アダルトチルドレン・カウンセリング＆セラピー　トラウマバスター　まみ＠やじるし屋

[共依存] カテゴリの記事

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• 相手のリクエストにすべて応える必要はナイ

  相手のリクエストを毎回採用するの、疲れます。リクエストは全て応えなくてはいけない、と思うと、なおさら疲れます。リクエストは毎回かなうことが当たり前だなんて、思うことも思わせることも、必要ありません。リクエストなんて、たまーに応えたらいいんです。ご自分さまをまずは大切に。

  2008.03.29

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• ジブンのシアワセ優先主義

  そもそも人間はエゴイスト。それがいいじゃん。見返りを求めない愛、無償の愛が永遠の伴侶の条件？ジブンのあるべき姿？ありえないよね。相手の幸せのためにがんばるのではなく、自分の幸せのためにちょっとだけ相手を思いやる。これぐらいでちょうどいい。その分、相手にも「シアワセにしてもらおう」なんてムチャはいえないけれど。その分ムリなく長続き。相手が異性でも同性でも。ジブンノシアワセをちゃんと優先して、いい人生・いいかかわり、つくってね。

  2008.03.28

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• 最後に・いい恋・手に入れよう

  うまくいく恋、急ぎたくなります。とはいえ、ウツウツしたりあせっていたりしては、うまくいくものまでこわれちゃうから。大丈夫。最後にはちゃんとうまくいくから。それが今の相手かどうかはまた別のハナシかもしれないけれど。あわてないあせらない。ホントのおとっときは、ちゃんとあとででてきます。

  2008.03.26

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• 婚外恋愛について

  カウンセリングの場で、「実は」というかたちで、婚外恋愛のお話をうかがうこと、多いです。シアワセならば、いいんです。たまたまその地点で、世の中の規則にあわないだけで。あなたがホントにシアワセならば、何の問題もありません。でも、あくまでも、カウンセリングの場で、ほかの事を相談にみえられて、でも、実は一番どうにかしたいのがコレだった、ということ、ホントに多いです。ご自身が本来どうありたいのか、その状態をえるためには、どう動けばいいのか、はじめの一歩を考えて、実行する。どんなコトでも、この方法は有効ですが、婚外恋愛で悩んでいらっしゃる方の場合、ご自身が本来どうありたいのか、把握できなくなっていること、多いです。自分がどうありたいか。相手のことも環境のことも一切とっぱらって、ホントに自分のこと「だけ」、じっくり考えてみると、思わぬ本心をほりおこせるかもしれません。

  2008.03.25

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• 「ゆっくり思う・はっきり伝える」あなたの明日がかわっていく

  自分の思いをムシする時間が多いと、自分の思いはマヒします。まずは、自分が何を思い感じているのか、ゆっくり、時間をかけて、わかりましょう。そして、それができたら、つたえるべきひとに、つたえるべきことを、おだやかし・伝えましょう。あなたの速さで。あなたのやりかたで。あなたの明日をかえましょう。

  2008.02.29

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• 相手を束縛してしまうのは、自分がひとりでいることに安心できないから

  自分がひとりでみたされていたら、相手がホカで「も」シアワセなことを当たり前に喜べます。あなたが過度に束縛するのは、自分の幸せも安心もまるごと相手にあずけきってしまっているからかもしれません。相手の都合次第のいきかたを終わらせて、自分がひとりでも安心できるようになる。自分の幸せも安心も自分次第で自分できめる。これで、過度の束縛をせずにはいられない苦しみから解放されるかもしれません。

  2008.02.18

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• 自分がどうありたいかだけを考える

  ホカの人たちがまったくかわらないとして、あなたは、どうしたいですか？どうありたいですか？その場があなたにふさわしくないだけ、ということもあります。その相手があなたにふさわしくないだけ、ということもあります。変わる意思のない相手をかえようとするのではなく、変わらない相手に対して、自分がどう感じどう動きたいか。それだけを思うと、答がでてくることがあります。自分のコアを相手にもっていかれることなく、自分がきちんとある状態で、選ぶことが出来ます。

  2008.01.15

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• 私は今、周りの人たちから愛されることを選択します

  先日のセッションで、鬱からくるいろんな症状に苦しんでいた人が、自ら導き出した「宣言文」。愛の日・バレンタインにふさわしいね、ということで拝借。恐怖をこえて「愛される」を選ぶ、のは、すごくハードル高く感じると思う。でももし、このタイトルを読んで、「そうなりたいな」と少しでも思ったなら、そうなれる可能性はあなたにもある。あいされることをうけいれる。あいされる自分をうけいれる。できるときは来るから。今は信じなくても、おぼえていてね。

