなたがしがみついているだけです。

＞私を頼って来る娘に共感しても良いのでしょうか？
＞説得力のある私の言葉は、
＞よけい娘が親ばなれ出来なくなってしまうのでは…

説得力あるあなたの言葉は、一切不要、です。
ただ、ありのままの娘さんを
「共感」でたんたんとうけとめるのが、
母親であるあなたの今の仕事です。

＞娘は私に話を聞いてもらいたいみたいで、
＞ただ共感してもらいたいだけだから、いちいち意見はしないで。と、言います。

娘さんは、その方法まできちんと明言なさっていますよね。
意見は一切なし、ただ聞く。
これがあなたの仕事です。

＞私は、どうしても共感するのに抵抗を感じるのです。
＞ずるずると引き込まれそうな感じがしてしまいます。

娘さんと自分との間に心理的境界線を「自分の中に」設定していない、
あなた自身の内側の問題ですね。
「彼女と私は別のヒト。
そして、彼女は、
ただ聞く、という形の共感を必要としている。
だから、自分の中の共感への恐怖は横において、
今は、ただ、彼女の話を聞こう」
でいいかと思います。


＞娘を支配しようとしてる自分にも気付きました。
＞私はついつい否定的な事を言ったり、訂正しようとします。
＞私の言葉は娘にとっては、説得力があるようです。
＞変な言い方ですが、私にとっては都合が良かったのです。
＞娘の携帯を毎日見たり、娘から聞く友達の話に私までが、
＞本気で憎いと思ったりして、苦しくなります。
＞そうゆう考えの娘に問題がある…とか、上手くやって行くには…とか、
＞自分でも到底出来そうにない、正しい道！みたいな事ばかり言ってしまうし、
＞娘にもそうゆう子になって欲しいと望んでしまいます

あなたがご自身の中に境界線を設定しないために、
彼女に対して支配欲が拭い去れず
無意識のうちに、
あきらかに悪影響を及ぼす支配的言動を選んでいる。
ということでいいでしょうか。

ご自身の中に、彼女との間に境界線を設定し、
「彼女は私とは別の人物。
彼女は彼女で自分の人生を自由に生きていく力があると信頼する」
とあなたの中できめることで、
あなたも支配的な言動をとることもへるでしょうし、
娘さんの話にたんたんと必要な共感をギフトできるでしょうし、
肯定的なフィードバックをうけとる娘さんも、
ますますいい状態を取り戻すでしょうし、
あなたと娘さんの関係もますます良質のものになると思います。

境界線の設定・支配欲の浄化・まきこまれず淡々と共感して聞く練習。
日常が本番です。
がんばってください。
（まずは、携帯チェックを自分に対して禁止するところから、かな？）


アダルトチルドレン　イージーアップ　ダウジング　カウンセリング　やじるし屋

人気blogランキングへ

にほんブログ村 メンタルヘルスブログ