  2008.01.07

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• 一緒にいて幸せなひとと一緒にいよう

  必要とされているから、別れられない。私がいないとこのヒトはだめになる。気持ちはわかります。でも、あなたがいないとダメなひとは、あなたがいてもダメなんです。あなたが、傷つけられて悲しい思いをすることが日常になっているならば、それは、正しいことではありません。あなたが、そのひとと離れて、あなた自身が一緒にいて幸せを感じるヒトといることを選ぶことは、自然で、正しい、よいことです。あなたは、あなたの喜びのために生きる、権利と義務があります。

  2008.01.06

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• 毒になる親に尽くしてそんな自分で悩んでるあなたへ

  心配しなくていいよ。 毒親は、あちらから完全に愛想の尽きることを、必ずやらかしてくださるから。 血縁とはいえ愛情って有限だな、愛も資源だと思えば尽きることはあるなって判ります。 たまに何かをみてチクッと刺す思いは愛情じゃなくてただの未練だって感じられます。 どうも以前と痛みが違う。しいて言えば乾いた感じ、かな？ とはいえ。 ほんとに辛いと涙すら、でないですね。 そして本当にヒドイ態度を採られると、呆れかえるもの。 そこから自分は　あー、もー　あの動物は心からどうでもいい、と思うようになりました。 勝手にしなさいって。自分とは全く違う生物だから。アレとは100％、同じにはならないから。 自分とよく似た形状だから今までひょっとしたら同じかと勘違いしていましたよ。いやー間違った。 これでいいのか判らないけど、物事にはきちっと終りがある。それはよいことの気がします。 悩むあなたが早く開放されることを心より祈ります。

  2008.01.04

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• 怒り・憎しみの底には、みたされない「愛されたい思い」

  強い怒り・憎しみ。ホントはどうしてほしかった？ホントにほしいものをえるために、よりよい方法はないかしら？どうしてもムリならば、求める相手がまちがっているかもしれません。

  2007.11.18

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• 恨み・憎しみは、愛されたくて愛されない悲鳴

  憎しみ・恨みを感じたら、ホントのホントはその人とどうありたかったかを考えて。そして、それをかなえるための、やり直すための方法を考えてみて。強く反応するのは、それほど思いが強いから。本来の思いをとどけるための行動で現実をかえて、本来のよい状態をつくっていきましょう。

  2007.11.11

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• 大切な人の負担をせおいすぎるあなたへ

  自力でたちあがろうとしない人の相談にのりすぎるとか。相手の借金を肩代わりするとか。グチの聞き役ばかりになってしまうとか。ついつい世話をやきすぎてしまうとか。あなた、とてもとてもやさしいです。やさしすぎます。やさしいことはいいことです。でも、それは「相手にとって都合が」いいこと、なだけかもしれません。まず、自分をたいせつにしましょう。なにもしなくても、あなた自身が大切な人であることにはかわりありません。そして、甘えて・あまったれてくる相手のこと。彼らに「本来」自力で問題を解決する力がある、と深く信頼して手放しましょう。いろいろいわれるでしょう、逆恨みもされるでしょう。でもそれはプロセスだから、静かにやりすごしましょう。そして、彼らが自力で問題を解決できたとき、共に喜び合えるときが来ると信じて待ちましょう。

  2007.11.09

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• 憎しみ・２種類

  憎しみには二つあります。 一つは相手に対して強い依存心があり、その相手から裏切られた場合に抱くもの。 もう一つは相手に誠意を尽くしたけれど裏切られた場合に抱くもの。 後者の場合やがてその憎しみは消えていきますが、前者の場合はなかなか消えません。生産的に生きるには、憎しみの感情をコントロール出来るといい、のだけれど。アテにして期待して、をなくせば、前者もずいぶんラクになります。

  2007.11.06

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• 同情で共倒れするよりやさしくＮＯという

  「何とかしてあげなければ」とのめりこむ同情は、「こんなにしてあげたのに」の逆切れになりがち。助けすぎることがなければ、相手はひとりで立ち上がれたかもしれないのに。やさしさから、適切な手助けを、自分を犠牲にすることなく、わたすことができたらすてき。じぶんができる分の助けをギフトとして渡したら、あとは相手本来の力を信頼して、やさしくＮＯといいましょう。それが、あなたを、そして、相手との大切な関係を、まもります。

  2007.11.05

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• ケンカしちゃうのは、相手に甘えているから

  どうせなら、リクエストは率直に、受け入れられなくても自分を全否定されたワケじゃないのだと理解したうえで。そのほうが効率的にきもちよく伝わるし、いい反応がかえってくるもの。どうしても難しいなら、自分の言い分の底にある感情をよくみてみると、ホントのお願い事、リクエストがみえてきたりします。どうなりたいですか？何がほしいのですか？

  2007.10.14

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• 「私がいないとダメになる」ひとはあなたがいてもダメなんだ

  必要とされている、と感じるから離れられない。ありがちなことです。でも、そのひとと一緒にいるときのあなた、ココロから幸せですか？あなたは、誰のためでもない、自分のよろこびのためにいきています。そのよろこびは、どこで、だれといることを、どういう状態でいることをのぞんでいますか？

  2007.09.27

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• あのひとは、私にとって何なんだろう

  「私は、あのひとにとって何なんだろう」とモンモンとするときは、「あのひとは、私にとって何なんだろう」と考え直してみる。主体を自分にもどしてみる。案外、大切なヒトではナイ、とケジメがついたり、大切なヒトだとアキラメがついたり。主体はいつも自分。その上で、相手をみるとラク。

  2007.09.09

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• 目を見て素直に話す

  長い知り合いだと、ついついおざなりになりますが。コレ、かなり効きます。どうもぎくしゃくしているなあ、というかかわりほど、効き目は大きいです。勇気が必要なコトもあるけれど、試す値打ちアリです。そういえば、しばらく目を見てないな、とお思いなら、ぜひためしてみてね。

  2007.07.03

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• 困って被害妄想にとらわれている家族への対応

  被害妄想から、家族であるあなたを脅してきましたか。罪悪感をもたせるやりかたで。あなたの優しさにつけこむ手口で。少なくとも、今は、距離をおいて吉、と思います。 ハラをくくれば、かなり長い間、距離をおき続けることが出来ます。 私は、それでかなりラクになりました。 関わっても私は絶対安全で安心していられる、と確信できるまでは、離れて吉、と思います。 近寄りたくない、と感じておられるならなおさら。 困っているご家族を救うべきか、とお悩みですが、 こまっている人を救うことができる人は、困っているご本人自身だけ、と私は感じます。 たとえ家族でも、「救う」ことはできない。 ご自分の幸せを最優先に考え行動することで、結果として周りを救うことはあるかもしれません 。あなたが、困ったご家族ときちんと距離を置いて、ご自分の幸せのためにご自分のエネルギーをつかいきっていきること。まずはあなたがしあわせになること。それが、あなたのため、そして、まわりのみんなのためになります。これは、わがままでもエゴでもありません。だから、安心して、できることなら、ご家族が本来もっている力を信頼して、心静かに、愛情「だけ」を送りながら、ご自分の人生を楽しまれますよう。

  2007.02.09

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• 関わる全員が幸せになる結末を　婚外恋愛

  プロセスでは、傷つくこと、あります。傷つけること、あります。つらい思いもイヤな自分も醜い相手も見たり感じたりするでしょう。でも、心のどこかで、「関わるすべてのひとがハッピーでいられる結末」このひとことを、思っていたら。事実としては別れであれ関係継続であれ、すてきなしめくくりが、おもいがけないところから、思いがけないかたちでかなうこと、ありえます。めざすは、自分もまわりも一人残らずみんなハッピー。時間のチカラを信じましょう。（コレ、不倫だけに関わらず、いろんな人間関係に使えるワザだったり）

  2007.01.28

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• 遠隔代理セラピー、効いたっ

  一回完結型ゆえ、 お客さんにどれだけの効果があるのか、直接うかがう機会が少なく、 ただでさえ毎度むちゃくちゃびくびくモンなんですが。 （さらに、遠隔治癒をかけるお客様はクスリ漬けかもしれないという難しいケース） 昨日のお客さん、の遠隔＆代理をかけた方、 おっそろしく変化・回復したらしいという報告メールをいただきました。 ココロの底から、ホッ。 私、仕事、スキだわ。

  2007.01.16

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• 何がつらいの？どうなりたい？どうしたい？

  ぼんやりと、不満。ちいさな不満のつみかさね。なんとなく、でも重苦しいもやもや。ひとつずつメモしてみる。何がイヤなのか、不満なのか。それがどうなるとＯＫなのか。どうしたいのか。かたっぱしからやってみる。あとは、「どうしたいか、どうなるとうれしいか」伝えるだけ、動くだけ。たくさんためて辛いときは、一つずつ、ムリのないところから。少しずつかなえて、きもちいい毎日、つくりましょう。

  2007.01.05

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• 大切なのは配偶者の思惑よりもあなたのありたい状態

  離婚・別居の危機、からいらっしゃるお客さまが続きました。みなさん、とても配偶者を愛して気遣っておられます。気遣いすぎて、ご自身がどうありたいか、どんな気持ちでかかわりたいか、すっかり忘れてしまわれます。それで、つかれきってしまわれたり。まずは、キモチもエネルギーも、ご自分のために使いましょう。どんな気持ちで日々すごしたいのか、どんな気持ちで相手といたいのか、あるいはいたくないのか、じっくりご自分の感覚にたずねてみましょう。ご自分のために時間とエネルギーを使って、朗らかで元気な自分をとりもどしたとき、自然と、夫婦としての快いありかたが現実になること、あるみたいです。

  2006.12.20

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• シアワセなかかわり「新・亭主関白」

  http://www.zenteikyou.com/index.html彼らの考える「亭主関白」は、ひととのかかわりを気持ちよくよりよいものにするために、とても役立つと思います。恋人・配偶者とのかかわりで、ついつい卑屈になってしまう女性にも、オススメできるかも。ヨメの仕事は、元気でシアワセにココロから笑うこと。そのためならば、何でもアリ。笑いながら読んで、「私は、自分を大切にしながら人ときもちよく関わろう」と思うよいヒントにしてくださるといいな。(ココのだしている本、おすすめです。図書館か本屋でたちよみしてみてね)

  2006.12.14

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• わかりあえなくてもあいしてる

  わかってほしい、と思うことは、よくあること。その分、わかってくれない、とかなしい思いをすることも、わかってくれない、と相手をせめてしまうことも、あります。わかってほしい、という気持ち、もっていてあたりまえ。好きな相手ならなおさら。わかりたい、という気持ち、たくさんあります。大好きな人なら、その思いもなおさら強いはず。でも。あなたは、その相手本人ではありません。相手をわからなくちゃならないと思いこまないこと。わからない相手をおもしろがってしまってＯＫ。相手にわかってもらわなくちゃ、と思い込まないこと。わかってもらえないトコがあるからこそ、ステキ。わかんなくてこまってるなら、サクっときいてしまいましょ。わかってもらえなくてかなしいなら、サクっとつたえてしまいましょ。自分のきもちは自分のもの、だから自分で処理しましょ。相手のきもちは相手のもの、だから操作しないで、たのしみましょう。わからなくても、わかってもらえなくても、あいがあるならダイジョブさっ。

  2006.11.28

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• 夫婦の危機は、これまでの見直しの時期

  離婚がらみで、カウンセリングをうけられる方が続きました。日常を大きくリセットする大仕事。これをきっかけに、今までの自分と、まるごとむかいあう。かなりキツい作業だと思います。あいにきてくださった、その勇気、すごいと思います。でも、キツい思い、つらい現実の底には、必ず、愛と希望があるもの。それをご自分でみつけだすお客さんたちを見ていて、「すごいなあ」と毎回感じます。絶望、のむこうには、より大きな本来の自分と愛と希望。これ、絵空事なんかじゃなくて、単なる事実、なんですよね。

  2006.11.21

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• 自分だけががんばらなくちゃ続かない関係ならおわったほうがシアワセかもしれない

  ムリをしなくても、きもちよく続くのが、「相性」。だから、あわなければ、ダンスのときのように、パートナーチェンジもアリでしょ。続かないのは、あなたがわるいのではなく、たまたまそういうくみあわせだったから、かも。ムリはしない、ラクにきもちよく。その状態で、自然にそばにいつづけられるなら、それは当たり前にきもちよく長続きする関係になるはず。

  2006.11.20

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• 受け取り上手になりたいねえ

  愛されているんだもんね。さしだされた愛は、まるごとスルっとうけとるのが気分いいよね、お互い。「ごっつぁんです」のココロイキで。スネないで、ビビらないで、疑わないで、するっとうけとるだけで、しんどい思いはおわる、コトもあるよね。過去はすぎたこと、今・現在じゃないものね。今うけとれるものを、今、うけとろうね。

  2006.11.11

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• であうひとは自分の合わせ鏡

  であって関わるヒトは、そのときの自分をよく映し出しているな、と最近強く感じます。まわりのひとのイヤなところは、かたちをかえて自分がもっている要素だったり。あまりにも似た傾向のある人たちに出会うなら、それは何かのサインかも、だったり。こうなりたい・こうありたい、がハッキリしているなら、そんな人たちがたくさん居るところへでかけてみるのは、きっととても理にかなってると思います。

  2006.11.03

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• 血縁者から悪意あるアクセスが何度もあったら

  かなり悪質な攻撃を血縁者からうけて、気持ちが不安定になっておられるのですね。彼らが「心配している」というのは、「口実」でしかないと彼らの言葉の端々から感じます。呪いのようなものですね。本来、愛するひとたちにかけることばではないと思います。こんな悪意ある言葉をを何度もうけとったら、落ち込むのは当然だと思います。あなたは正常です。悪意ある言葉を何度も、血縁者であるあなたに投げつける彼らが異常なのです。家族なのにナゼ？と思ってしまうのは、家族への愛情ですもの、あなたがそう思ってしまうのは仕方ないです。でも、今の家族は、あなたが愛情を捧げるに値しないと思います。今のあなたの人生に、彼らの悪意や嫉妬は有害でしかありません。大切な家族だったんですもの、諦めて手放すのはとてもつらい。でも、あなたがあなた自身のくらしをわらっていきていくには、今は、心の中も、彼らから離れて吉、と思います。愛は、それに値するひとに渡しましょう。無礼で有害な言葉は読まずに削除、ぐらいでイイですよ。楽しく明るくあるべきあなたの気持ちと時間、他人の悪意はサクっと排除しちゃいましょ。たくさんわらって日々をすごされること、ねがってますね。

  2006.10.18

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• 過食・拒食・アディクトがはじまったのは、いつからですか？

  そのころ、あなたの身に、なにかありましたか？それまで、あなたに、理不尽なまでのストレス、かかっていませんでしたか？もしかして、そのころのストレスパターンがいまだにあなたを苦しめているならば、そのパターンをとりはずすだけで、とてもらくに、きもちよく、ほんらいの自分を取り戻して、笑顔でくらせるようになれるかもしれません。

  2006.10.17

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• 怒り・恨みつらみの底の底には、まるごとつながる愛がある

  ワタシは悪くないっ、アイツが悪いんだっ、ワタシは正しくて、犠牲者なんだと思うこと、ありますよね。相手にうらみつらみ、もってしまったりして。でもそういうとき、じーっと自己観察してみると、なんとなく、モヤモヤ。実は、モヤモヤって、自分には事態を動かせない、という無価値感だったり罪悪感だったり。ワタシってば全然ダメじゃんワルモノじゃん、なんて自己否定。そんなもの、みたくないし、みてしまったら「いきていてゴメンなさいもうしぬしかないのだわ」なんて。うわっっ、はやまらないでくださいね。そのもやもやの底には、つらいつらいココロの傷があって、ホントは役に立ちたい愛されたい助けてあげたい丸ごとあいしあいたい、という、無条件の愛情が眠っているから。底の底までたどりつくのはカンタンではないし、混乱しているときにはとてもしんじられないけれど、コレ、信じなくてもいいから、しっていてね。ホントは、あなたが思うすべてのひとと、いつでもどこでも、時も距離もこえて無条件の愛でつながっている、らしいよ。

  2006.10.08

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• いらなくなった人間関係にさようならを

  会えば別れる。あたりまえです。それがたとえ家族でも、アリです。（この国の法律は、家族に対して、そんなに多くを要求していません）あなたにとって、役に立たない、害の方が大きいかかわりならば、その関係は、すでに死んでいます。しがみつくのはやめましょう。きりはなしましょう。あなたは新しい・よいかかわりを選んでよいひとです。古い・良くない・いらないかかわりに、さよならをしましょう。★このブログがお気に召しましたら、クリックにご協力ください人気blogランキングこちらもあわせてご協力おねがいしますカウンセラーブログランキング

  2006.09.19

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• ヤなヤツにムリなく気楽に感謝する方法

  ヤなヤツを思い浮かべる。 そいつにキレイな光がふりそそいでいるところを想像する。 で、その光に対して 「あとはすべてお任せします。ありがとうございます」 と思ってみる。 これ「だけ」。 自分の中の、ヤなヤツへの重苦しい気分がラクになるかも。 私は、血縁者たち・知人で試してみて、 かなりラクになりました。なんかすっきり。 コレなら相手の生死は問わないし会わなくてもいいし、便利。 ヤなヤツのコトが頭を離れないときにでも、 気まぐれに、お試しアレ。

  2006.08.26

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• その苦しみをもう二度とくりかえさないと「きめて」「えらんで」ください

  ココロのコアから、おわろう、と、きめて・選ばないと、形をかえて、くりかえします。何度でも、いつまでも。もう、おわらせる・くりかえさない、と、きめてください。それ「だけ」でいいのです。自力でできないときは、ワタシが、あなたが「決めて・えらぶ」ための道具になります。ワタシができる仕事は、それだけです。「決めて・選ぶ」の「主語・主体」は、あなたです。

  2006.08.25

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• イヤがっているこの状態、自分が望んでえらんでいる、としたら、得ているモノは何？

  あるよねー、すごくヤなのに動けないとか、アタマではわかっているけれどココロがついていかない、とか。これ、今の現実、全部自分が選びとている、と仮定してみる。それでえられた「利益」は何？何をおそれてそれを選ぶの？コレがはっきりすると、おもいがけない次の一手、みえるかも、ね。

  2006.08.23

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• 束縛は支配欲。愛ではないよね。

  心配されたり、罪悪感をうえつけられたり。よくあることです。それは愛じゃないから。愛は相手を自由にやすらかにするから。相手の「期待」にこたえられなくても、自分をせめる必要はまったくありません。

  2006.08.10

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• 不倫の相談が続いたので、メモ。

  たまたまどちらかに・あるいはどちらもに、配偶者がいる、というだけのこと。いきものとしては、「善悪」はナシ。法律だって、刑法にかかるコトではないものね。だから、「不倫中」であることで、あなたをせめるコトは全くありません。ただ、「相談」にまでいらっしゃるということは、その状態は、あなたにとって、しっくりくる気持ちいいものではないはず。コトバになるかどうか、自覚できているかどうかはともかく、あなたは違和感を感じているはず。ね。あなたの、本来の望みは何？アナタはホントは、どんな状態でいたいんだったかな？恋人を、今の相手と限定しないで、少し思いめぐらしてみて。もしもその状態を今の恋人とシェアできたら、それはそれでシアワセ。でも、本来の望みをかなえたあなたにとって、明らかに今の恋人がジャマになるならば。あなたの本来の幸せに、相手が妨げになるならば。あなた自身が「どういう人生をすごしたいか」「どういう自分でありたいか」イメージして今の相手がその「妨げになっている」ことをくっきり意識した上で、相手とのかかわりをこれからどうしていくか、考えてみてね。（別れるのがいい、とは必ずしも思わない。恋ってステキだもの。絆だってある。でも、自分の本心をしらないまま苦しみ続けるのは、辛いから、それだけね、気をつけて）

  2006.07.26

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• 感情・衝動を流すために、水をたくさんのむ

  単純な方法ですが、ためしてみてソンはないと思う。とにかく、ふつうの水を、ごくごくと。あとは、深呼吸。何度でも、ゆっくりと、とことん。カラダの感覚をとりもどす、簡単で確実な方法。

  2006.07.25

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• 他人の思いは他人のもの、あなたに責任はありません

  だから、あなたは安全に自分の思いをアウトプットして大丈夫。その結果、相手が怒っても、悲しんでも、スネても、どう動いても、相手の感情は、相手が「そうあること」を選んだ結果。あなたには、何の責任もありません。あなたが怒らせたのではなく、相手が怒ることを選んだ。あなたが泣かせたのではなく、相手が泣くことを選んだ。たんたんと、事実「だけ」をみましょう。あなたは、あなた自身の行動と感情だけに責任があります。

  2006.07.10

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• 自己憐憫は早めに卒業

  つらい思いを話すのは、のりこえるための手段。つらかった出来事をを話すのは、完了させるためのステップ。外へ出すことで、楽になって、次がみえてくる。とどまって、その中にいつまでもいるためのものではないよね。相手がそれをうけいれてくれてもくれなくても、あなたにとっては関係ない。相手の反応にふりまわされないで。大切なのは、あなたの今日と明日。あなたが、ちゃんと進めるなら、それが一番大切。

  2006.06.11

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